Seguidores de mis paranoias...

martes, 28 de febrero de 2012

Cosas que quiero hacer antes de morir

¿Nunca habéis escuchado, visto o leído una anécdota, una noticia, un anuncio... cualquier cosa, y hayáis dicho después: no puedo morir sin haberlo vivido?

A mí me pasa contínuamente. Cuando alguien viaja y dice cuatro cosas preciosas de un lugar: quiero ir. Cuando alguien va a un concierto de algún grande y dice que jamás han vivido tanto una canción: quiero estar ahí. Cuando veo imágenes de montañas y paisajes bucólicos pastoriles o de un mar azul: ansío ver eso con mis propios ojos. Cuando veo una madre mirar a su bebé con esa ternura, ese instinto de protección, de amor... deseo mirar algún día así.

¿Por qué conformarse con una fotografía, con observarlo desde la distancia, con saber que existe y no luchar por verlo y sentirlo? ¿Qué se siente cuando eres tú el protagonista de la historia?

Quiero vivir y sentir todas esas experiencias que me han despertado la curiosidad, el deseo, el ansia... la necesidad de hacer cualquier cosa por vivirlas. De perderme por las calles de esa ciudad. De olvidarme de mis problemas aunque sea por unas horas. De admirar el paisaje más maravilloso del Mundo y sentir el aire y la lluvia empujándome y obligándome a alejarme del borde del precipicio. De amar a alguien tanto como para matarme en ese momento si de mi vida dependiera que la suya se salvara.

Por eso voy a confesaros algunas de las cosas que quiero hacer antes de morir, como ser madre. Y el consecuente sufrimiento por el dolor del parto y sus peligros, que es lo único que me tira para atrás... pero si las mujeres repiten, algo tiene que haber ahí. Me encantaría saber qué se siente al tener una vida que has creado en tus brazos. Si es verdad que darías cualquier cosa por esa personita. Si antepondrías absolutamente todo por él, aunque te salga "rana" y no consientas nada de lo que haga pero sigues ofreciéndole a sabiendas que es un desagradecido de mierda (el programa "Hermano Mayor" está haciendo mucho daño). Ese amor incondicional de una madre... ¿se puede querer tanto a alguien y perdonarle?

Me gustaría conocer los países a los que me he visto forzada a no ir como: JAPÓN.
¿Qué llevo? ¿Desde los 12 años? ¿Antes? ¿Los 13? Queriendo ir... En el instituto me llevaba bien con una chica sólo. Ambas hablábamos de cuando fuéramos más mayores ahorraríamos para ir juntas a Japón y ver los lugares donde Kenshin protegía a los inocentes. Donde las Sailors salvaban una y otra vez al Mundo de las Tinieblas. El país donde fue creado Goku, Arale, Ranma y Musculman.Y más, y más y más.
Llevo desde los 19 años con el dinero ahorrado para ir, y cuando por fin tengo la oportunidad de ir con una amiga ocurrió lo que ocurrió. Anular billetes. Anular sueños... Anularlo todo.



Me encantaría ir a un festival internacional de Heavy Metal. Para ir en mayo y junio estuve mirando el mes pasado. Alemania, Austria, Londres, Francia... me coincidían en exámenes. Así que lo dejo para más adelante. A ver si por octubre cae alguno bueno. Entre ellos me gustaría ver a Metallica (al Sonisphere de Getafe no puedo por exámenes) y a Trivium.

Desearía desconectar haciendo un viaje sola a algún sitio de Europa. Estuve mirando para ir en mayo a Bruselas. Sólo un fin de semana. Perderme por sus calles con una cámara de fotos. Que llueva a poder ser. Quiero ver una ciudad nueva, gris y mojada. Que huela a lluvia. Quién dice Bruselas dice... Copenhage o Londres o Luxemburgo. Lo que me tira para atrás el idioma, sólo hablo castellano y catalán, pero nada que no se solucione con una buena guía de viajes, transporte público y taxi para las peores emergencias si me pierdo en "modo grave".


Quisiera hacer la ruta de los Castillos de Edimburgo. La de Alemania está a medio proceso, he ido dos veces y sólo hemos visto un par cada vez, con el tiempo muy limitado no da para más. Con viajar a cualquier lugar de Escocia sería feliz, ver sus paisajes...


Quisiera ver y oler desde un barco los Fiordos Noruegos. Un viaje que he estado mirando bastantes veces y espero realizarlo, si no este año, el que viene.



Me encantaría ver la Aurora Boreal, da igual dónde. Podría ser en Laponia. Ir en trineo tirado por perros y pasear por la nieve en raquetas.



Sueño con ver Nueva Zelanda y recorrer las montañas y escenarios de Hércules, Xena y El Señor de los Anillos. En cuanto vea todo lo dicho arriba (parte de viajes) será la siguiente meta por la que intentaré ahorrar.

Me encantaría tener la valentía de antes para poder tirarme de un puente enganchada a una cuerda. Hacer puenting es algo que me aterra y me atrae a partes iguales.



Y ahora mismo no se me ocurre nada más. Sueño con viajar y con formar una familia algún día. Todo lo demás (trabajo, dinero) sólo los necesito porque sin ellos no podría, ni yo ni nadie, cumplir estos sueños.

No quiero nada más. No necesito tener más que nadie. Sólo deseo ver y conocer. Explorar y sentir. Y ahorrar, claro, para poder hacerlo.

Por suerte este año cumpliré un par de ellos, si todo va bien. Aparte de más viajes:
Praga (marzo), Irlanda (abril), ¿Semana Negra en Avilés? (en proceso), ¿Edimburgo? (hay que mirar).


¿Y vosotros? ¿No tenéis sueños que queráis cumplir en esta vida y merezca la pena el ahorro, el sacrificio y la lucha por conseguir realizarlos?

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lunes, 27 de febrero de 2012

Autoestima de mierda

He dejado caer innumerables veces por el blog que yo no me siento bien conmigo misma.

No me refiero si me veo gorda o delgada. Las dietas las hago porque tengo que tener un físico por mi puesto de trabajo, y porque soy vaga. Y el deporte con moderación. Mis años de atleta y campeona pasaron a mejores tiempos, cuando era joven y más fea si cabe. Y encima me encanta comer.

El único deporte que me gusta es el que tenga que ver con una cama, y no sudo mucho que digamos. Llevo meses haciendo sólo un brazo y desde que llegó Susti a mi armario, ya ni eso.

Soy una desgraciada.

A lo que iba: mi autoestima está a ras del suelo. Siempre.

Da igual que me arregle. Da igual que ese día la gente me diga: "estás guapísima" o "qué bien te queda esa ropa". No me la pongo para que me lo digan, me la pongo para intentar verme mejor, y aún así no me lo creo. Y pregunto diez veces si me queda bien, pero esas respuestas mi mente las retuerce hasta quitarles el jugo para hacerme volver a sentir desconfianza.

Intento, por todos los medios, verme bien. Tener confianza. Pensar que si me lo dicen es porque algo de verdad habrá, ¿no?

Pues no.

No.

Soy incapaz de verlo así. Cuando veo una foto mía y digo: "no parezco yo" es porque me he visto bien. Y eso no puede ser, porque yo... no estoy bien.

No me creo ni guapa ni atractiva. Me considero una tía del montón tirando al hoyo. Al hoyo o al mar. Cualquier cosa con profundidad suficiente para que se me vea lo mínimo posible.

Y para yo decir: esa chica me parece fea... es que, realmente, tiene que ser muuuy fea. Porque para verme yo más guapa que alguien, lo podéis flipar.

Intento verme diferente. Me siento incómoda cuando me hacen algún piropo. Me incomoda muchísimo cuando alguien me comenta que alguien ha dicho algo bueno o bonito de mí.

¿Cómo y por qué? No me entra en la cabeza.

Cuando vestía más gótica, corsés y demás, me decían que lo que quería era llamar la atención. ¿Yo, llamar la atención? Si vestía así era porque me gustaba, no porque quería que me miraran. Y porque era con lo que mejor me sentía. Sólo me sentía bien cuando vestía así. Cuánto más desapercibida pase, mejor. Pero la gente mira lo que ve raro. Y vestir de esa manera es "raro" desgraciadamente, todavía. Ya no visto así, porque no encuentro el momento ni la ocasión, y porque empiezo a verme mejor también con otro tipo de ropa, más formal.

Pero verme bien no es sentirme bien.

Sigue incomodándome que me miren o, cuando estoy en un garito o en un bar, donde sea, y me siento observada o algún chico me intenta entrar, me incomoda tanto que le suelto borderías, mentiras e incluso me lo quito de encima violentamente. Me hacen sentir mal, en vez de hacerme sentir bien y subirme la autoestima.

Me hacen sentir más horrible si cabe. Y lo odio. Lo odio.

Me corta el rollo que un tío me diga incluso después de follar, que me ve guapa o que le gusta algo de mi físico. En serio, no... no me hacen sentir bien. Es como si me lo dijeran para que me lo creyera. Y no consigo meterme en la cabeza que puede que lo digan porque lo piensan de verdad. ¿Cómo pueden verme bien si yo misma me siento horrible? Es imposible.

Da igual quién me lo diga o cuántas veces me lo repitan, porque me hacen sentir peor.

No entiendo por qué sólo asumo lo malo que han dicho o dicen de mí. Es como si me alimentara de los malos comentarios para darme la razón en que no sirvo para nada. Y haber tenido tan mala suerte en otros temas... pues acaban dándome también ellos la razón.

Y últimamente he cambiado mucho, y mirad que sigo sin saber cómo reaccionar, pero he conseguido poner únicamente cara de pócker, ni huyo y me pongo violenta, cuando me dicen algún piropo a la cara. Si es un desconocido le miro con cara de odio. Pero es que no me gusta.

Y bueno, lo de verme fea siempre es algo que molesta a mucha gente. Lo tengo tan asumido de tantos y tantos años que los que ya están acostumbrados me dan la razón como a los tontos. Pero es que como también me siento tonta, no me molesta.
No puedo... no puedo verme bien.

Y es algo que me da rabia y que he intentado cambiar, y no puedo. Como mi impaciencia. Como mi antipatía natural. Como ser borde y tajante sobretodo con las personas que mejor me caen. Pero es que sigo sin saber cómo reaccionar en demasiadas ocasiones y respondo ladrando y mordiendo.

Soy imbécil, lo sé.

Pero todo esto viene del colegio.

Cuando has tenido una infancia donde se metían contigo por la simple razón de ser muchos hermanos. Ser fea por ese motivo.

Te repiten esos insultos en el instituto.

Viene el acné y de repente tu cara es un grano enorme. Y no sólo te llaman fea, es que lo eres. Tú te ves fea. Se ríen de ti. Te pone nerviosa, te enfada. Hasta que lo asumes y fea no es más que una realidad. La de veces que me han dicho "vas a morir virgen" o frases que empiezan por "eres más fea que..."
Empiezas a trabajar y llegas a la veintena y el acné no se va. Los chicos con los que estás sólo te quieren para follar. Luego se enamoran de otras (NO HABLO DE TI, HABLO EN GENERAL, opinión personal). Sales con tus amigas y ligan todas menos tú. "Es que eres muy borde". Que se vayan con otras feas y/o más desesperadas. Me incomoda que me adulen para meterme una polla, sinceramente.

Y que esa misma gente del colegio e instituto te la cruces ahora y, sonriendo te digan: "vaya, pero si no has cambiado nada"

...

¿Qué quiere decir eso? Esa gente me ha visto crecer. Me han insultado toda mi infancia y juventud y ...

Los fantasmas nunca desaparecen. Y menos si te has criado con ellos.

Y da igual que te largues, que les ignores. Ellos vuelven para cruzarse en tu camino. Vuelven para recordarte una y otra vez lo que fuiste.

Lo único bueno de tenerla tan, tan, tan, tan, tan baja, es que los celos no me afectan. Respeto su vida con la esperanza que esa persona respete la mía. Si falla en lo único que pido, esa persona ya no vale la pena y no merece ni mi palabra, ni mi atención, ni mis pensamientos, ni nada.

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viernes, 24 de febrero de 2012

Teatro y más teatro y más teatro

Casi obsesión ya.


Hoy me muero de sueño en el trabajo porque la obra "Relatos Eróticos" (humor, sensualidad y erotismo) que fuimos a ver ayer empezaba tarde. Terminaba tardísimo, y llegué tardísimo a mi cama. Y tardé muchísimo en quedarme dormida.

La obra bien, entretenida. He de decir que me hizo menos gracia de la que esperaba por los comentarios leídos, que te crean expectativas, aunque hubo momentos de carcajada brutal. Los relatos eran algo pobres. La actriz lo hacía lo mejor que pudo, no estaba mal, y tenía labia, y más para relatar con picardía y humor un relato erótico que no es fácil, describir situaciones y escenas, tocamientos (por encima del vestido: sensualidad y erotismo, no porno) y... algo que me quitaba todo el morbo: está muy delgada. Para mí no era sexy. Esqueleto aunque se vista de seda, esqueleto se queda; y cuando hablaba de sus pechos y se los re-re-re-apretujaba, pues más que excitarme me daba algo de repelús. Lo siento y sin ofender.

Quizás es que soy muy bruta con el tema sexual, cuando hablo de él o los comentarios que suelto que la gente suele reírse, y la manera a la que estoy acostumbrada a escuchar a gente hablar de sexo, leer relatos y escribirlos; pero no me gustó mucho su manera de relatarlos. Picardía no le sobraba, pero lo único que me hacía gracia de la obra era cuando interactuaba con el público, por suerte, en suficientes ocasiones para que no me aburriera. Dicho queda el de al lado de mi acompañante se pasó la hora y media roncando.


Esa mi crítica de hoy.

El domingo vuelvo al teatro a ver: Guillermito y los niños, ¡a comer!
A ver qué crítica hago xD.

Y el martes vuelvo al teatro pero esta vez a ver..... tan tan tan tan tan tan taaaaaan:

EL CLUB DE LA COMEDIA

El que te ríes y sale tu risa en la tele. Ese. Ese.

Y será porque mi risa no es estridente... cuando los vea en youtube os diré: ¡¡Mira, la loca esa que se escucha de fondo soy yo!! Y mi manía de reirme durante 10 minutos de algo que han dicho... estará todo en silencio y esa risa de fondo no parará de sonar. Odiadme. Odiadme.

La putada es que para el lunes que justo están los que me muero por ver (Dani Mateo y Dani Rovira)... no había entradas. Así que iré a ver a gente que no me llamaba tanto: Ernesto Alterio, Florentino Fernández, Berto Romero, Joaquín Reyes y Sara Escudero. Aparte de Eva Hache que es la que menos ganas tengo de ver xD.

Es lo que tiene que vendan las entradas por 100 sitios, que para mis grandes Danis se han agotado nada más sacarlas a la venta casi. A ver si Flo y Berto me hacen frungir de la risa. Lástima David Guapo no actúe...

Y bueno, esto es todo por hoy.


Anécdota del día:

Me he despertado con un mal de corazón. Sentía un pinchazo. Contínuo. Doloroso.

Luego resultó ser una miga de pan que se me había clavado en el pezón y he dormido con ella toda la noche.


MORALEJA: Nunca cenéis un bocadillo rápido, en la calle, a las puertas del teatro con una camisa escotada.

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jueves, 23 de febrero de 2012

¡¡Misaoshi viaja a Dublín!!


Sí, no me he ido todavía a PRAGA (en dos semanitas) y ya tengo billetes para ir a DUBLÍN.

Es lo que tiene ahorrar, las ganas de viajar y de gastar dinero. Pero sobretodo de VIAJAR.

Me piro en abril a Dublín 6 días. Y no en Semana Santa, sinó a finales. Semana Santa iré a Barcelona.

El viaje nos ha salido bastante barato: 70€ el avión (Ryanair T_T) y como llevo maleta he pagado 100€. Y el hotel nos sale a 145€ a cada uno las 5 noches en habitación doble a 10 minutos del Temple Bar (donde quiero alimentarme de birra sinó every night, casi every night).

Y que ya vuelvo en marzo a Mallorca 3 días para ir al médico y salir de fiesta.

¡¡Ea!!

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miércoles, 22 de febrero de 2012

Unas risas para variar

Tanta entrada sentimental y psicosexual no es buena, así que os dejo con unos monólogos de David Guapo:




Yo le hago decir a mi madre "thriller" XDDD también me echo unas risas.


Pero el que me mata es éste monólogo de... DANI MATEO. Es tan graaaaaaaaaaaaande (como "la caricia que duele" XD):



HAN VUELTO A SALIR OFERTAS EN LETSBONUS PARA VER EL FUNERAL, en Madrid, Teatro Pequeño Gran Via. Lo recomiendo. 6€. Sólo hasta las 00h del día 23 de febrero.
Y si os registráis [aquí] ganamos 5€ si la compráis XDDD (spam spam odiadme)

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lunes, 20 de febrero de 2012

Sueños de Traición

Los odio.

Prefiero soñar con subnormalidades sin sentido. Reirme cuando me despierto diciendo: ¿cómo puede ser que haya soñado esto?

Sí. Prefiero soñar sandeces a... cosas que me obligan a pensar si de verdad me autoengaño para no pasarlo mal o, simplemente, en el fondo hubiera deseado que eso sucediera y los sueños me traicionan.


Me refiero a "Último".

"Último" es el último chico con el que hice el acto de la pasión orgasmatrónica. Es decir, follar (y hablamos del año pasado... y hace meses)

Es algo que me jode sobremanera, porque sé que como persona me gustaba tan poco como las acelgas o el brócoli o los guisantes o la caca de caballo en mi sopa. Sabía perfectamente que era imposible encariñarse con un espécimen distante y autodidacta como ese.

Y tenía tan claro que nuestra relación era únicamente sexual, que jamás pensé ni por un momento en tener una relación con él. Porque no me gustaba. Porque ni siquiera podía ser su amiga (que era lo único que me fastidiaba realmente, ¿por qué no podemos ser amigos?). Porque sabía que era imposible y, sobretodo, porque no quería. Ni él. Ni yo. Y lo mantengo. Es más, si ahora mismo me llamara (MEEEEC) y me dijera que quiere follar, me reiría en su cara y le mandaría a tomar viento.

Y nada más empezó y no teníamos de qué hablar yo lo sabía. Sabía que acabaríamos en la más absoluta ignorancia el uno del otro. Y todavía me niego a pensar que ese tenía que ser el final. Porque me parece absurdo. Vale, no tenemos tema que hablar, ¿pero tanto como para cogerse manía o ignorarse? He intentado preguntarle o saber de él. Inútilmente, claro. Me parece tan absurdo.

Pero... ¿Por qué cuando pienso en Pollas me viene él a la cabeza?

No siento deseo sexual por ningún espécimen masculino que me cruzo. No tengo ganas de estar con ninguno. Intento pensar en actores. En Jon Nieve. Pienso en personajes de novelas románticas que en algún momento sus historias de amor me excitaron. He puesto incluso porno.

Y no me excita.

En cambio, cuando sueño con él o pienso en cómo lo hacíamos, esa tensión acumulada por llevar días sin follar, de vernos y no poder decir ni "hola", ir directamente al tema, cómo me ponía todo él, incluso su cara de rancio... es que me pone enferma.


Y es que debo estar enferma. Cómo alguien que no vale la pena ni para hablar, me trastoca el sueño y mis fantasías sexuales. Y por eso mismo le he cogido manía. Por qué alguien así es merecedor de mi sexualidad y fantasías. Puto subconsciente. ¿Me estoy autoengañando o mi otro yo se está riendo de mí en el hemisferio izquierdo del cráneoencefálico superior? (esa zona me la he inventado, la bipolaridad no).

¿Realmente me gustaba y con tanta negación no me di cuenta? ¿O es que jamás había sentido tanta tensión por alguien y en el fondo deseo que aparezca otro que me ponga mala?

Porque estoy jodida. Y no de la manera que me gusta que me jodan.

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jueves, 16 de febrero de 2012

¿Novia o Amante?

No sé qué prefiero ser...

He estado con pocos tíos.
Diría "chicos"... e incluso "hombres"... pero creo que he estado con pocos, y todavía jóvenes (no han superado los 26 años) como para meterlos en el grupo HOMBRES.

Entonces... diré que he estado con TÍOS. Con imparcialidad, todos iguales y desde mi más distante cordialidad hacia los TÍOS que me han visto desnuda (no todos) y he sentido (no todos) y disfrutado (no todos) y metido en varios orificios (no todos), sus miembros en mí (no a la vez).

Bien, ¿por dónde coño iba?

¡Ah!, sí: por el mío.

Todavía no he conocido a ningún HOMBRE, pero visto y leído experiencias de mujeres que sí han estado con ellos, me doy cuenta que no estoy nada impaciente por conocer uno.

Siempre hablan que si los hombres son simples y no se qué, sólo piensan en sexo y tías y cerveza y en el trabajo. No pueden pensar en dos cosas a la vez y bla bla bla bla bla bla.

Mentira.

Y las mujeres igual.

Todos tenemos cerebro y todos tenemos que pensar en demasiadas cosas para estar con una persona. Pero al final queda claro que todo lo que nos mueve es el DINERO, SEXO Y TRABAJO; que son las tres cosas que nos satisfarán durante toda la fase que va desde que te vuelves un asalariado de mierda (o un mierda asalariado) hasta que te mueres de viejo o de un accidente o una enfermedad.


Luego están también los motivos FAMILIARES (que no lo aceptan o hacen la vida imposible generando peleas entre la pareja) o alguna ENFERMEDAD (mental o de salud física que acaban con la paciencia de la otra persona). O, simplemente, porque se DEJA DE SENTIR. Pero esta última me la creo menos, más que nada porque ya me han dejado una vez por ese motivo cuando en realidad DEJAR DE SENTIR, al cabo de unos meses y amenaza de sinceramiento comenzó a llamarse OTRA.

También están las del MALTRATO y la superioridad del sexo masculino o femenino, pero eso es un tema serio, muy serio. Más que la del mal rollo entre familias o el dinero o los cuernos.

Y una vez que he llegado a lo de OTRA, y leyendo algún comentario antiguo de mi facebook, me doy cuenta que en realidad ser la OTRA es un chollazo.

Siendo la novia has de dar la cara con la familia. Has de vivir con él. En mi caso también: pagarle todo (consecuencias de estar con un chico con contratos basura y en paro la mitad de tiempo). Todo, me refiero a: viajes (París, Mallorca 3 veces, Valencia, Madrid varias veces, Toledo, etc...), salir a comer por ahí, el cine, gasolina, comida e incluso facturas.

Todo.

Incluso compré cosas para su piso. Y también le regalé cosas caras (guitarra eléctrica, mi viejo coche aunque apenas valía nada, ¡¡pero es un coche!!... donde, por cierto, a MÍ nunca me folló... y me dejo algún regalo, seguro). SOY TONTA.

Y mientras, él, ahorrando. Ahorrando. Y ahorrando absolutamente todo y gastándoselo en gilipolleces que no utilizaba (un bafle como yo de alto que no utilizaba nunca porque sonaba demasiado, por ejemplo, o, teniendo 3 guitarras que sólo utilizaba una, querer comprarse otra). Pagándome a lo mejor una vez cada mil el cine, porque "tú siempre me lo pagas todo". O un día a cenar "hoy invito yo" o me hacía un bizcocho de chocolate que se lo comía casi todo él.

Su madre me preguntaba que dónde se dejaba el dinero su hijo que no tenía para pagar las facturas. Que yo, su novia, debía saberlo, ya que salíamos a tomar algo y tal, y le decía: "él no tiene nada porque lo guarda en los ahorros, se lo tengo que pagar yo.... con mis ahorros". A su madre no le hacía ni puta gracia, pero bueno. SOY TONTA.

Y daba igual que sintiera que todo estaba estancado. Que no hubiera ganas de nada. Que tuviera que pagárselo todo. Lo consideraba una inversión en mi futura felicidad. Sus promesas me decían mucho. Y yo lo hubiera dado todo por él. Aunque no lo viera bien. Aunque su abuela decía que la había visto con otra subir al piso. Aunque él me mintiera diciendo que estaba con unos amigos en un concierto y luego viera las fotos de ese finde (mira que hay que ser tonto dejarlas entre las mías) y todas eran de él a solas con una chica en el piso, paseando por Ponferrada y bebiendo en mi coche. EN MI COCHE, en mi coche que compré hacía unas semanas. Bebiendo. Y conduciendo luego ¬¬. En el coche donde nunca me folló, sólo de pensar ahora, que sé que me puso los cuernos, que pudo follarse a otras EN MI COCHE cuando a mí no me tocaba si no había una cama. Argh, en serio, ¿cómo he podido estar con alguien tan soso? ¿Tan tacaño? ¿Tan rancio? ¿Tan mentiroso? ¿Tan poco sincero con sus sentimientos y pensamientos? ¿Tan distante? ¿Tan estúpido para tantos temas?

Ojalá esté leyendo esto. Ojalá.

Ojalá sepas que como pareja, cuando se ha terminado todo, cuando se han abierto los ojos, cuando se han vivido otras experiencias más excitantes, más reveladoras, más satisfactorias, una se da cuenta que no vales más que para hacértelo todo. Dependiente. Que eres un Dependiente.

Que me quedo a gusto.

Sigo.

Pues luego me entero que mientras yo me iba a Mallorca o Roma o Valencia o Barcelona con las amigas, él me decía (y a su familia) que se iba a Lugo a ver a sus amigos. Amigos que jamás me ha presentado. Siempre estaba solo. Nunca me presentó a sus amigos excepto las de León. Lejanas. No quedaba con nadie. No tenía vida. ¿Por qué será? Todos le dejaban de lado o no contaban con él, al menos en el tiempo que estuve con él... excepto cuando yo me iba de viaje, que su vida social era super guay y chunga y "ojalá estuvieras aquí, qué casualidad".

Luego resulta que el tío se iba a Madrid, pagado por él ... PAGADO POR ÉL... para ver a la amante. Es que encima hay que ser tonto, se pilla una amante de Madrid.

Yo yendo a Ponferrada todos los putos fines de semana menos uno cada mil, y se pilla una amante que sólo puede ver una vez cada mil...

En serio, ¿cómo se puede ser tan inútil? Si me dices que se ha pillado una amante que veía todos los días entre semana (que cada vez pienso más que la chica que jamás me presentó que se iba "a tomar café" con ella pero sólo entre semana, los findes estaba muy ocupada para presentármela, también era su amante).

Pero joder, es tan tonto que hasta me creo que no hiciera nada con ella.

Todo esto lo estoy contando por una conclusión increíble a la que he llegado pensando desde que me dijeron por facebook esto: "HABERTE HECHO SU AMANTE".

Joder, ahorrarme 500€ cada 3 meses en viajes, más sus regalos, más sus facturas, más salir por ahí con él que casi todo lo pagaba yo incluidas sus cosas personales, sus propios viajes para verme y los hoteles, etc....

Y pensar que de ser su AMANTE sería él, en vez de pedirme dinero, habría venido a verme, me habría regalado cosas, me pagaría los hoteles, me daría todo y habría acabado exactamente igual que como si hubiéramos tenido una relación: EN NADA.

Pues sí, hubiera preferido ser LA OTRA.

Y es entonces cuando pienso en las ventajas de ser LA OTRA. No dar la cara ni conocer a su familia y amigos. Seguir haciendo tu vida sin que la suya interfiera. Que te colme de atenciones. No te amará, pero se las ingeniará por mantenerte cerca...

Oh, sí. Ser la AMANTE es un puntazo. Si total, como novia, una vez que termina, te das cuenta que te ha utilizado no sólo sexualmente, sinó también de banco (con mi sueldo mileurista). Prefiero ser sólo utilizada sexualmente y gastarme MI dinero en MIS cosas.

Que sí, que me siento mal cuando me siento utilizada, pero es que cada vez que "lo dejo" con alguien termino pensando que sólo me han utilizado... ¿que no es lo mismo? Menos dos veces siempre me han dejado ellos (me refiero follamigos, pareja sólo he estado con uno ¡¡y vaya experiencia!!), ya sea como amigos o simplemente en modo "ignorante" a partir del día que a ellos les venga mejor.

Y bueno, de ahí saco que siempre he sido la secundona. Los follamigos que he tenido me utilizan hasta que encuentran a una chica de la que "de ella sí podría enamorarme, es más, la amo profundamente cosa que a ti no puedo porque sólo sirves para follar". Bueno, no me lo dicen con esas palabras, pero me hacen sentir así contínuamente.


No debo merecer lo que llaman "felicidad en pareja" se ve. Pero cada vez lo llevo mejor. Supongo que a los 30 cambiaré mi manera de verlo. Pero por ahora, mejor sola. Con mis Sustitutos. Y así nadie juega con los sentimientos de nadie: ni ser La Otra ni Pollas. No podría estar con un tío con pareja porque lo considero una putada por la otra chica.

Es que no sirvo ni para eso...

Y por eso llevo meses sin un tío al que... follar. Follar. Punto.

Es que ni para eso.

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Ayer fui de funeral...


Sí, ayer fui al teatro.

Sí, había ido antes al teatro en Mallorca, pero en Madrid no había ido más que a ver monólogos. Me daba mucha rabia estar en Madrid y pasear por Gran Vía (calle de los teatros por excelencia) y no haber ido a ninguno, ya fuera porque ir sola al teatro no me apetecía o porque pagar entre 20 euros (lo más barato) hasta abusivo indefinido precio por una entrada por estar sentada una hora ó dos me parecía demasiado.

Mi visión por el precio de las entradas cambió al ir a ver El Circo del Sol y dejarme casi 200€ en dos entradas. Sí, el espectáculo es muy bonito: pero no quita que sea CARÍSIMO. Y hay mucha gente que si no ahorra durante meses no puede permitírselo.

Ya conté mi experiencia con las páginas de descuentos (por la barra derecha del blog veréis un par y si os registráis desde ese link nos damos dinero), un amigo me empezó a recomendar y animar ir al teatro en mode "low cost". Así que con muchas ganas, gracias al énfasis mostrado con lo de repetir a ver esta obra pero conmigo puesto yo estaba en Mallorca de baja cuando él fue con sus amigos, ayer fuimos a verla. Novata en esto de la "música zíngara" tenía ganas de verla por dos razones:

La primera: ir al teatro.
La segunda: su entusiasmo y ganas de repetir sólo podían significar que era buena, puesto me fío de su criterio.

Al principio estaba un poco desubicada por lo de "un grupo de música zíngara", no es un estilo de música que llame mi atención. Pero nada más empezó la obra y se pusieron a tocar se me pusieron los pelos de punta. Una maravilla.

Estuve con una sonrisa de boba durante toda la obra, sumadas a las carcajadas por las situaciones que rozan lo absurdo y la actuación de Kike Lera y sus comentarios, con esa cara jajajajaja, de verdad, me dan ganas de volverla a ver.

Buenísimo, de verdad, recomendable para todos los públicos.

Teresa Polyvka increíble. Su puesta en escenario. Sin desmerecer al resto del grupo, pero es que verla al violín era hipnotizante.


 OUA UMPLETE. EL FUNERAL (Teatro Che y Moche)
Compuesto por:
- Un guitarra: Kike Lera.
- Un batería/percusionista: Fran Gazol
- Un saxofonista o lo que es lo mismo... un"primo gracioso": Joaquín Murillo
- Y la violinista, maravillosa, espectacular, increíble: Teresa Polyvka 

Acabé comprándome el disco al salir... con eso lo digo todo. ¡¡Compré un disco!! No hacía eso desde..........


.......

(...)


Vale, no lo he hecho nunca porque otros se han dedicado a dejármelos. Nunca he grabado ni descargado, SGAE. ¡¡Nunca!! Pero ayer era diferente.

[AQUÍ] una reseña sobre la obra.

Así que si van a otro lugar de España donde os ubiquéis, lectores míos, y encontráis un cartel en algún teatro que ponga: EL FUNERAL (y no sea cerca de un cementerio o tanatorio, que quizás sí lo es y no será tan divertido... ¡¡o quizás no es un teatro!!), os recomiendo que no lo penséis mucho y vayáis a verlos.

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lunes, 13 de febrero de 2012

Día de los Sustitutos de los no-enamorados...

A falta de hombres para el día de San Valentín....




Es que ni cuando tenía pareja me han regalado nada. Así que si no me quiero yo en este tema, ¿quién lo va a hacer? De verdad, qué mala suerte tengo con estas cosas.

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viernes, 10 de febrero de 2012

Mi mono (¿Amedio? ¡¡No!!) y yo

He decidido volver un poco a comer sano y olvidarme del chocolate un tiempo. En un mes en Mallorca por abusar de las grasas y el chocolate me han salido granos hasta en el escote. Y he de decir que me siento horrible por eso.

No puedo aprovechar mis sujetadores nuevos push-up con mis camisetas nuevas escotadas para ir a comer, salir de fiesta o al teatro hasta que no se pase esta fase.

La regla también tiene culpa de eso. Hija de puta.

Así que decidida a quitarme el puto amor de chocolate de encima, echándolo de menos y llamándolo hasta en sueños... me he reincorporado hoy al trabajo y me encuentro en mi correo un listado de la gente que ganó el mes pasado en un sorteo de mi sección y lo que me tocó a mí:

- CASCOS MINI y CHOCOLATE.

El altavoz mini ese es la leche. Suena que te cagas y vibra... vibra que da un gusto si te lo pones en alguna zona erógena que... qué... je je jé... lo tengo puesto ahora mismo......














Es broma.

Pero sí, vibra un montón y es super cuco y apenas ocupa sitio en el bolso. Será mi arma contra la gente que pone el móvil a todo volumen en el metro y lugares públicos. Viva el Heavy Metal!


Y lo del chocolate.... lo del chocolate es otra historia. No esperaba encontarme esto:


Oh, bendito sorteo. Menos mal ya vienen en racioncitas y no es una tableta enorme de chocolate que me la terminaría de una sentada. Así sacaré una chocolatina y volveré a guardar la caja en el cajón bajo llave (y me tragaré la llave en caso de emergencia si hace falta).

Por favor, ¿decidme que esto que sortéen cosas en el trabajo no mola un montón?

Ya me han tocado dos libros, un reloj y esto. Si es que... si es que... saben cómo hacerme feliz. Aunque evite el chocolate... uno al día no hará daño, ¿no?


PD: faltan dos, lo sé, que se los he dado a mi jefe. Yo todavía no he comido ninguno. Estoy haciendo estómago que hoy voy a comer un arroz con bogavante... que no engorda xD.

PD2: mirad qué arrocito más rico...

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lunes, 6 de febrero de 2012

Go!Go! PRAGA

Todavía no sé si podré coger el avión este jueves de vuelta a Madrid (el miércoles mi otorrino me hará mi primera revisión del postoperatorio y me dará - o no - el alta) pero he tenido que comprar billetes de todas formas para salir de España.

Tanto tiempo en Mallorca (casi dos meses entre diciembre y febrero), encerrada en una isla pasándolo de puta madre con mis amigos y gastándome el sueldo comiendo y cenando fuera, y la noticia de mi amiga (con la que fui a Roma) que sólo le van a dar vacaciones en marzo (todo el mes, lo que descartaría más vacaciones el resto del año) y la promesa que le hice que mi regalo de Reyes era un viaje a verme, el cual nunca especifiqué que fuera a Madrid, y mis tremendas ganas de ver países más allá de España... no he podido evitarlo.

Tras una ardua tarea de horas buscando viajes de una semana entre Nueva York y Japón, pasando por Punta Cana, Turquia, Corea, China y Jordania... volvimos a Europa. Mi pasaporte va a caducar el año que viene y todavía no lo he sellado...

Y tras barajar precios para viajes de 4 días entre Edimburgo (que le tengo prometido el viaje a otra persona y lo descarté), Finlandia, Laponia con excursiones en motonieve y trineos de huskies, Brujas, Oslo, Dinamarca, Rusia e incluso los Balcanes... terminamos en Praga.

No ha sido tan barato como esperaba, pero con un mes de antelación, y tampoco queríamos un hotelillo cutre ni viajar en Ryanair (que tampoco salía en las opciones)... pues se ha subido un poco de presupuesto pero... ¡¡joder!! Que nos vamos a Praga.

Nos sale 4 días con 3 noches en un hotel de 4* con desayuno, más el vuelo con escalas (Zurich, Ginebra) con Swiss Air:  245€ cada una.

Así que con la esperanza que mi médico me diga que la operación del oído fue bien y que ya puedo volar, me iré al país de ... al país... al país de lo que haya en Praga (con Roma y Alemania era fácil U_U).



Y cambiando de tema... he disfrutado como una enana este fin de semana con la nieve.
Por fin veo nevar a lo grande en Mallorca:



Y más buenas noticias... gracias a los vales de las páginas que me tienen enganchadilla como: Letsbonus, Groupon y Groupalia, me voy a ver tres obras de teatro con un amigo, y a comer y/o cenar otras tantas veces, más varios viajecillos a una hora en coche de Madrid ya para después de exámenes...
Así que vamos, hasta marzo tengo los planes al rojo vivo. ¡¡Casi necesito una agenda!!

Pero como no todo es guay y derrochador lo que me pasa, os diré que tanta nieve, humedad isleña, cambio climático, paredes de papel de casa de mis padres, me han causado estragos en la salud y llevo como 234 estornudos en dos horas, más sus toses, más medio rollo de papel de baño lleno de mocos en la papelera, y me está saliendo un orzuelo en el ojo izquierdo.

Tomad mis tres últimos días en la isla...

Saludos y... a ver si las próximas noticias ya os las doy desde Madrid, lo que significaría que todo ha ido bien ¡¡¡y ya podré nadar!!! (y viajar, claro, VIAJAR)

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jueves, 2 de febrero de 2012

Llamadas inesperadas

Mi teléfono suena.

Es un número que no tengo grabado en mi móvil.


¿Lo cojo? Pff, me da pereza estoy en casa de una amiga viendo las OVA,s de Rurouni Kenshin.

Lo cojo, porque no deja de sonar.


- ¿Sí?
- ¿Eres María?
- Seh.
- Ajá... Eeeeh... hace poco viniste.
- ... Eh?
- Soy Javi.


DIOX, ¿¿EL ENFERMERO?? Se llama Javi. ¿Es el enfermero?


- Hola...Javi.
- Verás María... Eeh, bueno, es que soy nuevo en esto jejejejjeejje
- Nada, dime.
- Jajaja, bien, ya nos hemos visto una vez, ¿te acuerdas?.
- Si...


CÓMO ME IBA A OLVIDAR, ENFERMERITO.


- Te llamo del Gimnasio "ea ea"
- ¿QUÉ?
- Sí, te pedimos un número de contacto para informarte de nuevas ofertas, ahora mismo acab....
- NO ME INTERESA. GRACIAS.
- Pero déjame que te expliq...
- No... De verdad, no voy a apuntarme, gracias.

Y colgué.

Qué desilusión. Me enfadé y todo. Si no sé ni porque pensé en él, si tengo asumido desde el primer momento que no me iba a contestar.