Seguidores de mis paranoias...

viernes, 28 de septiembre de 2012

Me han profanado el juju

Estoy en casa unos días de baja.

 Sí...

 Espero que esta entrada le sirva a alguien que tenga mi mismo problema, porque no es nada cómodo. Es un sinvivir. Cagar debería ser un placer de pleno derecho para todas las personas.

Como ya conté hace unos días tenía una fisura en el orto de hacer fuerza por culpa del estreñimiento y me dijeron que había de operar.
Bien, pues el miércoles pasé por ese trance.

Lo que no dije porque no es algo cómodo de reconocer, es que también tenía hemorroides.
Digo TENÍA, porque ahora sólo tengo dos cortes en carne viva. Como ya lo sabe todo quisqui de mi entorno, ya me da igual decirlo en el blog, porque los que quedáis no me conocéis en persona, y porque si mi experiencia puede servir a alguien que sufra yendo al baño, animarle o desanimarle sobre las consecuencias de operarse. En mi caso: animar.

La fisura decían que no era nada, pero no me dijeron nada de lo que dolía el postoperatorio de una operación de hemorroides.
Lo bueno que me han operado con láser, y el dolor es lo mínimo, o eso dicen. Comparando con las opiniones de gente que se ha operado por la Seguridad Social con el método tradicional, siento que estoy con una rosa con cómo describen su calvario.

He de decir que hasta el martes iba al baño con mucho temor, hasta lloraba y he llegado a gritar del dolor. Mi humor era pésimo, no quería hablar con nadie y me sentía siempre mal, aunque luego lo disimulara porque estar de malas con la gente "sin motivo" no mola mucho.

Todos sabéis de mi pánico a las agujas, lo pongo incluso en mi perfil. Odio ir al médico. Odio más cuando me tienen que sacar sangre. Me da ansiedad. Las veces que me han operado me han dormido antes de tiempo para calmarme.
Y acepté operarme 1º: porque me tenían que operar de todas formas por la fisura. 2ª: para dejar de sufrir ese dolor cada vez que fuera al baño de la manera más rápida y eficaz posible.

Y si el médico me da esperanzas que eso no es nada y que como yo ha operado cientos y cientos de culos, pues allá que me metí en quirófano. La operación fue nada. De verdad.

Como digo, tengo fobia absoluta a las agujas y por 1 vez me sentí tranquila (no lloré ni pataleé, ni me tuvieron que dar tranquilizantes), estaba nerviosa por la operación pero el personal muy amable y tranquilizándome dándome la mano y metiéndose conmigo y bromeando. Me reí más que temblé.
El anestesista y las enfermeras geniales.
A la media hora me desperté en el pasillo y me puse a agradecerle a todos los del quirófano que iban saliendo el que no me enterara de nada y que estaba muy contenta (yo soy muy amable, jolin, me han salvado la vida de morir sedada). Que ya me subían a planta para reposar de la sedación. No te enteras de nada, genial. Y Karate flipando porque tardaron muy poco y encima no sentí nada. A la hora o así de despertar estaba en el coche camino de casa sentada tranquilamente.

Ahora mismo sólo he tenido problemas esta noche para dormir. Me dolía mucho pero me tomé una de las pastillas que me recetó y he conseguido dormir el resto de la noche en cuanto me hizo algo de efecto. Al día siguiente de la operación (es decir, ayer) fui al baño y aún sin utilizar el sanitario procto que recomiendan para evacuar con agua tibia y relajar el ano, es decir, fui "en seco", no sufrí apenas dolor.
Sufría más con la fisura antes de operar. Se nota que tienes una herida pero no es un dolor insufrible.

A dos días de la operación estoy sentada escribiendo en el portátil desde el sofá, sentada tranquilamente con las piernas cruzadas, con una pequeña molestia pero sin un dolor insufrible. Excepto por el sentido anoche y esta mañana (que no podía ni moverme) hasta drogarme con los medicamentos que me recetó. Porque de verdad que los primeros días las necesito tanto como el respirar.
Lo único incómodo son las curas, que ha de ayudarme una segunda persona (yo lo paso fatal, me da muchísima vergüenza). Pero es lo mínimo. Todo sea porque en una semana pueda ir al baño tranquilamente. Estoy deseando que termine el fin de semana para ver si es verdad lo que dicen que sólo son unos días de molestias y dolorcillo asesinamiento anal.

Y hasta aquí mi calvario hemorroidal y fisural.

Este dolor no se lo recomiendo a nadie, y por desgracia la de gente que las sufre en silencio (como yo, hasta ir al médico por la gravedad del dolor). De verdad, eso de los remedios milagro y esas cosas son para un tipo de hemorroides, las menos graves. Pero los que tengan problemas de meses y años probando productos, id a un médico.

Por suerte fui al médico habiendo estado únicamente mal dos meses. Pero hay gente que tarda años en visitar a un especialista. Es horrible. No sé como pueden aguantarlo. Yo en dos meses sólo quería terminar con mi sufrimiento tirándome por la ventana cada vez que iba al baño. Hasta para mantener relaciones sexuales me daba vergüenza. Daño no, pero sí se nota.

Por si alguien ha llegado aquí buscando experiencias personales y un doctor que opere con láser y el mínimo dolor posible, yo me he operado con el Dr. Germán Vázquez (Madrid). Y esta es su página web. Si eres de Adeslas estás de suerte porque la cubre el seguro.

Ahora mismo gracias a las pastillas estoy bastante bien. No me duele ir al baño (gracias a la parafina también, aunque pierda aceite...). Las curas sufro más por la vergüenza de tener a alguien detrás que por el dolor de limpiarme la herida. Y por supuesto que es incómodo, pero todo pasa.

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martes, 25 de septiembre de 2012

Dime de qué presumes... y me da igual que sea con A, B o C.

Estaba leyendo un TQD:

Gente, tenía que decir que siempre he tenido algo con un chico cuyo nombre empezase por la inicial "A", la cosa salió rana. ¿Cuales son vuestras iniciales "malditas"?

... cuando he intentado comentar con las iniciales de todos los tíos con los que me ha salido mal, ya que opino que no tiene nada que ver, y quería decirlo con un tono desenfadado e informal.

Claro que la cosa me ha salido mal y he salido sin comentar.

De repente me salían varias A, varias M, C sólo una o había más.... ¿Cómo se  llamaba el tío que...?

ME CAGO EN LA PUTA.

He cogido un papel y un boli y la lista ha salido peor de lo que imaginaba.

Me he acostado con dos chicos que no me acuerdo de sus nombres. He de decir que con uno da igual porque sólo fue una noche, de estos polvos horribles, rápidos, que encima no sabía follar y es normal que me olvidara de su nombre. Sigue sin venirme a la cabeza, por cierto.
Pero el otro... ¿cómo no voy a acordarme del nombre un chico del que estuve pilladísima durante unos meses y no tuvimos nada porque él sólo quería relación seria y yo ya sabía que me iba a ir de la isla?

Soy horrible.

Os resumo mis encontronazos y relaciones:

El primer chico con el que estuve, y con el que tenía prisa por perder mi virginidad, se llamaba como uno de los Reyes Magos. Es imposible olvidarse de tal aberración de nombre y tal desprecio que me hizo cuando empecé a trabajar cerca suya y decía que yo le agobiaba.

Atención: ¿qué es agobiar para algunas personas?

Como yo sabía que le agobiaba porque él no paraba de repetírmelo, sólo le llamaba una vez a la semana (y a veces ni eso) para saber si estaba vivo, ya que nos veíamos cada 2 semanas o así, prefería quedar con mis hermanos cada día y no verme (me esquivaba) porque sinó se ponía tenso. ¿Cómo íbamos a vernos tanto? Sabía que el resto de días estaba vivo porque cuando mis hermanos llegaban me decían que le habían visto moverse e interactuar con ellos. Para mí él estaba muerto.

Para ese entonces yo tenía mucha paciencia. Una tarde quedamos a las 16h en el sitio de siempre. Bien, estuve hasta las 20h mirando coches pasar. Sí, 4 horas que no quise decirle nada a ver si se enfadaba por haberle llamado. Le llamé por teléfono finalmente y, tras dos veces sin cogérmelo y yo acojonada porque seguro que le agobiaba y me dejaba, me lo cogió a la tercera. Me dijo que se había quedado dormido, que se duchaba y venía rápido. Sobre las 22h estábamos cenando. No me olvidaré jamás de la peor cita de mi vida y el principio del fin de mi amada paciencia perdida (ahora mismo soy la persona más impaciente del Mundo, me cabrea la impuntualidad y odio esperar).

Luego te das cuenta que cuando alguien actúa así es porque no le gustas nada. Y cómo iba a gustarle, una chica sin experiencia, granuda y fea como yo.

Y que tu primera vez sea con alguien así de subnormal hace que tu autoestima que ya era una mierda, doliera hasta hacer sangre.

El segundo chico con el que estuve fue muy raro todo... y fue gracias a él que mi autoestima creciera un poco. Vamos, sólo dejó de sangrar.
Fue muy rápido todo y claro, yo ahí tuve cuidado de no agobiarle, y me daba cuenta que llamarle una vez cada tantos días fastidia a alguien al que le puedas gustar un poco. Y nos veíamos casi cada día.
Era una relación más sexual. Y como yo no quería volver a saber nada de los tíos porque: ¿qué hace este chico con alguien como yo perdiendo el tiempo cuando puede estar con alguien mejor?, cuando me dijo que quería estar conmigo le dejé de lado. Me mudé y empecé una nueva vida y no volví a saber nada de él, pero porque le bloqueé y eliminé todo lo que me enviaba preguntándome por qué le hacía eso.
La verdad es que a mí me gustaba, pero prefería estar sola.

Luego tuve un tiempo de transición:

Estuve de rollo meses con un amigo (sin sexo, ¡yo también puedo tener una relación así!).
Tuve mi primer encontronazo sexual con un chico que conocí ese mismo fin de semana (aunque llevábamos meses hablando por inernet). La tenía super pequeña y al estar afeitado el pecho de varios días, sus pelos saliendo como escarpias arañaban mi torso. Es decir: no estaba disfrutando una mierda, sólo sufría y quería que eso terminara. Además iba de super-porno-man y no paraba de gritarme: "¿te gusta, oh sí, te gusta? Te la meto hasta el fondo" y cosas del estilo. NO SENTÍA NADA, ni el roce. Llegué a pensar que era una mujer restregándose. Así que en el primer momento que interrumpieron unos golpes le dije que no podía seguir que nos iban a pillar y me lo quité de encima de un empujón, me vestí y salí huyendo. Lo peor fue que él quería repetir y no volvió a saber nada más de mí.
Misaoshi huyó despavorida y cogió manía a los penes pequeñitos y a sus dueños.

El siguiente chico fue un amigo de una amiga. Él se metía muchísimo conmigo, siempre. Se reía de mí. Cuando mi amiga decía que él venía yo decía que no podía quedar. Cuando íbamos a algún sitio y mi amiga le llamaba yo quería irme pero ya era demasiado tarde.
Una noche que ella le trajo de fiesta él me emborrachó (no dejaba de invitarme) y la cosa acabó fatal. No sé si por el alcohol, el morbo de tirarme a mi peor enemigo o porque yo estaba más salida que el pico de una plancha, pero accedí a lo que él me pedía. Y OH-MADRE-DEL-AMOR-HERMOSO qué goce.
Y así casi un año, que también conocí al chico que no recuerdo el nombre que me gustaba y tenía una doble relación informal con ambos durante un tiempo.

Hasta que me vine a Madrid y nuestra relación de sólo sexo maravillosa terminó y ahora hablamos como si no hubiera pasado nada entre nosotros, porque realmente no pasó nada, no había más.

Luego conocí a Sergio y ya sabéis cómo terminó la cosa. Dos años y medio después...

Como yo quería pasar página rápido porque no me gusta sufrir por cosas que no tienen salida ni futuro y mucho menos por un tío (lo tengo prohibido psicológicamente y más sabiendo la de tíos que hay en La Madre Tierra), pues mi amiga de Barcelona me pasó el mail de un amigo suyo que me tenía ganas y se alegraba que yo estuviera soltera. Vi unas fotos, hablamos un poco y accedí a ser su amante de una noche.
Qué decepción. QUÉ-PUTÍSIMA-PUTA-DECEPCIÓN.
No hagáis nunca esto, chicas. Dos veces de dos, que un tío va de máquina sexual y es un mierdas.

Dime de qué presumes y te diré de qué careces.

Y a la semana de eso estaba con otro que conocí por internet también. Con este fue más lenta la cosa. Hasta que no me gustó como persona y me demostró que podía contar con él, cuando me presentó a sus amigos y me cayó fenomenal, no accedí a hacer nada más.
Pero digo exactamente lo mismo: DIME DE QUÉ PRESUMES Y TE DIRÉ DE QUÉ CARECES. Tres de tres.
Esa fue mi culpa, yo sólo quería tener un amigo y si se podía follar genial, pero nada de relaciones serias.
Y algo importante para una relación SOLO SEXO, es que folle bien, que sientas su pene cuando te penetre y, muy importante, que te ponga cachonda, mucho.
Y él no me ponía sexualmente, me caía bien y punto. No sentía nada cuando la metió y finalmente y gracias a los accidentes con los muebles (se cortó) tuve excusa para parar al principio del polvo. Fue una buena excusa, ya que decirle que no porque: es que no siento el roce de algo que debería estar ahí, pues no es de buena gente.

Me costó mucho terminar el fin de semana con él, porque no dejaba de preguntarme por qué no terminábamos lo empezado. Y la semana siguiente, y la otra, y la otra. ¿Cómo le dices a alguien que no quieres follártelo porque su pene no roza? Es que para eso me masturbo en casa.
Y ya no es eso, era agobiante. Me llamaba a todas horas para decirme: "he entrado a trabajar!!!" "estoy desayunando!!!!" "estoy hablando con mis compañeros je je je!!!" y tooooooooodo el día con mensajes.

Pero seguí quedando con él porque en Madrid estaba sola y me hice amiga de sus amigos.... PERDÓN, me hice amiga de UNO de sus amigos.
Con Tensión-Man. Mientras yo esquivaba al del micropene, él me incitaba y excitaba y acabábamos follando.
Yo sólo quedaba con ellos porque me ponía y me follaba a otro del grupo. Una vez todo terminó, yo era la guarra que se tiró a uno y se fué con otro.
Realmente el del micropene lió la versión contando mentiras sobre mí, cuando yo era muy clara. Y Tensión-Man también la lió porque mentía sobre algo que todos se imaginaban, y todo habría sido mucho más sencillo si no hubieran mentido, uno para ponerse un mérito ("dime de qué presumes...") y el otro desmereciéndose algo que, joder, la de gasolina que gasté yendo a verle para que me follara.

Y luego dejó de ponerme porque las relaciones sólo sexo me aburren rápido y acabo sintiendo que necesito algo más.

Luego un tiempo de sequía e ignorancia hacia todo tipo que me cruzara.


Y más pronto de lo que pensaba apareció Karate. Claro que ya no pongo la mano en el fuego por nada ni nadie, pero sí que tengo deseos y corazoncito, y claro que me gustaría que por una vez saliera todo bien. Y me portaré bien y le daré todo lo que me pida que esté en mi mano y le apoyaré y estaré con él cuando me necesite (y viceversa, espero).

Pero claro, el miedo siempre está ahí, y no tengo la ilusión que podría tener antes de saber lo que es estar con alguien y pensar que no hay futuro sin él porque ya se ha planeado todo (viviremos aquí, tendremos 2 hijos, quiero estar contigo, pronto viviremos juntos... bla bla bla bla).

Pero hablar y soñar no es lo mismo que sentir y vivir. Y varía mucho la realidad de la ficción mental fantasiosa.

Claro que me gustaría que salieran las cosas bien. Sinó no estaría con él, ni le mimaría, ni quisiera tenerle cerca cuando siento que le necesito. Pero sé que no moriré de pena si él no está. Y que tengo el superpoder de facilidad para pasar página.

Porque da igual que empiece por A, por C, por M o por S.
Porque cada persona es tan diferente y cada relación tan variante...

En definitiva. Se puede llamar Alfonso o Eustaquio, que si te quiere y tú le quieres y os respetáis va a acabar bien. O va a acabar mal porque sale una Sara por allá (o un Tomás porque se ha vuelto sarasa). O de repente te despiertas un día y descubres que no soportas a ese tal Eustaquio que comparte tu vida desde hace 12 años. ¿Qué más da? Que pase lo que tenga que pasar y que se llame como se tenga que llamar. Sólo es un puto nombre. No es el nombre el que hace a la persona aunque digamos: "ni Virginia, que es nombre de guarra".

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lunes, 24 de septiembre de 2012

Llamadme rebe... GORDA, si queréis.

Este fin de semana he comido como una obesa obsesionada con la comida.

No sólo comida sana, sinó también mierdas (patatillas, gominolas, chocolate...), culpa de las ofertas del "Todo un Lauro" del Alcampo (por una vez que voy con lista de la compra para ir directa a lo necesario, van y ponen esa zona de vicio e incontención).

A parte de gastar uno de esos vales que hace meses me dio enfermedad de comprar sin control en las páginas de ofertas, donde comimos unas pizzas muy caras (a menos de la mitad de precio) pero de masa muy mala, gordísima y más salada que el Mar Muerto, además que le faltaban ingredientes porque sabía a pan solo. Necesitabas como 3 litros de agua para pasarlas y merecíamos un premio al comerla con únicamente la bebida que venía incluida en la oferta:

Pizzeria Fratelli la Búfala.

Luego el sábado me dio por cocinar. ¿Por qué?
No lo sé, supongo que quería demostrarme que puedo ser capaz de pasar más de 3 horas entre el salón haciendo tiempo y la cocina dándole al manubrio con un plato elaborado:

Guiso de solomillo de cerdo con Guiness y patatas al horno.

Para los que quieran la receta la saqué de AQUÍ y la varié un poco (en vez de carne para guiso, solomillo de cerdo, casi un kilako en dos rollos hechos rodajas y sin apio, que no me agrada mucho). He de decir que no me salió tan compacta la salsa como en la foto, más bien me quedó liquidilla, seguramente porque le puse más de todo y no varié la cantidad de harina, ahí el fallo.
También varié el tiempo de cocción, es una burrada lo que dice la web, yo en 1h y 30 min ya tenía el guiso hecho en el fuego y luego lo metí al horno con las patatas por encima media hora. Tendría que haberlo puesto más puesto me quedaron un poco duras las patatas, pero bueno, cuando lo caliente lo dejaré más tiempo para que terminen de asarse.

Y me quedó tal que así:

 
Muy rico.

Luego fuimos a la Japan Weekend. Qué miedo pasamos con las obesas del K-Pop.
Han dejado de lado en la Japan Weekend el J-Pop para darle a lo coreano. Y dan mucho más miedo que hace años. Seguro que luego son las que se meten con las fans del Justino.
Gritaban por ver videos en una gran pantalla como si estuvieran presentes, gritando cosas del palo "quiero un  hijo tuyo" (no te escucha: ES UN PUTO VIDEO, y de escucharte no te entenderían y si te entendieran: huirían) y compré muchas figuritas de 4-6-8€ de One Piece para llenar mi estantería. Luego huímos, por el calor y la sordera causada por los gritos eufóricos de las fans obsesas, sin poder presenciar lo que al principio íbamos a ver y que me apunté: el flashmoob en directo del Gangnam Style U_U.

Y ayer, aparte de estar el día de relax y pasear con una amiga, luego íbamos a ir karate y yo a cenar, pero con el tiempo que hacía apetecía sofá y películas malas, me sentó mal la cena y acabé echándola.

No sé si porque la sobrasada al horno con quesos curados era muy fuerte para una cena (y nos pusimos tibios), o por las gominolas de después:

 

... o por el meneo arrumaquense de antes de dormir con el estómago llenísimo...

Pero acabé echando media cena. La otra media espero que salga por donde tiene que salir hoy.

Así que hoy un poco de por favor, Misaoshi. Un poco de dieta, que has engordado 5kg en menos de un año.


Y cambiando de tema, para que no penséis que soy tan gorda, un cartel que me mata de la risa y penita (click para ampliar, vale la pena):



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miércoles, 19 de septiembre de 2012

Más TRND... ¡¡A probar!!

Esta última semana, aparte de recibir malas noticias sobre mi salud, y de querer permanecer el mínimo tiempo en casa posible porque mi compañero de piso ha cogido un virus gastrointestinal que, si en vez de ir a casa de sus padres el domingo, se hubiera quedado a comer minihamburguesitas de carne 100% de vacuno a los 4 quesos (del Carrefour) y bocaditos de sobrasada picante mallorquina de pueblo-pueblo y queso mahonés curado al horno con Karate y conmigo en casa, no se lo habrían contagiado:

 Comimos tan poco porque antes habíamos comido un trozo de pizza del Domino's, que repartían en mi comunidad a los vecinos para festejar el último día de la piscina xD
La sobrasada y el queso me lo trajeron hace dos semanas de Mallorca.

... y lo que menos me convendría (a mí y a mi fisura) ahora es irme por la patilla y la boquilla durante 1, 2 ó 3 días, así que evito estar en casa y contagiarme.

Pero no todo son malas noticias.

Como ya he comentado en mi blog y podéis ver en la barra lateral derecha una invitación, estoy en TRND (os registráis desde ahí y os piden un código de invitación poned esto: "1159263452562598798" me hacéis un favor), y he vuelto a ser escogida para probar más productos.

Esta vez me ha llegado a casa un lote de ensaladas Argal:

 Y así han quedado en mi nevera.

He probado las mediterráneas. La de cangrejo no porque no puedo con el sucedáneo de cangrejo. Así que mi compañero de piso ha sido el conejillo de indias (aunque ahora está de baja de alimentos, pobre).
La verdad es que nunca había comido trigo tierno y llena muchísimo, así que considero la Mediterránea de trigo como plato único. A Karate también le ha gustado (y llenado) así que genial.
A los que he dado algunas de las ensaladas que me proporcionaron para probarlas también les han gustado.
Las Mediterráneas de pasta al dente con marisco (y mucha verdurita) tengo para venir a trabajar y traeré un par más que me quedan para dar.

Y estoy a la espera a ver si ojalá me seleccionaran para un par de proyectos más:

- Mini Coca-Cola sin cafeína 15cl. Están haciendo una encuesta sobre un nuevo formato que saca ahora Coca-Cola (siempre fiel en mi nevera) pensado para los más peques, para que no sobre nada en los cubatas (xD) y, sobretodo para los que no puedan acabarse una lata de 33cl o el último trago antes de irse a dormir:

- Crema Regenerist de Olay.
- Brillante Sabroz (mmm... paella, ensalada de arroz, arrós brut, a la milanesa, a los cuatro quesos...)
- Marcilla Scala.

La verdad es que han sacado muchísimos proyectos. A ver si hay suerte y me toca otro.

Y hasta aquí mi día de hoy.

Que me espera una mañana de trabajo de conferencias y más conferencias. No hay nada más entretenido......



martes, 18 de septiembre de 2012

Soy el muñequito del juego "Operación".

Antes de trabajar yo era de la Seguridad Social, lo más normal. Pasaban meses para que me atendieran y nada de lo que tenía era grave.
Pero desde que trabajo y tengo seguro médico privado mi vida ha cambiado. Mi salud no sé si es peor o es mejor. Cada médico que voy me hace entrar en quirófano o me deja a las puertas.
Y yo no sé si es normal que cada año te operen de algo. Es más, este año serán dos veces las que pase por quirófano y otra para analizar...


DENTISTA POR LA SEGURIDAD SOCIAL:

- Me duele la cabeza. Tengo estas manchas negras en los dientes. Me duele la boca al masticar.
- Nada, son caries. Unos empastitos y ya verás como toooodo mejora, y para el sarro y las manchas cepíllate bien los dientes, así y así, y utiliza un enjuague bucal.

DENTISTA POR ADESLAS:

- Me sigue doliendo la cabeza. Tengo esas manchas negras entre los dientes. Me duele la boca. Sangra. Mi anterior dentista sólo me ponía empastes.
- OH - DIOS- MIO. Qué boca... Primero de todo: hay que reempastarte dos muelas, esta y esta. Tengo que hacerte una periodoncia. Eso negro que tienes es piorrea y tienes que hacerte un tratamiento de por vida si no quieres quedarte sin dientes antes de los 40. Así que te daré cita para empezar con los curetajes pero antes de todo esto ... te daré cita para quitarte las muelas del juicio, que te están moviendo toda la dentadura. ¿Cómo no has venido al dentista antes, mujer? ¿Dices que tienes 19 años? Porque tu boca no me dice lo mismo, vieja de mierda.

(Al mudarme a Madrid vine a otro dentista a hacerme una limpieza y me dijo que tenía la boca sanísima, se sorprendió cuando le dije todo lo que me habían hecho en 2 años. Yo ahora tendría la mitad de las encías de seguir por la Seguridad Social).


OTORRINO POR LA SEGURIDAD SOCIAL:


- No oigo por el oído izquierdo.
- A ver... vaya, tienes un poco de moco. Esnifa esto durante unas semanas y si no mejora vuelve.

Un mes más tarde tras sangrados en la nariz por esnifar un medicamento para la alergia:

- Quiero pedir cita para el otorrino.
- Sí, dentro de 5 meses hay un hueco.

 Dentro de 5 meses ya habría superado mi oposición y tendría seguro privado...

OTORRINO POR ADESLAS:

No volví al otorrino hasta hace 3 años que empecé a marearme y desde entonces me han operado dos veces del oído izquierdo. El primero porque el moco me hacía tapón y me presionaba tanto que me afectaba al vértigo y cuando pudieron ver lo que no me dejaba oir y me provocaba las infecciones descubrieron que tenía el tímpano perforado y un quiste enorme.
En enero de este año me operaron del tímpano.

GINECÓLOGO POR LA SEGURIDAD SOCIAL:

- Quiero pedir cita para el Dr. Tal. Tengo molestias y...
- El Dr. Tal no tiene hueco hasta dentro de 4 meses.
- ¿Y el Dr. Cual?
- Hasta dentro de 6.
- ¿Y si tengo algo grave?
- Yo no puedo hacer nada.
- Vale, pues dame para el Dr. Tal.

Finalmente la cita coincidió con mi oposición en Madrid y no pude ir.

GINECÓLOGO POR ADESLAS:

- Cita con la Dra. Cuala.
- De acuerdo, ¿mañana le va bien?
- Ma... ma... ¿¿¿mañana???... SIIII

Tres años más tarde y a revisión ginecológica anual, me han detectado un bulto que me tienen que analizar así que la semana que viene pediré cita para una punción. Cree que puede ser grasa y le he preguntado si hacía falta quitarlo, que mientras se fuera controlando daba igual, ¿no?, pero mi doctora dice que es obligatorio sobretodo cuando estoy dentro del plan de "prevención contra el cáncer":
 
Da un ánimo y una confianza...

Y este sábado pasado me dieron cita para el médico del aparato digestivo y demás.

No sé si por el estrés de la mudanza o algo, en agosto aún comiendo mejor, hacía muy mal la digestión, vomitaba y también empezaba a tener problemas de estreñimiento y tal. Hasta llegar a un punto que me dolía la vida ir al baño.

Así que fui al médico.


Llamadme rebelde vasca si queréis, pero me he fisurao. Así que me tienen que operar la semana que viene. El miércoles, para más señas. Así que si desaparezco unos días...


El único lado bueno, aparte que podré cagar bien después de dos meses angustiosos, es que como es con sedación me va a dar para otra entrada de blog mis lloriqueos, conversaciones como si fuera una niña pequeña y dolores postoperatorios. Aunque ya me avisó mi doctor:

- Puedes operarte por la forma tradicional y tirarte dos meses de baja con unos dolores horribles las primeras semanas cagándote en tu doctor y toda su familia. Pero no será en mí en quién te cagues dolorosamente, tendrás que irte a otro porque a mí no me gusta ver sufrir a mis pacientes. O puedes operarte conmigo con la láser, Adeslas lo cubre, no te preocupes. Al día siguiente te llamaré a casa y me dirás si estás en:

a) El grupo del 80% que no siente ninguna molestia y estás en reposo un par de días más por si acaso y el lunes volver a trabajar y estar un par de semanas sin hacer deporte.
b) El grupo del 10% que siente unas pocas molestias o...
c) El grupo del 10% que le duele durante 4-5 días y la semana siguiente se reincorpora al trabajo cuando se sienta con fuerzas y está un tiempecito igual, sin hacer deporte.

Así que gente, no me lo pude pensar, el cagar bien y volver a ser persona me llama mucho y la ley del mínimo dolor postoperacional también.

Aunque con la suerte que tengo estaré en el C). Seguro.






[MODE IRONIC ON] Tengo unas ganas de volver a quirófano...[MODE IRONIC OFF]

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viernes, 14 de septiembre de 2012

Mis compras frikis... ESTOY ENFERMA

Cada mes me he propuesto, entre todos los gastos, dejar 100€ para gastar en mí misma-regalos.

Dormir, comer, facturas, transportarme y salir no lo cuento como gastar en mí misma. Lo cuento como: necesidades básicas de supervivencia.

Luego una parte para ahorrar y la otra parte para hobbies, regalos y yo.

Esos 100€ este mes los he gastado en frikadas.

Sí.

Una detrás de otra.

Me metí en internet y dije: ¿qué es lo más friki que puedes conseguir?

Así que puse en google: "comprar cosas frikis" y llegué aquí: QueLoVendan.
Tengo una manía y es: si en el primer sitio que encuentro tienen una gilipollez que me gusta, me quedo y no sigo explorando. MAL. Lo sé, porque luego las hay más baratas... pero mira, se aprende con la práctica.

No es la página de frikadas más baratas que existe (hay cosas que luego las he visto en otras webs a 3€ menos), sobretodo porque las americanas-inglesas-chinas son mucho más baratas, e incluso otras españolas, pero que yo entienda lo que leo y que me lo envíen en dos días pues mira, no me importa dar trabajo a la gente. Vamos, que si les siguen comprando bien, pero si no se ponen las pilas... se pasan con algunos precios.

Y compré chuminadas para la casa y para regalar:

 
Para el ketchup Heinz (mi favorito) y la mayonesa (la mostaza no me gusta)

 
Salero y pimentero.
- ¡¡Pásame la sal!!
Y le das cuerda al robot y allá va él solito.

Para hacer cubitos y heladitos y cosas para mis platos más elaborados. O moldes para Crespells... o bombones...
Esto fue un regalo para Karate-man.

Luego dos cosas más que eran para regalar, como el usb de Darth Vader, pero que no pondré aquí...

Y luego lo típico que estás leyendo las páginas de ADV y demás, y de repente te dicen:


Y vas, y curioseas y acabas con una camiseta y una chuminadilla más:

 ¿A que es geniaaaaaaaaaal? Hoy la he traído a currar y he hecho reir a un jefazo de estos que hay por aquí en el ascensor.

Y el llavero de Yao Ming. Estoy leyendo la novela gráfica de Los Borgia y cómo no, a Yao se la suda.

Y hasta aquí puedo leer.

El mes que viene ya he reservado en una tienda que nos hacen ofertas perfumes, maquillaje, cremas y tratamientos faciales. Así que para el mes que viene los 100€ mensuales ya se han ido...

A esperar hasta noviembre.


PD: siguiendo con mi recién adquirida pasión por cocinar, sin pasión pero con mucha ansia de aprender a hacer platos sabrosones con la ley del mínimo esfuerzo, me puse a marinar una noche unas alitas de pollo con limón, especias y ajo en Coca-Cola. Al día siguiente puse unas patatas salpimentadas en el horno y luego dos cebollas a hervirse con la salsa de las alitas y luego al horno todo. Las patatas asadas con philadelphia son un manjar digno de un Dios. Y la cebolla con sabor a limón y Coca-Cola también.

Rico rico, gente. RICO RICO:

Sí, la parte del comedor en mi salón es negra. La mesa negra. Las sillas negras. No está volando nada, tranquilos.

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martes, 11 de septiembre de 2012

Kuato, semen, cocinar... nada tiene sentido en esta vida.

Mi reloj biológico está roto.

Es tan preocupante que entre las cuatro y las cinco de la tarde me dan pequeños infartos si no me he tomado la píldora anticonceptiva por miedo a que alguno de mis óvulos se quede pegado al útero y no salga de ahí hasta estar convertido en bebé llorón y cagón unos meses más tarde.

Un bebé llorón o... Kuato.

Sí.

Dos noches seguidas en que el dueño de mis pesadillas no es un parto solamente. Es que mi parto es un mini-Pujol saliéndome por las entrañas.

La primera noche que soñé con él yo estaba tranquilamente en mi cama cuando de repente empecé a tener fuertes contracciones. Me abro de piernas y empiezo a empujar.

De repente empiezo a decir a las enfermeras que me está pegando un montón de patadas en la barriga y me dicen que es normal. Hasta que sale una mano y de repente la frente y así hasta salir una niña con la misma cara y bracitos atrofiados que Kuato.

- Mamá, buah, buah.
- Es una niña.
- NOOOOOOO, QUÉ HORROR, QUÍTAMELO, QUÍTAMELO.
- Pero si es una niña preciosa.
- ¿¿QUÉ?? ES HORRIBLE, QUÍTAMELOOOOOOOOOOOO
- A ver, cuando mimáis tanto a los bebés en la tripita, salen así. No se desprenden de la madre. Así siempre podrás tener a tu niñita cerca de ti.
 - NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.


Bien. Ese es mi primer sueño Kuatoniano.

Mi segundo sueño Kuatoniano fue el domingo.

Estoy en Mallorca con varias compañeras de instituto en casa de una de ellas. He ido a verlas porque todas han sido madres de bebés y sólo falto yo. Todas le están dando el pecho y de repente empiezo a tener contracciones y repetimos del sueño anterior las contracciones y el empuje y que me sale un Kuato macho por las entrañas.

- Mirad, yo también he sido madre.
- Felicidades.
- Pero no le puedes dar el pecho.
- No os preocupéis, se alimenta de mí.
- Argh.........

Y hasta ahí recuerdo mis sueños Kuatonianos.


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Luego ayer con todo el rollo ese de la tormenta solar me pasaron un link sobre:

"Ocho propiedades del semen que seguramente no conocías".

Y seguí cotilleando hasta encontrar cómo descargar o comprar el blog de cocina de recetas con semen:

NATURAL HARVEST

Y luego me pongo a pensar en lo que les gusta comer a algunas personas, por ejemplo, criadillas de toro.

¿Puedes comerte la leche frita de un toro y no la de tu marido-novio-hermano-cocinero?

Porque claro, de extenderse el recetario este por restaurantes de alto standing... ¿de quién será la lefa que acabe en tu plato?

¿La traes de tu casa en tubo de ensayo y dices: "yo sólo tomo de la polla de mi novio, así que al coulant con leche semental condensada ponga de este tubo"?

Y si no traes la muestra de casa... ¿cómo será el cocinero de quién estás comiendo?
O si la traen congelada de un centro de donación de esperma. O si crearán centros, como mataderos, de donación de esperma para uso alimenticio. O si hacen pruebas a los donantes. O si obligarán a tomar mucho tomate para que salga un montón, y piña, para que sepa más dulce. O si según el sabor agrio, dulce o pasado, harán un recetario de cosas que han de comer antes de la donación de esperma: como estar una semana sin haber mantenido relaciones sexuales. Y también si les harán análisis para saber si transmiten enfermedades (¿morirá el virus que tenga con la cocción?). O si se quedan sin existencias en el restaurante saldrán gritando de la cocina:

- ¿HAY ALGÚN HOMBRE EN LA SALA?

Y que justo el único voluntario sea un hombre gordo, seboso y sudoroso y pienses: aún no me han traído mis alitas a la salsa "s" barbacoa... ¿voy a tener que comer del pene de ese señor?

Sí. Es desagradable. Pero es el futuro.
Al igual que ya han hecho y dado a probar en diferentes sitios hamburguesas de caca humana:

He de decir que tras esta noticia ya no digo "voy a cagar". Digo: "voy a hacer hamburguesas". Y una amiga lo dijo a su grupo y se dedican a hacer hamburguesas. Ya no cagamos.


...lo siguiente son restaurantes de leche de señor.

Y cuando estemos cansados de comer mierda y lefa... ¿harán recetas con la regla de mujer? La de sangre que se está desperdiciando. ¡¡Si tiene hasta grumitos y eso para una salsa para las albóndigas tiene que estar de rechupete!!

¿Seguirán los mismos pasos que con el semen de cocinar?



Yo por si acaso seguiré sin cambiar mucho mi dieta, no vaya a ser que me siente mal probar cosas nuevas.
Si es que soy muy cerrada de mente. Con la de cosas que están inventando. ¡¡Nuestros abuelos decían lo mismo de los deuvedés y los móviles!! Y miradlos ahora. Lo lejos que estamos llevándolo todo.


PD: como recomendaría el autor del libro de recetas: "Por favor, no añada el semen a la alimentación de sus invitados, sin informar de antemano".

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lunes, 10 de septiembre de 2012

El Sol se va a revelar y nos vamos a cagar (II)



Hace tiempo llevan avisando sobre la Tormenta Solar que amenaza La Tierra (y yo también), pero a España se la sigue sudando nuestra seguridad.

Me veo en medio de una guerra por entrar en mi casa y robarme todo el agua, cerveza, nestea y cocacola que voy a ir almacenando en estos meses. O galletas, patatuelas o comida enlatada que tendré por si acaso. Yo no me la juego, gente.

Y todo porque estamos acostumbrados a tenerlo todo y muy a mano a un paso de tarjeta de crédito/débito.

Llamadme paranoica e hipocondríaca, pero en este tema no me río de los Mayas ni de las supersticiones del Mundo que se vaya a acabar ni esas mierdas profecías que inventan.

Muchos locos han tenido la razón. Y la NASA está con esto.

Va a ocurrir. No sé si en el 2012 o en el 2014 o cuando le dé la puta gana al Sol enviarnos su gas calentorro. Pero no quiero morir deshidratada ni de inanición ni golpeada por unos gilipollas que no quisieron prevenir y se van a dedicar a robar.

No sé si tendría que haberme esperado hasta después de la Tormenta Solar para mudarme, seguro que donde vivía no me hubiera faltado de nada, pero me gusta vivir al límite y mi intimidad.

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jueves, 6 de septiembre de 2012

Subnormaladas

Este fin de semana he vuelto a las andadas youtuberas...

Que si canis por aquí:


Si caidítas por allá:




Que si bailes por allá:


Que si dobles de Bruce Willis....:


Que si en España somos tontos:


Que si algunas personas se excitan a ostiacas... a mí que me expliquen esto:


 Y al ir al zoo me acordé de este video:


Y los concursos japoneses que son super.... bestias. ¿QUÉ LE HA PASADO A LA CHICA?:

Tengo que ponerme un día a ver los videos del programa DERO ese...

Y cientos de videos más. Me aburro mucho los fines de semana y algunas tardes. Y esto es lo que veo y no sabía con qué actualizar hoy.

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martes, 4 de septiembre de 2012

Mi SuperPoder: facilidad para pasar página


Me considero una persona con una capacidad increíble para superar dificultades. Sí. Tengo traumas infantiles culpables que odie, por ejemplo, mi físico aunque intente animarme o engañarme a mí misma diciendo a la gente:

- Claro, alguien tan perfecta como yo no podía haberlo hecho de otra manera.
- Pues claro, pero porque estoy buena.

Y cosas así... para reirme de mí misma o para que se rían de mí. Todo acompañado de un humor negro y cruel hasta decir basta, que no pondré ningún ejemplo aquí porque bueno, hay demasiada gente que no tiene piernas humor negro y cualquier chiste de negros o de razas inferiores a la caucásica podría sentirse ofendido. Incluso expadres de niños muertos.

Pero continuemos.

Siempre me he considerado negativa pero, dadas las dificultades que he vivido, las relaciones de mierda que he tenido y la familia que me ha tocado, he desarrollado el superpoder del: cuánto más te afecte una cosa más te has de reir de ello.


Me doy cuenta que no es que yo fuera negativa, es que todo a mi alrededor era una puta mierda y yo he llegado a pasar de esa mierda. Yéndome lejos de ella e incluso insultándola a la cara.


Hasta hace un par de años yo era de las que veían las noticias con un rollo de papel al lado para secarme las lágrimas. Imágenes de niños muertos en la guerra o en la guerra contra el hambre, las situaciones en África y las guerras de mierda que se inventan cada vez una nueva o la mierda de la religión, que cada uno piensa que la suya es la verdadera y se dedican a matar a los que dicen lo mismo pero con otro Señor Inventado (en mayúsculas y con respeto, por favor).
Dejé de ver las noticias. Es más: no las pongo. De vez en cuando miro algo porque me da pereza cambiar de canal tras Los Simpson o porque mi ex-compañera de habitación las ponía por las mañanas y miraba por encima. Pero no puedo con el morbo que intentan darle a enseñar cuerpos mutilados o niños muriéndose de hambre o animales torturados. O palizas a otro grupo porque son unos racistas de mierda. Lloraba hasta cuando veía a un niño con síndrome de down por la calle. Lo mío era para ir al psicólogo. Lloraba por todo.

Creo que uno de los días que más he llorado en público fue haciendo de juez de atletismo en que tenía que cronometrar la llegada de un niño con síndrome de down a la meta, llegó el último y la gente le aplaudía y él gritaba de la felicidad esprintando hasta la meta para ganar unos segundos, pero todos hacía más de 5 minutos que habían llegado ya, porque él se había pasado la carrera andando. Y la gente aplaudía y se emocionaba y yo venga a llorar, que no podía ver ni el tiempo que marcaba el cronómetro.

Muy triste todo.

Yo estaba enferma de lo empática que era. Sólo quería ayudar y ayudar y me presentaba voluntaria para ayudar y ayudar. Pero cada vez pienso que no lo hacía por gusto: era porque todo me daba pena y rabia. No podía ver a nadie vivir así o necesitaba ver que podía ayudar y ayudar.

Y decidí cambiar. Hace un par de años cambié radicalmente. Dejé de llorar todas las noches porque el Mundo era una puta mierda. De lamentarme por la mierda infancia y la familia en la que nunca me he considerado de ella. De las palizas recibidas. De los niños que se mueren de hambre. De los violados. De los maltratados. De...

Si yo he sido todo eso menos lo de morirme de hambre. Aunque tendríais que haber estado los días que mi madre hacía albóndigas o canelones, las batallas campales para poder comer si llegabas más tarde del colegio. Los hermanos mayores que querían tener más porque eran más grandes y te dejaban sin. Nunca nos sentábamos juntos a la mesa. Éramos como una manada de perros hambrientos protegiendo nuestro plato de las fauces de un hermano tras otro, lo más lejos posible. Había días, depende de lo que cocinara mi madre, que comíamos hasta sentados en el suelo apoyados en la pared o detrás de la puerta para que no te vieran. Muy violento todo.

Así que me he hecho fuerte riéndome de absolutamente todo. Pero de TODO.

¿Por qué llorar por gente que no conoces? ¿Por qué no correr un velo entre tus ojos y esas tristes y violentas situaciones?
¿Por qué no vas a hacer tu vida feliz y engañándote, en vez de entristecerte y que te afecte absolutamente todo?

¿ES QUE VAS A CAMBIAR ALGO CON TUS LÁGRIMAS?

Y decidí....

Decidí que odio muchísimo a casi todo.

Así que la vida se convirtió en un chiste. A ojos de los demás podría resultar una persona fría y cruel, pero por dentro pienso. Pienso mucho.

Y cuando algo me afecta, me obligo a dejar que me afecte.

Me voy de casa: principio de una etapa.
Me mudo: fin de una, principio de otra.
Empiezo con un tío: principio de otra.
Me deja un tío: fin de una, principio de otra.
Me detectan un tumor cerebral terminal:  etapa de despedidas y follar sin condón con desconocidos.
Un asteroide se acerca a la Tierra y no hay forma de desviarlo: fin.

Siempre hay una puta luz. Siempre hay una salida. Sinó, vaya mierda vida. ¿Cuántas veces habéis visto llorar y decir a alguien: "¿y qué voy a hacer yo ahora? Ya nada tiene sentido buaaah buaaah, no quiero vivir en un Mundo así buaaaah buaaah" y al cabo de un mes escucharle decir con una sonrisa: "pues el otro día conocí... soy tan feliiiiiz wiii wiiii"?

Mi lema es: ¿para qué llorar por algo que no vale la pena, que no vas a solucionar ni cambiar nada? ¿Para qué pagarlo con otras personas, si esas personas ya tienen que soportar bastante llevando la carga que te has quitado de encima al pasar de ello?

Y tanto reirme del mal propio y ajeno me ha limitado mucho en lo que a reconocer traumas infantiles o el por qué odio a algún miembro de mi familia.
No sé si es malo o bueno.

El domingo me di cuenta y me daban ganas de llorar reconociendo algo que sólo he contado a tan pocas personas como dedos de una mano tuviera un manco con media mano torturada y mutilada. Y me hierve la sangre al pensar en el pasado. En una época en que no veía ninguna salida. En el que todo era dolor y lágrimas y huir de ciertas personas de las cuales era imposible. En vivir con el lobo feroz, el cazador violento y la puta bruja y tener todas las puertas cerradas tras ellos. En que la única salida era la infelicidad, el dolor y las prisas por crecer y largarse lo más lejos posible.

Porque pienso que hay gente que me ve muy fría o exagero en mi decisión de: cuánto más lejos de ese círculo vicioso, mejor. De ver la isla como una cárcel de pladur (oh, mi Estela Reynolds, qué grande eres).


Quedo como alguien cobarde. Pero eso es lo de menos. Reconozco que me encantan los cambios. Nunca los veo como algo negativo, sinó como que se me ha dado la oportunidad de conocer otras cosas que de otra manera no habría conocido. Al irme de casa lo vi claro, cuando conocí a mis amigos. Cuando vi que todas las personas no eran demonios, aunque escondieran oscuros secretos o deseos, ¿quién no tiene algo así dentro de sí mismo? Pero toda distancia es poca cuando odias, cuando buscas, cuando no encuentras, cuando quieres avanzar. Aunque haya gente que quieras también, el odio y las ganas de perder de vista algo que no te deja vivir en paz, llegan a vencerte.

Pero no te das cuenta hasta que no estás fuera del círculo que existe un Mundo entero ante ti. Y por eso me he vuelto tan positiva y veo tantas puertas abiertas ante mí.

Ojalá la gente se deprimiera menos y pensara en las puertas que se abren tras cada cambio. Ojalá. No habría tanto odio, ni envidias, ni celos, ni nada negativo en ello. Ojalá la gente se riera más de sus problemas y los del Mundo. Todos odiamos y todos amamos, a todos nos oprime el corazón ver algunas cosas o vivir situaciones horribles, pero no todos nos reimos de lo que nos duele y nos mata.

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lunes, 3 de septiembre de 2012

Popurrí de vacaciones y madrugones

Cogí la semana pasada de vacaciones post-estrés-mudanza. No he parado. No he dormido apenas. No he descansado absoultamente nada.He madrugado todos los días. Algunos más incluso que si fuera a trabajar.

No sé si es bueno o malo. Pero estoy agotada físicamente y hoy en la oficina pago las consecuencias. Aparte que nada más llegar al curro me he puesto con lo que se ha acumulado durante las vacaciones y me duele todo.

Tengo agujetas de vivir.

¿Qué he hecho para estar agotada?

Primero de todo: NO DORMIR.

Me iba tarde (entre las 00 y las 3h a.m.) y me levantaba entre las 7 y las 8. Pero me despertaba a las 6. ¿Por qué?

Pues porque tengo un puto despertador cerebral. Porque hasta los días que quedaba al mediodía a las 8 estaba fregando, desayunando, limpiando o viendo la tele.

El lunes quedé para ir a correr tempranito. A las ... 9 de la mañana (porque cuando uno está de vacaciones no tiene nada mejor que hacer). A las 7 ya estaba viendo la tele. Me mediodesmayé corriendo (he perdido la forma este verano) y luego aprovechamos toda la mañana para comprar y cocinar... ESTO:

Casi me corro del gusto. La Tarta Vegetal Special Karate-Man.

El martes nos levantamos temprano de nuevo para ir a La Pedriza. Le llevé al mismo sitio donde caí, pero esta vez subimos por el otro lado y no hubo que lamentar accidentes.

Y esta vez pasamos por Manzanares el Real y dimos una vuelta por el pueblo y vistas del castillo:


Luego por la tarde me fui de coca-colas con mis hermosas damiselas hasta la madrugada.

El miércoles otra vez madrugar para ir a correr. Esta vez mucho mejor, aunque al terminar la carrera me aniquiló a hacer series de abdominales. A veces pienso que me odia, que no me aprecia suficiente. Que le encanta verme sufrir. Me trata como a sus alumnos. Me parece fatal y me agota. Me hace ver que soy una flojucha que necesita que me metan caña. Una vaga. Y cambiarlo cansa. Cansa mucho.

Por la tarde me fui de coca-colas y al teatro con mis hermosas damiselas (otra vez) hasta la madrugada. Fuimos a ver Enrique VIII. La de Shakespeare. La obra estaba entretenida, nuestros asientos en muy buena posición pero eran incómodos de cojones y al no haber descansos se nos hizo larga.

El jueves ni me acuerdo qué hicicimos por la mañana pero puedo asegurar y aseguro que me levanté tempranísimo. Luego por la tarde me llevó al zoo. No había estado nunca en el de Madrid. Me encantó ver pandas y acariciar a un lemur y ver cerdos de todas las formas y colores, ardillas, monitos, felinos y también... el pez que ocupará mi futura pecera. No me gustan nada los peces pero sólo por reirme todos los días lo tendría en mi salón:

El Pez Vaca. Que te mira con esa cara, que se aprece al pollo travestido de Usavich.
 
 
El oso hormiguero cuyas patas se creen osos panda...


Sólo hay una cosa del zoo que no comprendo: los canis. Cuando estábamos en la zona de los reptiles unos canis, uno de ellos sin camiseta (había un cartel al entrar que ponía: prohibido sin camiseta), gritando: ¡¡QUÉ GUAPO PREMOH!! ¡¡MIRA QUÉ GUAPO PREMOH!! ¡¡QUÉ GUAPO PREMOH!! A cada terrario. Dicho queda que había más de 50, haced cuentas de lo que teníamos que soportar. Iban con la litrona pasándosela también.
¿Qué hacen unos canis en el zoo? Venían en plan quedada, sin adultos, la Yoli, el premoh y el primoh con el Jonathan, el Javi y el Toni. ¿Cómo quedan los canis para ir al zoo? ¿Cómo son las conversaciones?

- Premoh, ¿sabeeh lo k MolArIa? Ir Al zOo!!!!!!! JAJAJJjqaJAJAJAJJAJjJAJJAJA, i veVerNos UnAs LitrOhNaasSSH enTrE lOs pAnDhAs I lAs sHerPiEntEsssh. QuE WaPoOOoOoOoOoo pRemoH

- JAJAJAJjaja qUe WapOooOoOoo prIMoOOoH



 En fin...


El viernes por la mañana (temprano) me levanté para dejar hecha la comida ya que llegaríamos justos para la hora de comer y daría pereza ponerse. Una coca de trampó y canelones de pollo a los 6 quesos y extra de bechamel.


Fuimos a un spa que le dieron una oferta 2x1, hiper pijo y caro, en la quinta puñeta, pero que tenía de todo. Así que nos tiramos 2h y pico en remojo, como pasas y riéndonos de los chorros. Había uno genial que se llamaba "chorro estimulante". Me daba en todo el potorro y era muy, pero que muy estimulante. Además que hacía formas de círculos más potentes aquí y más allá. Muy productivo el chorro. Me quedé un par de veces. Luego al quitarme vinieron señoras mayores y nos quedamos observándolas. Una miró para abajo en plan: "UY, ¿pero este chorro dónde me está dando?" y me entretenía poniéndole diálogos:

- Uy, é-to no sabe haserlo mi mario'
- Ay, pero qué gutto má rico.
- Oi oi oi tengo que poné uno de et-tos en casa...
- Mi Manolo nunca má tocao asín.


Y ya fuera del spa en casa y comiendo, y por la tarde-noche quedamos para ver a mi amigüita (la que nos presentó) que volvió de Barcelona sólo el fin de semana y no podíamos perder la oportunidad para verla.

El sábado madrugar de nuevo y nos fuimos a Ávila a comer y hacer un pelincín de turismo.
Tras volver a Madrid y una siestecita, fuimos a tomar algo y yo me fui al cine con mi compañero de piso a volver a ver Los Mercenarios II. Por los diosex no pensé que me gustaría tanto una película de tiros, pero tenía tantos clichés que me partía.

Un kilaco de carnaza de ternera que no pude terminar. Ir a Ávila y no pedirse un chuletón debería ser pecado.

Y el domingo muy tranquilo podría haber dormido hasta la hora de la comida pero a las 8h volvía a estar con el complejo lemur, me levanté a las 9 y me puse a ver videos chorras en internet. Entonces llegó Kárate y seguimos con los videos, comimos y tras una siestecita nos fuimos a tomar algo y tras una cena en el Telepi... pues... dormir para olvidar que estás de vacaciones.

Madrugar y volver a la realidad el puto lunes. Estás en la oficina y tienes que seguir con el trabajo atrasado. Ha acabado el momento del descanso. Ya has desayunado. Lárgate y ponte de nuevo.

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