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viernes, 31 de julio de 2009

De penes y vaginas (III)


Leyendo un blog y un comentario en él escrito respondiendo a una experiencia personal vivida que comenté, me han venido a la cabeza una serie de consejos que os irán muy bien a la hora de mantener relaciones sexuales tanto con conocidos (nunca dejan de sorprender), como con desconocidos (no sabes lo que van a hacer).

Primero de todo, mi experiencia sexual con desconocidos es más bien escasa, pero puedo dar consejo porque algún escarceo no se me escapa (he dicho escasa, no nula).

Son consejos unisex, aunque los pongo desde la visión de una chica puesto son mis vivencias:


CONSEJO NÚMERO 1 (y no menos importante)

Que no falten las presentaciones. Si es conocido, no pasa nada. Si es el amigo de un amigo de un amigo: es un desconocido. Normalmente ese nombre se olvida desde el primer momento que te dicen señalando: "estos son Pablo, Alberto, Alejandro, Inés, Paola, Hermenegildo y Lucia". En el momento que dicen el nombre raro (Hermenegildo), única y exclusivamente te acordarás de ese nombre, excepto si va a ser el elegido de la noche. Se lo preguntarás toda la noche y cuando se despierte por la mañana le dirás: "Hasta otra....." (beso). Si no has terminado la noche con él, sólo os dais los números de teléfono, lo guardarás con el nombre del sitio donde lo has conocido (por ej. tengo a Tunnel 1, Tunnel 2, Kubil, Tasca, etc..., pero nunca pongáis lo que pensáis: "el gordo", "peca", "feo"...). Ahora tengo un truco y es, a la segunda vez que le pregunto el nombre, apuntarlo en "notas" del teléfono. NO FALLA.


CONSEJO NÚMERO 2

Antes de liarse con una persona: miradle la boca. Detalladamente. Aprovecha cuando hable. Cuando se acerque el vaso a la boca y la abra. No hay nada más asqueroso que descubrir, una vez salga el sol, que tiene los dientes amarillo-verdosos, con sarro y restos de comida del día anterior... y procurad no olerle el aliento. El alcohol ayuda en ello, pero traiciona que no veas. A todos nos huele el aliento cuando tomamos una cañita (o una botella de vodka y unos cuantos chupitos).


CONSEJO NÚMERO 3

Sexo. SIEMPRE CON PRESERVATIVO. La primera, la segunda, la tercera ... la veinte vez. Con conocido o con desconocido (que si llega a tres es conocido ya). Os evitaréis sustos de retrasos y también el contagio de ETS. Otra cosa es la pareja, preferiblemente fiel a la que se le puede confiar la salud y proponer otros métodos anticonceptivos.


CONSEJO NÚMERO 4

Higiene. Si un tío es cerdo: es cerdo. Si lo llevas a tu casa, comprueba:
1º: al quitarse la ropa, que los calzoncillos estén limpios, sobretodo, por la parte trasera.
2º: cuando se quite los zapatos, fijarse si le huelen los pies y el color de los calcetines. Es normal cuando llevas toda la noche de marcha con botas-playeras, destiñan y huelan a sudor. Lo que no es normal es que salga vaho, humillo, PESTE. Puede oler mal, pero otra cosa es apestar a podrido. A queso mal curado. A vomitado. Mierda. Alcantarillado mal ensuciado.
3º: al finalizar con el acto sexual, es importante que el chico recoja lo que se ha ensuciado. Especifico el chico, porque es él el que se lo quita, el que lo llena y el que lo ata. Hablo de, efectivamente, el preservativo. Ir al baño y envolverlo en papel (o un pañuelo) y tirarlo a la basura. Nunca debajo de la cama ni en un cajón. Luego lo encuentras al par de días (o semanas, depende cuando pases la escoba o abras ese cajón) y comprobarás que ha adquirido un tono amarillo-verdoso y dentro se cuece algo más que espermatozoides supuestamente muertos. Descubrirás que han mutado y que en cualquier momento rompen el envoltorio para atacarte. Hay vida dentro del látex, y te está observando.


CONSEJO NÚMERO 5

Durante el acto sexual. Cosas que se pueden, y cosas que NO se pueden hacer.

Cuando conoces a una persona nueva, normalmente el sexo es desenfrenado o super empalagoso (para los faltos de cariño, sobretodo, porque puede resultar incómodo y agobiante si sólo buscas una noche de mete-saca bestial). Hay que asegurarse bien, fijándose en los gestos y movimientos de la otra persona, para saber qué desea en ese momento: sexo a saco o sexo ñoño.

Lo que no se puede hacer es decir "te voy a follar a saco" y de repente encontrarte a un enclenque, que tumbe boca arriba y espera que tú hagas todo el trabajo. Decepcionante. Y voy a contar un caso particular (si lo lees: jódete). Algo que NUNCA se debe hacer ni presumir.

Sr. X: uf, no veas lo que te voy a hacer.
M: ¡¡venga!!
(nos empezamos a desvestir)
X: estoy super cachondo
(preservativo)
X: te la voy a meter poco a poco, verás.
M: ...
X: si si, ya, ¿bien eh?
M: ... eeeer
X: un poco más
M: ah! (de sorpresa)
X: más un poco más
M: ...............
X: uf si ya esta casi
M: ...... !!!!!!!!!!!
X: AAAAAAAAAH! ¿SI VERDAD? ¿LA SIENTES?
M: UF.... ....

(tocan a la puerta)

M: uuuuiiii vistámonos, rápido (un empujón y "fuera")

Debía tener un micropene porque no sentía ni el bulto. Y era un tío, se sabe porque se la ves antes, pero piensas que eso crecerá..... JODER.

- NO PROMETAS NADA QUE NO VAS A CUMPLIR.
- DIME DE QUÉ PRESUMES Y TE DIRÉ DE QUÉ CARECES.


Esos luego son los que alardean de polvos, penes y ligues. Sobretodo de TAMAÑO. E insisten en volver a repetir experiencia...

¡¡Ah!! Nunca meter el dedo en el culo si la persona no lo indica (a mí no me ha pasado porque por suerte tenían claro que la ostia se la llevaban; hay que imponerse en este tema).

También asustarse del que te pregunta si has hecho "algo" (y hacen con los dedos el gesto del mete saca) con tu animal (en mi caso: hurón). Dos ostias. Corta el rollo, ¿sabéis?


CONSEJO NÚMERO 6

Sexo oral.
1º: nunca fiarse del que dice "si, si, yo te aviso". Bajo ningún concepto lo harán. Se ve que les hace gracia ver la reacción de la chica que confió su pelo, su cara, sus ojos y su cuerpo a ese desgraciado.
2º: cerrar los ojos cuando el tío empiece a tener pequeñas convulsiones y/o suspire más fuerte. Si te respeta y es de los que no dicen nada (o "me corro"), se correrá fuera pero les cuesta apuntar.
3º: mirarle fijamente o de vez en cuando. Jamás hagas toda la felación cerrando los ojos o mirando hacia el pene. Si te gusta ver la cara del tío no tendrás problema. Así evitas el levantar la mirada y ver que te están apuntando con el móvil sonriendo.......
4º: el 69 siempre de lado o la tía encima. Evitas atragantamientos innecesarios.
5º: nunca obligues a una tía a tragarse el semen (una buena venganza es escupírselo en la cara mientras lo dice, que le entre en la boca y decirle: "ahora trágatelo tú").


CONSEJO NÚMERO 7

No, quiere decir no.

NO = NO
SI = SI o TAL VEZ
TAL VEZ = SÍ o NO
NO, NO Y NO = NO ROTUNDO o ROTUNDAMENTE NO




Daría algunos consejillos más, pero eso será en la próxima entrega de "De penes y vaginas". Hay tantas cosas...

.

10 comentarios:

Sephi dijo...

de verdad ese tio te pregunto si lo hiciste con tu huron?
vaya huevos por dios

Carcayú dijo...

Deberías tener una puta sección en Mundo Pandémico, justo después de la mía, aunque fuese un pequeño suplemento, como los que dan con el periódico del domingo xD

Jill dijo...

Lo primero: Carcayú me has traumatizado en Mundo Pandémico casi tanto que uno de la universidad en su blog llamado "tanatopraxia" y alojado en wordpress.

Dos: Misaoshi... ¡Un diez! xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Carcayú dijo...

Jill, ese blog es HORRIBLE en tantos aspectos que me cuesta hasta expresarlos...

Misaoshi dijo...

.................. el blog de tanatopraxia.... casi me desmayo al ver a la alemana esa y sus automutilaciones T_T mala (llámame idiota, o masoca por haber dado a "entradas antiguas" tras casi vomitar con las entradas de la primera página T_T)

Carcayú dijo...

¿Qué me dices de la yonki con carne podrida hasta el hueso?

Misaoshi dijo...

bah, la carne podrida no me da asco, lo que me da asco es ver sangrrrrreeeeeeeeee

Jill dijo...

Niños, si sabía que érais tan impresionables me lo guardo. xDD

Es el blog de un compañero de la universidad. x_D

Ahora entenderéis porque ya no me asombra el sexo con muñones.

Pott dijo...

"1º: al quitarse la ropa, que los calzoncillos estén limpios, sobretodo, por la parte trasera"


Ah, o sea que si por delante se le quedan pegados del requesón amarillento que rezuma no pasa nada, no? xDDDD

Bueno, ya me he "desvirgado" en tu blog.

Volveré...

Misaoshi dijo...

XD Gracias Pott.

No había caido en ello. Pero doy consejos de vivencias. Por suerte, todavía no me ha ocurrido nada de eso xD