Seguidores de mis paranoias...

miércoles, 31 de octubre de 2012

Hablando de deseo...

He estado más de una hora redactando una entrada que hablaba sobre el deseo de empotramiento, la erización del vello corporal y todo eso cuando he llegado a la conclusión, al buscar alguna foto en glogle para darle un poco de color a la entrada, que os estaba dando a entender algo ERRONEAMENTE, que además ayer negué profundamente a mi compañero de piso, cuando me preguntó lo que todo el Mundo se empeña en preguntar a todo el Mundo cuando una que no le gusta hablar de esto con el Mundo y ya lo han preguntado como doce veces doce personas distintas, y más tarde me obligó a reflexionar al estar entre los brazos de Karate dejándome con un mal sabor de boca (y no me metí nada, así que no penséis que sería por eso):










Si estoy enamorada.










¿Qué pesados, no?

Que me guste mirar a alguien a los ojos y no pueda apartar la mirada ni dejar de acariciarle y le diga cosas que deseo en cada momento o piense o sólo quiera que me repretuje fuertemente contra su pecho y me sonría, no significa nada.


Nunca, jamás, me preguntéis sobre algo que negaré hasta que me deje y pueda darme la razón.



PD: esa entrada se queda en borrador porque el final no me ha gustado. Muy feo.

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martes, 30 de octubre de 2012

Tiene brazos la cosa

Conversaciones normales de oficina.

Misaoshi (morado)
Compañera (azul)


- Ha venido la ... ¿pareja? ¿mujer? de Fulano.
- ¿Sí? ¿Tiene mujer? ¿Es una mujer?
- Sí, yo también me he sorprendido.
- ¿¿¿Y ......
- Pues me ha sorprendido porque era así monilla. Vamos, que está bien y muy simpática.
- Ah... pues debe ser otra porque Piturri, que eran muy amigos, me decía que la mujer con la que estaba era malísima y le trataba fatal.
- Pues esta no tenía pinta.
- Y no tenía brazos.
- ....
- Sí, no tenía brazos.
- Esta sí tiene.
- Entonces no es la misma.
- Bueno... no sé, espera. Es que estaba detrás de la mesa muy tímida y con los brazos bajados y no lo he podido ver bien. Y encima no se ha movido mucho, quizás...
- ¿Tenía brazos o no tenía?
- NO LO SÉ.



30 minutos más tarde tras la reunión.


- Tenía brazos.
- Sí tía. Ya me he fijado.
- Además me he asegurado, como tenía que colocarla en su sitio yo, le he cogido del brazo y digo "uy". Y sí, tenía movilidad, eran reales.
- Sí, sí. Mírala, ¡¡que tiene brazos!! Es otra entonces. Esta le tratará mejor. Le abrazará por las noches.

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jueves, 25 de octubre de 2012

Ayuntamiento de Madrid informa...

... QUE TE JODAN.

Sí.

Que te jodan.




Ayer noche hablando con mi compañero de piso me comentó que estos días ha llegado tarde porque su madre tuvo un accidente con una baldosa suelta, al pisarla se levantó e hizo tropezar provocando que cayera de cabeza, literalmente, en una calle de éste nuestro Municipio.

Con tan mala suerte que al caer se abrió media cabeza y tiene puntos en la frente. Bastante feo. Estaba desorientada por el fuerte golpe, desangrándose y unos viandantes pararon un taxi, la metieron en él y el taxista la llevó al hospital más cercano con suma urgencia.

¿Creéis que actuaron bien?

Pues no. Tanto su madre desorientada, como los viandantes, como el taxista, actuaron FATAL. No tuvieron en cuenta los pasos a seguir ante un accidente de este tipo.

Él y su hermana fueron a informarse sobre los trámites y papeles que tenían que cumplimentar para poder poner la denuncia, descubriendo cómo se han asegurado al 800% que no llegue ninguna denuncia a buen puerto.

Las condiciones de la denuncia son estas:

[ATENCIÓN, PUEDEN HERIR GRAVEMENTE LA SENSIBILIDAD]

Añado la escenografía de lo que sería correcto entre norma y norma.

- AAAAH - Una mujer cae al suelo al tropezar con una baldosa suelta. El golpe es tremendamente fuerte. Empieza a sangrar abundantemente. Del dolor empieza a marearse y sentirse desorientada.
- SEÑORA, ¿ESTÁ BIEN? ¡¡SEÑORA!! - Viandantes paran y la ayudan a levantarse. Ven a la mujer mal y cómo sangra por la cabeza.
- LLAMAD A UNA AMBULANCIA. ¡¡UNA AMBULANCIA!!
- METEDLA EN ESE TAXI, RÁPIDO RÁPIDO.


Hasta ahí lo sucedido en la historia real. Ahora vamos a ver lo que tendrían que haber hecho justo en ese momento, en vez de meterla en el taxi:

- NO, no.. me... metais... en.. un... taxi...
- Es verdad, se ha tropezado en la vía pública porque la acera está en mal estado. Hay que llamar a la policía. Vamos.



1.- Llamar a la Policía en el momento del accidente para que realice atestado correspondiente.

 -Ya hemos llegado. Policía. Vamos a tomar los datos del accidente. ¿Es Ud. la que se ha caído?
- Si.. oh, un policia... ay... me mareo... mucha... sangre...
- ¿Está segura que se ha tropezado con esta baldosa suelta?
- Policía... sangre... me... desmayo... pierdo... sangre... duele... si... esa baldosa - señala- ...esa...bal...do...sa...



2.- Tomar fotos de los daños y de lo que los ocasionó. Si no lo puede hacer por sí mismo, conviene que le diga a alguien que lo haga por vd.

- Policía... ¿me ... puede ha... cer una fo...to con la... baldosa... de fondo? Para... el... parte.
- ¿Es que no puede hacérsela usted misma?
- Estoy... mareada y... sangrando.
- Bueno, si no hay más remedio. Póngase así, repita cómo se ha caído. Bien, así... ¡¡cuidado!! No vaya a abrirse más la cabeza. Sólo ha de actuar. Y ahora una foto sólo de la baldosa. Muy bonita, además se ve toda la sangre que lleva media hora perdiendo. Con esto ni el Ayuntamiento le dice que no a una indemnización. Qué gore.



3.- Buscar testigos: es importante que si hay testigos consten en el atestado, presten declaración ante la patrulla que se persone y firmen la misma, ya que su declaración será fundamental en un ulterior juicio. Si ello no es posible es importante al menos obtener el nombre y teléfono de los testigos para poder citarlos a juicio.

- Vosotros, ¿tenéis prisa? ¿Habéis visto caer a esta señora que se está desangrando en el suelo con esa baldosa?
- Sí, yo tengo que entrar a trabajar pero me ya que me he quedado media hora a esperar a la policía para dar un parte como testigo, no me importa quedarme para dar mis datos y mi testimonio sobre lo acaecido.
- Yo también. Llevo  un rato esperando, mi mujer está de parto pero esta señora tenía prioridad sobre mi vida, mujer e hijo recién parido, y por eso me he quedado en vez de ir corriendo al hospital.
- Y yo, acabo de bajar de mi casa, he visto lo que ha sucedido desde el balcón. Pobre señora.



4.- Asistir el mismo día a un servicio de urgencias de un centro hospitalario. Todas las lesiones deben quedar reflejadas en el parte médico de urgencias. Y si las lesiones requieren baja laboral, convendrá acudir al CAP para que nos la den y así se podrán presentar también los partes de Baja/alta de la Seguridad Social, así como demás justificantes de intervenciones quirúrgicas, consultas médicas, tratamientos médicos, rehabilitación, etc..

- Para... algo... realmente... necesario. Ya era... hora. Dos horas... por un... parte de... mierda. Por favor... puntos.... me... mareo.... sangre.
- Lo siento, ha perdido Ud. mucha sangre. Túmbese en esa camilla y espere a morir - podría suceder.



Y si sobrevive:


5.- Para la reclamación deberá presentarse una instancia en el ayuntamiento que tenga la titularidad municipal de esa carretera, vía, calle, etc.; concretamente en el Registro General del Ayuntamiento, que lo derivará al de Reclamaciones Patrimoniales. En la misma deberá detallarse lo ocurrido, lugar, fecha y hora, y las causas que lo han ocasionado.de haber intervenido policía municipal, convendrá también hacerlo constar y si tenemos número de informe, diligencias o atestado, reseñarlo. EL ayuntamiento o entidad municipal tendrá un máximo de 6 meses para contestar.

Y lo que no dice es que si no responden es que han hecho "silencio administrativo" y hay que empezar por la via judicial pagando abogados.


Así que aunque hagas todos los trámites, medio mueras desangrado o de dolor porque te has partido la pierna por varios sitios y si te has caído por una calle vacía porque son las 2h a.m. TE JODES, porque pueden decir que no la tramitan porque yes.

Un saludo y tened cuenta todos estos pasos para vuestros posibles futuros accidentes. Lo siento.

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martes, 23 de octubre de 2012

De heavy a mediopijorris en un año

Hasta verano del año pasado era muy raro verme con algo de otro color que no fuera negro, lila o rojo. Era raro de cojones.

Fue dejarlo con Sergio y empecé a ver la vida de otro color. De repente me apetecía cambiar. Darle colores vivos. Camisas. Faldas que no fueran góticas. Vestidos que no fueran negros con cremalleras por doquier y tachuelas, hebillas...
Y empecé a comprar algo que jamás pensé que ocurriría: zapatos de tacón.

Ya conté cómo terminé comprándome mis primeros zapatos de tacón, caros de cojones (unos Camper de 150€). Buscaba cómodos y buenos, y ahí están, espero que duren añazos:

 No son lo más estético que hay, pero puedo estar una noche sin agonizar. Y son muy formalitos.

También me dió por comprar vestiditos, como el que llevé en Nochevieja (30€ en Blanco):

Lo llevé con unas botas militares altas porque acabamos en heavylandia, y los tacones están prohibidos si no se quiere morir.

Una minifalda negra ajustadísima (y sin volantes, sin cuadritos, sin hebillas...), 
que estrené en Halloween. ¿Unos 15€ en Lefties o H&M... o Blanco... o yo que sé? Pero carilla.


 Otro vestido negro, mucho más elegante, que llevé al teatro un par de veces. En Blanco por 20€.

 Un par de corsés más que compré en El Secreto de Carol. Por 35€ cada uno (rebajados)

 Un vestidito que todavía no le he dado el uso que esperaba este verano. Super holgado y fresquito que sólo me he puesto una vez para estar encerrada en una casa sin salir. 10€ en Lefties.


 Y unos zapatos Xti (40€) para el verano de tacón que me he puesto un par de veces U_U.

Y bueno, transparencias. Benditas sean con unos vaqueros largos y unos buenos tacones (20€ en Zara?):


Todo lo demás son vaqueros, camisas (ya no de cuadros, sinó lisas y de vestir), camisetas de colores viscosos, botas Mustang altas (me pirran) y botines de tacón.
 Hasta compré una chaqueta azul eléctrico en Lefties (me parece que me costó 25€).
Cuando voy a Mallorca mi familia me ve muy cambiada. Lo único que no ha cambiado en mí es la parte de los complementos y joyas. SOY NULA. No me gustan. Como mucho un pañuelo o foulard de color oscuro. Pero siguo siendo anticomplementos.

Luego me siento rara cuando vuelvo al negro. No he vuelto a vestir toda de negro desde el año pasado. Se me hace raro. Tengo que llevar algo de otro color, verde o rojo... e incluso he comprado una chaqueta marrón. Yo, que odio el marrón a muerte. Ya tengo cosas marrones en el armario.

La edad. La edad es horrible y no perdona. Entre ropa cara y cremas, me sorprende tener para comer.

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¿Eres un asesino y no sabes qué hacer con el cuerpo?

Hoy he soñado algo muy extraño...

Era de noche, y yo dormía plácidamente [en mi piso de Madrid] cuando de repente alguien toca el timbre insistivamente.
- Ya voooooooy. ¡¡Ya voooooooooy jodeeeeeeeeer!!

Abro la puerta y está el novio de mi hermana cogiendo a ésta en brazos.
- ¡¡Oh, joder!! ¿Qué le pasa?
- Está muerta. La he matado yo. No preguntes. Sólo escóndela.

Abro un armario del pasillo (recordad que mi casa está llena de armarios... y toda mi familia reside en Mallorca) e introducimos a mi hermana fallecida.

- Son 6000€. ¿Pagas ahora en metálico o me lo ingresas en esta cuenta? - le doy un papel doblado.
- Te lo pago ahora en metálico.

Cojo el sobre con el dinero y lo guardo en mi cajón del dinero.
Está lleno y lleno de billetes.

El novio de mi hermana recién asesinada abandona el piso y me quedo sola. Abro los armarios del pasillo, llenos de cadáveres mal doblados metidos a presión y pienso en lo mal que sienta la crisis económica a las personas.

- Se me está acumulando el trabajo, esta noche no dejan de asesinar gente. Me voy a tirar toda la puta mañana triturando y enterrando.

No me he metido en la cama y ya están tocando de nuevo el timbre.

- Ya voooooooooy.
- María, abre, rápido, abre, abre abre... ¡¡¡ABREEEEEE!!!
- ¡¡Karate!! ¿No habrás matado a nadie verdad?
- Joder, abre ya que pesa.

Abro la puerta asustada.

Efectivamente Karate ha matado a un hombre.

- Tío, esto no me lo esperaba de ti. Te dije que estaba contigo precisamente porque pensé que no eras capaz de matar a nadie.
- Eso pensaba yo de ti, y matar no, pero nada más abrí un armario y vi lo que escondías... la gente sorprende ¿sabes?.

Dejamos el cuerpo en el suelo y le obligo a acompañarme a la habitación.
Un poco de sexo nunca viene mal.
Nos levantamos tras el coito y cuando volvemos al pasillo donde está el cuerpo......

- ¿DÓNDE ESTÁ?
- JODER SI LO HEMOS DEJADO AQUÍ.
- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAGGGGGH

Miro a Karate y tiene un hacha clavada en la cabeza.

- Joder tío, eres gilipollas, ¡¡no lo has matado bien y ahora te ha matado a ti por subnormal!!

Tiene un hacha clavada en la cabeza y sólo mueve la boca como un pescado. No le salen las palabras del dolor. Y cae. Muerto. A mis piés.

- Tú, cabrón, acabas de matar a Karate.
- ...
- Si me das 6000€ te ayudo a deshacerte del cuerpo.
- ... o...ye... ¿ese... no... es... t...u... nov...i...o?
- Era. Lo acabas de matar, maldito hijo de puta. Ya no me sirve para nada.
- O...k..e..i. ¿A...cep..tas... ch..e...que?
- No, pero me lo puedes ingresar en esta cuenta... ¿Por qué te ha intentado matar?
-  Le... di... un... golp...ecito.... a... su... mo...to.
- Estos de Leganés... no puedes decirles nada. Y cuidado si les tocas algo. Madre mía.


Le ayudo un poco con las heridas (Karate se había ensañado bien a puñetazos y patadas en las costillas del pobre hombre, y todo porque le había dado un golpe a la moto), y me ayuda a esconder el cuerpo de Karate en el armario, junto al cuerpo de mi hermana.

Vaya, para un tío que valía la pena. Miro su cuerpo entero por última vez. La siguiente vez que le viera sería para triturarlo.

Me voy al baño a limpiarme la sangre por haberle quitado el hacha y suena el despertador.

Son las 6:10h a.m. No me puedo creer que haya soñado algo así y me levanto para asearme para venir al curro.

Soy horrible. Prefería los sueños frikis. Es curioso cómo con el asco que me da la sangre y mutilaciones, en este sueño podía ser tan fría y nada escrupulosa con este tema.


PD: al ir a coger unas bragas limpias he abierto el "cajón del dinero" del sueño y sólo había calcetines. Qué timo.
PD2: la narración de los diálogos son aproximados. Algunos los recuerdo perfectamente y otros creo que dije eso, como está en mi mente me he tomado la libertad de añadir algo que podría haber dicho perfectamente. Como referirme a los de Leganés. "Si la nena te vasila, tu te calla' y lo asimila' ".

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lunes, 22 de octubre de 2012

Soy una vaga de mierda, pedorra y explosiva

Creo que si he de catalogar este fin de semana que he pasado, sería algo así como: desaprovechado al máximo.

Habían organizado quedadas, había fiesta, había gente, me invitaron... y yo me puse con Modern Family, con la cocina y no me moví del sofá.

Miento, me moví para ir a comprar, para acompañar a Karate y para tirar la basura.

He hecho más hoy que en todo el finde. A parte de venir a currar, he ido en un momento al hospital para que el radiólogo me diese cita para la punción del quiste de la teta.

Sí. Este es mi año de las agujas. Operaciones y mierdas. Enero el oído, septiembre el culo y noviembre la teta. Sí, me han dado para noviembre porque la anterior fecha que me dieron coincidía con la operación del culo, así que he tenido que esperar para volver a ir que ya pudiera caminar bien.

Por cierto, cago de puta madre a menos de un mes de la operación. Lo único es que tanta fibra da gases y es una putada. Porque no son de estos gases que digo: me voy al baño y me cuesco a gusto. Son de estos traicioneros, suenan y huelen y digo: ¿cómo va a ser mío si no lo he notado circular?
Pero sí, ese pedo ha salido de mi culo y he de joderme porque tooooooodos lo han oído y olido. Es muy fuerte no darte cuenta que tienes un gas en la punta del anete y cómo suena al golpear contra los cachetes. Además es de esos largos de porompompón y por suerte no van acompañados de nada más que de aire insano.

Y bueno, que eso. Que me da miedo ir al médico. Siempre me encuentran algo.

Así que como no he hecho nada excepto la mejor merluza del MundoMundial que he comido y por suerte la he hecho yo, os voy a dejar receta:


MERLUZA AL HORNO PARA VAGOS QUE NO QUIEREN ESTAR MÁS DE MEDIA HORA EN LA COCINA
(podéis ver mientras se hace un par de capítulos de Modern Family, por ejemplo)


- Un paquete de merluza congelada (es que la fresca me da miedo por los anisakis y soy muy petarda)
- 1 patata grande ó las que gusten, si te encanta la patata al horno.
- Una cebolla blanca
- 1 Limón
- Aceite de oliva y sal al gusto.
- Tomillo, pimienta, ajo (mejor natural que en polvo deshidratado, pero me daba pereza y utilicé en polvo, otro día rallaré unos dientes, es más sabroso), perejil.

Corto la cebolla en rodajas y la/las patata/s también, las coloco en la bandeja y les echo sal, tomillo (me gusta con el tomate y la patata), ajo, pimienta molida y perejil. Y al horno (220º). No controlo el tiempo porque voy mirando de vez en cuando porque soy una tensa, y cuando veo que la patata empieza a coger color y textura añado encima el pescado congelado. Le echo aceite, sal, ajo, pimienta y perejil a la merluza, luego exprimo un limón entero sobre el pescado y lo vuelvo a meter todo al horno.

En cuanto cogió este color lo saqué del horno:


Y lo cocinaré muy amenudo. Porque odio el pescado, pero de esta manera es de la única manera que lo disfruto. Esto y el atún en lata. Para todo lo demás: carne.

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martes, 16 de octubre de 2012

De fetichistas de bragas...


Siempre que busco algo en google sobre tratamientos, opiniones, cremas, ropa, enfermedades, doctores, etc... acabo en el Foro en Femenino.

Sí. Inevitable. O en ese o en el de Ciao, pero paso bastante de este último porque suelen ser posts de halluda plis.

Y hoy preguntando si conocían una marca, me he puesto a cotillear y he dado con un tal Nena Afeminado de 54 años. NO SÉ CÓMO COÑO LO HE HECHO, de repente estaba esa foto ahí, y le he hecho click, se ha agrandado y una cosa ha llevado a la otra y...





Lástima sólo tenga un álbum el chico-chica-chique éste, que le tiene que poner mazo que se hagan pajas mirando sus fotos sexys:
Esta es su foto de perfil.

Esta es su pose de normal.

Me encanta, porque tiene la misma pose de felicidad que Steven Seagal.

Además él relata su amor por vestirse de mujer. Pero lo mejor es la respuesta, muy larga, de un hombre  (favipay) que desde los 10 años robaba la ropa interior de toda mujer que se cruzara en su camino: [RELATO INTERESANTE AQUÍ]

Y cada vez que veo a un hombre embutido en ropa interior femenina me viene a la cabeza la imagen del Coronel asesino:

Veo que ponerse serio es la pose standard cuando un hombre se siente sexy vestido de mujer.

¿De verdad se sienten bien, excitan y masturban viéndose de esa guisa?

Hay hasta páginas web de ropa interior femenina para hombres.... donde salen sexys, sexys.

Y fotos de tíos buenos portando braguitas...


¡¡Que las vas a ceder!!

Y de tíos no tan buenos...
¿A que estoy gua-pa?


Yo lo siento para los que les gusten estas cosas pero... NO ME PONE NADA. Pero mientras no hagan daño a nadie, ni me roben mis bragas, me da exactamente igual lo que hagan con sus vidas.

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Mis compras del mes

Aparte de la espada y escudo de armas de la casa recuerdos de una escapada a Toledo, este mes es el mes del gasto de las cremas.

Ya dije que guardaba unos 100€ (más o menos, segun el gasto mensual) para yo y solamente yo y si me da por regalar.

El mes pasado lo gasté todo en frikadas, cada cual más cara y estúpida, más friki y llamativa...

 Este es el que me faltaba poner foto porque era un regalo, pero ya se lo di a Karate, 
por todo lo que está haciendo por mí estas semanas.


...y este mes tocaba el turno a cuidar mi mierda piel, que es más granulada y seca de lo que me gustaría. Quiero una piel suave, tersa, sin marcas... y ahí estoy, soportando desde los 11-12 años el puto acné que a lo largo de todos estos años me ha dejado la cara hecha un cisco.

Así que toca un tratamiento que me han dicho que quizás me funcione y luego hidratar y después otro tratamiento para revivir o yo que sé, pero te las venden como si fueran los no va mases y luego... quién sabe. Quizás sólo funcionen en los anuncios de la tele ¬¬. Estos meses serán los meses de prueba, si no me funcionan estas super cremas carísimas, me rindo y vuelvo a las baratujas del Mercadona, que no me hacen ningún efecto desgranulador ni desmarcador, pero al menos me dejan la piel suave y valen una mierda.

He de decir que si una crema vale 30 yo la consigo por 20, si vale 50, por 30. Vamos, que las compro porque me salen con bastante descuento.

Una de ellas la he pillado de un ofertón que valía más de 100€ (he llegado a ver el pack por 160€!! tamos locos!) por 41€ con gastos de envío.
Y la de Valentina me costó 50€ con la leche corporal, cuando vale 30€ más.

Pues ciento y pico lauros menos en mi cuenta:

Por 25€:
Tratamiento antigranulado. ¿Funcionará? 
Chan chan chaaaaaaaaaan.

Por menos de 20€, no me acuerdo:

La máscara de pestañas ya la he regalado. Yo no uso, las tengo tan rebonitas, espesas y largas, que maquilladas chocan contra mis gafas y es incómodo. Y no necesito. 
Tampoco necesito abuela, aunque me gustaría tenerla.

Por 50€, me enamoré del olor el primer día y sigo igual de enamorada:



Y por 41€, con gastos de envío, el protector de las células madre, para utilizar cuando termine el antigranulador:

Y [aquí] la web de la marca, donde lo venden carísimo.

Y a ver si me funciona algo ya, coño. Que las dos veces que terminé en el dermatólogo acabé peor que al entrar con lo que me daban. Menos mal la ginecóloga me dijo que con la píldora desaparecerían, no todos, pero dejarían de salir de esa manera tan rebrutal, y sí, cierto. Pero los pocos meses que dejé la píldora casi me muero de lo que salía de mi cara. No puedo creer que un poro tan pequeño produzca tanto sebo como para alimentar a una familia de pobres durante toda una vida. De comer sebo, claro.

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lunes, 15 de octubre de 2012

Puesta a punto

Ya cago sin dolor.

Es decir: estoy de alta. En la oficina. Ahora mismo.

Como ya dije, un postoperatorio bastante chunguillo y ahora aunque se sigue notando alguna molestia dos semanas y media después, no duele y se puede hacer vida normal.


La última semana se ha compuesto por limpiar dos veces a fondo la casa. A ver cuánto dura la matada que me pegué el sábado fregando...
Quería darme de alta el miércoles y empezar a currar el jueves, pero como no me daban hora hasta el jueves pues me tenía que quedar otros cuatro días seguidos en casa abandonada hasta el lunes (hoy) empezar de nuevo el curro, menos mal que Karate me sacó de casa llevándome a varios sitios, ya que estaba mejor, sinó habría muerto.

Tantos días de baja, sufriendo sólo para cagar, y el resto de día aburrida sin hacer nada y con ganas de ser persona, no tenía más entretenimiento que la tele, así que empecé a cocinar. Un día canelones de pollo-pavo-espinacas, cocas de trampó, otro me dió por cocinar por primera vez en mi vida lentejas...:


Y me salieron ricas, aunque me falta práctica.

El viernes Karate me llevó a comer de nuevo con su familia a su pueblo. Esta vez me dio menos corte, excepto el momento que empezaron a preguntarme qué tal la operación y tal. Hablar de mierda a la hora del postre es incómodo, menos mal que hablan de ello con la máxima naturalidad, sinó habría muerto de la vergüenza.


El salón de mi casa, con un par de trastos abandonados, el revuelto de cables, Totoro, frikadas, pelis, libros, series y mi mejor amiga estos días (.....la tele):

Mis vistas diarias durante 2 semanas.

El sábado aparte de limpiar la casa toda la mañana y tras comer tortilla de patata hecha por Karate (yo no hago que no sé girarla), nos fuimos a la feria medieval de Alcalá de Henares con sus amigos, y compré pan y aceitunas y me hinché a oler a chorizo y carne a la brasa. La verdad es que estaba muy chula, aunque algunos precios eran excesivos, pero como en toda feria... y tanto ver armas acabamos hablando de Toledo, que en la feria vendían las espadas super caras diciendo: "son de Toleeeedo, son de Toleeeeeedo", y eran imitaciones y aunque vinieran de Toledo las vendían al doble de precio que allí. Así que Karate y yo fuimos a Toledo el domingo a comprar espadas.

Lo típico, vamos.

Tras pasear por la ciudad (aún me incomoda caminar y permanecer de pié mucho rato), fuimos a comer de tapas a un sitio que decía que las ponían grandes. Y sí, enormes. Y no sólo eso, había una oferta de 6 mini hamburguesas a 6€. Así que "vamos a pedirlo"... y trajeron esto:


 Son más grandes que las que hago en casa.

Sobraron 2 que acabaron en la mochila y provocando un olor a cerdo muerto en todo lo que insertaba en la maleta.

Quería entrar en el Alcázar, que de dos veces que he ido, dos veces no he entrado. Así que allá que fuimos. De camino vimos un museo del Ejército y como en domingo era gratuito pues entramos.
Lo que no sabíamos es que era el edificio anexo al Alcázar y también se podía entrar por allí, así que sin querer estábamos dentro del Alcázar y gratis. Genial. Vimos lo que pudimos hasta casi la hora de cierre y antes de irnos fuimos a por la mercancía.

Acabé comprando la espada de Arwen. He de decir que no la compré yo, me la acabó comprando él como regalo no-aceptado. Pero le perdono porque yo soy una idiota que no me gusta que me regalen cosas. No es su culpa. Soy yo.
 Y así es como queda encima del mueble del salón, bajo las dagas de Legolas,
que compré en la misma tienda hace dos años.

 Y el escudo que he puesto en la entrada. No me iba a ir sin un escudo de armas para la casa, así que el más barato y cutre que vi comparando tamaño-precio-¿calidad?:

 Es más o menos igual de grande como las dagas de Legolas, 
que no se aprecia el tamaño en la foto.

Y por la tarde-noche viendo Érase una vez..., esta serie nos ha enganchado. Mierda, a mí que no me gusta encender el ordenador y me siento obligada sólo para ver la serie.

No he pasado por ningún blog. No he tenido la postura correcta, sí el tiempo, pero me daba mucha pereza leer. Podría haberme leído dos sagas enteras de libros en todo este tiempo, pero estaba tan incómoda en el sofá que optaba por estar acostada viendo la tele y durmiendo cada vez que podía para no pensar.

Así que esta tarde con un poco de tiempo después del trabajo a ver si me pongo.

Saludos y gracias por vuestros comentarios dándome ánimos estas dos semanas, sobretodo la primera, que estuve muy jodida.

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sábado, 6 de octubre de 2012

Días de tele y sofá.... Y BANKIA

Debo de ser de las personas más envidiadas del planeta por los vagos y vagas del Mundo a los que la crisis no les afecta y han de ir a trabajar. A estos, os recomiendo que os operéis de algo que os obligue a mantener reposo. Como una fisura anal.

Estos días el sofá, mi ordenador y el TIVO del ONO han sido mis mejores amigos.

Mi peor enemigo: el WC.

Pero no hablemos de las penas, puesto sólo han sido días sentada y tirada acostada y tapada con una mantita vindo la tele y haciendo vida normal por casa, he limpiado, cocinado, he ido a comprar al chino más cercano, a discutir con el del banco [ME LLAMÓ LADRONA]...

... porque claro, que una chica en vaqueros viejos y camiseta ancha, de andares lentos y renqueantes, con el brazo izquierdo descubriendo un moratón muy verde y colorado en la zona de las agujas, algo despeinada y con unas ojeras hasta la comisura de los labios, que le dice con su DNI en mano: " Quiero sacar mil euros" (piso, facturas, material friki...) pues no le di buena impresión se ve. Y empezó a hacerme preguntas, que por qué tenía que sacar ese dinero, que por qué había de sacarlo si he estado sacando desde el cajero automático grandes cantidades de dinero en los últimos tiempos, que en la cuenta había otro titular que si esa persona sabía que yo estaba retirando dinero. Y yo: que esa persona es mi madre y es la segunda titular. Que donde está mi cartilla del banco (en un cajón olvidada porque no la uso, como la mayoría de la población que tiene tarjeta). Que voy a llamar a tu banco de Mallorca para asegurarme.

Y que le dijera que no llamara porque yo tenía prisa que me tenían que venir a hacer una cura que me acababan de operar, pues no sé, le debí dar a entender que yo era una barriobajera drogadicta que puso la excusa estúpida de una tal "cura" en 5 minutos y no me apetecía discutir, que volvería en media hora.

Que en Bankia me llamen ladrona tiene guasa.

Así que llamé desde casa a mi banquero en Mallorca y me dijo que no entendía por qué enseñando el DNI me hizo tantas preguntas y que volviera.

Así que volví a la hora con Karate, le dejé caer en la mesa con algo de fuerza la cartilla del banco (la antigua que pone "Caja Madrid" todavía sin actualizar desde el 2008), para que viera que la tengo, mi DNI en mano, y el tío va y dice que con esas formas está en su derecho de, ATENCIÓN: NO PAGARME MI DINERO (con esa palabra: "no PAGARME", como si yo fuera a su cuenta a sacarle los cuartos). Y yo con toda mi face: "bueno pues a mí tampoco me hace gracia que me llamen ladrona y que no pueda hacer lo que quiera con MI dinero".


Así que el tío llamó al banquero de Mallorca, el que yo había hablado anteriormente, y le debió decir "qué problema hay" porque el madrileño de los cojones le soltó "es que me HA TIRADO la cartilla, ME LA HA TIRADO" (así en un tono como más alto para que todo el banco supiera que yo era una drogadicta violenta). Y luego le ponía excusas en plan: "es que no tiene éste DNI metido en el ordenador" (una que lo renueva cuando se le caduca...), "es que no está metido en el ordenador, no se lo puedo dar".

No sé qué le debió decir el de Mallorca pero al momento estaba escaneándolo y metiéndolo en el ordenador.

- AL FINAL SÍ TE VOY A PAGAR LOS MIL EUROS - con una cara de hijoputa que le han jodido bien... insisto en lo de "pagar", como si me estuvieran haciendo un favor.

Y me fui del banco con mi dinero. He pedido que me lleven todos los papeles a ese mierda banco de debajo de casa para dar de baja mi cuenta en Bankia. No sólo te roban, es que encima el ladrón eres tú.


Todo el resto ha sido sin novedad, no he salido de casa porque todavía molesta un poco, los primeros días cojeaba un poco y dolía si no me drogaba a calmantes. Y desde el sexto día sólo me meto calmantes antes de ir al baño. En momentos de no dolor he limpiado la casa por zonas, he visto series, he ido al chino de debajo de casa a comprar, Karate me ha llevado un par de días a cenar fuera... todo esto, claro está, sin coincidir con la hora de ir al baño, que para mí es sagrada, con su momento drogainómano posterior por el dolor que todavía me causa. Pero vamos, cada vez es más pasable (es decir: dura menos tiempo, ya no son dos horas, son 20 minutos pero QUÉ veinte minutos).

Y nada, aquí estoy, llevándolo lo mejor posible y a ver si deja de molestar en momentos. Y a ver si dejo de caminar como si estuviera escocida. O en cámara lenta. A ver si dejo de sentir el corte ya.

Y hasta aquí puedo contar. Porque no he hecho nada. No me paso por los blogs porque estar sentada mucho tiempo como si estuviera en la oficina me molesta, estoy todo el día tirada en el sofá viendo la tele y series en el portátil.

Saludos y gracias por los comentarios de ánimo :D

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