Las Paranoias de Misaoshi - Blog Personal -

La Gran Niñada

2012-01-26T16:01:00.000+01:00

Cuando me quitaron los algodones del oído tuve que ir al hospital y pasar por la sala de espera hacia quirófanos.

A punto estuve de entregarle al celador una nota de agradecimiento para que se la diera al enfermero pero... ¿qué haces, Misaoshi? Esas cosas no son propias de una mujer adulta.

Entonces la guardé en mi bolso y continué con mi madre paseando hasta la parada del autobús y regresar a casa.

Pero algo dentro de mí me decía que tenía que encontrar a ese chico. Entonces busqué en la página del hospital, sin éxito, el nombre del personal que atendía y los doctores y enfermeros. Una mierda, vamos, pero al menos lo intenté.

Pero... ¿qué esperaba? A ver, Misaoshi, ya está.

Pero no. Misaoshi habló con su amiga que estudia enfermería que conoce a una que trabaja en el mismo hospital y aaaaaaaaaaaaah, le dió la nota durante una cena para que la fuera pasando a ver si le llegaba.

El martes durante un examen le entregó la nota a su compañera de clase con la que se lleva bien. Y a partir de ahí no hay más noticias de la nota ni de la chica, que encima comparte piso con el celador que lleva a los pacientes a quirófano y conoce al personal de dentro.

Y estamos a jueves. Quizás el enfermero ya tenga en su poder la nota agradeciéndole en tono burlón también porque fue él quién me pinchó, pero también me reconfortó cuando desperté, y... mi número de teléfono.

Y ya no espero ninguna respuesta. ¡¡Pero al menos lo he intentado!!

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En pleno postoperatorio

2012-01-23T13:27:00.000+01:00

La operación salió bien, pero los dos días siguientes en casa estuve bastante mal.

Al despertarme al día siguiente, que me estaba meando mortalmente, me levanté lentamente de la cama, porque me dolía el oído y... de repente el suelo empezó a acercarse rápidamente hasta que me senté en la cama. Notaba como algo caliente iba mojando el interior de la oreja, tapada con esparadrapo y algodones hasta el fondo.

Me fui al baño lo más rápido que pude y, en pleno relax por la satisfacción del deshecho de orín de mi interior, noto como caían sobre mi pierna gotas de un líquido caliente. Al mirar mi pierna manchada con gotas de sangre y ver caer otra desde la cabeza, noto como ese líquido caliente está manchando mi cuello y llega al escote. Me limpio rápidamente todo, sangre y demás, y me levanto ~~corriendo~~ como puedo a ver si despierto a mi madre.

No hizo falta, porque al agarrarme a la puerta del baño para no caerme en plena fase "desmayo" mi madre se despertó.

Hablamos de las 6h a.m.

- ¿Por qué te has mareado? Ayer estabas bien.

Y tras escuchar esa frase de boca de tu madre, a la que aprecias, a la que consideras tu confidente, a la que estuvo contigo el día anterior y sabe perfectamente que no estás bien, que ayer te durmieron y te cosieron media oreja y te extirparon un puto quiste sumando puntos a la operación, te dan ganas de gritarle "PUES NO SÉ, MAMÁ, QUIZÁS SEA LA VISIÓN DE LA SANGRE CAYENDO DESDE MI OREJA POR LO QUE ME HICIERON AYER", y quizás se lo hubiera soltado, si no fuera porque no podía gritar, ni permanecer en pié.

Me tiré en el sofá porque no llegaba a la habitación y me quedé allí, desangrándome una media hora hasta que fui capaz de levantarme e ir a la habitación a fallecer en un mullido colchón tapada por dos edredones.

Me tiré todo el día entre cama y sofá, alimentándome a base de caldos y fruta del tiempo comida a mordisquitos muy pequeñitos, porque no podía abrir la boca ni masticar.

Y así estuve también el sábado y domingo en los que me digné a salir y pasear un poquito, que no podía estar más tiempo en casa. En modo "ralentí", siendo llamada "Misa a cámara lenta" o "con efectos retardados", moviéndome lo más lento posible para que no retumbara el oído, hablando lento, escuchando lento, comiendo lento. Ni cagar podía, oiga. Que había que hacer algo de fuerza y eso era demasiado.

El lunes fui al médico a que me quitaran los algodones sanguinolentos y el esparadrapo que me tenía la cara entumecida. La enfermera me tiró bien fuerte y rápido arrancándome pelos de la cabeza y depilándome los pelos de mi barba femenina y patillas, y entonces paró para avisarme:

- Ahora te voy a sacar todo el algodón... está muy profundo y es incómodo.

Incómodo. ¡¡¡INCÓMODO!!!

¿¿¿INCÓMODO???

Cómo describir esa sensación de retirada que notaba salir desde la garganta.

Si ya cuando te metes un bastoncillo de la oreja y llegas un poco más allá te da cosquilleo e incluso arcadas si eres sensible (a mí me pasa... o pasaba, porque hace años que no lo hago porque me da ASCO), imagináos algo más gordo, más profundo, hasta el fondo del conducto auditivo, lleno de sangre, caliente, siendo retirado como si fuera un gusano acariciándote todo tu pabellón auditivo.

No dejaba de venírseme la imagen de una tenia siendo sacada por la boca, porque la sensación me llegaba a la garganta, pero por mi oído.

Arcadas.

Al finalizar pensé que me desmayaría, pero lo único que quería hacer era huir de ese lugar y no volver jamás, excepto para venir a buscar de trabajar a mi futuro marido, el enfermero, para ir a recoger juntos los niños cuando salieran del cole dentro de unos años.

Luego vino el médico a contarme lo que tenía que hacer y darme cita para el día 8 de febrero (casi un mes de baja), y que tenía que permanecer en Mallorca todo ese tiempo porque no sabría si podía someterme a la presión de un vuelo hasta que no viera la perforación perfectamente sellada.

Y a partir de ahí mi vida comenzó a ser más rápida. Los algodones no me presionaban el tímpano. Podía hablar y abrir la boca. La sensación era extraña (y lo sigue siendo diez días después de la operación), porque notas algo incómodo, sobretodo al toser, al estornudar y cuando vas en coche. Escuece de vez en cuando.

Llevo unas esponjas donde los puntos que supongo están para que no se infecten con la producción natural de la cera y demás bacterias que se producen en el oído. Y eso también es lo que me va a revisar en febrero. Que desaparecen solas.

Es increíble lo que ha hecho la medicina hasta ahora, que todo lo que te ponen va desapareciendo solo. Ya podrían inventar unos algodones así ¬¬, que desaparecieran sin dejar sensación ni rastro.

Y ahora sigo de baja, haciendo vida medio normal. Sin desfasar. Sin salir. Sin someterme a ruidos fuertes (ayer fui a ver los fuegos artificiales desde el Castillo de Bellver, bastante lejos, y me resentí un poco), y me he dado cuenta que en las subidas y bajadas e incluso cuando va muy rápido o en las curvas (mira qué tontería, una curva) cuando voy en un coche me hace mucha presión y me escuece. Así que bueno, lo de volar, por ahora: queda descartado, no necesito un médico que me lo firme.

Por cierto, me he constipado y cada vez que estornudo siento como unos duendecillos malignos pisotean mi herida y me desgarran uno a uno los puntos.

¿Conocéis a alguien de Cracovia?

2012-01-16T15:00:00.008+01:00

Porque a mí sí...............

Es curioso cotillear de donde vienen las visitas y cómo te encuentran.

Sólo puedo decir gracias por leerme desde cualquier parte del Mundo.

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Y el amor me llamó en un quirófano (II)

2012-01-15T11:57:00.004+01:00

La verdad es que me siento un poco absurda tras lo que ocurrió en quirófano, debió ser la sedación o algo, pero me afectó mucho conocer a este chico.

Hace meses que evito pensar en los tíos, tengo en mente quitarme al último todavía.

Tengo una obsesión, y os la voy a contar ahora, tiene historia:

Yo nunca me tiro a un tío si no me atrae algo físico Y mental de él, eso es lógico y, sobretodo: básico. Tampoco lo hago la primera noche de conocerle (por ej. a Sergio le conocí ese día y me lo tiré, pero tenía algo de estar hablando un año con él). Es mi única regla básica de comportamiento sexual. Y ha de cumplirse SÍ o SÍ. Lo tengo tan en mente que ni se me ocurriría saltármela, por mucho que me atraiga el tío.

Todos los chicos con los que he estado han habido días o semanas de conocimiento previo. Puedo decir: "qué tío más bueno, me lo follaría ahora mismo", pero no lo haría ni aunque me pagaran miles de lauros, aunque supiera que en una semana sería un folleteo inminente, no lo haría a la primera.

Puedo decir que un grupo de tíos está bueno y me los follaría a todos: pero no lo haría por muy borracha del Mundo, porque es un puto grupo de tíos. Y porque me tienen que atraer y les tengo que conocer un poco-bastante. Sinó me cuesta abrirme mucho de piernas. Además soy tímida. Joder, sí lo soy.

He llevado esta regla básica de comportamiento sexual hasta el límite, hasta que conocí al anterior tío con el que follé.

¿Os habéis sentido tan sexualmente atraídos por alguien que no os hubiera importado que fuera un cabrón, un asesino, un enfermo mental, un enfermo de enfermo tipo sida, o cualquier cosa, y que vuestra mente anulaba vuestro razocinio al 300% y sólo existía vuestro instinto primario, el de violador, el de: tengo que follar ya, el de la necesidad de bajarte las bragas/calzoncillos y dejarte penetrar/metérsela por/a esa persona o moriríais en ese mismo instante?

No puedo pensar en los hombres porque ya he sentido esa atracción sexual primaria, horrible, que me anula los sentidos. No es amor. Es sexo del puro y duro. No hay sentimiento. Sólo sexo. Sólo la necesidad de ser follada.

Le conocí una noche. No follamos la primera noche. Pero me fui con la sensación que me moría si no lo sentía. Me lancé, cosa que no he hecho en la vida y menos de esa manera, a saco la segunda vez, y no se pudo por circunstancias y pensé que me moría. Tenía que follármelo y no sabía cómo. El tercer día y su mensaje de: no aguanto más, fue uno de los momentos más deliciosos que tengo de mi vida. Como el momento que llegué a él, nos vimos y follamos como cerdos. Y así días, semanas y meses. En el que sus llamadas cada vez eran menos numerosas. En el que sus mensajes eran más escuetos y más... ya no me excitaban. Sólo quería follármelo porque me gustaba follar. Él ya no me atraía de esa manera tan obsesiva. Se pierde el interés cuando sólo es sexo. Porque para eso tengo un puto vibrador. No hacíamos nada, no hablábamos, no era interesante. No puedo estar con un tío sólo por su pene. Me salté completamente mi regla básica.
Y aún hoy sigo pensando en esa sensación, la horrible sensación que es necesitar follarse a un hombre más que conocer al hombre para probar si funcionáis como pareja. Y que ese hombre pase de: follarte por pasión, a follarte porque le digas que sí y de paso folla. Así son ese tipo de relaciones. VACÍAS.
Pero el sentirme utilizada como un objeto me obligó a ponerle fin, dolorosamente y sabiendo que no volvería a saber de él. Intenté volver a hablar pero acabó bloqueándome, y yo a él. Una mierda, vamos.

Esa relación única y exclusivamente SEXUAL fue la detonante que ahora mismo no pueda ver a los tíos más que como objetos, y que anhele obsesivamente el volver a verles algo que me enamore, una mirada, una sonrisa, un carácter que pegue con el mío, pervertido, sincero al 100%, que sea muy expresivo y sobretodo adore viajar y se desviva con lo que más adore.

Pero claro, los tíos se asustan cuando hablan conmigo. Me han dicho en numerosas veces que no han hecho nada porque "imponía". Mi forma de ser, mi sinceridad, mi toque sexual en toda frase anula todo sentimiento de siquiera intentar complacerme al hombre con el que estoy hablando. Creen que no darán la talla porque hablo de tamaños, de poses, de placer, de todo, con toda naturalidad. Pero el que me conoce sabe que soy así con todos los temas. Sin tapujos. Y muy tozuda en mis decisiones. No puedo cambiar. Sé comportarme, pero cuando cojo confianza...
Confunden lo que me gusta con: si no es así abstenerse. Y tienen miedo de fallar.

Y eso es lo que me tiene imbécil en este momento. Ese instinto primario volvió a aparecer al despertarme de la anestesia y hablar un rato y el roce con el enfermero. Todo era bastante confuso y por primera vez en tiempo y tras rendirme con el sexo masculino me empecé a fijar en un hombre.

Y al irme sin ninguna información, ni el nombre, de ese chico de sonrisa sincera, mirada amable y atenta, cuerpo fibrado y algo musculado, atractivo, simpático y agradable... me fastidió bastante.

Llamadme obsesionada, acosadora, lo que sea... pero me quedé con ganas de volver a verle y conocerle.

Y una cosa me ha quedado clara: el amor, la atracción, el hombre o la mujer que nos haga sentir de una manera especial, puede aparecer en el sitio menos indicado, en el momento menos deseado, en el supermercado, en un ascensor, en la cola del banco, en un quirófano, ...

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Y el amor me llamó en un quirófano

2012-01-13T00:13:00.002+01:00

Bien gente, ya me han operado.

He de decir que sigo traumatizada. Sabéis de mi miedo a las agujas, pero este dolor no lo tenía previsto...

Comencemos desde el principio:

Llegamos mi madre y yo al hospital una hora antes de la hora de ingreso, como dijo el doctor, es decir: a las 8h a.m.
Entrego los papeles y la enfermera (o lo que fuera) me dice que mi hora de ingreso es a las 11h a.m. Es decir: a esperar 3 horas porque sí, porque cada uno tiene una hora...

Cuando nos llaman a las 11h me entran enseguida para cambiarme y ponerme la bata y demás accesorios. Y le pregunto al celador si no me llevan a la habitación, ya que me hace dejar las cosas en una taquilla super cutre.

- No, si sólo es sedación.
- No, es anestesia general e ingresada hasta mañana.
- Naaa, no te preocupes, sólo sedación. Un par de horas y a casa.

Ya en la camilla.

- ¿De qué te operan?
- Una timpanoplastia.

Le cambia la cara.

- Eso es anestesia general.....
- Ya, eso le decía yo.

Me llevan a una sala donde hay un montón de gente recuperándose en camillas separadas por cortinas. Me meten ahí y vienen dos enfermeros jóvenes riéndose e intentando animarme, ya que me ven nerviosa.

Me preguntan por mi vida, trabajo, familia, etc... uno me sujeta la mano mientras yo lloro y tiemblo. El del gorro militar (porque los jóvenes llevaban gorros de colores y me tocó el que parecía heavy porque era de colores militares) le tocaba ponerme la vía. Me pongo tensa nada más ver el tubo del suero.

- Si no te he pinchaaaaaaaado.
- ¡¡Pero eso me lo tienes que meter por algún lado!!
- Vamos, habla un poco de tu vida, cuántos años tienes...
- 25
- Pues esta mañana había dos niños de tu edad, unos 4 ó 5 años, que no se han quejado tanto. ¿Y de qué trabajas?
- Os váis a reir... no... no...

No dejo de temblar y me ata la goma en el brazo.

- Relájate.
- Noooooooooooooooo
- No puedo así.

Desaparece y aparece al rato. El otro me ha sonsacado dónde trabajo y me dice que el padre del otro (el del gorro militar) podría ser mi jefe y me empiezan a vacilar, y que si no cerraba el puño que ya se me habría caído el arma 4 veces, que vaya fuerza tenía. Y me hacían reir, la verdad, pero yo seguía nerviosa.

- Esto está muy frío, pero es anestesia.

Está congelado pero noto igual cuando me clava, en la parte superior de la muñeca, la puta aguja de unos dos metros de diámetro apróximadamente.

Un puto dolor increible y me pongo a hiperventilar. Vaya. Todos me piden tranquilizarme ¡¡PERO NO PUEDO!! y entonces noto otro punzamiento de dolor enorme y calor recorriendo todo mi brazo.

- Me estoy desangrando.....
- Naaaa, es la anestesia.

NO SOY IMBÉCIL.

- Cierra el puño fuerte.

Otro pinchazo más doloroso, parece que me está atravesando el hueso y todo.

Lloro y lloro y viene el puto anestesista a tocar la moral:

- ¿QUÉ ES ESTE ESCÁNDALO? Que a ésta la he de anestesiar yo.

Como si fuera un puto objeto sordo del todo o algo. De verdad, qué poca empatía, no soy la única persona que habrá visto con pánico a las agujas y sus despreciables palabras sólo servían para hacerme sentir peor.

Por suerte los jóvenes enfermeros y el del gorro de colores (al que le dije: "me mola tu gorro" entre sollozos) que apareció de la nada me animaron un poco. Todo tíos pa mí. Vale, porque a partir de ahí sólo recuerdo ir secándome las lágrimas con un pañuelo que apareció en mi mano y saludar a mi doctor y decirme que me colocara ahí, un poco más a la izquierda, un poco más a la izquierda, un poco más a la....

Y me despierto.

Estoy en la sala donde ~~me acribillaron a agujetazos~~ me pusieron la vía.
Tengo mucho frío y una chica me tapa.

Estoy off.

Vuelvo a abrir los ojos y oigo ronquidos a mi lado. No soy yo. Genial.
Me pongo a mirar mi monitor, 71 pulsaciones y bajando. Sigo teniendo frío y se lo digo a la chica que pasa de nuevo a mi lado. Me pone una estufita entre las piernas. Bien. Estoy un rato así hasta que me muero de calor.

De repente desaparece para siempre la chica y sólo está el chico del gorro militar que me puso la vía hacía un par de horas.
Viene a preguntarme. Y yo tengo calor y aún tengo el cerebro medio dormido por la sedación.

- Me han metido un tubo grande y gordo entre las piernas y está super caliente...

Es decir eso porque no me salía "quítame el calefactor que tengo calor" y el tío empieza a despollarse todo doblado de la risa.

- Ya te lo quito...

Sigue riéndose.

- Oye lo siento por lo de antes (claro, porque soy consciente que insulto cuando alguien me clava algo que no es un pene)
- Na, tranquila. Como tú se quejan muchos. No eres la única.

Y no recuerdo lo que decíamos pero hablábamos de quejarse y nos reíamos hasta que, por fin, suelto mi perla, pero no sé a santo de qué:

- Pues a mí no se me han quejado mucho.

El tío se mea. Pero no recuerdo el por qué lo digo. En serio, mi cerebro estaba en otra parte.

(INCISO: Me pica el oido ahora mismo y estoy muy incómoda porque el esparadrapo ya empieza a estar manchado de la sangre de los algodones).

- Anda que no se lo iba a pasar bien contigo tu acompañante de cama.
- ¿Quién?
- Tu novio.....
- ¿Novio?
- ¿Y esa cara?
- Argh, no tengo de eso, solo sirven para hacerte daño.

Cambiamos de tema pero seguimos con las risas. No me acuerdo de la mayoría de las conversaciones.

- Te tengo que sacar eso.
- NOOOOOOOOOOO, habías empezado bien.
- Pero es que hay que sacar.
- ¿Pero no tengo que estar con suero hasta mañana ingresada?
- No, por ahí me dicen que te vas a casa ya.
- Ah.......... bueno, hazlo poco a poco, que no duela. Como a una virgen.

Se parte y no deja de preguntar dónde está la cámara oculta.

Y noto un tirón super rápido y un dolor repentino que me sube hasta el cráneo.

- JODEEEEEEER, ¿para todo eres tan rápido?
- No, sólo para algunas cosas.

Bien, joder, me empiezo a fijar, el tío está to buenorro y su sonrisa... diox, qué estoy haciendo... ¡¡Me estoy fijando en un tío!!

- Está chulo el gorro este, ¿eres heavy?
- Seeeeeeee

Le hago los cuernos y nos ponemos a hablar de música. Los pocos grupos que me vienen a la cabeza sedada.

- Apreta aquí con fuerza.
- No tengo fuerza.

Lo intento pero no puedo, me coge el dedo y aprieta conmigo.

- Para hacer esto lo haces tú sólo.

Quito mi dedo y sigue apretando él y me acaricia un poco para calmar mi dolor. Y vaya si calma.... diox, pero que está bueno y me está tocando. Joder, ¿tenía esos brazos cuando me estaba poniendo la vía?

- Es que no quiero que te salga morado que luego me echas la culpa.
- No pasa nada, así tengo un recuerdo tuyo (en tono vacilón, ¿eh?).

Pero vaya pedazo dardo le acabo de lanzar y él no deja de reírse. Le llaman por otro lado y al irse un momento parece que le da pena y todo, y me acaricia el pié y lo aprieta al abandonarme. Oh, qué majo. Qué tío. Encima es que... ¿qué es eso? Qué espalda. ¿Tenía esa espalda cuando me estaba poniendo la vía?

Y yo sedada. Puta mierda. Y me ha visto llorando y pataleando... y le he hecho sufrir para ponerme una puta vía...

Al volver me pone la manga del camisón horrible de espalda abierta. Me roza (o toca, no sé) la clavícula y medio seno y seguro que ver, me ha visto las dos tetas y parte del ombligo.

Esto es muy porno y me está empezando a poner mala.

- A ver, a ver...

Se pone a mirar mis papeles.

- Vives en "AQUI Y AQUI", jajajajaja, ¡¡yo iba a ese instituto!!
- Yo también, ¿cuántos años tienes?
- 29.
- ~~Eres perfecto~~ ¡¡Ah!! Entonces ibas con mi hermano a clase, 8 hermanos, se metían con nosotros jajajaja.
- ¡Aaaah! Al mismo curso, pero estaba en otra clase.
- ~~Sigues siendo perfecto~~ ¡Ya ves!
- Pues ayer estuve por tu barrio... a ver a un amigo (especifica la O de amigO)
- ~~Te quiero~~ Vaya...

Viene el celador.

HIJO DE PUTA, sólo me faltaba preguntarle su nombre y su teléfono.

- Me la llevo.
- Bueno chica, que vaya todo bien, recupérate.
- ~~Dame tu telf, dónde vives, quieres casarte conmigo~~ Muchas gracias! Adiós...

El celador llama a mi madre y entra en la sala donde me cambio. Mi madre se extraña porque mi médico ha salido a hablar con ella para decirle que me habían quitado un quiste también que habían visto en el interior del oído y todo había salido bien, y que tenía que estar ingresada hasta mañana que me subirían a la habitación ahora.

- ¿Pero no la suben a planta?
- ¡Qué va! Ya puede irse, cámbiese y deje ahí el camisón.

Salimos fuera y voy a "admisiones a preguntar". La chica llama al médico.

- ¿Que la han subido a planta? ¡Pero si está aquí!

Bien, estoy vestida, en otro lugar del planeta mentalmente, sin vía en el brazo, recién despertada de anestesia general, enamorada de mi enfermero al que no volveré a ver en la vida y el celador dice que me ha subido a planta...

¿A QUÉ MISAOSHI HABÉIS SUBIDO, GILIPOLLAS?

Me llaman al quirófano para hablar conmigo y supongo que para ingresarme en planta, esta vez sí.

Nos da la opción, ya que me han quitado la vía, de pasarla en casa, sin moverme y comiendo a partir de las 15h algo ligero y que no haya que masticar y tomarme paracetamol cuando empezara a dolerme el oído, o subir arriba y hacer lo mismo pero en el hospital.

Así que a la media hora estaba en el coche de mi padre camino de casa y así, durmiendo toda la tarde y alimentándome de sopa y algo de fruta.

Y esto ha sido todo. Me han roto una vena y el corazón, la misma persona, la misma mañana. Y tengo un puto esparadrapo lleno de sangre en mi oreja T_T

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PARA LOS QUE LA TIENEN PEQUEÑA

2012-01-10T14:22:00.000+01:00

Lo siento, me he tenido que descojonar. Lo siento. De verdad. Lo siento.

LO SIENTOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Muchas dirán que no, pero por experiencia propia reconozco que el tamaño sí importa. Estar con un tío y no sentir NADA. Ni el roce. Llamadme ~~dada de sí~~ cruel y tal, pero es que hay penes que dan penica verlos.

Eso sí, sin desanimarse, porque hay vaginas para todo tipo de penes. El mío es para macros. Abstenerse chiquitines. Llamadme ~~rebelde~~ exigente...

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¿Dónde estoy? ¡¡Ah!! Sí...

2012-01-10T11:44:00.000+01:00

He estado las navidades entre La Rioja y Mallorca. Ayer llegué a Madrid. Hoy estoy en el trabajo. Mañana no trabajo pero tengo que ir a varios sitios (al médico y al trabajo para tramitar la baja). Por la tarde volveré a Mallorca. Y hasta que me digan...

Porque he venido a Madrid para un día. Porque no me dejaban librar... con lo poco que me gusta coger aviones, vivo en el aeropuerto.

Sólo añadiré una cosa más a la entrada anterior:

El domingo (en Mallorca) me compré la Xbox360 con el Rabbids, el juego ese de aventuras y el Kun-fu Panda. Y estoy tan contenta. Ayer lunes lo metí a presión en la maleta dentro de su caja entre toda la ropa y he de decir que tras todos los golpes que debió recibir la consola entre aeropuerto-avión-aeropuerto, llegó en perfecto estado y jugué con mi compañera hasta tarde, sudando como cerdas y riéndonos como posesas jugando al Rabbids.

Y bueno, que me operan el jueves día 12 y no sé si la siguiente actualización será después contándoos cómo vive con una aguja en el brazo un ingreso de dos días una persona agujafóbica y hemofóbica, como con la última operación...

Saludos y, hasta más ver... si vuelvo.

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Vaya fiestas...

2012-01-06T16:42:00.000+01:00

Siento no haberos felicitado las fiestas en plan una entrada para todos y todos para una, pero es que no soy muy así y me daba bastante pereza. Lo siento, pero de verdad, espero que para todos (o la mayoría, que sé que hay problemas en toda familia) hayan sido fenomenales.

Os resumiré las días con un par de fotos:

CHOCOLATE CON ENSAIMADA:

NO ACORDARME DE LA MITAD DE LAS COSAS QUE HICE EN NOCHEVIEJA (y dudar sobre mi sexualidad, ¡¡vivan las mujeres!!):

NOCHE DE MUSICALES:

REGALO DE REYES:

Y darme cuenta que los tíos no valen la pena ni para follar (vaaaaale, sólo vale la pena uno de cada cien mil, y todos sois bloggers y leéis mi blog).
Ya aparecerá el que me haga cambiar de opinión, pero hasta la fecha...
Ya os contaré más detalladamente el por qué de mi odio actual...

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Mi madre, la familia y la masturbación

2011-12-29T21:41:00.001+01:00

Acabo de ver el maravilloso anuncio de vaginesil.

Ese nuevo en el que la hija le pregunta a la madre confidencialmente delante de las cámaras:

- Mamá, ¿a ti de joven te picaba... ahí?

Y su madre, muy confiada con una hija de unos 16 años que seguro que no es una guarrilla y que no son hongos por tirarse a medio instituto, le suelta algo así como:

- Claro, de joven y también ahora... y por eso utilizo VAGINESIL

Es genial.

Super real.

Pero para reales las reacciones de mi madre cuando le decíamos que nos dolia o... bueno, esto no se lo he contado a nadie pero creo que ya desde pequeña tenía una obsesión con el placer sexual sin saber exactamente qué hacía, si era bueno o malo, pero claro: algo que da placer: ¿cómo va a ser malo?

Recuerdo de una noche estar tocándome (debía tener 6 ó 7 años, y yo que sé, la mujer que diga que de niña no se tocaba miente seguro), y de repente me empezó a escocer. He de decir que estuve mucho tiempo tocándome casi 24h al día. En casa, en el cole, apoyada en cualquier lugar yo disfrutaba acariciando esa zona. En serio, lo pienso ahora y me siento hasta sucia.
Me fui al baño y al limpiarme vi sangre.

Fui corriendo a mi madre y me miró con cara rara...

- No puede ser la regla. ¿Te has tocado ahí?
- NO.
- ¿TE- HAS-TOCADO-AHÍ?
- N......nnnn.... si

No recuerdo lo que decía porque no dejaba de hablar hacia las paredes y espejos mientras me limpiaba el chochete, pero sé que no rezaba. Mi madre no es mucho de rezar que digamos. Pero decía cosas como qué iba a hacer con unos hijos asi, que si ya de tan pequeños. Y cosas así.

Estuve una temporada sin tocarme por miedo que volviera a sangrar, pero ya sabéis, el deber llama, y yo me aburría mucho en casa.

También recuerdo despertarme un montón de veces con las manos en la masa, bocabajo. Pero bueno, no sangraba, así que continué con las andadas...

No sé lo que se cocía en vuestras casas, pero en la mía el sexo jamás ha sido un tema tabú. Desde pequeños sabíamos qué era exactamente todo. Quizás es porque al empezar los pequeños con las preguntas, los hermanos mayores ya lo sabían y te explicaban con todo lujo de detalles cómo se hacía todo, la creación y esas cosas. El proceso y los nombres que se les daba, bien y malsonantes. Mi madre nunca nos ha engañado en tema sexo. Se lo contamos todo desde siempre y siempre ha sido muy consciente de nuestra vida en todos los aspectos, incluido el sexual y con todo lujo de detalles y edades. Nos da consejos e incluso ella tampoco se corta. Hay gente que no entiende por qué hablo tanto del tema como si fuera lo más normal del mundo, pero es que cuando te has criado hablando del tema tan formalmente hasta como conversación de comida familiar, deja de resultar extraño, ¿verdad? Los hay que lo verán bien, los hay que lo verán mal. Pero es un tema que todo el mundo practica (hasta el Papa), pero del que no todos hablan. ¿Por qué? Todo depende de la educación.

La de veces que habré entrado de pequeña en la habitación de mis hermanos y verles tocando la zambomba. Sabía cómo era un pene. También toqué penes (que no masturbado). Lo que tiene ser pequeña y tener un hermano de más o menos la misma edad es que ambos sentíamos curiosidad por los genitales del otro y... bueno... eso miras y tocas y recuerdo que daba repelús. Tened cuenta que nos duchaban y bañaban juntos a los hermanos pequeños.

Luego recuerdo una anécdota que me viene de vez en cuando, sobretodo cuando algún tío dice que le duele un huevo o que lleva tiempo sin tocarse...

Un día llegó mi hermano pequeño llorando al salón diciendo que le dolía ahí abajo.
Mi madre le bajó los pantalones y calzoncillos y le dijo que no tenía nada. Y yo también la vi como siempre, así que él siguió llorando por horas hasta que mi madre le soltó, muy enfadada:

- ¿NO LA HABRÁS METIDO EN UN TUBO?

(En serio, jamás sabré por qué le gritó eso, cómo se le ocurrió en un tubo precisamente, ¿habría sido una experiencia de algún hermano mayor nuestro o de su marido?)

- NooooOoOOOoOOOooo

- ¿TE HAS TOCADO?

- No.

Y no mentía. Fuimos a urgencias en familia (porque no podía dejar a los pequeños en casa) y el doctor se la sacó delante de todos y le preguntó si se tocaba y mi hermano decía que no y que no.

Pues era verdad. Le dolían los huevos porque no se tocaba. No sabía hacerlo todavía con 6 ó 7 años, qué decepción, si yo llevaba desde que no recuerdo haciéndolo jajajajajaja. ¡¡Su cuerpo le pedía marcha y él no se tocaba!! Jajajajaja, qué inocente, mi pequeño. Qué guarra soy, por favor. Sigo...

¿Véis? Los hombres tienen que tocarse desde niños. Por eso no me creo que los curas y los cristianos no se masturben. Y tener poluciones espontáneas tiene que joder. Y el dolor de huevos... diox, si ya se quejan cuando no se ha podido echar un polvo después de estar un rato empalmados y no se puede... no me quiero imaginar dos meses sin tocarse con todo eso ahí gordo. ¡¡TOCÁOS!!

Y bueno, también recuerdo yo muy pequeña y me pilló mi hermana pequeña (tiene 4 años menos), y me preguntó que hacía y yo le dije que me tocaba ahí y le dije que lo probara. Y ahí estábamos...

Si es que lo estoy pensando todo ahora y digo que es que no es normal. Pero realmente sí lo es. Los niños no somos viciosos. Simplemente somos curiosos y cuando algo nos gusta y no nos dicen que es malo, y da placer, lo repetimos hasta la saciedad. Hasta hacer sangre si hace falta. Pero es que no es malo. Y dejad que vuestros hijos se toquen. Luego serán más sanos y si les pilláis: no les digáis que es malo ni les llaméis la atención como si lo fuera. Porque entonces se resentirán cada vez que lo hagan. Pensarán que es malo. Y es el mayor de los placeres.

No les quitéis el sexo desde tan temprano.

Un saludo y... ¡¡a follar!! (vosotros que podéis, yo llevo tiempo de sequía y lo que me queda).

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Introducción a mi vida

2011-12-29T14:06:00.000+01:00

Voy a intentar relataros retazos de mi vida. He contado alguna que otra anécdota, pero hay recuerdos que no puedo contar porque son muy traumáticos o, simplemente, porque no me vienen a la cabeza en el momento adecuado. Los hay graciosos, felices, tristes, horribles y... muchos dan rabia. Como toda vida de vecino.

Intentaré poco a poco relatar algunas de las situaciones adversas a las que he tenido que hacerle frente. Ponerle freno. Poner el brazo. Ponerme a cuatro patas. Ponerle sentido del humor. Pero sobretodo, situaciones que han provocado cambios en mi vida. Escenas que sigo recordando de cuando en cuando. Sucesos que me han enseñado a ser así, y así me he quedado. ¿Qué le vamos a hacer? Gran Puta es esta vida.

Por ahora os dejo con la introducción y pequeño resumen de mi cuarto de siglo:

Misaoshi siempre fue una niña introvertida, traviesa y bastante rara. Gritaba y lloraba porque siempre le estaban molestando los rancios de sus hermanos pequeños, y los mayores también. ¿Dónde vamos a parar? Tener 7 hermanos para esto, maldita mierda...

Y a medida que fue creciendo se fue haciendo más y más introvertida, exteriorizando únicamente sus dotes para el deporte y el dibujo. También las buenas notas. Si es que era una niña inteligente y deportista a partes iguales. Una fierecilla, pero tonta como ella sola.
Según iban pasando los años, en el instituto tuvo que soportar los peores años de su vida. Empezó a tener traumas sobre su aspecto, la muerte y las agujas y la sangre que aún hoy no ha superado.

En bachillerato tuvo la maravillosa idea que quería dejar los estudios y empezar a trabajar. Y lo hizo. Pero seguía siendo una joven desaliñada e introvertida que seguía sin hablar con la gente (excepto cuando iba a entrenar atletismo con los que consideraba sus únicos amigos) y dibujando para pasar el tiempo que odiaba estar en casa.

Dos días después de cumplir 18 años hizo las pruebas para que la cogieran en el Trabajo donde está ahora y las pasó satisfactoriamente. Cuatro meses horribles en Madrid y la destinaron a Mallorca.

Tras dos años viviendo fuera de casa en un pabellón sola, se decantó por empezar a vivir un alquiler y vivir la vida y... ¡¡Qué bien le salió eso!! Con dos universitarios empezó a saborear el gusto por vivir. El gusto por querer empezar de cero su vida. El placer que le daba saberse válida y querida. Empezó a divertirse, a exteriorizar sus sentimientos. A cuidarse un poco más físicamente (odiaba y odia y odiará su aspecto toda su vida, lo sabía, lo sabe y lo sabrá) y...

....cuando por fin se dio cuenta que ya era capaz de hablar con la gente, su vergüenza no era tan palpable y que no se achantaba drásticamente ante las adversidades, decidió empezar de cero en otra comunidad, puesto la isla siempre le pareció un lugar pequeño, cerrado y... aislado. Y así es como Misaoshi llegó a Madrid un 7 de Septiembre de 2008...

Sueños que te despiertan a las 3h a.m....

2011-12-28T09:40:00.000+01:00

Sí, hacía tiempo que no recordaba lo que he soñado... pero es que esta noche me ha jodido mi pesadilla a las 3h a.m. y me ha costado volverme a dormir porque no dejaba de ver sangre y sangre y sangre y me medio desamayaba al pensarlo pero no conseguía dormir y olvidar.

Ayer me hice análisis de sangre porque tengo que repetir el maldito preoperatorio (desde que me lo hice en octubre hasta que me operen en enero ya son 3 meses que es el máximo de tiempo y caduca). Y creo, y sólo creo, que es por eso que he soñado con lo que os voy a relatar ahora mismo, real e irreal a partes iguales, sabéis que no tienen mucho sentido mis sueños:

Es 12 de enero. Estoy en Mallorca. Mi padre ha pedido el día libre y me lleva a la clínica para que me ingresen. Son las 8:00h a.m. y enseguida me entran en la habitación donde pasaré el postoperatorio y hacen ponerme la camisa esa horrible que deja el culo al aire y el gorrito.

Llevo más de 15 horas sin comer, entre nervios y la obligatoriedad de entrar a quirófano en ayunas, se me quita el hambre. Mi madre se está comiendo a mi lado, llorando, una bolsa de chucherías intercalando con napolitanas de chocolate y me ofrece (mi madre es diabética y no come NADA de azúcar). Le digo que sí, y me zampo todo lo que le queda. Faltan 10 minutos para que me entren a quirófano.
Llega el celador y me dice si he comido algo, que tengo la boca manchada de chocolate y le digo... le digo que no ¬¬.

No tiene nada que ver, pero me recordé a la del segundo 0:19...

Ya dentro de quirófano me pongo a llorar y patalear, llamar "hijo de puta" al médico, al anestesista y a los tres ayudantes que me van a meter cosas en el oído y poner puntos...
Sigo con la boca manchada de chocolate y el anestesista justo antes de pincharme me pregunta si he comido, que es muy importante y que me puedo morir. No contesto. Entonces una enfermera me dice que no les engañe que han perdido a más del 50% de los pacientes en ese mismo quirófano sólo porque habían comido antes y tenían que vaciarme.
Reconozco que he comido y todo lo que he comido, se miran seriamente y me llevan a otro sitio donde me van a vaciar.

No sé por qué putas hay un espejo en el techo para ver cómo me vacían el estómago, consciente y con un tubo metido por la boca y... en el espejo me veo reflejada como Lisa Simpson (¿por qué? no lo sé). Soy amarilla y tengo cuatro dedos por mano y el pelo pincho. Sí. Soy Lisa. Y me vacían el estómago.

Me llevan a quirófano de nuevo, ya vaciada, y vuelvo a llorar y patalear cuando veo al anestesista acercarse con la vía y la bolsa de suero y lo que sea colgada de un palo con ruedas.
Me pincha y, de repente, dice que hay un problema, me ha pinchado mal y cuando miro la bolsa veo que está llena de sangre.
Me están vaciando las venas T_T
Empiezo a sentirme mareada y me quitan la aguja y empieza a salpicar sangre por todo por todo por todo por todo por todo por todo por todo por todo y me despierto de golpe y me quiero morir.

Una semana más así y explotaré

2011-12-23T09:42:00.001+01:00

Estos días tengo un poco de ajetreo. Es decir: no he parado. Entre trabajar y salir a tomar algo cada día, ir a clase, que si comiditas de Navidad (o comilonas) y que si el Cirque du Soleil y gastos de compras y compras y compras de vales de ofertas por internet... no soy yo.

Mierda paga extra, por qué nos la dan una semana antes de Navidad. He gastado la paga ya. Sólo me queda el sueldo de y para todo enero (y estamos a 23 de diciembre...y me voy de "viajeS").

Estos días he descubierto unos cuantos sitios en Madrid para tomar cañas y tapas. Baratos, caros, normales... ¡¡pero riquísimos!!

Hace unas semanas (antes de mi viaje a Mallorca) un amigo me invitó a ir con él a cenar. Y a cenar, claro. Tenía un vale de Groupalia para ir a una casa de estas del Jamón tan populares por Madrid, en el barrio de La Latina, donde nos pusimos hasta el culo de jamón, huevos rotos (con jamón), jarra de sangria y una rosca de carne ibérica también. Todo riquísimo y que no podíamos más con la vida.

Desde entonces le debía una cena...

Ya vuelta de las vacaciones en Mallorca, el sábado -La Sole- me llevó de tiendas por el centro y luego me descubrió la Sidrería El Tigre. ¡¡Qué pasada de lugar!! Vale, es sucio, muy sucio, porque está petado de gente y las servilletas están tiradas por los suelos junto con los palillos que van barriendo de tanto en tanto. Pero es que por cada vaso que pides te meten un platazo a reventar de bocaditos con queso/chorizo/jamón, patatas bravas, croquetas extrañas y tortilla. Cuando vi el primer plato y nuestros vasos de tubo de sidra miré al camarero con cara de "WTF" y pensando que no me acabaría eso ni llevando dos días sin comer. Pero claro, estaba con -La Sole-, así que entre las dos terminamos el plato y pedimos más sidra... y otro plato de regalo...... dejamos más de la mitad del plato y sentí una gran tristeza al pensar en el hambre que pasan algunos en el Mundo y en ese lugar desean que explotemos y muramos al salir. Luego fuimos a su casa donde vi la película de Mozart y dejábamos varios perritos calientes sin comer porque todo tiene un límite.

El domingo día de descanso y limpieza.

El lunes... hicimos tapeo para comer en Secretaría. Productos de Baleares, empanadas, jamón del rico, dulce, salado, cava, etc... como cerdos. Nos pusimos: como putos cerdos. Para nada más salir quedar por la tarde con dos e irnos a la Sidrería el Tigre donde nos pusimos ciegos a más comida. Nos pusieron cuatro platos de pinchos y sobraron dos. Ahí lo tiran por la ventana, les sobra o algo. Luego en la FNAC compré el libro que hace tiempo deseaba leer: ACACIA, de David Anthony Durham. Desde que leí que ese libro desbancaría a Canción de Hielo y Fuego me dije que tenía que leerlo y criticarlo, a ver si era verdad o van de flipados, como El Nombre del Viento, que no le llega a la suela (y que mi mamá-Reina Maga me regalará la segunda parte el 6 de enero: El Temor de un Hombre Sabio).

El martes... hicimos tapeo los de mi sección y terminé comiendo como si no hubiera mañana. Por la tarde-noche me esperaba saldar parte de mi deuda con mi amigo: el que me invitó a cenar jamón. Me llevó cerca de su casa a un bar llamado La Esquina de Daniel. Pero... pero... pero...¿¿qué precios son esos?? Lo encontré caro pero una vez me trajeron la cerveza y el pinchito de chorizo frito todo gordo y espectacularmente delicioso, se me quitó la tontería. Pedimos las patatas con huevos y jamón serrano. Yo quería pedir la tapa de chorizos, puesto me encantó el del pinchito o la de alitas, que se me antojan de vez en cuando, pero no me dejó porque decía que los platos allí eran enormes y con uno para los dos sobraban.

Y qué razón. Madre del amor hermoso de todos los Santos puros, castos y pecadores de fornicio.

A medio plato tuvimos que ir más lento para ir asentando el estómago para lo que quedaba...

El miércoles... con los del trabajo a comer a la hamburguesería HD. Jo-der. No daba más de sí. No desayuné para poder meterme entre pecho y espalda su hamburguesa de pan de cerveza con semillas de amapola, su carne de buey, las patatas, el postre...
No comí nada más en todo el día. Porque incluso cuando llegué de clase por la noche continuaba digiriéndola.

El jueves comí, por fin, sin gastar dinero ni reventar. Por la tarde quedé con -La Sole- porque teníamos que estar a las 19:30h en el Madrid Arena para ver el Circo del Sol.

Dimos una vuelta por el C.Comercial Príncipe Pío y una rubia imbécil me pisó la bota despegándome la suela y haciéndome caminar coja. Como no hay tienda de reparación de calzado me compré unas botas negras de piel (ya que estaba) con tacón ancho y tuve que cargar con las rotas (y nuevas de 2 meses, unas Mustang) durante toda la tarde y noche (y circo). Y nos dimos nuestra merendola-cena en el VIPS, porque no íbamos a pillar nada durante el espectáculo.

Nos encantó Zarkana. Se nos hizo cortísimo. La iluminación, el espectáculo, la música, todo. TODO. Fue genial. Lo pasé mal en algún momento que digo: se van a matar, pero no. Y sí, se cayó uno de los trapecistas pero no pasó nada porque ~~el tío estaba buenísimo y yo hubiera ido corriendo a socorrerle de pasar algo~~ había una red.

Estábamos en los segundos asientos más caros. Y menos mal, porque estábamos en grada y no nos tapaba nadie y justo en frente. En cambio, los que más pagaron estaban en plano, tapándose unos a otros y ni siquiera tenían reposabrazos. TOMA.

Y hoy me voy para La Rioja. Donde me espera parte de mi familia paterna en Arnedo, y me pondré hasta el culo de comida porque allí les gusta mucho esto de ir de tapeos y comer como si no hubiera un mañana. Y además mi tía cocina que te mueres, puesto es cocinera. Y el verano que pasé en su casa di el estirón y engordé como diez kilos...y voy en NAVIDAD. Tengo que comprar protectores estomacales o algo.

Para finalizar, el puto consumismo se ha apoderado de todos en todas partes y me estoy volviendo adicta a comprar vales por Groupon, Groupalia y Réstalo y como me digáis alguna más voy a tener que meterme...
Por ahora ya tengo comprados vales para ir a cenar por 29€ dos personas a un restaurante tradicional caro, carísimo: entrante, plato (entrecot de Ávila...), bebida, postre.
Un vale de barra libre de alitas más bebida por 10€ para ponerme ciega.
Y un vale regalo para mis papis, por 39€ he comprado una paletilla de 4kg con cuchillo para cortarla. Valía 100€, así que algo que me ahorro y sé seguro que le van a dar uso, aunque sea para saborearlo y cagarlo.

Saludos y FELIZ NAVIDAD y espero que no os haya puesto los dientes largos con tanta comida.

Yo sí tengo hambre.

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Menuda mañanita...

2011-12-19T08:26:00.000+01:00

El día de hoy se presentaba estupendamente.

Hoy he traído al trabajo sobrasada de Porreres, queso de Mahón y galletas Quely de Inca para comer productos autóctonos de las Baleares dentro de unas horas durante el mini-pincho de Navidad que montan los de Secretaría. El viernes traje ensaimada de chocolate, cuyo éxito es reconocido incluso por las pasteleras que la elaboran con tanto esmero que ya no sé si como ensaimada de chocolate o Nutella con ensaimada. Cada vez las rellenan más.Y sí, el chocolate con el que la rellenan tiene el mismo sabor de amor que la Nutella.

Pero algo ha ocurrido mientras veníamos en coche a -2º a las 7:15h a.m.
Hoy le tocaba traer el coche a mi compañera. Mañana me toca a mí. Hasta ahí lo de cada semana.
Mi compañera creo que no se encuentra muy bien de salud todavía. Tos. Mocos. Empanamiento mañanero. Algo normal en alguien resfriado.

El primer "fallo" del día ha sido en el túnel de la M30. Yo no me he empanado porque estaba cantando en mi mundo pero dos coches casi se chocan paralelamente a nuestro carril y ella lo ha esquivado.
El segundo "fallo" ha sido justo al salir del túnel de la M30, hay un paso de peatones en la estación de Príncipe Pío. Un hombre llevaba ya medio paso superado cuando veo que mi compañera no frena. "Cuidado. ¡¡Cuidado!!". Frena. Brusco. Casi encima del hombre.

- "No me grites ni me asustes"
- "Pero si no frenabas ¿qué querías?"

El tercer "fallo" en la misma calle, más arriba.
Coche frena en seco. Ella continúa sin frenar y yo pisando mi freno invisible del lado del copiloto. No puedo decirle "FRENAAAA" porque se enfada. Frena. Brusco.

- "Estoy empanada"

(Y yo pensando: "ya me he dado cuenta dos veces esta mañana")

El cuarto "fallo" en la rotonda.
Esta vez ella está atenta. Viene un motorista, le deja pasar. Entra en la rotonda y...

Adiós, motorista.

Lo pierdo de vista y por un momento pienso que al caer mi compañera lo ha arrastrado con el coche ya que ha caído delante de ella en el carril interno. Por suerte ella iba por el externo y no se lo ha comido.

Frena y pone los intermitentes. Salimos del coche. El motorista ha caído debajo de su moto.
Bien, un hombre para en medio de la rotonda cortando el tráfico y le ayuda a levantarse mientras el motorista nos dice que podemos irnos que no es nada.

Mi compañera está preocupadísima no deja de decir que tendríamos que habernos quedado.

Un coche frena de golpe delante suya y ella sigue en tercera. El quinto "fallo".

Frena. Brusco.

- "Estoy empanada"

Yo ya no sé dónde pisar. No veo el freno del copiloto en ningún lugar.

¿Por qué los coches no vendrán con freno de seguridad en la parte del copiloto?

Me he cambiado y he dejado la comida en Secretaría.
No sé qué me pasa. Hoy venía con unos ánimos subidísimos y se me han quitado todos de golpe en sólo 15 minutos de trayecto en coche.

PD: tengo la entrada de la tercera parte de "Las Crónicas de Alemania" empezada, pero hoy no tengo ganas de nada. Esto era para que veáis con qué facilidad me desanimo y, cómo alguien como yo, que no cree en el destino ni los malos augurios, ve esto como señales negativas de lo que va a pasar durante el día. Sé que es una chorrada, pero me desvanecen el humor.

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Vacaciones en una isla

2011-12-04T10:09:00.001+01:00

Siento no poder actualizar ni pasar por vuestros blogs a cotillear durante medio mes... hasta el día 15 no volveré a Madrid.

Estoy muy ocupada haciendo senderismo por la Sierra de Tramuntana de Mallorca, nos vamos a ir a un spa, también lo paso comiendo cosas típicas de la isla, saliendo con los amigos a tomar algo, de compras (ya tengo otro vestido en mi colección de "cosas que antes no habría comprado jamás") y, por supuesto, inentando que mis accesos gripales no se conviertan en una Señora Gripe. Por eso no incluyo la palabra: salir más tarde de las 23h de casa.

A ver si la cosa mejora, y la salud, y puedo empezar a hacer vida nocturna también. Que no veáis la rasquilla que hace, cortesía de la humedad, sobretodo por las noches y en los descansos que hacemos cuando vamos de senderismo por la montaña...

Excursión 3/12/2011, Valldemossa-Deià

ZARKANA (Circo del Sol)

2011-11-30T11:40:00.001+01:00

Llamadme rebelde.

Ayer me habló un amigo tan bien del espectáculo que he decidido ir a verlo.
Así que hace diez minutos me he metido en la página del Cirque du Soleil y me he puesto a mirar fechas y horarios. Y precios. Y he llegado hasta el final... ¿cómo no? Soy yo: MISAOSHI. Yo siempre llego hasta el final en cosas como gastar dinero en... cosas. Tengan o no sentido. Tenga o no necesidad. Tenga o no tenga.

¿Problema? Tengo dos entradas para el día 22 de diciembre a las 20:30h. Pagadas, claro. Si es que me pueden estas cosas. ¡¡Me sobra el dinero, señores!! Por qué diablos me concibieron con el ¿don? de la espontaneidad y el amor por el ahorro...

¿Problema?

Sólo estoy yo y... una entrada sin nombre.

Los asientos son de 2ª categoría (las segundas más caras) frente al escenario.

¿Creéis que encontraré algún voluntario que merezca esa entrada sin nombre?

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Las Crónicas de Alemania (II)

2011-11-30T09:18:00.000+01:00

La siguiente ciudad destino era: Coblenza.

Teníamos hostal para pasar una noche. Nada más llegar el tío nos dice que nos esperaba para ayer y que... ¿qué hacíamos allí, un lunes, en un hostal a las afueras de la ciudad?

......

No sé, dígamelo usted.
Le enseñamos la reserva y ponía claramente que era para el lunes, salida el martes, y no puso más objeción.

Nuestro hostal es el del medio que pone: Hotel

La verdad es que tras la primera extraña impresión del hombre, alemán alto desaliñado, barbas y pelo mal llevado, barrigón y ropa sucia, nos empezó a caer bien a todos. Acompañado del que debía ser su hijo o sobrino (un niño, que luego arregló la habitación individual para que durmiera yo), nos llevaron a las habitaciones y ahí nos quedamos, en lo más alto del edificio con unas vistas estupendas del Río Rin. Y el hostal era antiguo, con cuadros por todas las paredes tipo la escuela de Harry Potter, con imágenes de bosques, personas, animales, bodas, etc... todo muy tétrico y oscuro. La casa, vieja, crujía a cada paso. Daba mal rollo. Las escaleras, estrechas, de madera, todo estaba tapizado y lleno de alfombras. La calefacción no funcionaba, pero todo estaba tan resguardado y alfombrado que tampoco se notaba el frío.

Pensamos, y creo, acertadamente, que nos dieron las habitaciones de la planta más alta para que no les molestáramos con los pasos a la familia dueña del hostal, que estaba en la primera planta. Para las vistas molaba, para subir y bajar: no.

Nuestra compañera de viaje salió de Bacharach con una fuerte migraña, y se quedó la tarde descansando en el hostal. Nosotros fuimos a comer por Coblenza después de pegarnos una paliza al Blood Bowl. Ya os dije que acabamos viciados a ese juego, y nos dejaron la caja para que nos entretuviéramos en los ratos libres. Y no fueron pocos. Y yo empecé a ganar... y a sentir ganas de querer comprar el jueguecito cuando lo traduzcan al castellano si no ha salido ya...

Dimos un paseo cruzando el primer puente que había entre Bacharach y Coblenza (a más de una hora de camino en coche a 130km/h... ya me dirás, si tienes una emergencia en el pueblo que esté en una orilla y el hospital más próximo físicamente está en frente...) y entramos en la ciudad. Eran las 15h. Los restaurantes estaban cerrados. Lo único abierto para comer a esa hora eran los puestos navideños, que, tras buscar y preguntar en unos cuantos restaurantes, optamos por unas salchichas y unas patatas fritas. A-D-O-R-O la paprika que le echan a las patatas. La busqué más adelante en un supermercado, pero compré pimentón dulce normal y lo abandoné en el apartamento. Tengo que comprarla, no sé dónde, pero he de conseguirla. Quiero tener siempre en mi casa esa sal roja picante. Todos deberíamos tener xD.

Luego volvimos al hostal y estuvimos matando el tiempo a siestas cortas y un paseíllo por la orilla hasta la cena (las 19h ese día), y marchamos a la ciudad donde comimos unas flammkuchen. Buscábamos pizzas y acabamos comiendo eso. Cosa que nos gustó bastante, porque al menos era algo típico alemán y estaba de muerte y no te dejaba el estómago a reventar, que para cenar es malo.
Lo que nos mató fue lo del agua con gas. Ya habíamos advertido que comprar agua sin gas en el supermercado era raro, porque todas pone NATURAL.
Pedimos agua NATURAL en este restaurante y nos dijo que era el agua que nos habían servido. Decíamos sin gas y: no. No tenían más que del grifo (que te cobraban a precio refresco). Así que acabamos bebiendo agua con gas y los demás iban al baño a pegar sorbos del grifo cuando tenían mucha sed XDDDDDDDDDDD

Volvimos al hostal tras un paseo nocturno (las 20h?) y tras hincharnos a bolitas de queso y beber refrescos de vodka que sabían a granizado, nos fuimos temprano a dormir.

Al día siguiente, tras desayunar en el hostal un preparadísimo desayuno que nos brindaron los dueños, nunca había desayunado un plato almendras y avellanas, ni tomado café en una porcelana megafina. La verdad es que era super cool la colocación, la cubertería de la mesa... me daba pena coger las cosas. Me pierdo. Tras desayunar, cogimos el coche y nos fuimos hacia el Castillo de Stolzenfels, donde pagamos una entrada para no entender nada del alemán que nos decía, no poder hacer fotos, y no poder tocar nada. Eso sí, los frescos y cuadros estaban geniales y bailar y hacer el mongolo con las zapatillas horrorosas de lana basta que nos teníamos que poner para no dañar la madera del suelo recién puesta, no tenían precio.
Lo mejor de la excursión al castillo era la montañita que había que subir, el paseo tapado por capas y capas de hojas de los árboles (gracias otoño, por brindarnos estos paisajes y colores) y la niebla que no dejaba ver más allá de 50 metros.

Y tras la visita del castillo y el consiguiente paseo de vuelta, marchamos hacía Dusseldorf.

Pero...

Pero...

Teníamos que comer y llegaríamos tarde.

Así que había que hacer una parada.

¿Dónde?

¿En Colonia, más antigua con una catedral inmensa que ya habíamos visto, o en Bonn, que también nos pillaba de camino y es algo moderno?

COLONIA. Sin duda alguna. Esa catedral hay que admirarla. Y no podíamos dejar que el que no vino el año pasado se quedara sin admirar esa obra de arte, inmensa, hermosa. Eso sí, esta vez no subimos la torre y sus tropecientos escalones.

Además, gracias a las luces de navidad de los puestos, todo era como más...dorado. Más romántico. Y me reenamoré. Cuánto más cerca, más detallado, más real, más... perfecto. Quiero vivir allí.

Y comimos en una pizzería donde cometimos el error del agua de nuevo. Nos cobraron por un vaso de agua de grifo 1,90€. No más agua. No más agua. Refresco o birra.

Y coche hacia Dusseldorf. Ahora sí. Visita a la gran ciudad...

CONTINUARÁ...

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Las Crónicas de Alemania (I)

2011-11-28T16:03:00.001+01:00

¿Cómo empiezo este resumen?

Fui con unos compañeros de la Guardia de la Noche a Alemania, con la excusa del torneo de cartas de Juego de Tronos. Pero aparecí en el aeropuerto con mi cámara más cara y grande y sin un mazo actualizado con el que jugar en el torneo...
De cinco que fuimos en el grupo, sólo jugaron dos.

Pero bueno, eso no importó. Porque nos lo pasamos de putísima madre.

Empiezo...

Ninguno de nosotros habíamos alquilado en la vida un coche, y mucho menos en otro país. Tuvimos un mal empezar en el aeropuerto nada más llegar a Alemania porque me pidieron la tarjeta con la que pagué el coche (que me habían cobrado ya), el carné de conducir y el DNI y, con bastante bordería, el tío me devolvió la tarjeta diciendo que no servía porque era de débito.
¿Qué hacemos?

Traduciendo: no podíamos coger el coche si no teníamos tarjeta de crédito.

De repente nuestro plan de viaje y los 222,98€ pagados se iban al traste sin coche.

Y nada más empezamos a denigrar a la compañía Hertz por todo lo que nos estaba haciendo sufrir, apareció nuestro salvador, el más mayor del grupo, con su maleta recién cogida de la cinta de equipajes, y nos deslumbró a todos sacando una tarjeta de crédito de la cartera.

Volvimos a hacer cuentas y fuimos hacia el coche. La versión moderna de mi coche... qué guapo.

De camino al pueblo de Bacharach, ya era de noche y hacía una niebla de cojones, pasamos por una carretera de mierda llena de curvas y más curvas hasta llegar al Castillo de Stahleck.

En lo más alto de la montaña, al fondo.

Vistas desde arriba, donde aparcábamos el coche.

El mismo viernes que llegamos ya estaban jugando a cartas, y nosotros fuimos al rato a cenar (sobre las 18h que abrían el comedor). Y luego a ver cómo jugaban mientras unos cuantos parecíamos niños pequeños en una esquina de la sala dándole a juegos de campamento de verano infantil y bebíamos cerveza, y haciendo figuritas de plastilina y alborotando la sala jugando a "Atrévete a...". Como putos críos. Pero muchas risas.

Luego nos tocó una habitación en la torre. Para 11 personas. Redonda, con baño propio y unas vistas increibles. Y ahí estábamos 11 miembros de la jauría española que fuimos a Alemania (de muchicuantos), mientras unos intentábamos dormir, los otros llegaban gritando y liándola parda...

El sábado los que no jugábamos al Torneo nos pusimos a jugar al pin-pon en la planta baja de la torre donde nos alojábamos.

Tienen muy claro, estos alemanes, que hace un frío del carajo y que la luz se va muy pronto, así que la sala de pin-pon estaba a buen resguardo y con temporizadores de luz.

Al rato de sudar dándole a la pelotita (recién duchados) pillamos coche y nos dimos una vuelta por el pueblo antes de comer. Y ya que estábamos dar un paseillo a orillas del río Rin.

He de decir que las vistas desde el castillo por la mañana de camino a desayunar a las 8h a.m. era espectacular. Veíamos esto cada vez, puesto teníamos que bajar de la torre, salir al exterior, y entrar a otra parte del castillo.

El sábado para la hora de cenar (recuerdo: es a media tarde) conocimos al artista invitado: Nacho Molina y su amigo y ahí estuvimos, hablando y pasando el rato, a cervezas también. Y unos foreros que ya no jugaban el Torneo nos enseñaron a jugar al Blood Bowl, el juego de mesa. Acabamos mega-enganchados al jueguecito... y tras jugar hasta altas horas: a dormir.

El domingo madrugar de nuevo y visitar el pueblo de "Nomeacuerdoelnombre" y su castillo. Vaya, ¿por qué serán tan difíciles los nombres en alemán? Sé que era un nombre compuesto. Y su castillo estaba cerrado. Pero las vistas eran bonitas y el pueblo acogedor.

Podréis apreciar a Lassie en el centro de la foto, en el arco.

Y ya de vuelta, después de comer y pasar la tarde haciendo el friki y el gamba por el castillo de Stahleck, nos fuimos a tomar birras por el pueblo de Bacharach... y descubrimos las minibotellitas de Jagermeister..........

Y entre jager y cervezas, y jugar un buen grupo de personas a los Lobos de Castronegro, acabamos durmiendo la mona en el castillo, nuestra última noche y... el principio de nuestro viaje hacia lo previsto y lo imprevisto...

CONTINUARÁ...

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Conversaciones hilarantes de restaurante

2011-11-17T17:40:00.000+01:00

Acabo de llegar de comer con mis compañeros de trabajo.

Como en toda conversación de vecino, durante la velada no han faltado comentarios criticando a las personas no presentes (sin llegar a denigrar ni al insulto), y también críticas dirigidas hacia los presentes.

Que si tu ex tal. Si no sé cómo has podido hacer tal. Y un largo etcétera de cosas que ahora no se me ocurren, porque son tantas opiniones sobre tantas cosas que es imposible relatarlas aquí.

Pero todo ello se complica cuando se habla de temas sexuales... sobretodo mientras estáis comiendo productos elaborados con lactosa.

- Seguro que ella es de las que les gusta que las estampen por ahí, ¡ah, ah, ah!

- Pues la transexual le enseñó a "MiVecina" cómo quedó la operación del chichi y como le abren los huevos, se los vacían y se los cosen "así" (gesticulando) pues me dijo que parecía eso un chorizo abierto.

- ¡Ah! Los profiteroles están rellenos de crema... no me gusta.

- ¡¡Venga ya!! ¡¡No te gusta nada!! Te metes otras cosas peores y no te gusta la crema.
- Pero la crema hay que saborearla y tragarla, lo otro se escupe.

- ¿QUE TÚ HACES ESO?

- ...

- AAAAAAAAAAH ¡¡Pero no te avisa ni nada!!

- Sí, claro, así me da tiempo a cerrar la garganta.

- ¡¡Pero qué guarra!!

- ¿Pero qué os pensáis que eso es una piruleta que se chupa y ya?

(de verdad...¿todavía hay gente que ve mal una mamada y su consiguiente resultado lechal?)

- ¡¡Pero que se ponga un condón de sabores o algo!! Es que chupar eso así...

- A ver, vosotros sois tíos, ¿a que no se siente igual con condón?

(insertar aquí /bola del desierto/, los tíos no soltaban prenda en la puta conversación)

- Va, una foto.

- ¿Así?

- Cuidado que hay cosas que no se pueden ver.

- ¿Pero te haces fotos así? ¿Tienes videos?

- No, ella es más de webcam.

- Que yo no me grabo haciendo esas cosas. Con el móvil no.

- !!!!

Y así durante todo el postre. Y así puede ser durante todo el día.

La verdad es que les voy a echar de menos durante todas estas vacaciones. Me lo paso teta, y, aunque soy un poco degeneradilla y a veces se pongan las manos en la cabeza cuando escuchan alguna perlita, echarán de menos meterse conmigo y alguna que otra conversación.

PD: ¡¡Hasta más ver, me piro a Alemania!!

AVISO A LOS BLOGGERS

2011-11-15T09:36:00.001+01:00

En serio, ¡¡DEJAD DE HACERME LLORAR!!

Va por vosotros:

HETERODOXO

JUANRA DIABLO (eso me pasa por ponerme a linkar entradas antiguas)

Dejadme trabajar en paz. Ahora me apetece ver alguna película horrorosamente cruel para rematar.

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Más sueños en mi lista...

2011-11-14T13:26:00.000+01:00

No sé si es porque al no tener ya una relación a distancia y viajar cada fin de semana a puntos dispersos de España, no me trastoca mi brújula interior y no he vuelto a soñar con esos cambios drásticos de lugar con escenas surrealistas.

Pero este fin de semana recuerdo los sueños que he tenido, perfectamente.

El viernes por la noche soñé con el último chico que me he trincado.
Él venía a verme y le decía que no podía follar porque tenía la regla. Al final follamos y fíjate que no había ninguna mancha de sangre en la cama. Ueah!. Hasta ahí genial muy erótico. Folla bien hasta en sueños.
Pero al terminar de follar empezamos a discutir y de repente estoy embarazada y le suelto:

- ¿Ves lo que has conseguido?

Me pongo de parto porque el muy inútil me había subido la tensión y adelantado el embarazo que me acababa de hacer (¿¿9 meses??) y tengo una niña monísima y él mira la escena felízmente con su mujer agarrada del brazo, porque está casado con otra (parece ser nada celosa porque no me monta un numerito por ser la amante bandida madre de su bastarda) y yo madre soltera con su hija. Mierda.

Me despierto y al volverme a dormir no continúo soñando esa puta bazofia. Menos mal.

Flex der Biegsame

El sábado por la noche sólo recuerdo escuchar gaitas y pum pum pum trash del concierto de In Extremo. La verdad es que el potente sonido de la Sala Caracol y que el grupo era una puta pasada, me hicieron retumbar la cabeza durante el viaje de metro de vuelta y casi hasta el día siguiente, contando las horas de sueño. Que, por cierto, uno de los músicos se parecía a Ewan McGregor y tendría que habérmelo chingado, cosa que por la regla tuve que abstenerme XD (y esto no es un sueño, estuvimos pidiéndo autógrafos y haciéndonos fotos con algunos componentes tras el concierto).

Y el domingo por la noche, cómo no, he soñado con ropa y más ropa y una maldita maleta. ¿Me llevo esta chaqueta a Alemania? ¿Me llevo la pequeña? ¿Me llevo éste pantalón? ¿Me cabe la cámara réflex? ¿Saco el secador (no tengo secador) y meto la plancha del pelo? ¿Estas deportivas o las botas? ¿Pantalón de pitillo todo o todo pantalones anchos? ¿El netbook o sólo con el móvil basta por la wifi? ¿La chaqueta de nieve por si hace mucho frío como única prenda de abrigo o me pongo capas y capas? Y así, así, así, así, toda la puta noche. ¡¡Que me voy el viernes, no hoy!!

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Preparada para hacer las maletas

2011-11-14T08:22:00.002+01:00

A menos de una semana para nuestro viaje a Alemania no teníamos ni coche de alquiler (y nuestro plan de viaje requería uno) y nos faltaba una noche que de no darnos prisa, tendríamos que dormir en el coche de alquiler que todavía no teníamos, y eso, un veintipico de noviembre, en Alemania, por la madrugada... nos aseguraría una muerte nada digna. Cinco jóvenes españoles fallecidos de frío al verse obligados a dormir en la intemperie.

Ayer nos pusimos en serio con el hostal en Koblenz y el coche de alquiler y por fin, tenemos todo sacado. Entre todo nos sale una media de 350€ cada uno (vamos 5, lo que hace dividir el coste del viaje entre bastantes y sale barato). Una semana en Alemania. Un viaje bastante envidiable:

- Avión hasta Frankfurt en Ryanair.
- Coche de alquiler con seguro a todo riesgo, claro. Por 100€ más preferimos ir asegurados.
- 3 días en el Castillo de Stahleck, en Bacharach, el mismo del año pasado, con todo incluído.
- Ruta de castillos y hostal (con desayuno) en Koblenz super cuco al lado del río en el casco antiguo de la ciudad. Y en varias habitaciones, dos dobles (40€) y una individual (30€).
- Ruta de castillos y 3 noches en un apartamento céntrico-céntrico de Dusseldorf que la habitación cuesta 900€ y nos salió a 360€ (haceros una idea de cómo es y por qué no podíamos rechazar la oferta).
- Avión desde el aeropuerto de Weeze (a las afueras de Dusseldorf).

Espero que uno de los 3 días de Dusseldorf no tengamos nada que hacer y a menos de una hora en coche entramos en los Países Bajos...

Sólo tenemos que llevar dinero para combustible, tomar algo, comer 4 días y si queremos comprar algún detallito. El año pasado gasté apenas 150€ entre comida, chuminadas, bollería alemana y pagar trenes y autobuses (pero es que Bacharach, por ejemplo, está tan mal comunicado del aeropuerto que de 40 minutos en coche pasas a 3-4 horas de transbordos en varios medios de transporte).

A ver qué tal sale el viajecillo. Ya sabéis que iré actualizando con cosillas. Por el facebook en directo y cuando vuelva, ya os ametrallaré por aquí como hice con mi viaje a Roma.

Y bueno, ayer me puse a hacer cálculos sobre las vacaciones que me esperaban. Voy a estar más de mes y medio fuera. Nada más vuelva el día 25 de Alemania... no estaré una semana en Madrid y marcharé 15 días a Mallorca.
Y luego en Navidad espero ir a La Rioja si mi prima me contesta a mi solicitud de acoplamiento.
Y en Nochevieja y Reyes a Mallorca de nuevo hasta el 9 de enero.
Para volver... que... ¡¡No lo he dicho!! El día 11 de enero. Iré a Madrid para trabajar dos días y coger un avión de vuelta. El día 12 de enero me operan del oído en una clínica de Palma. Estaré con mi familia al final. Mi doctor de Madrid me recomendó hacerlo en Madrid por el postoperatorio. He leído y me confirmó que es un poco jodidillo y engorroso (te abren y te ponen no se qué en el tímpano, entended que no quiera escuchar estas cosas porque me mareo), y que tanto viajar no creo que sea bueno, pero mejor es estar hospitalizada y de baja en casa, que en una habitación de mi residencia de Madrid y sintiéndome sola, sin mi familia y amigos cerca.

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Unas risas para el fin de semana

2011-11-12T12:16:00.000+01:00

Ayer vi este monólogo por primera vez. Mirad que he visto, ¿eh? He visto. Y este me lo descubrieron ayer y casi me da algo con la descripción de la misa:

Recordando: aquellos penosos años...

2011-11-07T12:37:00.003+01:00

¿Qué pensáis al ver esta fotografía?

Son 8 pequeños, cuatro hermanas y cuatro hermanos, y su abuelo paterno. Se alimentaron a base de las sobras del comedor del colegio en el que estudiaban y parte de lo que compraba su padre con su sueldo de cien mil pesetas o, como ahora diríamos: mileurista. Se bañaban de dos ó de tres en tres y, a la hora de vestirse, lo hacían con ropa de sus hermanos mayores regalada de la familia o de amigos de la familia. La cuestión es que no había dinero para nada más. Y no estamos hablando de los años 50. Estamos hablando de los años 90.

Hace poco colgué esta foto en el facebook y empezamos una conversación de hermanos. Algo muy raro teniendo en cuenta que cada uno vive a su bola y entre nosotros, lo que se dice comunicación, hay muy poca...

Misaoshi: Fran no tiene cuello xD
Ana: Y Noe..recatadita
Misaoshi: jajajaja parecemos gitanos xDDDDDDDDDDDDD
Ana: Hija lo que había en ese momento.......y tampoco te pases...jeje!!!
Misaoshi: Creo que ahí ya nos habían bañado en los barreños y pasado el manguerazo JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA pero mira qué zapatos Juan y Fran XDDDDD. Mira al Juan con ese chándal y los pantalones de Fran. Y tú??? que vas a talar al campo??? XDDDDDDD si es que la más normal soy yo
Ana: jejeje!!! no te creas... lo que subiendo estas fotos no me extraña las habladurias de la gente...
Misaoshi: Ya ves xDDDDDDDD los pobres "Apellido familiar", ande íbamos con esos ropajes imperiales. Si es que parecía que veníamos de pedir en la puerta del mercao xD
Misaoshi: Y Juan... ahí parece el hermano mayor y todo... ¡¡es el más alto!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAA
Noe: Yo estaba enfadada... recuerdo que no quería hacerme ninguna foto... como siempre... no me gusta hacerme fotuquis... :p
Misaoshi: si bueno, eso díselo a la Noelia presente xDDDDD
Juan: con ese trajecito que me llevas,parece que te han dejado salir un rato del internado.....
Misaoshi: si xDDD y mis zapatos también están zarrapastrosos... quizás no es que me hayan dejado salir, es que he huído y he desgastado los zapatos dando traspiés por en medio del campo jajajajajajajaja
Dani: y a mi nadie se a fijado que voy esportellado no se si el ratoncito me traia castigos como por ejemplo a picar zanjas o quitar hierva
Misaoshi: Ahi parece que veniamos todos de ganarnos los peniques recogiendo setas y cavando zanjas de la postguerra todavia jajajajajajajaja. Pero que penica dabamos, por favor...
Fran: joder normal que nos trataran así en el cole... yo hubiera echo lo mismo xDD que lastima, ademas... sabéis lo único que echo de menos... que estábamos unidos si con nuestras broncas, pero siempre hermanos...
Misaoshi: Ya ves, enfadarse con uno y decir: pues voy a jugar con el Dani. Enfadarse con Dani: pues voy a jugar con la Ana. Enfadarse con Ana ... (y asi sucesivamente xDDD) qué tiempos

Me acuerdo de ver esa foto tras años ignorada en casa de mis padres y guardarla en el móvil.

Me entristece pensar en lo mal que lo pasábamos en el colegio, nos insultaban y pegaban. Nos perseguían. Que si no nos lavábamos. Que si éramos pobres. Que si muertos de hambre. Se reían. Mucho. Y llegar llorando a casa casi cada día era una mierda. En clase se metían hasta la saciedad.

Me vienen a la mente escenas de mi asquerosa escolar infancia...

Un día mi madre compró maquillaje para tenerlo ella, de estos de los "veinte duros". Yo empezaba mi época del acné (12 años ... ¡y sigo! con 25) y se metían conmigo por ello: pobre, fea y encima granuda. Ese día tuve que saltarme las clases porque me hacían corro y soltaban comentarios incluso con el profesor explicando, ¡¡y no les decía nada!!

No sabía por qué se metían tanto conmigo hasta llegar a casa, con comentarios en plan: que si cual era mi truco para estar tan morena en pleno invierno, si a qué horas me puse para hacerlo ellas también. Me tiraban del pelo y me insultaban de mil maneras. Pero sobretodo eran comentarios metiéndose con mi, en ese entonces, superior inteligencia (era la que mejores notas sacaba).

Resulta que ese maquillaje era colorete y yo me lo puse por toda la cara. Mala suerte la mía estaba tan morena y roja que en pleno invierno parecía que me había ido de solariums (todos sabemos que los pobres no van de solarium, y mi clase: más). Desde ese entonces no volví a maquillarme hasta los 16 años o así, que empecé a comprarme con mis sueldos de fin de semana no sólo ropa, sinó también correctores y cosas para las marcas y acné. Claro que ahora tengo menos, las marcas persisten y salen de vez en cuando y por temporadas, pero no puedo salir de casa sin maquillar desde esa edad.

También recuerdo, con gran enfado, cómo mi hermana Nº5 se calló como una puta durante años lo que le hicieron una vez en clase. Y yo me enteré años más tarde cuando llegué a bachillerato, me lo contó un repetidor (2 años) que en ese entonces se metía también con ella, pero que hacíamos buenas migas porque nos gustaba el manga y anime.

Llegó un día a clase después de tener educación física tras la ducha obligatoria, y se encontró sobre el pupitre desodorantes, peines, champús y demás accesorios de los neceseres de sus compañeros con notas como "lávate" y que sólo un día a la semana no servía. He de decir que en mi casa hemos hecho deporte toda la vida y nos duchábamos entre el polideportivo para no gastar tanta agua y no compartir baño ni hacer cola en casa, o en casa si no nos daba tiempo. Pero eso la gente prefería pasarlo por alto y joder, era divertido meterse con una familia de pocos recursos económicos y muy numerosa, que evitaba los problemas ignorándolos, pero precisamente por eso se ensañaban más, porque no poníamos resistencia.

En el año 1999 se celebró la Universiada Palma'99. Las Olimpiadas de los Universitarios donde estuvimos de voluntarios en atletismo, baloncesto, voleivol, etc...

Conocí a varios atletas buenos, negros, y llegué a intercambiar correspondencia durante años con uno de Uganda, cuyas cartas las llevaba a clase para que la profesora de inglés me ayudara a traducirlas y redactar nuevas.

Bien. Toda mi clase sabía que yo me escribía con un negro. Había una negrita en clase que me ayudaba también, sabía inglés, había vivido en países de lengua extranjera. Genial.

Pues no sé por qué un día, un gilipollas, dijo que yo era racista. Y le dijo a la negrita que yo le ponía a parir por la espalda y de repente, un día, llegando a clase, había esperándome en el pasillo sinó era un centenar de niñatos, eran por lo menos el doble ¬¬. Me empezaron a insultar y pegar hasta que vino la profesora y me llevó a ver al director. Menos mal la profesora de inglés habló en mi favor cuando todo se fue yendo de madre y querían hablar con mis padres sobre mis problemas de racismo ¬¬.

Y así todos y cada uno tuvimos nuestras cosas.

Por suerte mi hermano pequeño, en el instituto, entró en el grupo de los raros y algo violentos. A partir de ahí cambió mucho la cosa con los que quedábamos de estudiantes en mi familia. En mi caso ser friki tampoco estaba tan mal visto. En clase empezaba a conocer frikis del manga y les hacía dibujos y pasé a ser la pobre granuda sucia, a la que dibujaba cómics con personajes de clase y situaciones absurdas y graciosas. Las fotocopiábamos y las pasábamos a los interesados.

Mi hermano era temido y ¡¡normal!! El cambio que generó en él la pubertad daba pánico absoluto hasta en casa.

Y mi hermana pequeña ya no tenía esos problemas que tuvimos los mayores porque siempre ha sido la más risueña y cariñosa de todos, y desde pequeña ya tenía amigos. Y en su época de bachiller por ser friki y llevar pinchos y ropa más rockera no le miraban mal ni le marginaban, todo lo contrario. Así que ella ha sido la que mejor ha llevado la etapa del instituto.

Y el tema del dinero familiar, mejor no hablar. Siempre hemos tenido prisa por trabajar e independizarnos.

Me gusta pensar que mi primer sueldo como montadora en la pista de atletismo lo gasté en ropa nueva. Los primeros pantalones y camiseta propias, sin tener que ponerme ropa vieja de mi tía y primas, o mis hermanas (que venían del mismo sitio, es decir: de cuarta mano ó más, megacosida y/o rota). Recuerdo pagar toda emocionada y ponerme esa ropa hasta desgastarla. Debía tener 14 ó 15 años por aquél entonces.

Y dejé de estudiar bachiller antes de entrar en 2º para opositar para lo que llevo trabajando desde los 18 años y pirarme de casa. Por eso ahora voy retomando estudios y accesos de tanto en tanto para no sentir que soy una inútil y estancada.

Y sí. Quizás el tener poco y usado toda la vida, me ha hecho ver que puedo sobrevivir con poco y lo puesto. Nunca he tenido ropa de más. Ni zapatos. Ni tecnología. Ni nada. Eso no quiere decir que no tenga cosas de más (mi reciente descubrimiento por los zapatos, por ejemplo, ¡¡y de tacón!!), pero que si no los tengo, no me deprimo ni me obceco.

Y bueno, así me conocéis un poco más....

Sustituto

2011-11-03T21:43:00.003+01:00

Buenas noches,

Me llamo Sustituto y sé que soy un amor muy esperado. Y eso, señoras y señores, me hace muy, muy feliz.

Hace tiempo que mi Ama ansiaba alguien como yo en su vida, así que hoy, por fin, he sido sacado de mi rectangular caja y he visto la luz de los fluorescentes del techo de su pequeña habitación. Y entonces me he puesto a recordar... ¿desde cuando me deseaba?

Resulta que mi Ama ha tenido buenas y malas experiencias sexuales, ya sabéis, no todo el mundo tiene la capacidad de encontrar a la pareja sexual perfecta. Pero claro, estamos hablando de hombres de carne y hueso. Todos sabemos que donde esté un buen mango vibrador...

Pero no hablemos de mí, puesto todavía no he tenido el honor de ser introducido en su caliente humedal... uf, no sabe lo que se pierde. Estás tardando, pequeña. Estás tardando.

Desde que su ex le dejó por... ¡Ah! ¡¡No lo sabéis!! Por otra. Ha pasado de cualquier tipo de relación... digamos... estable. Pero claro, la tonta se engaña...

Sí. Ha tenido varias parejas sexuales. Una de las cuales le provocaba muchísima tensión sexual cada vez que hablaban. Se veían. Se rozaban y... bueno, follaban, joder. Empezaron varias veces por semana un tiempo y terminaron... bueno... jajajaja, ilusa.

Y claro, de repente se ha visto desproveída hasta vete tú a saber, o jamás, de ese caballero de carne y hueso. El cual no sabe si volverá a llamarla. Por mí, espero que no. Cuánto menos le llamen más me calentará. Y las pilas son nuevas, hay que probar cuánto duran.

Y hace semanas que ese caballero ya no le provoca ese placer. De quedar varias veces por semana y hablando todos los días excitándose a cada palabra y deseo expresado explícitamente y detalladamente, a intercambiar "qué-tales" y recibir simples mensajes. Y eso no es excitante. No le provoca más que desdén y la excitación típicas del saber que va a follar y que le encantan las pollas, joder. Y también siente decepción. Sí. Los hombres la decepcionan. Bueno. No es que la decepcionen. Es que ella es muy burra hablando y se culpa. Sí. Se culpa porque habla tanto de sexo y no se corta absolutamente nada que los tíos la ven únicamente como ella me puede ver a mí: un simple objeto sexual. Y bueno, que es débil y le cuesta decir que no cuando algo le pone de mala manera.

Y eso está bien uno, dos e incluso tres meses... sí, disfrutó como una puta cerda en celo mientras duró, pero ahora no lo ve tan claro. Se había acostumbrado a mantener relaciones asiduamente. Se había acostumbrado a dormir abrazada 3 noches a la semana. Se había acostumbrado a saberse querida. A los putos "te quiero" de buenas noches casi cada día. Y, encima, todo era una mentira, al menos los últimos meses.

La muy tonta quiere dejar de sentirse un objeto. Pero es tan difícil. Así que sé que va a utilizarme hasta encontrar esa persona y va a pasar de más rollos esporádicos. Tensión sexual esporádica. Y hombres que no quieren más que meterla en caliente en el centro de unas piernas bien abiertas. Bueno... algunos hombres... ¡¡PERO QUÉ DÉBIL ERES!!

Sí, Cerdita mía, útilizame como te venga en gana. No juegas con los sentimientos de nadie y, lo mejor de todo: nadie juega con los tuyos. Paciencia. Ya aparecerá el que me utilice también para darte placer algún día. Duro años, no te preocupes.

Lo único que siento es no poder correrme sobre ti. Ni podrás felarme, ni sentir mi peso sobre todo tu cuerpo, ni retorcerte con cada una mis envestidas. Ni podré acariciarte ni lamerte ni, muy a mi pesar, besarte. Pero bueno. No se puede tener todo en esta vida...

Adiós Badoo

2011-10-27T16:34:00.000+02:00

Cuando me dejó Sergio me vi sola en Madrid y me hice un Badoo. Conocí un chico que me presentó a sus amigos y dejé de meterme. También pensé que iba a quedar con ellos más asiduamente e incluso me cayeron tan bien y me lo pasaba tan bien que decidí eliminar mi perfil porque ya había conseguido mi propósito.

Dos día duré conectada.

Apenas sé de ese grupo excepto por facebook ya y casi ni eso. Y hoy me he metido en Badoo para ver mi perfil y saber si alguien interesante me ha hablado: "tal quiere charlar" "tal dice: guapaaaaa" "tal dice: olaaaaaa".

Uf, qué pereza.

Realmente han sido unos meses pero me daba pereza entrar para eliminarlo.

Hoy se ha muerto mi Badoo de nombre Daenerys.

Me rindo de conocer más gente a través de esos espacios.

Noches de lectura y masturbación

2011-10-24T11:13:00.001+02:00

Llevo ya más de un mes sin salir una noche, sin ver maromazos a los que perseguir mientras les miro el culo cómo caminan. Esas espaldas, esos pectorales y esos brazos que... deseo me agarren y me estampen contra una pared y me posean. Me hagan suya y me sometan a todas las perversiones que se les ocurran.

Pero me veo los fines de semana, leyendo, tirada en la cama, viendo series en FDF y cambiando a NEOX en los anuncios y viceversa. Sin ver nada concreto, haciendo tiempo hasta quedarme dormida. Fantaseando con lo que podría ser mi vida si fuera más lanzada y me atreviera a salir sola y presentarme ante el primer grupo de tíos con un vestido corto, tacones, los labios rojo putón y el pelo alisado. Si me atreviera a hablar con ellos sin pensar: he crecido, he cambiado, pero sigo siendo por dentro el patito feo del instituto y la niña pobretona que llevaba ropa rota y sucia al colegio. Y ya no digo tirarme a alguien. Eso sólo está en mis fantasías más perversas. Sólo quiero conocer gente con la que hacer algo de vida social. No digo quedar todos los días como mi vida en Mallorca, pero sí un día que no sepa qué hacer, tener un teléfono al que llamar. Y eso... no se conoce saliendo de fiesta.

Así que me quedo en la habitación encerrada, leyendo novelas que hablan del amor, o libros sobre lugares fantásticos que me sumergen en Mundos, a mi gusto, ideales. Libros que te transportan a otros tiempos, otras épocas y otros personajes con unas vidas mucho más interesantes que la mía. Y me siento feliz en esos momentos.

Y, cómo no, nada mejor que meterme mano para cerrar los ojos hasta el día siguiente...

Y puedo ponerle fin. Claro que puedo. He conocido chicos que quieren conocerme... mejor. Pero yo no quiero sólo sexo. No quiero una relación tampoco. Pero no quiero que mi teléfono sólo suene cuando el otro tenga la polla en modo gordo.

Así que sigo en mis trece, pensando que esto me lo busco yo solita. Tampoco hago nada por remediarlo. No me muevo por Madrid, pero para moverse por una ciudad sola, o tienes los ovarios y la poca vergüenza para presentarte de la nada a alguien o a un grupo y probar suerte, o esperas, en tu habitación, como hago yo, a que la gente aparezca de la nada.

Al menos el viernes conocí a un chico de otro grupo que me invitó a su pueblo, amigo de mi compañero de trabajo. Invitación que rechacé porque no tenía claras las intenciones y prefiero conocerle un poco-bastante más. Además soy bastante "animada" y estoy lo suficiente desesperada como para caer a la primera caricia o proposición indecente. Y el sábado quedé media tarde con un "amigo" y tomamos unas cañitas y me desquité un poco de la falta de sexo. Oh, bendita salida de mi residencia. Hacía tiempo que no salía ni al bar de al lado. Y que aquello... ya tenía hasta telarañas. Con mis manos no puedo hacerlo todo, así que espero que este puente que me piro el jueves a Mallorca, me acompañen de tiendas eróticas. Me encantaría ver a mi Terminator pasando por el escáner y mirar con mi mejor cara de ~~guarra~~ santa al segurata. Lo llevaría en el equipaje de mano, claro está, ¡¡para que me pierdan la maleta y a mi amante!!

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Un poco de fetichismo...

2011-10-20T22:56:00.001+02:00

Puse un par de fotos de lo que compré la última vez... pero no os mostré con detalle los maravillosos zapatos que compré ni la marca. Son unos IRON FIST y cuestan 80€ en la tienda de Principe Pío donde los vi:

... pero en la página web son mucho más baratos y están todos los modelazos... yo porque no conocía la marca, pero ahora sabiendo el número que llevo y algún modelo que me he fijado....

Los llevé tanto de compras el mismo día que los compré para probarlos, como el lunes para cenar con un amigo y... madre del amor hermoso, me siento tan alta y tan imponente... y que me piropeara durante toda la cena por la ropa (minifalda ajustadísima, top de tirantes ajustadísimo y escotado y los taconazos), ayudaba mucho a mejorar mi bajísima autoestima.

Chicas amantes de los zapatos, y no tan amantes como yo: ¿no os compraríais media colección de estos zapatos?

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No hay que dejar las drogas al alcance del profe de Educación

2011-10-20T08:53:00.000+02:00

Como ya sabéis me apunté a un curso para estudiar el acceso a la Universidad...

Bien, ya he conocido a todos mis profesores. Y he de decir que, menos uno, estoy muy contenta con todos.

Está el de Lengua Castellana, explica requetebién, nos dio su e-mail para que le escribiéramos con dudas y solicitudes de apuntes y él nos pasa cada semana todo lo dado en clase resumido (¿para qué coger apuntes?) y resúmenes del libro que él hace. Genial, además lo hace por su cuenta puesto cada centro tiene su tutor y creo que es el único que lo hace tan personal, porque preguntas a gente que va a otros centros y no dicen lo mismo de sus profesor. Además tiene algo que no puedes dejar de atender a clase y no sólo eso, al explicarlo todo con una sonrisa y con tonterías que se le pasan por la cabeza, la hora y media se pasa volando.

Ya hablé del de Matemáticas, es un poco lento a la hora de hablar y se traba, pero se explica bien.

La profesora de Inglés... parece algo borde o simpática, todavía no he llegado a percibir su humor totalmente, pero nos resume los puntos importantes en plan super rápido, que te quedas: Wath? (porque es clase de inglés, sinó sería ¿Qué?), pero al cabo de dos frases sueltas: oooh, Okey! No tengo queja, aunque los fonemas da igual cuántas veces los explique puesto se me resistirán all the life.

El profesor de Comentario de Texto es el único que me trae por el otro camino. No me cayó bien, nos podía llegar a ofender con comentarios del tipo "es que me dan ganas de matarte" "te estrangularía" "¿pero tú estás bien de la cabeza?", me pareció ofensivo. Y luego no dejaba de leer los textos muy lentamente (media hora para 9 frases) y con énfasis, y con saliva propulsada a gran velocidad sobre nuestras cabezas, y lo volvía a leer (ya sólo queda media hora de clase, tampoco es tan malo) y luego nos decía que sacáramos las ideas principales y las escribiéramos mientras de fondo, al mismo tiempo que tú lees a una velocidad máxima intentando sacar tus conclusiones, escuchas a todo volumen cómo leen el mismo texto a velocidad de tortuga, liándote. Entiendo por qué en su segunda clase el aula estaba casi vacía. No se atragantaría el hombre, no se calla.

Luego estoy matriculada en Geografía. No tengo ni el libro, ni imparten esa asignatura en mi centro, tengo que estudiarla por mi cuenta y... no me cuadran los horarios con los centros que sí la imparten.

Y ahora sí... el profesor que se lleva la palma... el profesor de los profesores...

Llego acompañada a clase con tres compañeros de trabajo (sí, estamos matriculados media plantilla). Era nuestra primera vez en clase de Educación.

Tras esperar diez minutos diciendo: "éste no viene", un hombre dijo por detrás: "El otro día también llegó tarde. Se lo toma tranquilamente... os vais a reír un montón, el tío se pone ahí en su postura más cómoda y empieza a contarnos su vida y nos pregunta sobre la nuestra y acabas confesando"

La chica de delante se apuntó a la conversación: "vaya, y luego nos dio su facebook y su teléfono para que le agregáramos y habláramos por whatsapp"

Ahí ya los cuatro nos empezamos a reír imaginándonos a un colgado.

Y entonces entró el profesor.

Y sólo pensábamos que era un colgado de la vida...

Sólo cómo entró a clase mirándonos a todos con una sonrisa super... feliz.

Compañera 1: ¿De qué tamaño sería?

Compañera 2: ¿El qué?

Compañera 1: El porro que se acaba de fumar.

Compañera 2: (con su estuche) Así, más o menos... más, más.

Compañero: Qué ... cara... colgao...

Misaoshi: (partiéndose a carcajadas, sin palabras, era su felicidad contagiosa)

Su presentación fue total.

Se sentó en la silla todo repantingado con las piernas abiertas encima de la mesa. Sacó su iPhone y nos hace una foto: "la voy a subir a facebook"

"Rellenad esta hoja y si queréis ponerme vuestro teléfono. Vuestro mail. Vuestro facebook también, ¿eh? no os cortéis"

¿Qué es la Educación?

Es difícil explicar. No es algo tangible. Es como el amor. ¿Quién me puede explicar qué es el amor?

Y desde el primer momento la clase se desvió al terreno sexual.

- Es un sentimiento.

- Es algo que haces.

Profesor: ¿Hacer el amor?

- Sí, eso es demostrar el amor.

- Es el acto sexual del amor.

Profesor: ¿Hacer el amor? El amor no se hace. Eso se llama follar.

- ...

Profesor: Yo follo y me gusta.

(desvariaciones)

Profesor: ¡¡Valores!!

Profesor: El valor, como decían en la mili..... ¡¡oh!! Claro que aquí nadie ha hecho la mili... ni yo la hice, me iban a arrestar y a fusilarme. Antes se hacían esas cosas. Joder, menos mal salió la ley esa y me salvé por una semana. Pero claro, aquí nadie ha hecho la mili.

(se escuchan risas en clase)

Profesor: ¿O sí? ¿Alguien la ha hecho?

(cuatro levantan la mano)

Profesor: ¿Y trabajáis allí?

(afirmaciones)

Profesor: ¿Y vais en uniforme?

(afirmaciones y risas)

Profesor: ¿Podéis venir el próximo día en uniforme? Me ponen los uniformes (cara de vicio)

(negaciones)

Profesor: ¿Estáis en Aire? ¿Saltáis en paracaídas?

(negaciones)

El hombre de atrás: mi hijo sí. Está en tierra en la BRIPAC.

Profesor: Me encanta (cara de vicio). ¿Hay alguien más de las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado?

(tímidamente un chico levanta la mano)

Profesor: ¿Policía, Guardia Civil?

Guardia Civil.

Profesor: ooh, la benemérita... ¿y llevas esas mallitas ajustadas que se marca todo?

No llevo uniforme, estoy en una oficina y me dejan ir con ropa de calle.

Profesor: lástima. Me encantan los uniformes. ¿Y cuando vistes el uniforme llevas las mallas esas?

No, esas no, además pican y son muy incómodas.

Profesor: (sólo reía con cara de vicio total. ¿Sería gay? ¿Morboso? Quién sabe. El chico estaba bastante bueno...)

Y la clase os podéis imaginar que estuvo así hasta el final. Eso sí, cuando el tío se ponía serio a explicar nos quedábamos embobados mirándole. Tenía una labia increíble. Nos dijo que trabajaba con políticos y soltaba críticas y hachazos increíbles hacia sus formas de hacer las cosas.

Un hombre colgadísimo pero muy interesante. Creo que no nos deja la opción de aburrirnos en su asignatura.

Tardías vacaciones, pero numerosas

2011-10-19T12:02:00.001+02:00

Como ya sabéis, este año no iba a disfrutar de vacaciones más que el mes de abril, el cual iba a marchar a Japón 21 días, y por dos semanas casi voy y no vuelvo... y terminé en Roma paseando entre ruinas durante cinco días.

Al final me quedé sin vacaciones en abril y empecé a ver que me sobraba un mes que no sabía qué hacer. Disfruté en julio de una semanita en Mallorca. Luego me propusieron ir a Alemania y acepté, del 18 al 25 de noviembre. ¡¡Nos piramos en un mes!! Ya tenemos todo y nos sale a unos 330€/pax una semana (avión, castillo 3 días t/i, apartamento 3 días, coche de alquiler). ¿Por qué no? Tengo que gastarlos.

Y de repente estamos en octubre y me faltan 12 días por coger más 4 días de asuntos propios. No sabía qué hacer, así que por dos días de asuntos propios me cojo el puente del 1 de noviembre y me piro 6 días a Mallorca. Del 27 al 2 de noviembre.

Luego cogí 7 días para el puente largo de diciembre y... ¡¡toma ya!! 15 días más. Del 1 al 15 de diciembre.

Y los últimos 5 días de vacaciones dudaba entre Nochebuena y Nochevieja o Nochevieja y Reyes. Como en mi familia somos más de Reyes y la tradicional visita a casa de mi tía toda la familia, elegí la segunda opción y ¡¡toma ya!! otros 10 días. Del 30 de diciembre al 9 de enero.

Y el día 31 de este mes tengo otorrino en Mallorca, a ver si me operan allí del oído. Como ya comenté en esta entrada, me tienen que hacer una timpanoplastia porque tengo una perforación bastante grande y está al borde de los huesos y teme me pueda quedar sorda del oído izquierdo. Así que si me coge el doctor de allí y me da fecha para la operación, será otra semanita más en Mallorca (pero de baja). Intentaré que sea justo la semana de Navidad así ya me quedo allí para Nochebuena jajajajajaja.

El viernes pasado me hicieron el preoperatorio y está listo para recoger desde el lunes; el lunes 24 me verá mi otorrino de Madrid y le comentaré que quiero operarme en Mallorca, a ver qué me dice. Y he comprado todos esos billetes sin saber si es malo o no la presión del avión para mi perforación del tímpano, pero bueno, he vivido así media vida, podré soportarlo un poco más, ¿no?

Por cierto, me han dicho que en mi blog ya no escribo cosas graciosas... ¡¡PERO ES QUE NO ME PASA NADA GRACIOSO!! Entonces no tengo nada que contar. Y anécdotas... si no salgo. Voy del curro a clase y de clase a dormir. Leer es lo máximo que hago.

Y tampoco estoy inspirada. Además en dos días me tienen que hacer la segunda sesión de la depilación láser y estoy ca-ga-dí-si-ma. Temo ese dolor. Esta vez me la hacen en Madrid, a ver si no me queman ¬¬

La Saga Bridgerton

2011-10-17T09:42:00.001+02:00

Madre del amor hermoso, bendito y todo lo que tenga que ver con la fantasía del amor y esas cosas que prefiero evitar.

Esta saga de libros románticos: LA SAGA BRIDGERTON, me la habían recomendado por aNobii y una conocida, al final terminaron por convencerme y los descargué para el eBook. Necesitaba leer algo diferente. Llevaba casi un año leyendo sólo libros de fantasía e históricos. Y ahí estaba yo, falta de amor, buscando novelas que me sumergieran en mundos maravillosos y fantásticos...

... y excitantes.

Se puede decir que llevo cinco días enganchada y ya me he leído las cuatro primeras novelas. Madre mía, ¿por qué son sólo ocho hermanos?

Sí, llegan a ser algo repetitivos, la historia de una familia compuesta por una madre viuda y sus ocho hijos, todos bellos y maravillosos, queridos y conocidos por la alta sociedad, admirados y deseados. Cuatro hijas, y cuatro hijos. Se podría decir que la historia de mi familia si hubiéramos nacido en la alta sociedad (por lo de bellos y que cada uno es un Mundo. Y acabo de hacer florecer un campo de rosas).

Cada libro se compone de la historia de amor de cada hijo. Que si amor de un hombre de clase con una bastarda hija de conde, detestada por su madrastra y esclava de ésta y sus hermanastras que no puede llegar más tarde de medianoche en su primer baile. O uno que odia el amor con una mujer que no es considerada bella porque la comparan con su hermosa hermana. O la hermana simpática y agradable que le cuesta encontrar marido y sólo desea formar una familia y tener hijos y aparece un hombre totalmente contrario a esa idea. O el hermano más querido y deseado por ser el más agradable y la chica fea y regordeta de los bailes que resulta ser encantadora, inteligente y... Dios, quién sabe más.

Mientras te va contando la historia de amor de uno, va metiendo escenas de otros hermanos que te dejan con el interrogante en plan: "¿viuda? ¡¡si no se ha casado!!" o: "¿su tercer hijo? ¡¡si no ha tenido ninguno!!" Y ya tienes que seguir leyendo libros hasta encontrar la historia de amor de ese hijo para que te lo explique mejor.

Y así he estado todo el fin de semana. Fantaseando con que venga un Conde o un Duque o... un hermano de Vizconde, a hacerme el amor fervientemente y tal como detallan los libros. Cómo describe esas escenas pasionales. Cómo te hace cosquillas el estómago y se van extendiendo cada vez que habla sobre lo que sienten. Llorado, incluso.

Leyendo todo el fin de semana, sumergiéndome en la historia irreal, pero fantástica, de estos hermanos. Por ahora cuatro. Pero espero esta semana terminar un par de libros más.

Recomiendo fervientemente estas novelas a mujeres y hombres que les gusten las novelas románticas, incluso algo eróticas, me atrevería a decir. Julia Quinn no escatima en detalles cuando se trata de plasmar lo que sus personajes sienten y desean, cómo y cuándo.

Los libros, por orden, son estos:

1.- El Duque y yo.
2.- El Vizconde que me amó
3.- Te doy mi corazón
4.- Seduciendo a Mr. Bridgerton
5.- A Sir Phillip, con amor
6.- El corazón de una Bridgerton
7.- Por un beso
8.- Buscando esposa

Y todos y cada uno, por mucho que se repita la autora en algunas ocasiones, te hacen sentir lo mismo que sus protagonistas.

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Doce de Octubre

2011-10-13T08:17:00.000+02:00

Cambio de look

2011-10-10T11:58:00.001+02:00

Como os iba diciendo...

Como mujer he llegado a una edad en la que me he visto con la necesidad de cambiar...
El sábado fui de compras y acabé con otros tacones y con bolsas y más bolsas de ropa y complementos. Incluso compré un vestido que no llevaría jamás en otras épocas y no pude resistirme al vérmelo puesto. De verdad, me siento horriblemente bien:

Ahora sólo falta que ignore dos cosas más: el sexo y los hombres. Casi por ese orden.

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Profesión: trabajo y estudio

2011-10-10T08:03:00.000+02:00

Sí. Al final me matriculé al curso del Acceso a la Universidad para mayores de 25 años. Por la UNED.

Ya soy oficialmente estudiante.

No aguantaba más tardes sin hacer nada.

El jueves fui a mi primera clase de matemáticas tras 11 años y, puedo asegurar, que me sorprendí gratamente al enterarme de todo lo que explicaba el hombre. Pero claro, un hombre que va con esta mentalidad nada más entra a clase:

- Estamos en Matemáticas aplicadas a las Ciencias Sociales. Sé que todos los que os examináis de estas matemáticas os pasáis el día diciendo: "odio las matemáticas" "hay más letras que en un libro de lengua y encima tengo que calcularlas" "me está hablando en otro idioma y se supone que tengo que entenderlo". Así que os las voy a explicar como mejor pueda para que lo vayáis entendiendo.

Y, efectivamente, perdí el miedo al examen, puesto iba con la mentalidad que las matemáticas me fastidiarían la vida. Espero que explique todos los días como el primero, porque aparte sus comentarios hacían muy amena la clase y, para gente que afirmaba sus conclusiones cada vez que hablaba de gente que odiaba las matemáticas, nos enteramos todos e incluso respondíamos a sus preguntas y sacábamos los resultados en voz alta, sin temor a equivocarnos. De verdad, qué contenta salí de clase. Y bueno, ahora sólo falta que comience a explicarnos con números. Uy, sí, que sólo nos explicó para que entendiéramos de dónde venían las letras. Poco a poco, no me agobiéis XD.

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De penes y vaginas (V)

2011-10-07T09:48:00.001+02:00

He ido a saludar a mis compañeras de la oficina de al lado y me he puesto a leer los periódicos que regalan en el metro que tenían tirados en su mesa.

Qué descojone el mío al volver a leer la consulta sexual del 20 Minutos. En serio, qué coño habrá estudiado o quién coño ha contratado a esa mujer para dar consejos de sexo...

Hoy ha sido mucho, muchísimo peor, leer los consejos de esta... ¿sexóloga? o lo que sea, sobre un problema que tienen algunos chicos al empezar a mantener relaciones sexuales. Soy un tío, busco consejo sobre eso, y me sueltan lo que suelta esta mujer, y no me vuelvo a sacar la polla en la vida:

"Aún soy virgen, y en las dos ocasiones que he tenido para tener relaciones sexuales completas, me he puesto nervioso y no he logrado la erección, con una gran frustración para mí y para la chica. Ahora tengo miedo. En otras situaciones sí que tengo erecciones, ya sea al levantarme o si me masturbo."

Y la tía no tiene otra cosa que responder es ESTA JOYA:

"No sé los años que tienes, pero supongo que pocos. Es verdad que al pene no se le puede meter presión, porque se arruga. Has de aprender a controlar la ansiedad, bien respirando hondo, bien parando y dejando de pensar de forma obsesiva. Para la primera vez te recomiendo que busques a una amiga o a alguien con más experiencia que tú para que te enseñe. Di que es tu primera vez, no te avergüences y aprende a reírte de ti mismo, el sentido del humor convierte un drama en comedia."

Increíble.

Repasemos su respuesta por partes:

- No sé los años que tienes, pero supongo que pocos.

Empieza suponiendo y mal. Si el tío tiene 30 años se va a sentir mega ofendido. Suficiente ofendido como para sentir más vergüenza la próxima vez y le cueste ponerse hasta para masturbarse.

- Es verdad que al pene no se le puede meter presión, porque se arruga.

¿En qué libro científico sexual especifica que un pene se arruga cuando se presiona? O sea... ¿qué clase de...? ¿por qué coño dice...? ¿cómo demonios ella...? ¡¡¡ ES QUE NO TENGO PALABRAS !!! Simplemente no se excita y se le queda el pene flácido, pero... ¿que se arruga? ¿quiere decir que se le mete para dentro o algo y queda más pellejo sobrante? ¡¡ EXPLÍQUESE SEÑORA PILAR !!

- Has de aprender a controlar la ansiedad, bien respirando hondo, bien parando y dejando de pensar de forma obsesiva.

Lo más coherente de todo. Yo le habría dicho que aparte de relajarse, es que buscaran un lugar cómodo y tranquilo y empezaran con caricias, besos y poco a poco ir a más, ya tranquilos y más excitados.

- Para la primera vez te recomiendo que busques a una amiga o a alguien con más experiencia que tú para que te enseñe.

GENIAL. En serio, genial. O sea... el hombre no te está diciendo si es el amor de su vida la persona con la que ha intentado mantener relaciones dos veces fallidas o son dos tías distintas, ni tampoco te dice que se hayan reído de él. Ni nada. Saca sus propias conclusiones y, encima, anima a un tío que no sabe si es romántico a follarse a una amiga con experiencia, o una prostituta, ya que estamos, que se lo folle y le enseñe. Un tío que le cuesta hacerlo con una persona que quiere o que le pone o, simplemente, que le apetece, con la que quizás tenga confianza y aún así le avergüence lo que piense y quizás también sea virgen y sepa que no le va a comparar con nadie, le vas a decir que se folle a una amiga o una experimentada para que la presión de: "va a pensar que soy pésimo" sea mucho peor. Claro que si al tío no le importa, ¿dónde va a parar? ¡¡Búscate una amiga que te folle!! Quizás si no lo ha hecho todavía es que a ninguna amiga le pone, ¿no? Vamos, eso pienso yo. Las tías no nos solemos follar a nuestros amigos por compasión ¬¬

- Di que es tu primera vez, no te avergüences y aprende a reírte de ti mismo, el sentido del humor convierte un drama en comedia.

Me imagino al chico haciendo caso de su consejo, tras dos intentos más: "tia tia, lo siento pero es que soy virgen, ¿ves? estoy tan presionado que mi polla es un matojo de piel superpuesta, arrugada, como si llevara tres horas bajo el agua, jajajajajajajaja"... Vamos, vamos. Ríete tú de tu virginidad. Simplemente no lo pienses y ya está, pero no te rías porque no se te ponga dura: la chica no lo hará.

Quizás es que necesite tirar por otros caminos antes de culminar con la penetración, si tan nervioso le pone lo que piensen.

Es que puede ser por tantos motivos: porque sienta que la tiene pequeña. Porque no se sienta seguro con su físico. Porque de pequeño le pegaban y le hacían sentirse mal. Porque tenga pánico al rechazo. Porque la chica le gusta mucho y ella tiene mucha experiencia y tiene miedo a las comparaciones (las tías somos muy así, la que diga que "no" miente). Es un tema complicado para que venga una mujer de la nada y le diga que si se pone tenso el pene se le arruga.

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Sin amor no hay futuro

2011-10-04T14:29:00.000+02:00

Hace poco me pasaron unos veinte mil links de música hip hop y rap. No son estilos de música que me dé por escucharlos un día. Hoy necesitaba encontrar algo que me animara y no he dado con la canción y letra apropiadas. Para más inri esta ha sido la única que me ha llegado la letra hoy, y no me siento muy feliz.

No sé, estar lejos de mi familia y amigos, y el que ayer me dijera el otorrino que me tenían que operar de nuevo del oído izquierdo (perforación del tímpano, pérdida de audición año tras año) y verme sola en una sala de espera, un quirófano y despertar de la anestesia en una habitación vacía, me han hecho pensar que todo lo que amo está lejos; que en Madrid estoy totalmente sola y que nada de lo que hago aquí me llena. Sólo tengo ganas de llorar. No llego a conocer nada ni nadie que me consuele aquí. Nada ni nadie que me llene. No consigo hacerme con la gente como me gustaría y, mucho menos, encontrar alguien con quien compartirlo todo. Luego el sexo sin compromiso está muy bien, pero quizás ese puto vacío que siento cada día, es porque ni todo el sexo del Mundo me va a hacer feliz si no hay nada más detrás. Alguien que se preocupe por mí, que se interese, que haga algo más que sacarse la polla y correrse de gusto.

Y lo peor de todo, es que aunque tenga seguro que mi infelicidad aquí, lejos, sola en esta ciudad llena de gente, se debe a ello... sigo sin querer buscarlo y no tengo prisa por encontrarlo.

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Mis primeros zapatos de tacón

2011-09-29T09:56:00.001+02:00

El haber hecho deporte casi toda mi vida y el adorar caminar han llegado a provocar en mí unas arcadas profundas por el tacón femenino. Esas arcadas han ido convirtiéndose poco a poco en una mezcla de sentimientos comprendidos entre el odio y la envidia.

Nunca comprendí por qué las mujeres preferían la incomodez de calzar altas cuñas de aguja, estrujando los dedos en una terminación en punta o simplemente dejar que toda la sangre termine en los dedos de los pies tanto en verano como en invierno. Caminar o estar de pié durante horas con ese calzado. Ir al super con tacones a comprar...

La risa, odio y pena que despiertan en mí las mujeres que no saben caminar con tacones poniéndose unos zancos enormes para estar "guapa" y parecer un puto pato, escocido y sin atractivo alguno, "caminando" bien despacito para no tropezar consigo misma. Si no se saben llevar, no se llevan Y PUNTO. Seguid mi ejemplo, nenas, hay sandalias preciosas y casi siempre son cómodas.

Luego veía mujeres lucir tacones como si llevaran sandalias; una facilidad al caminar increíble e incluso darme morbo con ese calzado. Sentía envidia por cómo algo que parece tan sencillo como ponerse un zapato y caminar, podía ser tan complicado para algunas, incluyéndome, y cómo ellas podían soportar estar de pié horas y yo no conseguía dar dos pasos sin tropezar (en las bodas, por suerte, permanezco sentada la mayor parte del tiempo y para bailar me pongo zapato plano).

En resumen. Los tacones siempre han provocado en mí tanto odio como morbo, dependiendo del zapato y la mujer que lo lucía.

También tiene que ver el que a mí los zapatos nunca han despertado esa vena consumista. Siempre he tenido los zapatos justos para pasar las temporadas y repetir durante años hasta que se rompen. No soy fetichista. No es algo que vea en un escaparate y tenga que entrar obligatoriamente a probármelo porque no me llaman la atención.

Hasta ahora.

Creo que es la edad.

Creo que toda mujer llega a una edad en que la madurez la convierte en consumista o algo. No lo sé. Pero desde antes de verano sentía la necesidad de comprarme unos zapatos de tacón.

¡¡La necesidad!!

Empecé a llevar en agosto el uniforme femenino en el trabajo tras adelgazar con la dieta los kilos y volumen que quería. Pasé del pantalón, camisa y zapatos de hombre a la camisa, falda, medias y tacones de mujer.
La primera semana la pasé bastante mal. Caminar con tacones no era tarea fácil. Las medias provocaban que el zapato se me saliera y me costaba volver a meterlo mientras caminaba. Era difícil, ¿sabéis? No controlar tu cuerpo por culpa del calzado.

Ya llevo más de un mes llevando diariamente tacones. Me veo capaz de caminar kilómetros. Incluso he corrido para abrir la puerta y subido y bajado escaleras sin problema. Nadie se ha quejado que parezco un pato e incluso en el ascensor me he mirado la pose y caminado para ver si se notaba que era nueva en esto de los tacones, y parezco una experta y todo.

Siempre que he comprado tacones (2 veces) han sido por bodas. Esa sensación de obligación de llevar tacones porque no te gusta cómo quedan los zapatos planos con el vestido. Gustarte algo pero no verte bien. No sentirte cómoda con lo que compras y saber que sólo lo vas a llevar una vez en tu vida...

Pero últimamente he sentido la obligación de cambiar. Durante meses los he buscado. Durante meses los he ansiado. Durante meses me he decepcionado al probarme alguno y decir: "qué feo" "es incomodísimo" "¿alguien se va a poner eso?" y un largo etcétera de adjetivos descalificativos.

Lo busqué mucho hasta...

Hasta que el otro día fui de compras con mi compañera de secretaría. Vi unas botas Mustang guapísimas (55€, no encuentro foto) y decidí comprarlas al día siguiente. Como también decidí comprarme tres pantalones vaqueros (no tenía pantalones me quedaban todos grandes), varias camisetas y un jersey negro. Tras probarme varios zapatos de tacón incomodísimos en incontables tiendas, decidí ir a recoger el coche e ir al Mercadona a comprar la cena... y entonces entré en la tienda más cara y la que nunca me digné a entrar porque siempre me han parecido de modernos: feos, los zapatos del escaparate. Hasta ese día.

Me llamaron la atención unos botines y unos zapatos de tacón multicolor. No me los iba a comprar, pero parecían cómodos y quería ver si tenían más variedad y en color negro.

Y sí.

Sí.

Sí.

¡¡¡SÍ!!!

Ahí tenían en exposición un tacón negro, precioso, de mi número. El 38. Qué casualidad. El zapato me llamaba. Le pedí una media y me la ofrecieron. Tenía una media. Tenía un zapato de mi número. Me lo probé y... ¿y el tacón? Llevaba tacón alto pero sentía que caminaba sobre... sobre una nube. ¿Cómo podía ser cómodo un zapato de tacón? Si los de la oficina me revientan y tienen menos tacón. Camina un poco, María. Joder, qué cómodo que era.

- ¿Cuánto cuesta?
- Lo pone aquí.

Miro.

- Ah... bueno... cuando cobre la semana que viene lo miro...

Me fui. 150€. Tu puta madre. Todavía no había llevado el coche al taller. Ya miraré.

El martes llevé el coche al taller. Me cambiaron la vida entera del coche y me sablaron 600€. Sólo el motor de la ventanilla eran 300€. Encima se olvidaron de ponerme los tornillos en la puerta y estaba suelta. ¡¡600€ y me dejan el trabajo a medias!! Increíble. Volví ayer, miércoles, con mi compañero de curro. Atornillaron la puerta y se disculparon por la chapuza. La cara chapuza. Para rematar dando marcha atrás di a una moto y tengo otro rayón más. Y para re-rematar se me soltó de nuevo la parte de abajo del paragolpes de la parte delantera xD. Un día lo pegaré con celo todo cutre.

Y así fue como terminé en Moncloa tomando algo con mi compañero, y a la vuelta del 100 Montaditos tras hablar de mis amados tacones... mi compañero me convenció que entrara en CAMPER y los comprara.

Me los volví a probar por si de repente me parecían menos cómodos. Pero eran todavía más cómodos que la semana anterior.

La chica se acordaba de mí y de mi frase: "cuando cobre la semana que viene ..."

No era una promesa incumplida.

Saqué mi tarjeta de débito.

Compré hasta la cera para darles brillo.

Estos los voy a cuidar como si fueran mis hijos. Mis hijos de 150€. Maravillosos. Cómodos y... tan ansiados.

Los únicos tacones que han llamado mi atención.

Por si a alguien le interesa: SON ESTOS.

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Días de bajón

2011-09-27T15:34:00.000+02:00

Estos días he estado bastante mal.

No me apetecía hacer nada que no fuera quedar con alguien: cualquiera.

Fría.

Borde.

Finalmente sola.

Bastante cachonda.

Y aparte de desgastarme los genitales lo único que he hecho ha sido esperar llamadas que nunca llegaban. Desear visitas que nunca vendrían. Soñar despierta con un Mundo mejor y más colorido.

Y yo sólo quería salir de esas malditas cuatro paredes.

El jueves voy a ir a un instituto de adultos a matricularme para estudiar por las tardes el acceso a la Universidad para mayores de 25 años. Se acabó el dar vueltas en la cama. En pensar qué hacer o qué mierda de vida tengo en Madrid. En pensar en pollas. Pollas a todas horas. Joder, necesito sexo. Qué estoy haciendo con mi vida.

Tengo que estudiar.

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¡¡ Si es que me lían !!

2011-09-19T10:07:00.001+02:00

Ayer domingo, estaba tranquilamente por la tarde haciendo limpieza de habitación, cuando me llamó la vecina para preguntarme si me apetecía ir con ella y alguno más del trabajo a tomar algo al barrio de la Latina.

Le dije que sí.

Maldita respuesta.

Al rato me llama diciendo que no le apetece, que mejor ir de tranquis a tomar algo por Cuatro Vientos. Genial. Así me iba a dormir temprano, no había que coger coche, y podía pimplarme un par de birritas y pinchos para cenar.

Minutos más tarde me vuelve a llamar. Esta vez para decirme que le ha llamado nuestro querido compañero el Bombero... juntándonos de nuevo el trío muerte... para ir a Toledo a una fiesta pijilla de despedida del verano, con unos amigos de éste y que entraríamos gratis.

Why not?

Y ahí estaba Misaoshi, a las 19h, vistiéndose rapidísimo y pidiendo ropa pija a su vecina para poder ir a esa fiesta, a Toledo, pasando de la limpieza, el descanso y su querida y cómoda cama.

El resultado fue éste:

¿Quién es esa cerda?

Llegamos ya tardecillo, casi a las 21h, porque nos perdimos. El lugar era un caserón que no sé si también será restaurante para banquetes y eventos, con terrazas, carpas, piscina y jardines. Estaba muy chulo y era enorme.
Nada más entrar (era gratis sin bebida, o pagar 8€ y dos cubatas), sin cenar ni nada, a palo seco, un cubata de ron con cola. La música era todo dance, house y esas cosas a las que no estoy acostumbrada, pero la compañía y el alcohol amenizaron la velada y conseguí permanecer más de una hora en la pista. A las 22:30h nos dispusimos a abandonar la carpa por el césped y un bocadillo del chiringuito. Bendito pollo con queso y tomate, cómo no, acompañado de otro cubata, para lubricar...

Ya con el estómago engañado estuvimos bailando hasta pasada la medianoche. Bueno, bailando, flipándolo. Era como tener un tripi metido. Ya digo que no salgo por ese tipo de ambientes. Dos cubatas y esa música me tenían anestesiada. Cerré los ojos y me relajé dejando llevar mi cuerpo al son del PUM PUM PUM PUM PUM y esa música repetitiva (o, como diría hace dos días: ruido ensordecedor). Como primera experiencia en ese ambiente puedo decir que me lo pasé muy bien. Claro que la compañía tiene mucho que ver, y esta gente está piradísima.

Y por fin de vuelta a Madrid, duro camino. Lo bueno es que conocí a los amigos del Bombero y están tan pasados de rosca como él... a ver si nos invitan a alguna fiesta porque no dudo que eso podría ser prometedor.

O todos estamos mal, o nadie está bien, directamente.

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Misaoshi y el sexo

2011-09-15T13:55:00.001+02:00

No lo entiendo.

No entiendo por qué tengo tantas ganas follar. No quiero amor. No me apetece pasarlo mal. Ni dinero. Ni nada. Sólo quiero sexo. Sentirme bien un rato. Que me toquen. Me abracen. Me besen. Me penetren. Que me digan obscenidades. Desear a otra persona. Tocarle. Hacerle todo lo que me pida. Acariciarle lentamente todo el cuerpo. Chupársela. Hacerlo salvajemente. Hacerlo lentamente. Como se desee en ese momento. Deleitarme mirando su cara de placer al correrse.

En serio, ¿por qué ser soltera es tan duro? Por una parte, claro...

Pero lo más duro es tener algo de lo deseado anteriormente y luego pensar: "¿hasta cuándo durará?"
Ya me ha pasado otras veces. Temo el día que llegue de nuevo a esas andadas.
Porque cada vez que te despides de la persona que te da lo que necesitas en ese momento, al no ser fijo, no sabes si volverá a repetirse. Y eso, a la vez, es excitante.

¿Volveré a verle? ¿A disfrutar de su cuerpo, sus caricias y su polla?

Disfrutas cada instante y lo das todo en cada momento que estás con esa persona. Luego te despides. Llegas a casa, sola, con una sonrisa en la cara y piensas en lo satisfecha que te ha dejado sexualmente pero... tienes una extraña sensación que te carcome por dentro.

Siempre queda una especie de vacío. Un hueco que no llega a llenarse nunca, pero esperas... y esperas... y sigues esperando. Y nunca llega. Pero el sexo te anima por lo menos. Te anima, ¿eh?

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Premio Bloggie raro

2011-09-15T12:08:00.001+02:00

Hoy voy a hacer algo que desde hace tiempo me da mucha pereza. Me han nominado a premios desde hace tiempo y al principio los recibía con alegría... pero cada vez encontraba menos diferencias entre esos premios y las cadenas esas de correos que te llegan al mail. Cada vez crean más. Cada vez nominan a mas... etc...

Pero este por lo menos tiene algo interesante: y es que puedo recomendar.

Onara me ha nominado en su blog para el Premio Cotilla:

Hay que responder 7 cosas a estas preguntas, que yo las voy a dejar en modo de título xD:

AFICIONES:

1.- dormir

2.- leer

3.- blog

4.- viajar

5.- salir con la gente

6.- pasear, si es con la cámara mejor

7.- sexo

SUEÑO QUE HAS CUMPLIDO:

1.- salir de la isla

2.- ver el Palacio de Versalles

3.- dormir en un castillo (Alemania)

4.- comprar billetes a Japón (aunque no pude ir XDDDDDDDDD)

5.- sentirme amada, aunque sólo fuera una vez en mi vida (aunque no saliera bien, pero al menos sé lo que se siente y como voy a acabar sola hasta que me muera me da igual xD)

6.- irme a los 18 años de casa

7.- no depender económicamente de mi familia

COLOR:

1.- lila

2.- negro

3.- rojo

4.- azul

5.- morado

6.- verde

7.- ¿en serio tengo que poner 7 putos colores?

CANTANTES / GRUPOS FAVORITOS:

1.- Trivium

2.- Avenged Sevenfold

3.- Sober

4.- Five Finger Death Punch

5.- Slipknot / System of a Down (están empatados)

6.- Il Divo (yaaaa, no tiene nada que ver XD me gustan los contrastes)

7.- ~~Joan Manuel Serrat~~ Metallica

COMIDA:

1.- Pizza de atún

2.- Pasta con atún, queso y tomate

3.- Coca de trampó (viva Mallorca)

4.- Trampó con garbanzos / pasta

5.- Pechuga de pollo con patatas fritas (simple y delicioso)

6.- Fajitas

7.- Fideos chinos con pollo

LIBROS / SAGAS:

1.- Canción de Hielo y Fuego (George R.R. Martin)

2.- El Señor de los Anillos (J.R.R. Tolkien)

3.- Los Pilares de la Tierra / Un Mundo sin Fin (Ken Follet)

4.- Las Orquídeas Rojas de Shangai (Juliette Morillot)

5.- Cell (Stephen King... y unos cuantos más, como Misery, Duma Key, Cementerio de animales...)

6.- Las Crónicas de Belgarath / Mallorea - Elenium / Tamuli (dos sagas con segundas partes de David Eddings)

7.- Utopía (Lincoln Child) / El Ocho (Katherin Neville, es el único libro de esta tía que vale la pena) [no sabía qué libro poner]

PELÍCULAS:

1.- Armaggedon

2.- El Quinto Elemento

3.- Quédate a mi lado

4.- Matilda

5.- Shreck

6.- El Señor de los Anillos

7.- y demasiadas más, pero estas son las que más he visto y no me canso xD

Y ya está. No nomino a nadie porque me da pereza. Que lo haga quien quiera, me alegraré mucho de sus recomendaciones ^^

Mi primer festival (Getafe en Vivo)

2011-09-12T10:20:00.002+02:00

Este fin de semana (los días 8, 9 y 10 de septiembre), he asistido, por fin, a mi primer festival de música. Camping incluido.

A puntito estuve de no ir, puesto compré la entrada para acompañar a mi hermano, que al final no pudo venir desde Mallorca por el trabajo. Y terminé yendo con unos de Madrid y... ¡¡vaya fiestón!!

Eliminando la parte incómoda de dormir en un saco sin esterilla, los golpes, el agobio en algunos momentos, el polvo de los cojones (daban mascarillas y todo), el sudor (ajeno sobretodo) y el cansancio... los conciertos, la gente, la acampada y los bocadillos estaban de putísima madre. Fumaban con los precios de las bebidas pero bueno, lo poco que bebí hizo su función: que no muriera de sed.

El jueves el cartel no me llamaba en absoluto la atención y aún así ver música en directo te llena mucho más. Había tres escenarios, los de Rock y el de Hip Hop. Sorprendentemente el jueves lo que más me gustó fue el HipHop. En serio, no sé qué tenía el negrito ese y esas canciones y los otros pero me sentía como si me hubiera metido un tripi (y eso que sólo estaba bebiendo pepsi).

Estuvimos de escenario en escenario y acabamos hasta el culo del polvo que levantaban las miles de personas , medio asfixiados volvimos casi al final de los conciertos a sobar al camping. Bueno... sobar, lo que se dice sobar... ¿¿la gente no duerme?? Debía haber gente que estuvo sin dormir los 3 días porque no me explico el ruido que hacían. Y no tenían otro sitio que ponerse detrás de nuestra tienda de campaña a bailar sevillanas... ¡¡A bailar sevillanas!! En un puto festival de rock... y otro llamando y gritándole a su oyente (y a medio camping) que dónde estaban las farolas. ¡¡¡FAROLAS!!! En medio del bosque... un puto pin le daba yo al tío ese.

El viernes comenzamos el día sin apenas haber dormido. Buscamos sitio donde comer en el polígono y volvimos al campamento base. Estaba del calor y sudor hasta el culo y no me había traído ropa (no iba a acampar los tres días). Tras pasear en sujetador por medio Getafe decidí ir a Cuatro Vientos a ducharme y coger más ropa (más fresca) y el bikini. Y también las palestinas para no respirar el puto polvo.

Llegué justo a tiempo para los Mojinos Escozios, pero al verme sola y perdida de mis compañeros no disfruté nada de ese concierto. Me agobié mucho buscándoles por donde habíamos estado el día anterior (tontamente, porque en ese concierto se metieron por alante... ¡¡¡iba yo a buscar por alante!!!) y tenían los teléfonos entre fuera de cobertura e imposible que lo escucharan...

Para rematar me vió una chica con el teléfono en la mano y empezó a llorarme que había perdido a sus amigos, no tenía móvil y que por favor si les podía llamar. Me abrazó y todo y yo no sabía si abrazarla y llorar con ella o huir corriendo, porque me sentía igual de agobiada y perdida que ella. Pero claro, soy más madura y me guardé las lágrimas xD. Incluso le di palmadas en la espalda y le pedí que se quedara conmigo. La niña, más pedo que Alfredo, me dijo que se piraba al escenario 3. Y yo ahí, recibiendo llamadas de sus amigos que dónde se encontraba la chica. De verdad, les haces un favor... si se hubiera quedado conmigo en el puesto de los kebabs la habrían visto a los 5 minutos porque iban a venir donde yo estaba si seguía conmigo. Si es que los jóvenes no saben beber.

Al final, a mis compis, les esperé donde los kebabs y acabamos localizándonos y cenando durante el concierto de Rosendo.

El concierto de The Specials me gustó mucho. Y el de Boikot también... aunque en éste me quemó un puto borracho el pelo (sí, debo tener 3-4 mechones quemados), le pegué una ostia (flojita), le puse a parir y advertí a sus amigos que no le dieran más fuego o lo molía a ostias. Y luego otro que me golpeaba en plan "que quiero ligar contigo" y me cogía de la mano y yo le soltaba: "tienes ahí un montón de espacio, déjame" y el tío seguía golpeándome y mirándome con su sonrisa de puto borracho de mierda. Cuando me cansé dije "me piro de aquí" para ponerme al otro lado de mis amigos lejos de él y... ¡¡¡el tío no va y me abraza diciendo que no me fuera, que tranquila, que no se qué y su puta madre!!! Por poco no le reviento el puto cráneo de la mala ostia que llevaba. Y lo peor es que yo parecía una puta loca o algo, pero el tío no me soltaba. En serio, qué puto asco.

Luego vimos a Tote King y no me acuerdo de más. Pero esa noche estaba tan cansada que dormí del tirón unas horas y aún cuando me despertaban me volvía a quedar sopa al momento. Qué cansancio. Me dolían hasta los pulmones. La palestina no me tapó el polvo en absoluto y estaba medio asfixiada.

Al día siguiente, ya más descansados, mientras unos se duchaban yo me aseé en los grifos y me metí en la tienda un rato al sol a morir. Al rato escucho: "María, ¿no querías rabos? ¡Ven, ven!" y salí de la tienda y... y... qué maravilla...

Cuatro jóvenes desnudos se disponían a correr una recta ida/vuelta, en subida, alegrándonos la tarde a todos los cansados. Los penes colgando y golpeando con sus muslos eran dignos de ver. Por lo menos el del ganador, que estaba bastante bien ... dotado. Ver eso en estado duro tiene que ser maravilloso.

Después de eso nos fuimos a la zona de conciertos a comer algo (casi a las 17h) mientras veíamos los primeros conciertos de la tarde. Vimos Dikers y Vendetta.

Volvimos al campamento base a beber unas birras esperando a los que faltaban del grupo y desmontar medio chiringuito y de ahí de nuevo a los conciertos.

El mejor día, sin duda. Celtas Cortos, Sôber, Off Spring, La Fuga y un montón más que no vimos porque nos piramos tras Off Spring y un cansancio del carajo. También ayudaba la mascarilla que nos proporcionaron los de protección civil, porque era irrespirable el aire.

Vaya pelos de loca tras Off Spring...

Disfruté como una enana con Sôber. Para un grupo que me sabía casi todas sus canciones, ya podía disfrutar cantando y saltando. Incluso di ostias, y eso que soy anti-dolor en los conciertos. Pero ahí delante había que darlo todo, por muy agobiada que me sintiera en ocasiones...

Cuando tocaron esta casi me corro...

Y al final de Sôber yendo al escenario 1 para ver a Off Spring, hacer hueco para verlo por delante. Cruel brutalidad. Demasiada gente. Cómo agobiaba pero sí, me lo pasé de puta madre. Eso sí, noté que les faltaba algo en el directo. Fue brutal pero le faltaba algo. Además que hubo problemas, con el sonido o algo, a las dos canciones o así y nos tuvieron harto rato esperando a ver que volvieran con la caña.

Tras dar vueltas entre la gente para salir de la zona del escenario 1, y sentarnos para tomar el aire irrespirable, nos marchamos a recoger las tiendas y al coche. Terminamos en un pueblo de al lado de San Sebastián de los Reyes (Algete) comiendo mierda del McDonals. Bienvenida que era la hamburguesa y patatas, joder.

Me dejaron a las puertas de mi coche (lo tenía aparcado en Sanse ya que salí el jueves desde allí con ellos) y no me acuerdo ni cómo llegué a Cuatro Vientos, ni cómo me metí en la cama. Sólo sé que el domingo tenía mucha limpieza que hacer. Mi cuerpo está lleno de moratones y me duele el cuello y la espalda.

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Misaoshi y su agosto madrileño

2011-09-07T08:56:00.004+02:00

El mes de agosto quedará registrado, en mi vida, como el mes en que me di cuenta que el amor se esfuma tan silenciosamente como viene, sobretodo cuando no piensas en lo que te ha hecho daño ni te comes la olla. Simplemente, se deja de sentir. Se echa de menos sentirlo, pero no duele no sentirlo. Y hablo del sentimiento, no de la persona.

También he tenido un poco de movida sentimental, sin sentir sentimientos de "ese" tipo, pero me sabe mal haber hecho cosas de las que me arrepiento ahora... y otras que no me arrepiento en absoluto. Cosas que no sentía pero me obligaba que me hicieran sentir bien y en el fondo me hacían sentir sucia y asquerosa porque no soy así, y cosas que siento y quiero que sean así y me hacen sentir mejor.

Todo esto en un mes.

Y sigo con la líbido a tope. Mis hormonas revolucionadas necesitan sexo a todas horas. La soltería me sienta ... me sienta (punto). Mi cuerpo es horrible en ese aspecto. Cuando tenía pareja el sexo era algo más de la relación, si se hacía bien, si no pues también. Y ahora que estoy más sola que la una, humedezco a cada espalda, culo y sonrisa que me hace sentir algo de atracción física... si alguno tiene todo eso en un mismo cuerpo ya puedo morir en paz sólo con sentirlo dentro de mí aunque sea una sola vez. Y si encima tiene un miembro viril que... .

Sobra decir que me lo he pasado de puta madre por Madrid (sobretodo para los que me tenéis en facebook, hay mucho movimiento). He salido menos uno, todos los fines de semana. Viví las fiestas de San Sebastián de los Reyes a tope. Conocí a mucha gente. Vida social. Risas y alcohol. Y lo mejor: no pensar en nada más que divertirse, risas, emborracharse y en sexo (¿cómo no?).

Y ahora pensando en la muerte y destrucción que me espera este fin de semana. Mañana jueves empieza el Getafe en Vivo. Un festival de Rock, Hip Hop y yo que sé qué más. Yo sólo sé que si sobrevivo será de milagro y que quiero ver a Off Spring, Sober, Mago de Oz, La Fuga y muchos más...

Saludos y a ver si me paso en un momento por vuestros blogs. Siento no poder poner detalles pero esto de no ser anónima es lo que tiene.

PD: hablé con mi hermana y me comunicó la horrible noticia:

GIZMO... HA DESAPARECIDO. Y los gatos sólo desaparecen por varias razones...
Gizmo era un gato subnormal, así que supongo que se fue para morir o es que no supo volver a casa. La cuestión es que lleva mucho tiempo sin pasar por casa, un gato que no salía nunca de ese patio y le debió costar la vida saltar la tapia; mucho esfuerzo sólo puede suponer marchar para no volver.

Adiós Gizmo. No olvidaré jamás tu horrible mirada.
Más sobre el gato subnormal: [AQUÍ] , [AQUÍ] y [AQUÍ]
Una lástima no poder dedicarle más entradas y su evolución. Si aprendió a ronronear. Si ya llegaba a lamerse los huevos sin caerse. Etcétera.

Y para que veáis lo feo que era ya al nacer:

Algo así no podía vivir mucho. RIP.

¡¡¡ EDITO EDITOOOOO !!!

NOTICIAS ÚLTIMA HORA

¡¡Gizmo no ha muerto!! Siempre mato al gato antes que nada. Lo más seguro es que le costara volver a casa, porque entre que el gato ya era raro de por sí que no podía ni escalar ni darse la vuelta ni caminar recto, y encima mi hermana me acaba de informar de esto: "Ayer por la tarde apareció... pero está paralizado en toda su parte izquierda... creo que ha sufrido un ataque de algo"

Llamadme ~~rebelde~~ cruel, pero joder, no puedo dejar de imaginarlo y descojonarme. Si ya era raro en modo "normal", ¿cómo será medio paralítico? JAJAJAJAJAJAJA

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Mi nuevo móvil me agobia

2011-08-25T09:26:00.001+02:00

El martes pasado fui a Orange a hacerme una portabilidad. Estaba cansada de Vodafone y sus malditas traiciones, poniéndome internet cada 3 meses sin solicitarlo...

Empecé a ver viejo mi móvil forrado de celo (Nokia n95) de hace 5-6 años. Siempre ha funcionado fenomenalmente pero, ya que me iba a otra compañía y me ofrecían alta tecnología a bajo coste, decidí cambiarlo.

Opté por uno de última generación con teclado. Las blackberrys me gustan, pero me gustan también táctiles. Así que sólo había uno que satisfacía todas mis necesidades y, encima, HTC. Y con nombre de baile: ChaChaCha.

Todo genial. Me lo dieron hace un par de días (el martes) tras pasar todo a Orange.
El martes a media tarde ya tenía whatsapp, facebook y google maps en mi super móvil. El martes por la tarde lo puse en silencio y apenas lo sacaba del bolso (como mi nokia n95).
El martes por la noche lo desconecté. ¿La gente no duerme? ¿La gente no tiene vida?

Vale, sí, tengo un móvil de última generación. Cuando estoy sola, esperando, en el metro, en algún lugar SOLA, lo saco y miro cuatro gilipolleces y hablo con quien haya. Me ahorro dinero contando a un amigo que la ventilla del lado del piloto de mi coche se ha roto, ¿qué hago?
Me ahorro tiempo de encender el ordenador para ver si tengo un mensaje de facebook antes de dormir.

Y ya.

Pero eso de ver a la gente, con más gente, con el teléfono en la mano y enviando mensajes y mensajes y mensajes.... ¡¡¡qué agobio!!!

En serio, el móvil no es una forma de vida. Sólo es un instrumento para facilitar las relaciones, no para deshacerlas pasando de la gente con la que estás por hablar con otra gente con la que no estás en ese momento.

PD: he descubierto que si le quito lo de "red móvil" la batería dura diez veces más. Ayer sólo me duró la mañana, y es que va actualizándose, qué cosas. Ahora lo tengo sin red y sólo lo conecto cuando quiero hablar con alguien o mirar cuatro chorraditas, o cuando me aburro en la habitación o la oficina.

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LA MUERTE DE JUSTINO

2011-08-23T08:02:00.001+02:00

Alabarés, Santos y Cristo Dios Nuestro Señor...

2011-08-17T08:43:00.000+02:00

Menuda orgía de la cristiandad está montándose en Madrid con lo del JMJ.

Mientras unos vienen a rezar y a las jornadas de catequesis (yuhú, vaya plan) a pasárselo de putísima madre adorando a ese señor imaginario y confesándose, otros vienen a follar y de fiesta. ¡¡A desvirgar jovencitas!!

Y yo estoy con los segundos.

Odio no poder dormir la siesta porque Cuatro Vientos está entre obras y ¿ensayos? ¿conciertos? No sé, están toda la tarde con música y el bombo de los cojones. Odio que el centro esté cortado. Odio que inunden la ciudad de confesionarios. Odio que vayan promulgando esta absurda creencia y que digan que animen a los demás a creer... ¿que animen a creer?

¿Si es real y existió, por qué hay que imaginárselo hasta creérselo? ¿Es que no están claras las convicciones? Es algo que siempre me ha hecho gracia: hay que creer en Dios y tener Fe.

Es como una obligación o algo, ponerle nombre a la felicidad. Promulgar que uno no puede ser realmente feliz si no tiene a Dios en su vida. Y eso me lo han dicho muchas veces. En religión en el colegio. Una compañera creyente. En blogs de gente muy cristiana y devota...

Es tan absurdo. Si me dicen que he de profesar amor y creer en las personas para ser feliz, yo profesaré amor y creeré en las personas. Pero si me dicen que ellos son así porque un tal Dios se lo ha dicho... pensaré que están fatal. En serio, no hace falta que nadie te diga que para ser feliz hay que estar bien con las otras personas, y encima con requisitos y cumpliendo una serie de normas como: no serás feliz por muy genial que seas por ser gay, por perder la virginidad antes del matrimonio, no utilizar condón, sentir placer con cosas "deshonrosas" (lujuria, gula), etc...
Maldita Iglesia y sus desvirtuaciones.

Y luego vienen derrochando dinero por doquier. Haití podría reconstruirse sólo con vender un par de tesoros del Vaticano; eso seguro.

Y otro debate: Estado-Iglesia. Mucho hablan de España es un país laico... ¡¡UNA MIERDA!!
Los cristianitos tienen un montón de poder sobre las decisiones y leyes españolas. Cada vez que sacan una ley se ponen a montar la marrana y manifestaciones en contra de esas leyes porque no corresponden a los designios del Señor. ¿De qué Señor? ¡Usted! Sólo ellos. La iglesia de los cojones.

Y mientras, en Madrid, no me dejarán sacar ni meter el coche de mi residencia sólo para no molestar a los peregrinos y desvirtuar los controles de seguridad. No vaya a ser que me pongan una bomba y mueran decenas de cristianos ¬¬ o que esconda granadas en el maletero...

Y mientras, en la cristiandad, no temen a la muerte y desean unirse con su Señor cuando él les diga. Sí... que no les temen a la muerte... ahí tenemos el maravilloso ejemplo del Papa Móvil (y su pequeño coste).

Hoy no estoy inspirada para criticar. Lo podría haber hecho mucho mejor, pero llevo tres noches sin dormir bien, entre el calor y la noche de Madrid... y de día, como ya os he dicho, los cristianitos no me dejan dormir la puta siesta.

QUIERO HUIR ESTE FIN DE SEMANA.

QUIERO HUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIRRRRRRRRRRRRRRRRR

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Si Madrid no está tan maaaaaal

2011-08-16T08:12:00.003+02:00

Tras una semana de turismo con Gloom&pareja, en el que descubrí por dentro el Monasterio del Escorial (sólo había estado por fuera) y subir al Valle de los Caídos y hacernos una foto en la tumba de Franco (impresionante por dentro, no esperaba ver algo tan grande), pasear por el centro de Madrid y parar a tomar algo de tanto en tanto, tocaba un poco de relax saliendo de marcha.

Salí el sábado por San Sebastián de los Reyes; no bebí (conducía) y terminé desayunando tempranito un chocolate con churros. El domingo nos fumimos de cañas y monólogos en la Beer Station, muy buenos y cercanos, además fuimos protagonistas - culpa de estar en primera fila llegando de las últimas (genial) - de burlas y etiquetas por parte de los actores, haciéndonos sentir observadas, y lo que se iba a convertir en salir terminó siendo coger el coche y para casa (con los 2'5L de cerveza en nosotras), y dormir para pasar un lunes de fiesta limpiando la habitación y durmiendo.

Le dejé el coche a mi vecina de pabellón, con la que fui a los monólogos, para que saliera más tarde por la mañana y llegara más temprano por la tarde tras salir de la guardia y...

20.30h (viene a devolverme las llaves del coche)
VECINA: Gracias por el coche, la guardia bla bla bla, ¿te vienes a tomar algo con Bombero y yo? No volveremos tarde.
MISAOSHI: Vale, me apetecía salir un rato. ¿Cuándo?
VECINA: Ahora, me ducho y nos vamos.
MISAOSHI: ¡Vale!

21:30h
VECINA Y BOMBERO: Una jarrita de cerveza y otra con limón (medio litraco)
MISAOSHI: Yo una cola light
BOMBERO: ¿SÓLO UNA COCACOLA?
MISAOSHI: Ayer cumplí mi cupo de cerveza mensual en el 100Montaditos.

22:00h
VECINA, BOMBERO: Otra jarrita de cerveza y otra con limón (medio litraco más)
MISAOSHI: Otra con limón por aquí... (es que me animan).

22:30h (tras hablar de cócteles y chupitos)
VECINA: Pues Poli1 y Poli2 tienen un bar en el que sirven cócteles, ¡entre semana!
BOMBERO: ¡Vamos!
MISAOSHI: Pero no vamos a volver tarde, ¿no? Mañana Vecina tiene guardia a 12h y tú también a 24h...
BOMBERO: Nada, a las 12h a.m. estaremos camino de Cuatro Vientos.
MISAOSHI Y VECINA: Ok.

22:45h (en el coche camino del centro de Madrid)
BOMBERO: Pues son las fiestas de Leganés...
VECINA: No, no...
MISAOSHI: Ufff...

00:00h (tras tomarnos unos mojitos)
BOMBERO: Creo que me voy a pedir un mojito de esos (el que conduce...)
VECINA: Y yo otro.
MISAOSHI: Yo creo que también... del de fresa. Y mira que no me gusta el vodka transparente pero está taaaaan rico...

00:50h (tras invitarnos a un chupito)
MISAOSHI: ¿Decías que son las fiestas de Leganés?
BOMBERO: ¡¡SIIIIIIIIIIIII!!
VECINA: ¿¿¿???
MISAOSHI Y BOMBERO (chocando la mano): VAAAAAMOOOOOOOOOOOS

01:00h (camino del coche, pasan voluntarios del JMJ - lo del Papa, vamos -)
MISAOSHI Y VECINA: ALABARÉ ALABARÉ ALABARÉEEEEE SANTO SANTO SANTO ES EL SEÑOOOOOOOOOOOOOOOOOORRRRRRR JESÚS TE AMAAAAAAAAA BLA BLA BLA

01:25h (en Leganés)
MISAOSHI: Me meo.
VECINA: ¡¡Perritos calientes!!
BOMBERO: ¡¡Vamos!!

01:40h
MISAOSHI: El Barco Vikingo...
BOMBERO: ¡¡Vamos!!
VECINA Y MISAOSHI: Acabamos de cenar...
BOMBERO: ¡¡VAMOS!!

Montamos y no vomitamos ninguno.

01:55h
BOMBERO: ¿Nos vamos ya?
VECINA Y MISAOSHI: Vale...
MISAOSHI: ¡¡Coches de choque!!
BOMBERO: ¡¡VAMOS!!

Me duele el cuello y el hombro...

02:15h
BOMBERO: Nos vamos ya, ¿eh?
VECINA Y MISAOSHI: OK OK

Si es que empiezas con una CocaCola Light y terminas en la Feria llegando a deshoras, bebida y cenada. Y ahora, en la oficina, con un sueño que para qué os voy a contar.

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Penes en la oficina

2011-08-11T08:11:00.000+02:00

Todo el día hablando de pollas.

Sobretodo en el trabajo. Porque luego salgo a tomar algo por la tarde con alguien y hablo de más temas y variados. Pero es llegar al curro y nos ponemos a hablar que si pollas por aquí, pollas por allá, pollas, pollas, pollas, pollas, pollas, pollas, pollas y más pollas.

Y que si "te voy a presentar a...", "tú lo que necesitas es...", "a saber qué haces para...", "a mí lo que me gusta es..." y un largo etcétera de conversaciones y recomendaciones sexuales contadas con todo lujo de detalles y palabras peor sonantes.

De verdad, vaya temas para hablar en el trabajo con jefes pasando de un lado a otro y pidiendo papeles.

Ahora mismo para ellos debo ser una ninfómana.

Ninfómana sí, pero monógama.

Follar mañana, tarde y noche con un tío con la polla enorme, de aqui a allá, dándolo todo. Sí. Esa es mi fantasía de la monogamia cumplida sólo una vez durante mucho tiempo, con amor incluido, pero si no funciona, pues no funciona.

¿Dónde estás, hombre mío? Si no te pido que me ames, sólo pido que me folles.

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Fin de semana rural (Ávila y Cáceres)

2011-08-08T10:35:00.002+02:00

Ya he vuelto al rutinario "entre semana". Para pasar el rato voy mirando las fotos que colgué ayer en facebook sobre este fin de semana en una casita rural en un pueblo a las afueras de Ávila (El Colmenar - Vicolozano), y cómo de Ávila acabamos en un pueblo de Cáceres (Madrigal de la Vera) bañándonos en el río Tiétar, entre las resbaladizas y lisas rocas no cortantes (en agradecimiento de nuestros pies descalzos), con un agua benditamente fresca y limpia.

Pueblo de Vicolozano. Vistas nada más salir del Hostal Rural el Colmenar.

Ávila, la ciudad, es pequeña. Como Toledo, en una tarde se ha paseado y visto todo lo importante. Eso sí, sin entrar en la catedral ni monasterios. Tomamos refrescos acompañados por lo que llaman "deporte autonómico": el tapeo. Al final no salía tan caro si pensabas en lo que estabas comiendo (1,70€-2,10€).

Subimos a la muralla (4€) y caminamos y subimos a todos los lugares donde estaba permitido. Se recorre en poco tiempo; lo único malo es que con el sol nos estábamos abrasando.

Tras tomar algo para la deshidratación, descubrimos uno de los Monasterios por los que es conocido Ávila: el Convento de Santa Teresa.

Una de las partes de Ávila que no se puede uno perder, son los Cuatro Postes. Desde allí se tienen las mejores vistas de toda la ciudad y la muralla:

Los Cuatro Postes y Ávila

Nos recomendaron ir allí de noche, y bueno, finalmente fuimos el viernes (el jueves teníamos que esperar mucho y nos daba pereza):

No conseguí mejor encuadre en la maldita roca, porque no tengo trípode U_U

El viernes aprovechamos para hacer un poco de turismo de paisajes. En medio de la Sierra de Gredos, caminito del pueblo de El Tiemble, acabamos paseando y observando las preciosas vistas desde el Embalse de Burguillo:

Y, por supuesto, metimos un rato los pies:

Ya en el pueblo de El Tiemble, paramos a tomar algo y pasear:

Lo mejor eran los carteles de las fiestas...

TIEMBLA EL TIEMBLO

Cómo no, al volver a Ávila centro, terminamos en el restaurante del hostal, pidiendo el típico Chuletón de Ávila, comida de Dioses, que me provocaba orgasmitos y gemiditos cada vez que un trozo de esa sabrosa carne rozaba mis labios y lengua. Saboreé cuanto pude mi pedazo filetón, bocado a bocado, hecho perfecto a mi gusto (le pedimos que nos lo hiciera un poco más), y con unas patatas fritas con el caldito del chuletón que madre mía, sólo dejé el hueso y la grasilla:

Acompañado de lambrusco Emilia, por supuesto.

Tras una siesta, nos pusimos los zapatos y fuimos a hacer un poco de turismo de Castros y Verracos.
Acabamos en Cardeñosa donde, tras unas falsas indicaciones (carteles mal puestos, desaparecidos, etc), encontramos las murallas:

Resta decir, que en Ávila llaman la atención muchos nombres de comercios. El que se llevó la palma en el viaje fue éste supermercado con gasolinera incluida con eslogan: "ahorra combustible con tu carro", llamado SIMPLY:

Simplymente Simply. Dí que sí.

Esa noche entre el chuletón y los pinchitos que nos pusieron haciendo tiempo a que entrara la noche para hacer fotos, no cenamos, pero bueno, nos dimos un último paseo por la ciudad, terminando en los Cuatro Postes y sacando fotos por el camino:

Finalmente el sábado quedamos con unos amigos de mi compañero de viaje. Terminamos en un pueblo a las afueras de la provincia de Ávila, ya en Cáceres, llamado: Madrigal de la Vera. Las vistas eran preciosas. Fuimos a bañarnos a una zona del río Tiétar que tienen a unos pocos kilómetros recorriendo un camino de cabras:

Vistas del río y las montañas (justo hay un montón de rocas y apenas se ve el agua)

Esta es la parte del río donde nos bañamos nosotros.

Y bueno, tras pasar media tarde y comer unos bocadillos, volvimos a Madrid, donde terminamos saliendo de marcha por San Sebastián de los Reyes, muertos, un rato, y acabé durmiendo en un sofá (dentro de un hogar, tranquilos, no de los que abandonan en los contendores) hasta que empezó a funcionar el metro.

Y ayer aproveché y dormí todo el día.
Y hoy estoy aquí, en la oficina, relatándoos mi fin de semana completo.

Saludos ^^

¡¡Al país de las salchechen!! (II)

2011-08-03T08:17:00.000+02:00

Para los que me leéis desde hace más tiempo, el año pasado hice una de las cosas más frikis, que se me puedan atribuir, de toda mi vida.

Llevaba meses jugando a las cartas de Juego de Tronos con gente de un foro y un día me preguntan si quiero ir a Alemania para jugar el torneo europeo (sin tener ni zorra idea y sin haber ganado una sola partida). Sólo podía pensar: viajar... frikadas... fotos... ¡¡claro!!

Al final me apunté. El viaje fue genial. Conocí un poco un país que jamás me había llamado la atención excepto en los libros que trataban sobre la Segunda Guerra Mundial.

Ayer me sorprendí al abrir el facebook y leer un mensaje de uno de mis hermanos juramentados del foro, que decía, literalmente: "VENTE A ALEMANIA"

Sólo pude responderle: "otra vez?? vale xD"

Y ya está. Las decisiones: rápidas.

Pregunté qué billetes cogieron, pillé el último billete en el avión de ida a Frankfurt. Luego el de vuelta desde Dusseldorf . Luego me dijeron que habían pillado coche de alquiler (así nos ahorramos la parte de horas entre llegar al transporte público que es un rodeo de la hostia porque no hay transporte directo a Bacharach que está a media hora en coche, esperar, comprar los billetes, las paradas, etc), y bueno, como pagamos entre todos sale más barato.

Fácil. Lo único malo es que es un mes más tarde que el año pasado y hará más frío. Y para poder pasar la maleta de mano (puto Ryanair) sin que pese ni abulte demasiado, tendré que ponerme todas las capas que pueda encima. Y si coincide con lluvias o nieve en Alemania podemos prepararnos para morir xD. O si hay otra erupción volcánica o están las pistas nevadas y anulan los vuelos no nos devolverán los 75€ de los billetes...

Aaaaaaah, pero yo lo intento de todas formas.

Y hablando de apuntarse, ¿alguien viaja a algún lugar lejano? ¡¡Que me apunto!!

Misaoshi's News

2011-07-27T15:11:00.001+02:00

Madrid, 27 de julio de 2011

La Serda ha vuelto de unas cortas Vacaciones en Mallorca

Tras celebrar su 25 aniversario jugando al SingStar y al Buzz toda la noche en casa de una amiga y descubrir que con ciertas cantidades de lambrusco y ron su voz y reflejos funcionan mejor que en estado sobrio, despedirse en un japonés de sus amigos más allegados, cenar con su familia y compañeros de su padre en Inca por el aniversario de bodas de sus padres y visitando Valldemossa por última vez hasta vete tú a saber cuándo, Misaoshi ha vuelto a Madrid.

Sus vacaciones fueron cortas. Muy cortas. El tiempo no la quiso nada. Es más, se fue con la convicción que las nubes y vientos huracanados los enviaban los espíritus de los seres con quienes se portó mal en otra vida. Pobre desgraciada. Sólo pudo ir a la playa dos días. Sigue teniendo las piernas horriblemente blancas y sólo se quemó una parte de la espalda. Misaoshi es especial hasta para quemarse.

Fuentes fidedignas informan que ayer pudo haber actualizado el blog, pero estaba muy ocupada comiendo ensaimadas y de cotilleos pardos con sus compañeras de trabajo toda la mañana, y por la tarde estuvo más ocupada viendo series y quedando al salir del trabajo con un amigo hasta entrada la noche. Pero valió la pena el llegar tarde: descubrió un bar-restaurante en Moncloa barato donde hacían pizzas caseras, con billar, futbolín y dardos, oscuro y con música no mareable donde ponían cosillas para picar con las bebidas. Cerca de su trabajo. Ella es feliz con poco. Se la quiere.

Hoy podría haber actualizado por la mañana el blog, pero estaba muy ocupada hablando con sus compañeros de trabajo y buscando hoteles/hostales/casas rurales para una escapada a Ávila la semana que viene. Porque sí. Porque ella no puede quedarse en Madrid un puto fin de semana quietecita y guardando el dinero para emergencias. Maldita furcia derrochadora.

Les ha informado: su otro yo. Porque ha descubierto que es bipolar.

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Un cuarto de siglo

2011-07-22T00:40:00.001+02:00

Estoy desaparecida de la blogosfera pero tengo motivos: estoy de vacaciones en Mallorca con la familia y amigos; y como que paso en el ordenador el menor tiempo posible.

Vengo a vosotros (tu reino) asi en la tierra como en el bla bla bla, amen, para comentaros que hace media hora entramos en mi dia del año.

Tuve la mala suerte de adelantarme unos dias en el vientre de mi madre. Tenia prisa por salir y ver este mundo cruel. Asi que en vez de llamarme Isabel, me llamaron como a mi tia, que nacio unos cuantos años antes, el mismo dia y le pusieron el dia del Santo en que caia (en esos tiempos no era raro... pero tuve que coincidir yo tambien). Asi que si mirais un santoral adivinareis la mala hostia que se gastaban por aquel entonces. Por suerte naci el dia del nombre de la Puta de Jesus, y no el dia de la Socorro o la Angustias.

Y puedo decir que ya tengo un puto cuarto de siglo. Y que no estoy contenta. Mi plan de celebrarlo se ha ido al traste y solo quiero que pase el dia lo mas tranquilamente posible e irme a dormir pronto para descansar para el sabado (que es el cumple de mi hermano nº 4 y mis padres, encima, celebran su aniversario de bodas). Y encima soy una solterona. Que triste es vivir, pero mas triste es pasar hambre sexual.

Asi que solo puedo deciros: buenas noches, gracias y cuando vuelva a Madrid me paso por vuestros blogs a leer vuestras novedades.

PD: esta semana bien; playa, marcha, tranquilidad, dormir poco, comer mucho, etc...

[EDITO: Creo que me siento mayor. He soñado que hablaba con Mo sobre las perdidas de orina tipicas de los 25 años, me recomendaba ejercicios para no mearme encima y tambien marcas de compresas...]

Vacaciones en el mar

2011-07-14T20:14:00.000+02:00

Tras una visita express a Zaragoza por el simple hecho de conocer a una persona (bien, bien, la Pilarica sexual tuvo su gracia y su aquel), cenar por primera vez en un Wok y dormir a pata suelta en un hotel, despertarme temprano y desayunar en la misma estacion de tren y coger el AVE a Madrid, para correr a la residencia por la maleta y coger el autobus y los dos metros hasta el aeropuerto, facturar, recorrerme toda la T2 de Barajas buscando un puesto de comida rapida y no encontrarlo, retraso de media hora en el vuelo y turbulencias que a cada vaiven provocaban que temiera por mi vida, ya he llegado a Mallorca.

Mallorca.

Mallorca...

Mañana quiero ir a la playa.

PD: como cada vez que posteo desde Mallorca, las palabras van sin tildes, porque s´´i, porque salen as´´i de mal y paso de marearos.

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La pasión de la Pilarica

2011-07-12T15:02:00.001+02:00

Que quiere hacer una francesa,
la Virgen del Pilar dice
que quiere hacer una francesa,
que quiere ser Capitana
de la tropa aragonesa
hacerle a todos una francesa
la Virgen del Pilar hace.

Un capullo singular
tienen los aragoneses
un capullo singular
porque tienen por Patrona
a la Virgen del Pilar
un pedazo capullo visceral
tienen los aragoneses.

Tienes la polla mañica,
tienes la polla, mañica,
como los "malacatones"
regordeta y colorada
y con una pelusica,
regordeta y colorada
y con una pelusica.

Y podría seguir, pero prefiero catarlo mañana en mañicolandia.

¿A QUIÉN COÑO TENGO EN EL MESSENGER?

2011-07-11T09:36:00.001+02:00

Me he conectado al messenger y recibo un mensaje:

- Hola

Bien, no sé quién es esa persona ni había visto ese mail jamás, y como no guardo las conversaciones antiguas no ayudaba nada... así que le digo:

- Holas.

- No sé quién eres.

Y ella me responde:

- Borrame, ok. Por favor.

Y sin preguntarle nada la he borrado.

Para saber si era una blogger (de cuando me dio por agregar a todo quisqui), metí su mail en google y...

y...

y...

¿PERO QUÉ CO...?

Todo eran anuncios de contactos y fotografías de una chica que decía estar ardiendo y que hacía tríos y morbosa y viciosa y que podría ser "tu Ama".

Ahora sólo me queda la duda si me agregó ella o le agregué yo. Y el por qué. Jamás descubriré la respuesta puesto la he eliminado para siempre. Pero os aseguro que no tiene nada que ver con sus anuncios sexuales por la red.

Da miedo.

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Ven una muerte en directo y ni se inmutan

2011-07-07T09:21:00.000+02:00

Hoy me han hecho análisis de sangre. Gracias, ginecóloga mía...

La cuestión, hace semanas que tengo el volante pero eso de ir a que me claven agujas, ya sabéis lo reticente que soy. Así que aprovechando que mi compañera de secretaría tenía que ir también, me dijo que fuera con ella. Acepté.

Y menos mal...

En la clínica bien. Me ha tumbado. Una chica muy joven a la que le he dicho que tenía PÁNICO ABSOLUTO a las agujas. He empezado a temblar. Me ha dicho que respirara hondo por la nariz. Apreta el puño. Bien. ¡¡Respira por la nariz!! ¡¡Ah!! (ese "ah" es mío al notar el pinchazo). Tiemblo. Me saca la aguja y me pega el algodón con esparadrapo. Etecé. Ya sabéis como es. Me he quedado un rato tumbada por si acaso. Ha entrado mi compañera a la cabina de al lado. Al terminar ha venido por mí. Nos hemos ido.

Por el camino hemos propuesto ir a un bar a desayunar.

Dos cafés con leche, por favor.

Misaoshi se empieza a marear.

Misaoshi se está mareando gravemente.

¡¡Un vaso de agua!! -oye en la lejanía, la voz de su compañera-.

Misaoshi ya no oye nada. Ah, espera. Misaoshi ya no existe. No ve. No oye. Misaoshi no está.

Misaoshi abre los ojos y ve a todo el mundo alrededor haciendo su vida. No se siente observada. Un vaso de agua en la mesa al lado del café y su compañera mirándole en plan: ¡¡oh, ha vuelto a la vida!!

Le pregunto a mi compañera si alguien me había visto desmayándome.

- Sólo esa señora.

La señora miraba la escena con su tostada y su café, comiendo a grandes bocados, sin levantarse, sin preocuparse.
Ni un "¿te encuentras mejor ya?"
Alrededor un montón de gente. El camarero hablando y riendo con unos clientes... ¡¡el camarero!! Yo atiendo un bar, veo a alguien inconsciente y voy corriendo a atenderle.

Me he sentido tan ignorada (en parte mejor, porque luego me habría dado vergüenza decir a todos: ya estoy bien, gracias) que he llegado a pensar que si me hubiera dado un ataque al corazón no hubieran movido un dedo siquiera para llamar a una ambulancia.

Menos mal que he ido con mi compañera...

Efectos secundarios de desmayarse: sudar. He ido con el pantalón y media camiseta mojada por la calle. Con la mochila me tapaba el culo para que la gente no pensara mal. Parecía que me había meado. Al ponerme el uniforme he olido el pantalón por si acaso me había meado ¬¬ pero no, olía a nada. No, es más, olía a suavizante de la lavadora. Creo que ni cachonda he mojado tanto unas bragas y un pantalón.

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Ajetreos solteriles

2011-07-06T20:53:00.000+02:00

Ser soltera es muy duro (MENTIRA).

Estar sin amigos en una ciudad es más duro todavía (VERDAD).

Pero joder, no sabia que por pertenecer al sexo femenino y haber terminado reciente una larga relación, era presa "fácil".

Siento como si fuera un trozo de carne. Y yo sólo quiero un amigo o una amiga con quien pasar las tardes madrileñas que no haga nada... lo de que surja algo con alguien del sexo opuesto es tan efímero ahora mismo que siento rabia por no poder correponder a nadie, sienta lo que sienta.

No sabía el alto nivel de feromonas que desprendía. No es mi intención.

Y sigo admirando a mi hermana pequeña. Más que admirando... la envidio un poco.
Ambas nos quedamos solteras el mismo día (2X1 EN RUPTURAS FAMILIARES). Mientras yo "pierdo" el tiempo buscando amigos con gustos similares, ella me cuenta cómo la pasa de pene en pene y se lo tira porque le toca.

3 semanas y ya está hecha una fiera sexual.

Y yo... no quiero ser así, pero envidio esa facilidad para pasar de un estado a otro en menos de dos horas. Y poder dejarse llevar con el primero que le ponga un pene cerca, empalmado y accesible. Se ve que sólo puedo ser una ninfómana monógama. Sigo necesitando conocer a la otra persona.

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Barcelona, Trono de Hierro, Chupitos y Playa

2011-07-02T17:14:00.000+02:00

Acabo de resumir en el título todo lo que he hecho estos dos días en Barcelona.

Estoy cansada. Llena de arena (estoy esperando vez para la ducha). He engordado 3kg por lo menos y... ayer me pegué un pedo de los buenos. Pero como las bebidas eran vodka gold y jagermeister no tengo resaca.

Ya pondré fotos en facebook y por aquí, supongo. Y esta noche MÁS.

PD: ¡¡El Trono de Hierro no corta!!¡¡Valgo para Reina!!

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Juego de Tronos en estado puro (IV)

2011-07-01T13:07:00.000+02:00

Estoy en Barcelona (¿qué cosas, eh?).

Ayer hablando con Mana hablábamos de pasar el día de hoy en la playa cuando, de repente, un amigo suyo empezó a hablarle por messenger:

- ¿Vas a ir a lo del Trono de Hierro?

Mana me miró ojipláticamente. Sus ojos gritaban: "ostia que no me acordaba"... y me contó de qué se trataba:

http://tronodehierro.com/2011/06/11/gira-del-trono-de-hierro-por-espana-desde-el-29-de-junio/

Horarios de la Gira del Trono de Hierro Canal+.

FNAC Bilbao: Hoy, hasta las 21 horas. El fotógrafo estará de 18 a 21, y en ese horario también habrá proyección de los dos primeros capítulos de la serie + especial Canal+ 'El juego comienza.'

FNAC Barcelona - FNAC Triangle: 1 de julio, a partir de las 11 de la mañana. Fotógrafo de 18 a 21 horas. Proyección de 19 a 21 horas.

FNAC Valencia: 3 de julio, a partir de las 12 del mediodía. Fotógrafo: de 18 a 21. Proyección: de 18 a 21 horas.

FNAC Sevilla: 5 de julio, a partir de las 10 de la mañana. Fotógrafo: de 18 a 21. Proyección: de 19 a 21 horas.

Madrid - FNAC Callao: 8, 9, 10 y 11 de julio, todos los días a partir de las 10 de la mañana excepto el domingo 10 que será a partir de las 12. Fotógrafo: día 10 de julio, de 18 a 21. Proyección: día 10 de julio, de 18 a 21 horas.

En todos los sitios os podeís hacer fotos vosotros a cualquier hora. El fotógrafo está unas horas, pero vosotros podéis ir cuando queráis y haceros vuestras propias fotos.
Las fotos que haga el fotógrafo se podrán recoger impresas, y totalmente gratis, en las tiendas FNAC unos días después del evento.

¡Buena gira!

¿PLAYA, HOY?

Quiero sentarme ahí.

Me siento Queen

2011-06-30T11:51:00.000+02:00

Mi primer Happy Meal.

2011-06-29T08:47:00.001+02:00

Durante dos meses he estado a dieta.
La cumplí a rajatabla el primer mes.
Las dos siguientes semanas me la saltaba de vez en cuando y, desde que pasó eso con Sergio... he comido un par de pizzas, patatas fritas/hervidas/patatilla, chucherías, etc...

Y ayer quedé con mis hermanos juramentados de la Guardia de la Noche. Hacía mucho que no les veía, desde octubre o noviembre, tras nuestra hazaña por Alemania, perdimos más o menos el contacto.

Jugamos a Ciudadelas. Me gustó mucho e incluso creo que lo voy a terminar comprando. Pero, ¿dónde jugar a un juego de mesa sin que nos echen de la tienda o restaurante? ¡¡Ah!! Claro. En el McDonals...

Y ya os podéis imaginar.

Yo, desde luego, me había prohibido volver a un sitio de comida rápida (EXCEPTUANDO TELEPIZZA) el resto del año. Mal, Misaoshi. Mal. Pero me lo pasé de puta madre jugando.

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Soñé con un tío bueno y ...

2011-06-28T10:04:00.000+02:00

Hoy me han hecho una ecografía mamaria.

Ayer pensé mucho sobre la anterior ecografía. Quién me la hizo. Cómo sentí ese mango recorriendo mis pechos de un lado a otro y cómo me hacía estremecer.

No puedo evitarlo. Tengo los senos ultrasensibles. Cualquier roce me hace gemir y me cuesta mucho estar en silencio y guardar la compostura, desnuda de cintura para arriba mientras me están tocando con el transductor (lo acabo de mirar en la wikipedia) dos de las tres partes más sensibles de mi cuerpo.

Fue entonces cuando me vino a la mente e incluso soñé esta noche con mi futuro "palpador". Esperaba que fuera un morenazo de ojos verdes, espalda ancha, no muy marcado en plan musculitos, pero sí fibroso, pero ancho, alto, muy alto, por lo menos de 1'90m. Que fuera super sensible con el transductor y que si me salía algún gemidito por el rocecillo, me sonriera y comprendiera el placer que me estaba proporcionando. Luego cerraría la puerta mientras me limpiara con las servilletas de medio metro el gel que cubriría mis senos y axilas, y me dijera: "oh, te has dejado un poco aquí", y con su mano, suave, firme y fuerte, retirara los restos que quedaban sobre mi cuerpo. Luego me diría: "quiero ecografiarte entera, tía buena; pero no con la máquina, sinó con mi falo" y acto seguido.... ya os lo imagináis. Oh, sí que os lo imagináis. Y yo también.

Pero nada más entrar esta mañana, me ha recibido una de las mujeres más hermosas que he visto en mi vida. Llamaba muchísimo la atención. Unos ojos preciosos, grandes y seductores. Rubia, qué le vamos a hacer, pero preciosa igualmente (es que me gustan más morenas). Muy atractiva. Demasiado atractiva. Era delgada. Tenía buenos pechos y la figura ideal de una mujer. Piernas largas. Alta. Cintura estrecha y caderas perfectamente proporcionadas que provocaban que su cuerpo sintonizara perfectamente al prototipo 90-60-90... Joder. Me la follaba. Y vosotros también.

Me ha recibido con una sincera sonrisa, dientes perfectos, labios carnosos pero sin ser abusones. Simple, bonita, cálida. Preciosa.

"Buenos días, desnúdese de cintura para arriba y acuéstese con los brazos levantados en la camilla"
"¿Se ha hecho antes una ecografía mamaria?" "¿Ha traído la anterior?" "No se preocupe, pero va bien tener la anterior para comparar si ha habido cambios" "Si no tenía nada entonces no pasa nada, y esperemos que no salga nada hoy tampoco, ¿verdad?" Tras cada frase, cada palabra, me miraba con esos ojos deseables y me sonreía tan ... tan ... sinceramente, que... que ... joder, ¿cómo podía ser tan bella y agradable?

Os lo juro. Jamás he tenido tanta tensión sexual con una mujer al lado. Sí, he sentido atracción por mujeres, he besado a mujeres, he tocado pechos a mujeres, pero lo de hoy ha sido increíble.

Pero lo mejor estaba por venir. Me pasaba el aparato muy, pero que muy suavemente, sin brusquedad. He sentido placer, pero esta vez yo no miraba a la plantalla. Estaba embelesada mirándole las facciones tan perfectas de su cara. Su cuello. Su pelo mal recogido que ni adrede quedaría tan sexy en ninguna persona. No sé, pero de repente la idea que no estuviera mi tío buenorro esperándome como en el sueño, no parecía una pesadilla, sinó un renacimiento de nuevas sensaciones y deseos de experimentar cosas nuevas.

Eso no quiere decir que quiera tirarme una tía. Tampoco quiero decir que esté desesperada por tirarme un tío. Ni que desee encontrar el amor cuanto antes mejor.

Lo que quiero decir es que hay tanta gente que no conocemos y que en cualquier momento haciendo cosas cotidianas, comprando en la panadería, en el médico, en la farmacia, en la estación de metro, etc, hay algo en las personas que te rodean que te llaman la atención: una mueca, una sonrisa, una mirada, una pose, un gesto, un parpadeo, sus facciones, cualquier cosa, y que no nos fijemos porque estamos absortos en una relación, una disputa, un mal momento en nuestras vidas... cualquier cosa.
Estoy contenta de poder poner todos mis sentidos en todo lo que me rodea. Fijarme en cosas que no lo habría hecho antes porque no sentía la necesidad: fijarme en otras personas.

Y estoy contenta que hoy haya despertado mis sentidos esa mujer, joven, simpática y bella. A partir de ahora me fijaré en todos los que me rodean. Cuántas cosas me habré perdido por no "sentir esa necesidad". Por pensar que ya tenía todo lo que "necesitaba"...

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Todo túnel tiene una salida

2011-06-27T13:00:00.000+02:00

Últimamente la gente me dice mucho que estoy muy contenta.
Que me ha venido bien dejarlo con Sergio (perdón, yo no le he dejado, se le terminó el cupo de amarme y me lo dijo e hicimos lo único que se podía hacer: dejarlo).
Y, sobretodo, me han dicho que si lo he superado tan pronto significaba, únicamente, que no le quería tanto y el haberme dado cuenta que no sentía tanto como decía.

No malpenséis. Estoy contenta. Pero no feliz.

Estoy poseída por un espíritu positivo de saber que quiero hacer un montón de cosas que tanto con Sergio o sin él las iba a hacer igualmente. Y que intentar hacer otro montoncito, más pequeño y más serio, que no me lo permitía estando con él por miedo que me destinaran más lejos todavía (como si 400km no fueran suficientes).

Yo estaba feliz de poder estar con alguien que tenía las mismas ideas que yo en cuanto a una relación. Al futuro. El tenerlo todo jóvenes y preocuparse de mayores. El vivir juntos. El reproducirse. Etcétera.
Pero no estaba contenta porque su trabajo no le permitía que viajara conmigo a apenas algún lado. Que viniera a Madrid y no siempre yo a Ponferrada. No estaba contenta porque trabajaba de noches y pasaba el día con su madre mientras él dormía e iba a clase.

Pero ahora estamos en verano. Lo hemos dejado. Somos solteros. Almas libres. Amigos. Jóvenes...

Me voy a Barcelona este jueves.
Me piro a Valencia el jueves que viene.
El jueves siguiente viajaré otros 11 días a Mallorca.
Y en agosto ... pfff, pues todavía queda un mes, quién sabe. Hace un mes yo estaba con un tío que supuestamente me amaba...

Y voy a seguir viéndole.
Sí.

Es decir, estoy contenta y no puedo permitirme estar triste porque sólo he perdido una pareja. Un futuro con un hombre y los deseos de ser madre de sus hijos y vivir con él. Incluso me he dado cuenta que mi apetito sexual también se ha visto debilitado hacia su persona.
Pero... tengo a Sergio. Seguimos llamándonos. Seguimos hablando exactamente de las mismas cosas que antes.

¿Cuál es la diferencia? ¡¡No hay promesas!!

Yo no busco una pareja. Ni la necesito.
Sí necesito amigos. Y no quiero perderlos porque en un momento de nuestras vidas hayamos sentido algo más y ese algo haya desaparecido.

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¡¡BIRRAS, BIRRAS, BIRRAS!!

2011-06-23T12:08:00.002+02:00

Ahora con el calor no apetece más que darle a la bebida. Agua, refrescos, cervezas, infusiones frías. Bebidas refrescantes, me refiero.

¡¡TRND ha contado conmigo en un nuevo proyecto!! Y ya van dos seguidos. No creo en mi buena estrella. Bueno... sí creo. Entre tanta cosa mala, al menos me dan cerveza para no sólo compartir, sinó para que responsablemente ahogue mis penas. Pero no haré caso a mis malos instintos y las rebajaré con limón.

Lo único que tardaré en verlas porque las he enviado a Valencia, justo para la quedada valenciana. Así que tendán una semanica para ponerse frescas.

Porque... ¿habemus quedada al final?

Al menos para darle durante nuestras charlas y juegos a la

cerveza Mahou Premium Light

Conversaciones hilarantes de farmacia

2011-06-21T11:02:00.004+02:00

12:30h - Misaoshi entra en la farmacia.Una joven atiende a una señora. Le cobra. La señora se marcha. Misaoshi es la siguiente cliente y última. No hay nadie más. Sólo la farmacéutica y Misaoshi.

MISAOSHI: Buenos días, ¿tienen Mitosyl?

FARMACÉUTICA: Claro, un momentito.

Sale con el bote.

Entran dos señoras.

FARMACÉUTICA: ¿Algo más?

MISAOSHI: Sí, pero cóbreme primero eso, que es para tener la factura aparte.

La chica le cobra de la tarjeta y seguidamente Misaoshi saca una receta de la mochilita.

FARMACÉUTICA: Gracias, ahora te lo busco, un momentito.

Entran otras dos señoras. Y ya son cuatro.

FARMACÉUTICA (hablando más alto, para que las cuatro señoras no perdieran el hilo de la conversación): Toma, esto es el óvulo vaginal para la candidiasis (¿¿¡¡qué coño sabrá si es candidiasis!!??) y no sé si darte Canestén o Gine-Canestén. Es que canestén es para cualquier parte del cuerpo. Pero Gine-Canestén es para la vagina únicamente. Y si es por cándida pues te va a ir fenomenal. No te preocupes.

MISAOSHI: ... deme el que crea conveniente. Pero no es candidiasis. Es alteración del PH y sus consecuencias y me pasa cada vez que me medico por la amigdalitis crónica, soy sensible a los medicamentos.

Las señoras se miran y hablan por parejas, como diciendo "la guarra esa qué tal".

MISAOSHI (dudando si preguntarle...): A ver, una pregunta, el Mitosyl ... ¿me lo aplico y lo tengo que tapar para que no manche la ropa o hay que dejarlo al aire, para que no sude?

FARMACÉUTICA (muy interesada): ¿Para qué zona es? ¿Quemadura? ¿Irritación?

MISAOSHI: Para una quemadura en la axila.

FARMACÉUTICA: A ver... porque si no es muy grave...

Levanto el brazo. Llevo tirantes.

FARMACÉUTICA: Madre mía. ¿Te has quemado con la cera?

MISAOSHI: No, la depilación láser, ya sabe esos peligros.

FARMACÉUTICA: Es que... de verdad.

SEÑORA Nº1: Si es que no se puede estar guapa sin sufrir. A ver, a ver. Y tú estás sufriendo mucho. Pobre.

MISAOSHI (agachando el brazo, intimidada por los 10 ojos que miran fijamente sus puses, rojeces y costras de la axila derecha): ¿Tiene gasas y esparadrapo?

FARMACÉUTICA: ¡Uy! Sí, ahora mismo.

Sale un chico, EL CHICO, de la trastienda. Se pone a atender a una señora. Ya me había fijado antes en él. Muy buen porte. Guapo. Simpatiquísimo (me vendía los medicamentos para las anginas y me los seguirá vendiendo PORQUE SON CRÓNICAS). Nunca habría querido tirármelo, ni me había fijado en él de esta manera tan... especial. Pero ahora soy accesible y me fijo en cualquier cosa con pene. Y más si tiene la espalda ancha. Es alto. Es guapo. Tiene los dientes perfectos y los labios carnosos. Ojos marrones. Castaño oscuro de cabello. Y me mira con esos ojitos de dependiente que me pregunta "¿qué desea?"

A TÍ, JODER, FÓLLAME.

FARMACÉUTICA: ¿Tienes algún tipo de parálisis facial?

MISAOSHI: ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿ O_O ???????????????????? ¡¡¡NOOOOOO!!!

FARMACÉUTICA: Es que hablas raro...

MISAOSHI: Acabo de salir del dentista. Me acaban de poner un empaste, tengo la lengua y el lado izquierdo de la cara dormida. Y no babeo porque me paso la saliva a otro lado.

El tío se está descojonando mientras atiende a la señora nº1. Bien. Le he caido en gracia. Ahora saltará el mostrador. Se acercará a mí. Me tocará el lado insensible de la cara y me dirá: estás buena, pero te pondrás más buena cuando no hables con ese zezeo ruaro y salives perfectamente; hasta entonces puedes salivar dentro de mi boca (......)

FARMACÉUTICA: ¡Ay! Chica, que lo tienes todo. Amigdalitis crónica, alteraciones del PH, hongos, quemaduras por láser - mirando al chico -, ¡¡deberías ver cómo tiene la axila!! ¡¡con pus y todo!! Que vienes del dentista por caries... El que te tenga ¡¡tiene un tesoro de chica!! ¡¡Vamos!!

Misaoshi paga. Cabizbaja camina hasta la puerta. Antes de salir escucha unas palabras masculinas decir:

MEJÓRATE, MUJER.

Misaoshi no se gira. No quiere mirarle a la cara. Misaoshi piensa seriamente en no volver a esa farmacia. Cada vez que vaya por medicamentos para las anginas, volverá la siguiente para sentir la consiguiente vergüenza provocada por culpa de esos medicamentos. Medicamentos que me vendía aquél chico cándido y agradable, de sonrisa perfecta, alto y de espalda ancha...

Tendré que caminar más hasta la siguiente farmacia. A partir de ahora, sólo volveré a esa farmacia para comprar pastillas Juanola.

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... si esto no son quemaduras...

2011-06-19T11:02:00.000+02:00

Los efectos de la depilación (manchas rojas, piel hinchada), dicen, comentan... se rumorea, que tardan 72h en desaparecer como mucho, que es normal, y que tal y cual. Y tu puta madre también :)

Bien, han pasado 48 horas y estoy bien de las ingles, de las piernas, de la axila izquierda...

Pero para que os fijéis bien os pondré unas fotillos de cómo han quedado mis miembros tras la 1ª sesión de depilación láser diodo (¡¡menos de las ingles!! pero porque no llevo bragas...):

Y la axila derecha:

Está hinchada, roja, duele, no puedo agachar el brazo sin tener un trozo de tela que no deje que roce piel con piel. Las manchas rojas cada vez se vuelven más ronchas marrones. Tengo miedo que quede la marca de las quemaduras. Porque si esto es normal, mañana deberían desaparecer, según la tranquilidad demostrada por las chicas de la ¿tienda? ¿clínica? ¿estudio? ¿qué es? ¿zona láser?

Y ni la aloe vera 100% consigue que remita el dolor. No me hace nada.

Y bueno, para que veáis la diferencia de una zona a otra. Empezó por la axila derecha y creo que la chica se debió dar cuenta que me lo hacía super fuerte y luego aminoró la máquina para las otras zonas, sinó no me lo explico. Aunque luego me dijera que me lo hizo con la misma potencia por todas partes y que no tenía que preocuparme, no me lo creo.

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Que no duele, dice. ¡¡¡QUE NO DUELE!!!

2011-06-17T23:40:00.000+02:00

Casa de Sergius:

MADRE DE SERGIO: no te pongas crema en toda la pierna, porque no duele y además no te bastará el botecito para todo.
MISAOSHI: ... okis, ¿ pero duele?
MADRE DE SERGIO: pfff, lo mismo que cuando te pasas la skip epil. Vamos, que de rodilla para abajo no te pongas porque no te hace falta si estás acostumbrada a la máquina.
MISAOSHI: vale, pues me voy arriba a embadurnarme.

Centro de depilación láser Diodo:

CHICA QUE DEPILA: ¿Te has puesto la crema anestésica por todo?
MISAOSHI: ¡Claro! Pero sólo de rodilla para arriba, ingles y axilas.
CHICA QUE DEPILA: ... bueno, de rodilla para abajo es donde más duele de la pierna porque está el hueso. Pero no duele tanto como para gritar, tranquila, jé jé jé

[JÉ JÉ JÉ ¬¬!!!]

En la camilla, en bragas, brazos levantados y la chica con la máquina pasándome por la axila:

MISAOSHI: JODEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER
CHICA QUE DEPILA: ¿Seguro que te has puesto anestesia en la axila?
MISAOSHI: Sí, y lo he tapado con una gasa para que perdure ahí... DIOXXXXXXXXXXX
CHICA QUE DEPILA: Pero si no duele, mujer. Sólo te pido que no te muevas.
MISAOSHI: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
CHICA QUE DEPILA: Venga, unas pasaditas más y listo.
MISAOSHI: Qué peste, ya ves, qué peste.
CHICA QUE DEPILA: Sí, tienes el vello muy negro y se quema rápidamente.
MISAOSHI: Cómo puede oler tan mal un pelo al quemarse, joder. AH AH, DUELE, DIOX, NO AGUANTO
CHICA QUE DEPILA: ¿quieres venir otro día? Si no aguantas no serías la primera que viene otro día más anestesiada la piel.
MISAOSHI: Pero si sólo llevas una axila... no, venga, aguanto... aguanto... dale, no te preocupes.....

Misaoshi en la camilla, empiezan las ingles:

CHICA QUE DEPILA: Bueno, si esto está anestesiado te dolerá menos, no te preocupes.
MISAOSHI: DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOX

Empiezan las piernas, donde Misaoshi ha estado casi dos horas con film transparente para que la anestesia se filtre bien y duerma la zona cutánea:

MISAOSHI: NO PUEDOOOOOOOOOOOOO DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOX

Empiezan las rodillas:

MISAOSHI: ME MUEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
CHICA QUE DEPILA: vaya, te tiembla toda la pierna, pero intenta controlarlo, mujer, ya sé que te duele.

Empiezan por debajo de las rodillas:

MISAOSHI: DE VERDAD QUE NO AGUANTO MÁS

Empiezan por los pies, dedos y empeine:

MISAOSHI: DE VERDAD QUE NO AGUANTO, POR FAVOR, NO

Termina con toda la parte boca arriba:

CHICA QUE DEPILA: ¿Ves como no ha sido para tanto? Al final has aguantado.
MISAOSHI: ...............................
CHICA QUE DEPILA: Y ahora date la vuelta, terminemos con esto.

Me he mordido los antebrazos, arañado la camilla y he soltado cuatro lagrimillas hasta que ha terminado.

Me ha quemado la axila derecha y me duele mogollón. Ahora estoy con aloe-vera hasta la muerte. Cómo escuece, joder. En cambio las piernas, ingles y la axila izquierda no me molestan en absoluto y apenas las tengo rojas. Pero la axila derecha... madre del jamón hermoso, ¡¡HORRIBLE!! Da asquito verla. No me extrañaría que mañana me saliera alguna ampolla.

Las conversaciones han sido más graciosas y ella se reía. No he sido borde con ella en ningún momento y hemos hablado de nuestras vidas. Esto es sólo parte de la conversación.

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Mi vida ahora mismo

2011-06-16T12:35:00.001+02:00

Las canciones siguen un orden coherente. Con un mensaje claro, clarísimo. Melancolía, libertad y seguiré mi camino.

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Hoy la Luna, mañana el Vertedero

2011-06-10T20:00:00.000+02:00

Siempre me he preguntado, con otras parejas que de un día para otro lo dejan, ¿cómo es posible que una persona deje de querer a otra de la noche a la mañana?

No sé, si hay algo que no te gusta de la otra persona, siempre ha estado ahí, ¿no?
¿Por qué de repente eso es un problema y hace unos años no? ... No... ¿Por qué de repento eso es un problema y el mes anterior no?

Pero yo no hablo de algo que no te gusta en plan avaricia, insolencia, irresponsabilidad, demasiada independencia, etc. Hablo de algo que no era problema y sigue sin ser un problema pero de repente eso no te gusta. De repente estar con esa persona ves que no te hace sentir ese deseo excitante, irreprimible, de estar con la persona que quieres.
De prometer la luna una semana y a la siguiente decirte que no siente lo mismo por ti.

De verdad, que no lo entenderé nunca.

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Mi ginecóloga es...

2011-06-08T14:35:00.000+02:00

Madrid, 10:10h a.m.. Misaoshi en el hospital para su reconocimiento ginecológico anual.

- Hola María, ¿qué tal?
- Muy bien.
- ¿Sí? ¿Y has notado algo estos últimos meses? ¿Molestias? ¿Picores? ¿Escozor? ¿Retrasos?
- ¡Sí! Dejé de tomar la píldora.
- ¿Y eso? ¿No te iba bien?
- Si me iba bien, no sabría decirte por qué la dejé... (no iba a decirle que no lubricaba ni con vaselina y yo quiero follar, aunque suponga padecer los dolores de la regla).
- Bueno, ¿y todo bien ahora?
- ... tuve un retraso de una semana.

De repente se queda callada mirándome y la comisura de sus labios empezó a inclinarse hacia arriba, temblorosa y lentamente, marcando cada vez más una prominente sonrisa hasta que se convierte en otra persona y me suelta:

... me quedé completamente callada y prorrumpí en risas, tras darme cuenta que...

Tras hacerme la citología y explorarme la vagina al completo, con fotos incluidas para llevarme de recuerdo, me ha dado volantes para hacerme una ecografía mamaria (espero que sea menos excitante que la anterior) y unos análisis completos (que espero no sufrirlos como la última vez). A ver si para julio mi revisión anual queda completada con los resultados.

Acto seguido he vuelto a la sala de espera, puesto faltaba media hora para mi siguiente cita: OTORRINOLARINGOLOGÍA.
Revisión de mi amigdalitis crónica y el drenaje del oido.

El hombre sigue tan borde y gordo como siempre. El tubo del oído está un poco salido de sitio y me ha explorado a fondo para ver si se había descolocado. Tengo que volver en octubre a ver si ya se me ha caido. Lo que significa una puta sola cosa:

OTRO VERANO SIN BAÑARME TRANQUILAMENTE EN LA PLAYA O PISCINA.

Que sí, que puedo bañarme, pero no puedo bucear, no puedo nadar, no puedo hacer nada sin pasar por una farmacia y dejarme cientos de euros en cosas de neopreno y diseños exclusivos que tapen el oído al 200%.

Y eso lo va a comprar su puta madre.

Y lo que es peor, llevo dos semanas con dolor de garganta, viviendo de ibuprofenos. Me dice que tengo fatal las amigdalas. Le he mirado en plan: "¿y qué piensa hacer? ¿me va a operar por fin?". Sólo ha dignado a decir:

- Estáis todos igual. Estos crónicos...

Y me ha recetado pastillas super fuertes para tomar durante diez días.
No sé si cambiar ya de médico. Es muy seco. Borde. Piensa en voz alta las cosas que debería callarse para sí, y no sé, en ocasiones me siento ofendida con este doctor. Eso sí, la mitad de los que conozco han sido derivados a este doctor, y él mismo ha operado de amigdalitis a un ex-compañero de aquí. Así que no creo que sea malo, pero es su forma de ser. No me hace sentir cómoda, así como la ginecóloga, aunque sea más basta que un arado, me hace sentir una más de su grupo de amigas "no íntimas", me trata con familiaridad pero sin propasarse (exceptuando la parte que te explora allí donde sólo dejas que entre una sola polla).

Ains, cómo odio ir al médico, aunque sea por mi bien.

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¡¡Cuidado!! Una inútil se casa

2011-06-06T09:17:00.000+02:00

No sé si fliparlo o dejar de pensar en ello...

Por el momento os contaré esta historia, basada en hechos reales::

Estaba Misaoshi en el autobús. Acababa de subirse y estaba pendiente de sentarse en su asiento, pero una mujer con una caja enorme no dejaba de dar golpes a la gente de alrededor repitiendo la misma frase:

- Jajajaja, ¡¡ay!! Es que es mi vestido de novia, que la caja abulta mucho.

No se sentaba ni guardaba la caja de los cojones y ya había golpeado a dos personas y temía ser la siguiente.
Efectivamente la caja rebotó contra mis gafas, casi haciéndome saltar un ojo. Con mi más cara de asesina le perdoné la vida con la mirada y sólo pudo escupir su puta frase de los cojones, que a mí qué coño me importa, sólo quería una maldita disculpa y que la gilipollas se sentara.

La tía pesada de los huevos no se sentaba, ~~parecía~~ era una puta subnormal en medio del autobús con una caja más grande que ella.

El conductor tenía que arrancar el bus, pero la tía no se sentaba y le dijo que ocupara su asiento. Pero ¿qué le vas a decir a una novia con su vestido en una caja enorme, feliz y dicharachera, que tenía que hacérselo saber a toda la población?

- No puedo sentarme al lado de nadie, MI vestido de novia ocupa mucho y no cabe arriba.

- Pues baje conmigo y la metemos en el maletero.

- ¡¡Eso nunca!! No puedo arriesgar que se arrugue, ME CASO la semana que viene.

- ¡Pues siéntese allí atrás, pero siéntese!

O sea, a mí me parece genial que las gilipollas e inútiles se casen pero... ¿eso les da derecho a golpear a todo el Mundo y retrasar la salida de un autobús o gritarlo a los veinte vientos? Por no decir que ni se disculpó ni ostias, era super feliz. No sabía si alegrarme o reventar los cristales con el martillo y tirarla por la salida de emergencia.

Durante el trayecto la imaginé en varias situaciones:

Robando un banco.

- ¡¡Quietos todos!! ¡¡Esto es un atraco!! ¡¡Tengo un vestido de novia en esta caja y no dudaré en usarlo!!

¿Pensaría en serio que la gente se arrodillaría dejándola pasar y felicitándola mientras le dieran los ahorros de sus vidas?

En la cola del supermercado.
Golpeando a todos tirándolos al suelo con la caja y riéndose mientras gritara:

- ¡¡Es que me caso!! ¡¡Señores!! ¡¡Que me casoooooo!!

En la feria del vellón.
........... perdón, es que estoy leyendo Un Mundo Sin Fin.....

En su propia boda.

- ¡¡¡Hola familia!!! Llevaría el vestido puesto pero me he dado cuenta que con la caja en mano la gente se apartaba antes de mi camino.

En el funeral de su padre.

- Este vestido hizo más por mí que tú en toda tu vida. Te odio, papá.

En la noche de bodas.

- Sí, amor mío, dame más, sigue, sigue, ¡¡daaaaaaameeeeeeeeeeeeeeeeeee!!

- Cariño, estoy aquí, ¿quieres dejar de restregarte con las esquinas de esa caja y meterte mi polla o ponerte el vestido de una vez que todavía no te lo he visto puesto?

En fin, que me parece genial por ella, ¿¿¿pero que a mí qué coño me importa??? ¡¡Como si hubiera llevado a su perro en la caja de los cojones!!

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Tiempo para mí y mis necesidades fisiológicas, familiares y laborales

2011-06-02T09:53:00.003+02:00

Estas dos semanas he sacado calendario y agenda porque estoy atareadísima. Entre ponerme guapa, escapada con Sergio, revisiones médicas, dentista, y la instrucción del trabajo, tengo un alboroto agendil que me cago en mis bragas (porque no me da tiempo de bajármelas):

Día 3: peluquería (tengo hora ya para cortarme media melena)
Día 6: empaste en el dentista.
Día 6: control en el Naturhouse a ver si he adelgazado un par de kilos más.
Día 8: revisión ginecológica y revisión otorrinolaringológica
Día 9: día de charlas en el curro de instrucción (¿8 horas?)
Día 9: limpieza y depilación facial, parafina en manos y maquillaje profesional (29€)
Días 11 y 12: hotel y Warner Bros con Sergio.
Día 14: tratamiento corporal Silueta Remodelada (envoltura termoactiva con algas, masaje, productos anticelulíticos = GRATIS)
Día 15: marcha de 15-20km de instrucción. Uniforme, mochila y fusil.
Día 17: primera sesión depilación láser Diodo.

Todo esto sin especificar qué días tengo que ir a correr, cuales a pasear y tendré que ir a hacer la compra. Y qué día tendré que hacerme los análisis que me pedirá la ginecóloga.

Y encima tengo que felicitar 3 cumpleaños y ya veréis como haré todo menos felicitar a mi madre (día 12), a mi mejor amiga (día 14) y a Sergio (día 16). ¡¡Toma!! 3 de las 5 personas más importantes de mi vida.

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¡¡Viva el ácido úrico!!

2011-06-01T08:26:00.003+02:00

Cómo se nota que no es Navidad, porque me estoy hinchando a langostinos de todos los tamaños.

Todo comenzó hace dos semanas. Mi compañera de habitación y yo fuimos a comprar al Mercadona y se le antojaron unos langostinos. Hizo una especie de vinagreta (a mí, sin vinagre, que lo detesto) y nos comimos medio kilo de una sentada.

La semana pasada fuimos a pasear hasta el Centro Comercial (cuando no vamos a correr, paseamos con alguna excusa 2 horitas) y en el Carrefour se le antojaron de nuevo unos langostinos, contagiándome a mí esa desesperación por comerlos, pero valían 2€ más que en el Mercadona y, aparte, tenían peor pinta. Así que nos fuimos con unos danones 0%, tristes y con unos antojos que de estar preñadas nos habían salido los bebés con más manchas que un dálmata en edad adulta.

Por suerte mi maromo hizo caso de mi desesperación y dejó que comprara langostinos para comer el viernes pasado, solos los dos, en el piso, viendo Shrek 3, pasados por la plancha, él langostinos hechos a la plancha con sal, y yo hechos a la plancha sin sal y acompañados de mi vinagreta sin vinagre.
Al comprar un kilo de producto nos sobraron dos puñados, que los terminamos cenando el sábado a la plancha (y no veáis cómo cantaba la nevera, sonaba a "Sobreviviré" de Mónica Naranjo).

Pero ahí no termina todo, porque para antojos: los de mi compañera, que así como yo conseguí calmarlo el viernes con Sergius, ella no pudo redimir ese deseo, así que floreció ayer.
Caminamos hasta el Mercadona (iba a ir a correr, pero así caminábamos 45min. ida / 45min. vuelta) y fuimos directas a la estantería del marisco. Cogimos tres bandejas de medio kilo de langostinos: dos para ella de langostinos grandes y una para mí de langostinos tamaño mediano.

Nada más llegar me duché y ella ya tenía hechas las vinagretas al gusto, comimos rapidísimo. Acabó con una de sus cajas de medio kilo en unos minutos y yo sólo comí la mitad de mi caja más o menos en el mismo tiempo.
De los que me sobraron me he traído unos cuantos para comer hoy en el curro y todavía me queda un cuarto de kilo en la nevera.

¿Alguien quiere langostinos? Creo que en mis próximos análisis voy a tener el ácido úrico por las nubes y empezarán los ataques de gota.

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Nadie va a ser tío. Ni tía.

2011-05-31T09:03:00.001+02:00

Una semana de retraso.

Lo peor fue el jueves, me dolía como si me fuera a venir a cada minuto que el dolor me hacía agonizar. En el autobús camino de Ponferrada lo pasé bastante mal. Pero llegué a Ponferrada y ni rastro de sangre.
Esa noche empezamos nuestra sesión de arrumacos y embestidas cuando en un momento de cambio de postura mi maromo avistó líquido rojo manchando el plastico que recubría su glande, enolme, falo.
Toalla, unas embestidas más y se cortó el rollo porque a mí eso de saber que hay rojo por ahí debajo no es que me haga mucha gracia.

Al final nos quedamos con medias ganas . Ahí no había nada más que hacer excepto ducharse antes de empezar a roncar.

Al día siguiente los tampax me salían más limpios que la prueba del algodón tras pasar el Tenn.

El sábado más de lo mismo. El domingo igual.
El lunes lo dejé caer a mis compañeras y estuvimos hablando de bebés y qué pasaría si estuviera preñada. Yo no estaba preocupada, claro, es el primer mes sin la píldora y sabía que esto podría pasar. Pero también pasó que no tuvimos mucha precaución una noche mi maromo y yo, y siempre estaba el temor por la frase "antes de llover, chispea".

Finalmente, tras las bromas cada vez que iba a recoger papeles de mis compañeras "he estado mirando unos patucos", "¡¡yo un baberito!!", etc, la barriga empezó a dolerme de nuevo, esta vez con más fuerza que el jueves, y después de padecer calambres toda la mañana, por la tarde fui a agonizar al baño y, aleluya, estaba sangrando como si me hubieran cortado parte de mis órganos sexuales. No sólo lo parecía por toda la sangre que manaba de mi interior, sinó también por el dolor. Se me había olvidado el motivo principal por el que empecé a tomar la píldora. El puto dolor.

Así que no estoy embarazada. Y de estarlo: lo habría abortado diez veces con todo lo que me ha salido entre ayer tarde y esta noche.

Y os dejo ya, que esta entrada auguraba ser asquerosa y no os ha decepcionado en ello, ¿verdad?

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Cepillándome eléctricamente...

2011-05-30T08:11:00.004+02:00

¿Cansado de cepillarte manualmente?

Eso me pasaba a mí. Años y años cepillándome manualmente, un dolor de muñeca. Entre dos y tres veces al día. Horrible, pero placentero resultado, eso sí. Sí señor. Pero alguien se ocupó de facilitarme las cosas. Trnd me mandó una maquinita que me facilitaría los cepillados. Y no veáis cómo vibra la cosa:

Sí, el cepillo de dientes (porque hablaba de dientes, ¿qué pensábais?) funciona y se menea que no veas dentro y fuera de la boca. Eso sí, el susto inicial cuando le puse por primera vez pasta de dientes y le di al "on" y empezó a salpicar por todo la pasta blanca, no tiene descripción alguna (excepto la palabra bukkakke, quizás). El resultado de cepillarme con el nuevo cepillo Philips Sonicare EasyClean:

Y bueno, ya sabéis lo que padezco con mis problemas dentales. Para más inri, el día 6 tengo hora para otro empaste. ¡¡Otro!! Ya me pusieron uno hace una semana, le costó la vida a la pobre mujer, que por poco no me termina de empastar puesto me dijo que por poco no necesitaba una endodoncia y que en un par de años lo más probable es que me la tuvieran que hacer por cojones. Y el día 6 me darán cita para el siguiente empaste. Lo peor no es el empaste o la aguja de la anestesia, lo que me mata es escupir el empaste viejo que me trituran y se me quedan los cachos por la boca desperdigados y me arañan las encías. Porque a mí me empastan para desempastar al cabo de un par de años y volver a empastar. Mi boca es una MIERDA. Pero al menos está sana durante un par de meses, hasta que vuelven las malditas caries. ¿Por qué tuve que nacer con una boca autodestructiva?

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Depilación láser (diodo)

2011-05-28T23:39:00.001+02:00

Hoy hemos ido al Centro Comercial a mirar un cinturón para Sergio y preguntar por una oferta que tienen en depilación láser:

95€ la sesión de piernas enteras + ingles + axilas + zona suprapúbica. Comprando un bono de 5 sesiones por 475€ y todas las demás que necesite a 95€ (en caso de necesitarlas).

Miraba precios en los lugares que me saliera mejor y... ¡¡me sale a mitad de precio allí!! Así que me han convencido de tal manera que me han pasado la tarjeta de los ahorros y tengo un peo en el banco. Menos mal pagaré a Hacienda en dos partes en julio...

Ya tengo hora para el viernes 17. Este mes de mayo ha sido el que más he gastado desde que trabajo...

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Durex, cómo me gustas.

2011-05-25T13:21:00.001+02:00

Sí, paseando por el Carrefour me acordé que como no hay píldora, son necesarios condones. Como los condones que compra Sergio son los normales y a mí me gustan con estrías, decidí pasarme por la zona coital.

Sorpresa la mía tras mirar condones de colores y sabores, tamaños y rugosidades, lubricantes de frío, calor, chocolate, piña colada, etc. Después de ver las clases de anillos vibradores. Después de ver todo el material expuesto, amoroso, sexual, carnal... vi algo que ansío desde hace mucho, mucho, mucho tiempo:

¡¡Un vibrador!!

Durex vende vibradores en el Carrefour. Con pilas incluidas.

Mi próxima compra.

Con funda para disimular en el bolso o equipaje de mano. En todo viaje, no puede faltar.
¡¡¡¡Incluso en la ducha!!!!

Casi me explota un ojo

2011-05-25T08:38:00.001+02:00

Ayer me piqué por una frase de una compañera de curro:

- "Pues no me está gustando lo que leo, tanta muerte"

Hablábamos del libro: "Los pilares de la Tierra".

Me quedaban unas 400 páginas para terminarlo, así que decidí que tenía que leer todas esas muertes de las que hablaba y leer el final antes que me lo spoileara.

Me eché varias veces gotas en los ojos porque me escocían una barbaridad a lo largo del mediodía y tarde. Pero eso no era problema para mi ansia de lectura. Tenía que leer el final. Me quedaban 100 páginas y eran las 16:30h ¡¡No podía ser!! En dos horas tenía que terminarlas o no podría decirle que ya me había leído el final (se sale a las 18:30h).

A las 18:00h entré en Secretaría y le dije que ya me lo había terminado. Todo esto con un tic en el ojo izquierdo, dolorido, hinchado y, como comprobé minutos antes frente al espejo, de un color rojo pasión (pero pasión de pasional).

Charlamos un rato y me fui para casa. Al llegar mi compañera de habitación me dijo que le apetecía salir, así que nos fuimos a dar un paseo hasta el Centro Comercial (2h i/v) y no me acordé de echarme más gotas. Al llegar tenía el ojo inyectado en sangre. No podía parpadear sin agonizar de dolor y la pinguécula de los cojones estaba megahinchada, eso hacía que cada vez que parpadeara, del roce, me matara.

Me metí en la cama porque no quería parpadear, pero el ojo cerrado no ayudaba. Era el puto roce con el párpado. Tardé un buen rato en dormirme. Y eso que me eché varias veces gotas pero nada. Por suerte cuando me he levantado esta mañana el ojo volvía estar en modo "normal" (pinguécula un poco en relieve y amarillenta, no hinchada y roja) y hoy no voy a leer. Empezaré otro día "Un Mundo sin Fin". Me duele más el no poder leer horas seguidas sin agonizar (por eso mi nivel de libros terminados al mes ha descendido a 1 ó 2, en vez de 8 a 12).

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¿Menstruación o Monstruación?

2011-05-24T09:38:00.000+02:00

Como ya sabéis los que me leéis, dejé de tomar el mes pasado la píldora. Todavía no sé cómo me vendrá la regla ni cuando. No sé si se me está retrasando o es que va a ser así, en días sorpresa, como antes de tomarla.
No sé si será abundante o pobre. No sé nada.

Vivo con el miedo que me salga cual matanza de Texas, acompañada de dolores y fiebre. Por ahora sólo me duelen las tetas. Llevo días esperándola. Odio las sorpresas sangrientas.

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Juego de Tronos en estado puro (III)

2011-05-22T20:33:00.001+02:00

¿Cómo describir este fin de semana?

Ninguno de los cinco habíamos jugado a rol en vivo jamás, así que nuestra primera experiencia fue genial.

Lo primero que nos llamó la atención de todo fue que las armas y armaduras de los demás estaban tan curradas que daban asco y todo (XDDDD). Dábamos pena. Pero éramos mercenarios. Hijos de puta (literalmente). Éramos carroñeros que nos vendíamos al mejor postor.

Nada más llegar los organizadores examinaron las armas de Kurai, Chip y Urko....... excepto las hachas de Chip, mandó a Kurai y Urko a pegar a los árboles para reblandecer sus espadas XD.

Qué agujetas. Nos véis a cuatro pringados pegando a los árboles, cada uno con un "palo" forrado y pintado ¬¬, haciendo ruido y dando lo más fuerte posible deseando que no viniera nadie de Greenpeace (estábamos desconchando los árboles con la mala hostia). Todo esto inútilmente porque terminaron abriendo las armas que tanto curro les llevaron y rehaciéndolas de nuevo.

Lo cierto es que llevaban muchísimo cuidado (a veces demasiado) en que nada hiciera daño. Escudos, armas, flechas, lanzas... evitando así cualquier accidente o golpe fuerte que pudiera lesionar a cualquiera. Pero daba igual, porque Kurai con un cúter es ... es sangriento. Se volvió a cortar rehaciendo el arma ¬¬. Casi me desmayo con toda la sangre del papel.

Después de cenar lo flipamos con un par de personas más y sus armas. Conocimos a los malagueños que molaban un montón y estaban a dos casetas y nos fuimos a dormir, Filip y yo esperando desesperadamente que llegaran los catalanes en el autobús con nuestras armas (las compramos on-line a gente de Barcelona).

A la mañana siguiente sin apenas haber dormido culpa del ruido del botellón, reencuentros y risas exageradas, y culpa del frío también (os cagáis, en medio de la montaña entre pinos enormes), en una cabaña con una estufa que más que calentar enfriaba... qué mala noche, tras el desayuno nos cambiamos y salimos a buscar nuestras armas. Y fue entonces cuando lo flipamos de verdad. Parecía que nos habíamos tomado unos cuantros tripis. Qué armaduras. Qué armas. Qué ... qué de todo. Menudos trajes algunos. Muchos se transformaban nada más ponerse el traje, incluso entre sus amigos y sin haber empezado la partida, ya parecían gente de ese Mundo. Y por fín nos dieron nuestras armas. Mi hacha. Qué pasada. ¡Grande y gorda! De espuma y látex.

Yo me sentía megacutre al lado de ellos, pero pensaba: "joder, si somos gente del campo, maltratados, sin dinero... ¿cómo vamos a tener todo eso? somos roñosos por naturaleza". Y me sentía mejor XD.

Luchamos. Morimos. Perdimos. Corrimos. Morimos. Corrimos. Luchamos y morimos de nuevo. Pero... ¡qué grande! Menos mal lo de resucitar era rápido.

Sólo puedo describir eso porque es algo, para mí, inexplicable.

Puedo decir que habia algo de desorganización por parte de los que nos llevaban. Y sentaba mal recibir órdenes de unos, que otro las rechazara, otro te diera otra orden, el otro no se pusiera de acuerdo y te dejaba sin hacer nada de nuevo...
Los organizadores montaron todo tardísimo y luego otro nos dijo que teniamos que memorizar los números de unas cintas. Por la noche nos dijeron que teníamos que haber cogido las cintas. Otros decían que teníamos que coger unos cerdos (había cerdos de papel por el campo). Cuando iba a coger uno me llamaron la atención por cogerlos. Pero luego resulta que sí tenía que cogerlo. Pero otro decía que no... y así con varias cosas. Fue lo único malo. La desorganización entre "caballeros" y "organización" (que la mayoría de veces eran ellos mismos).

Lo mejor: la batalla. Explorar. Arrastrarse intentando que no te vean. Decir "voy con él" cuando estás con un traidor (el enemigo no lo sabe xD) tanteando el terreno enemigo evitando que te maten. Mi hacha. Ir super ligera. Las carreras que me metí (me ayudaban a tener agujetas y a sentirme bien, porque llevo una semana sin entrenar). El entrenamiento el sábado por la noche (perdí miedo a las peleas melé). El bufón XDDDDDD cantando durante la masacre inicial que nos metieron, dando por culo a la gente, su marioneta de Aerys (un puto guante con trenzas xD), limpiando al Rey, cuando le rompieron el dedo por señalar XDDD, y mil anécdotas brutales. El pedazo de bestia del mandoble (¿Igor?). La camiseta que nos regalaron los de Be Friki.

Lo peor: la desorganización. La comida (¿cómo puede saber mal una hamburguesa "casera"?). Los que se metían en el personaje dentro y fuera del juego. Que lo montaran todo tarde. La lluvia. El frío. La cabaña congelador. La estufa nevera. Los colchones. No había mantas (menos mal llevamos algo para taparnos pero insuficiente). Que no respetaran el silencio de la madrugada no dejándonos dormir el viernes. Y en general todo lo relacionado con la cabaña. Tengo golpes en la cadera de apoyarme en esa TABLA.

Y hasta aqui puedo contar sobre Cuenca.
Hoy domingo nos hemos levantado temprano y nos hemos ido al rato de desayunar. A las 13:30h teníamos el coche en el aeropuerto y nos hemos ido al centro de Madrid a comer. Hemos paseado por Sol y nos ha impresionado cómo tenían todo montado los que se están manifestando con el Gobierno. Nada que ver con lo que nos dan por la tele. Hay que verlo en primera persona: