Seguidores de mis paranoias...

martes, 11 de septiembre de 2012

Kuato, semen, cocinar... nada tiene sentido en esta vida.

Mi reloj biológico está roto.

Es tan preocupante que entre las cuatro y las cinco de la tarde me dan pequeños infartos si no me he tomado la píldora anticonceptiva por miedo a que alguno de mis óvulos se quede pegado al útero y no salga de ahí hasta estar convertido en bebé llorón y cagón unos meses más tarde.

Un bebé llorón o... Kuato.

Sí.

Dos noches seguidas en que el dueño de mis pesadillas no es un parto solamente. Es que mi parto es un mini-Pujol saliéndome por las entrañas.

La primera noche que soñé con él yo estaba tranquilamente en mi cama cuando de repente empecé a tener fuertes contracciones. Me abro de piernas y empiezo a empujar.

De repente empiezo a decir a las enfermeras que me está pegando un montón de patadas en la barriga y me dicen que es normal. Hasta que sale una mano y de repente la frente y así hasta salir una niña con la misma cara y bracitos atrofiados que Kuato.

- Mamá, buah, buah.
- Es una niña.
- NOOOOOOO, QUÉ HORROR, QUÍTAMELO, QUÍTAMELO.
- Pero si es una niña preciosa.
- ¿¿QUÉ?? ES HORRIBLE, QUÍTAMELOOOOOOOOOOOO
- A ver, cuando mimáis tanto a los bebés en la tripita, salen así. No se desprenden de la madre. Así siempre podrás tener a tu niñita cerca de ti.
 - NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.


Bien. Ese es mi primer sueño Kuatoniano.

Mi segundo sueño Kuatoniano fue el domingo.

Estoy en Mallorca con varias compañeras de instituto en casa de una de ellas. He ido a verlas porque todas han sido madres de bebés y sólo falto yo. Todas le están dando el pecho y de repente empiezo a tener contracciones y repetimos del sueño anterior las contracciones y el empuje y que me sale un Kuato macho por las entrañas.

- Mirad, yo también he sido madre.
- Felicidades.
- Pero no le puedes dar el pecho.
- No os preocupéis, se alimenta de mí.
- Argh.........

Y hasta ahí recuerdo mis sueños Kuatonianos.


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Luego ayer con todo el rollo ese de la tormenta solar me pasaron un link sobre:

"Ocho propiedades del semen que seguramente no conocías".

Y seguí cotilleando hasta encontrar cómo descargar o comprar el blog de cocina de recetas con semen:

NATURAL HARVEST

Y luego me pongo a pensar en lo que les gusta comer a algunas personas, por ejemplo, criadillas de toro.

¿Puedes comerte la leche frita de un toro y no la de tu marido-novio-hermano-cocinero?

Porque claro, de extenderse el recetario este por restaurantes de alto standing... ¿de quién será la lefa que acabe en tu plato?

¿La traes de tu casa en tubo de ensayo y dices: "yo sólo tomo de la polla de mi novio, así que al coulant con leche semental condensada ponga de este tubo"?

Y si no traes la muestra de casa... ¿cómo será el cocinero de quién estás comiendo?
O si la traen congelada de un centro de donación de esperma. O si crearán centros, como mataderos, de donación de esperma para uso alimenticio. O si hacen pruebas a los donantes. O si obligarán a tomar mucho tomate para que salga un montón, y piña, para que sepa más dulce. O si según el sabor agrio, dulce o pasado, harán un recetario de cosas que han de comer antes de la donación de esperma: como estar una semana sin haber mantenido relaciones sexuales. Y también si les harán análisis para saber si transmiten enfermedades (¿morirá el virus que tenga con la cocción?). O si se quedan sin existencias en el restaurante saldrán gritando de la cocina:

- ¿HAY ALGÚN HOMBRE EN LA SALA?

Y que justo el único voluntario sea un hombre gordo, seboso y sudoroso y pienses: aún no me han traído mis alitas a la salsa "s" barbacoa... ¿voy a tener que comer del pene de ese señor?

Sí. Es desagradable. Pero es el futuro.
Al igual que ya han hecho y dado a probar en diferentes sitios hamburguesas de caca humana:

He de decir que tras esta noticia ya no digo "voy a cagar". Digo: "voy a hacer hamburguesas". Y una amiga lo dijo a su grupo y se dedican a hacer hamburguesas. Ya no cagamos.


...lo siguiente son restaurantes de leche de señor.

Y cuando estemos cansados de comer mierda y lefa... ¿harán recetas con la regla de mujer? La de sangre que se está desperdiciando. ¡¡Si tiene hasta grumitos y eso para una salsa para las albóndigas tiene que estar de rechupete!!

¿Seguirán los mismos pasos que con el semen de cocinar?



Yo por si acaso seguiré sin cambiar mucho mi dieta, no vaya a ser que me siente mal probar cosas nuevas.
Si es que soy muy cerrada de mente. Con la de cosas que están inventando. ¡¡Nuestros abuelos decían lo mismo de los deuvedés y los móviles!! Y miradlos ahora. Lo lejos que estamos llevándolo todo.


PD: como recomendaría el autor del libro de recetas: "Por favor, no añada el semen a la alimentación de sus invitados, sin informar de antemano".

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8 comentarios:

Doctora Anchoa dijo...

¡¡¡¡Aaarrrgggghhhh!!!! Creo que mejor me decanto por la cocina tradicional XD.

Lauri dijo...

Tia por favor! que asco de entrada! jajajajaja
Una vez vi un video de una tortilla de lefa...creo que fue en finofilipino, fue realmente asqueroso hasta la tia que se lo comia ponia cara de "voy a potar, voy a potar"

ARY dijo...

JAJAJAJAJAJAJJAJA Diosss...me estoy riendo a carcajada con el bebé llorón de la tripaaaa! Pero si es una niña preciosaaaaaa! Nooooooooo! jajajajajajaja A partir de ahora dieta de semen si señor! jajajaja Un besito mágico y "partiendose de risa" jajajajaja

Níniel Thuringwethil dijo...

He empezado la entrada riéndome como la que más.

Pero a mediados de esta, se me han quitado todas las ganas que tenía de desayunar de golpe y de una forma bestial.

¡Eh! Acabo de descubrir una nueva forma de adelgazar. Cuando tenga hambre me releo la entrada, vamos una 38 en un par de semanas xDDDD

En fin, ahora en serio—aunque lo de arriba en el fondo es un buen método—, que lo de 'Ir a hacer hamburguesas' me ha gustado, espero que no tengas derechos de autor porque estoy segura de que lo utilizaré.

Un saludo ;3

Arald dijo...

¿Pero tú no querías ser madre?

Cómo me gusta leer tu blog a la hora de comer...

Misaoshi dijo...

No tengo derechos de autor.

"Disfrutadlo".

Ojalá a mi también me sirviera para tenerme a dieta mi maldita imaginación.... pero es que me encanta comer xD.

Jana la de la niebla dijo...

Tía, qué bien, estaba en pleno ataque de ansias-de-comer-lo-que-sea que me suele dar a estas horitas de la tarde, y se me ha quitado pero del tirón. Podías patentar este método, de verdad.
Puaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagh!!!!!

Anónimo dijo...

thanks for sharing...