Seguidores de mis paranoias...

lunes, 27 de febrero de 2012

Autoestima de mierda

He dejado caer innumerables veces por el blog que yo no me siento bien conmigo misma.

No me refiero si me veo gorda o delgada. Las dietas las hago porque tengo que tener un físico por mi puesto de trabajo, y porque soy vaga. Y el deporte con moderación. Mis años de atleta y campeona pasaron a mejores tiempos, cuando era joven y más fea si cabe. Y encima me encanta comer.

El único deporte que me gusta es el que tenga que ver con una cama, y no sudo mucho que digamos. Llevo meses haciendo sólo un brazo y desde que llegó Susti a mi armario, ya ni eso.

Soy una desgraciada.

A lo que iba: mi autoestima está a ras del suelo. Siempre.

Da igual que me arregle. Da igual que ese día la gente me diga: "estás guapísima" o "qué bien te queda esa ropa". No me la pongo para que me lo digan, me la pongo para intentar verme mejor, y aún así no me lo creo. Y pregunto diez veces si me queda bien, pero esas respuestas mi mente las retuerce hasta quitarles el jugo para hacerme volver a sentir desconfianza.

Intento, por todos los medios, verme bien. Tener confianza. Pensar que si me lo dicen es porque algo de verdad habrá, ¿no?

Pues no.

No.

Soy incapaz de verlo así. Cuando veo una foto mía y digo: "no parezco yo" es porque me he visto bien. Y eso no puede ser, porque yo... no estoy bien.

No me creo ni guapa ni atractiva. Me considero una tía del montón tirando al hoyo. Al hoyo o al mar. Cualquier cosa con profundidad suficiente para que se me vea lo mínimo posible.

Y para yo decir: esa chica me parece fea... es que, realmente, tiene que ser muuuy fea. Porque para verme yo más guapa que alguien, lo podéis flipar.

Intento verme diferente. Me siento incómoda cuando me hacen algún piropo. Me incomoda muchísimo cuando alguien me comenta que alguien ha dicho algo bueno o bonito de mí.

¿Cómo y por qué? No me entra en la cabeza.

Cuando vestía más gótica, corsés y demás, me decían que lo que quería era llamar la atención. ¿Yo, llamar la atención? Si vestía así era porque me gustaba, no porque quería que me miraran. Y porque era con lo que mejor me sentía. Sólo me sentía bien cuando vestía así. Cuánto más desapercibida pase, mejor. Pero la gente mira lo que ve raro. Y vestir de esa manera es "raro" desgraciadamente, todavía. Ya no visto así, porque no encuentro el momento ni la ocasión, y porque empiezo a verme mejor también con otro tipo de ropa, más formal.

Pero verme bien no es sentirme bien.

Sigue incomodándome que me miren o, cuando estoy en un garito o en un bar, donde sea, y me siento observada o algún chico me intenta entrar, me incomoda tanto que le suelto borderías, mentiras e incluso me lo quito de encima violentamente. Me hacen sentir mal, en vez de hacerme sentir bien y subirme la autoestima.

Me hacen sentir más horrible si cabe. Y lo odio. Lo odio.

Me corta el rollo que un tío me diga incluso después de follar, que me ve guapa o que le gusta algo de mi físico. En serio, no... no me hacen sentir bien. Es como si me lo dijeran para que me lo creyera. Y no consigo meterme en la cabeza que puede que lo digan porque lo piensan de verdad. ¿Cómo pueden verme bien si yo misma me siento horrible? Es imposible.

Da igual quién me lo diga o cuántas veces me lo repitan, porque me hacen sentir peor.

No entiendo por qué sólo asumo lo malo que han dicho o dicen de mí. Es como si me alimentara de los malos comentarios para darme la razón en que no sirvo para nada. Y haber tenido tan mala suerte en otros temas... pues acaban dándome también ellos la razón.

Y últimamente he cambiado mucho, y mirad que sigo sin saber cómo reaccionar, pero he conseguido poner únicamente cara de pócker, ni huyo y me pongo violenta, cuando me dicen algún piropo a la cara. Si es un desconocido le miro con cara de odio. Pero es que no me gusta.

Y bueno, lo de verme fea siempre es algo que molesta a mucha gente. Lo tengo tan asumido de tantos y tantos años que los que ya están acostumbrados me dan la razón como a los tontos. Pero es que como también me siento tonta, no me molesta.
No puedo... no puedo verme bien.

Y es algo que me da rabia y que he intentado cambiar, y no puedo. Como mi impaciencia. Como mi antipatía natural. Como ser borde y tajante sobretodo con las personas que mejor me caen. Pero es que sigo sin saber cómo reaccionar en demasiadas ocasiones y respondo ladrando y mordiendo.

Soy imbécil, lo sé.

Pero todo esto viene del colegio.

Cuando has tenido una infancia donde se metían contigo por la simple razón de ser muchos hermanos. Ser fea por ese motivo.

Te repiten esos insultos en el instituto.

Viene el acné y de repente tu cara es un grano enorme. Y no sólo te llaman fea, es que lo eres. Tú te ves fea. Se ríen de ti. Te pone nerviosa, te enfada. Hasta que lo asumes y fea no es más que una realidad. La de veces que me han dicho "vas a morir virgen" o frases que empiezan por "eres más fea que..."
Empiezas a trabajar y llegas a la veintena y el acné no se va. Los chicos con los que estás sólo te quieren para follar. Luego se enamoran de otras (NO HABLO DE TI, HABLO EN GENERAL, opinión personal). Sales con tus amigas y ligan todas menos tú. "Es que eres muy borde". Que se vayan con otras feas y/o más desesperadas. Me incomoda que me adulen para meterme una polla, sinceramente.

Y que esa misma gente del colegio e instituto te la cruces ahora y, sonriendo te digan: "vaya, pero si no has cambiado nada"

...

¿Qué quiere decir eso? Esa gente me ha visto crecer. Me han insultado toda mi infancia y juventud y ...

Los fantasmas nunca desaparecen. Y menos si te has criado con ellos.

Y da igual que te largues, que les ignores. Ellos vuelven para cruzarse en tu camino. Vuelven para recordarte una y otra vez lo que fuiste.

Lo único bueno de tenerla tan, tan, tan, tan, tan baja, es que los celos no me afectan. Respeto su vida con la esperanza que esa persona respete la mía. Si falla en lo único que pido, esa persona ya no vale la pena y no merece ni mi palabra, ni mi atención, ni mis pensamientos, ni nada.

.

16 comentarios:

Pocas.Pecas dijo...

Pues yo te daba.

Rdimichelle dijo...

Creo que te atormentan demasiado los fantasmas del pasado...deberias dejar ese lastre atras, vivir el presente...

Y cuando te digan no has cambiado nada deberias pensar tu si y para mal jajjaja...yo lo pienso sobre todo cuando veo a excompañeras de instituto empujando un carrito con un niño chillon dentro...prefiero no haber cambiado nada que ir empujando un puto carrito

Iris Vivaldi dijo...

ufff que mal!! Me has recordado cosas del insti con eso de que se meten contigo, pero lo mio era o me das los deberes o te hago la vida imposible en el insti!

Y esta frase: "vaya, pero si no has cambiado nada" no se cuantas veces la tendre que escuchar a lo largo o corta de mi vida y siempre los mismo de siempre!! etc, pero siempre buscas algo para darles a ellos en la narices para que no sean los unicos que saben hacer daño gratuito!!!

Animatee andaaa!! Y QUE LES DEN!!

Jill dijo...

Te comprendo mucho más de lo que crees. :(

Yo tampoco he tenido nunca autoestima, es como una cruz. Te podrán decir 1000 veces lo guapa que eres que bueno... "me lo dices porque eres mi madre", "me lo dices porque eres mi amiga", "me lo dices porque me tienes cariño". Nunca crees que sea verdad y nunca eres capaz de mirarte con ojos positivos.

De ahí el vestir de según que formas, el exponerte a según que situaciones (a mí me cuesta muchísimo ir a la playa por ejemplo) y el desarrollar un montón de traumas sociales que son realmente innecesarios.

Yo sólo digo bicho mío que ojalá llegues a verte algún día con mis ojos.

Jill dijo...

Lo de vestir de según que formas lo digo porque muchas veces no somos capaces de vestir como realmente queremos porque no nos sentimos seguras al hacerlo. xD

En mi adolescencia siempre iba muy tapada y de negro. Hay fotos inclusive de un día de excursión a la playa que voy con pantalones negros y CHAQUETA para no enseñar parte de mi cuerpo. Así de bien me dejaron el coco en mi adolescencia, así de bien... xD

Kurai dijo...

Coincido contigo en todo =(

Menos en lo de los celos, yo sí que soy celosa >.<

Kurai dijo...

Supongo que cuando se me pase la edad de procrear se me pasará la tontería. Hasta entonces, a llevarlo lo mejor posible

PD: Estás wena

Misaoshi dijo...

Pocas Pecas: ¿Pues por qué no lo haces? xD

Rdmichelle: como si no lo hubiera intentado, pero is difícil.

Y a mí no me importaría ser una de tus ex-compañeras de instituto, empujando carritos. Para gustos colores.

PD: me sigue dando mal rollo tu imagen de perfil T_T

Iris Vivaldi: El instituto fue una mierda para mucha gente, por lo que veo. Qué crueldad destilan los niñatos.

Y yo no hago nada. Escucho, como siempre, y me margino en mi mundo de horripilidad y fantasía oscura.

Jill: que tú no tengas autoestima tiene guasa. ¿Pero te has visto? Eres no sólo bella por fuera, sinó que eres de las personas más buenas y generosas que conozco.

Y sí, la gente te dice cosas bonitas normalmente porque son cercanos y te ven bien. Yo, en cambio, te lo digo porque lo siento y es la pura verdad XD

Somos tontas. Nos vemos mal aun cuando nos decimos estas cosas. Por favor, pegadnos un tiro. Sobretodo cuando fuiste así a la playa xD

Kurai: gracias. Veo que no soy la única lerda con pensamientos autoflagelantes sobre mi persona.


Sobre los celos... es más fácil desconfiar que confiar, no lo discuto, pero... ¿basarías una relación en ello? Los celos no llevan más que a peleas absurdas y desconfianza de la otra persona hacia ti.

Que sí, luego te la pueden pegar xDD pero así es más fácil ver que esa persona no merecía nada. Absolutamente nada de ti.

Rdimichelle dijo...

Ya se que es dificl pero si una epoca de tu vida no ha sido gloriosa digamos, lo mejor es romper con esa etapa, los recuerdos evindentemente no desaparecen, pero se entierran poco a poco.

Y sobre carritos y gustos no se ...eso es como lo que te imponen que tienes que hacer socialmente a
ciertas edades. Y yo siempre he ido un poco al reves.

PD..he cambiado la foto del perfil para que veas que te tengo cyberaprecio ajjajajaj

Misaoshi dijo...

Gracias xD a veces pareces un Sol.

Y bueno, yo es que quiero hacer muchas cosas antes de morir. Ya tengo para otra entrada xDDD

Rdimichelle dijo...

De nada jjajaja


Todos deberiamos hacer una entrada con las cosas que querriamos hacer antes de morir, aunque la mia seria para mayores de 21. jajajjajajaja..


PD. Arriba ese ego y ese animo.

apple dijo...

Invierte en ti misma, quiérete más, inténtalo, merece la pena. No dejes que te destruyan. Ánimo.

Lyo dijo...

más uno a la manzana,arriba esas peras! como era eso de push up?

Gloom dijo...

Y aquí viene súper Gloom! xD
Pues yo no sólo me siento fea, sino que además lo soy y con razones: soy paliducha, tengo dientes grandes y torcidos, cuando sonrío se me ven mucho las encías y los dientes grandes y torcidos (a los que pondré solución ¬¬), estoy desproporcionada ya que tengo el pecho pequeño y el culo enorme, además calzo un 42 de pie y me cuesta horrores encontrar zapatos, tengo siempre ojeras, los dedos de las manos los tengo como aplastados, tengo la nariz muy fina y alargada y para rematar estoy empanada! Lo peor de todo es que de pequeña si que era bastante mona u__u Así que encima he ido a peor!
Así que seguro que no me ganas! xD

Eso sí, ya paso bastante de todo así que me da igual ser guapa o fea. Simplemente prefiero preocuparme por otras cosas y por los que están a mi lado.

Y aunque no me creas, de fea no tienes ni un pelo (porque hasta el pelo lo tienes bonito!). Sólo te falta creerme >_<

Misaoshi dijo...

Apple: nadie invierte más en mí misma que yo.
Supongo que tendré que ir a un psiquiatra de estos que me quemen esa parte del pasado del cerebro.

Lyo: te digo lo mismo xD y el push up me está salvando un poco la autoestima (no mucho porque siento que es mentir)... desde que las tengo más pequeñas mi mundo se ha vuelto más oscuro.

Gloom: no sé qué decir con ese arranque descripcional! XD

Supongo que en tu ¿deformidad? xDDDDDD (TIA, TE HAS DEJADO FATAL) está tu encanto, o tu personalidad ha superado a tu físico? pero me pareces una persona bellísima. Tu físico importa tan poco cuando se te conoce que si no fuera porque me cae bien Rubén te violaba por las esquinas (entre tú, Delia, Mó y las dos Anas no voy a dar a basto con mi bollerismo).

Mira, en lo del pelo te voy a dar la razón. Es la única herencia familiar que me gusta, y debe venir por la parte gitana de mi abuela xD.

Y creédme a mí: que he intentado creeros todo este tiempo y sigo mirándome al espejo con la misma mueca de siempre. No puedo.

Royaleconqueso dijo...

Yo estuve años siendo el puto patito feo. La gorda con granos y frente de aeropuerto, de la que se reían cuando bajaba las escaleras del instituto porque "en cualquier momento las rompería si me tropezaba", que si te miran es para reirse. Crujiría a toda esa gentuza, les metería un tubo bañado en ácido por el orto hasta que llorasen tinta china, lo juro. (Pero qué buena persona soy jajaja)
Al final cambias y evolucionas. Ahora mismo no me reconocen si me ven. Hijos de su venerable madre.

Y tía, me identifico mucho con lo que dices. Después de que te machaquen durante años cuesta creerse un par de palabras bonitas. En el fondo piensas que lo hacen por reirse, por meterla en caliente y tú eres el último recurso. Mantener esa coraza solo aleja a la gente de ti y doy fe de que hay gente que lo dice de verdad. Y esas cosas se notan. Sólo hay que aprender a ser selectivamente permeable. La inmadurez hace que cometas muchos disparates.

Y DEJA DE RALLARTE. En la foto de perfil se te intuye un cuerpazo increíble. Y joder, a mí me encanta leer tu blog y lo que escribes me transmite que eres una tía increíble. Me cuesta incluso creer que te cueste tanto ligar, eres la tía perfecta para un heterosexual de a pie! jajajaja

No me paso a menudo pero cuando entro me tiro horas leyendo todo y poniéndome al día.

UN BESAZO ENORME, DE LOS GORDOS Y VERDADEROS.