Me siento Queen

Mi primer Happy Meal.

Durante dos meses he estado a dieta.
La cumplí a rajatabla el primer mes.
Las dos siguientes semanas me la saltaba de vez en cuando y, desde que pasó eso con Sergio... he comido un par de pizzas, patatas fritas/hervidas/patatilla, chucherías, etc...

Y ayer quedé con mis hermanos juramentados de la Guardia de la Noche. Hacía mucho que no les veía, desde octubre o noviembre, tras nuestra hazaña por Alemania, perdimos más o menos el contacto.

Jugamos a Ciudadelas. Me gustó mucho e incluso creo que lo voy a terminar comprando. Pero, ¿dónde jugar a un juego de mesa sin que nos echen de la tienda o restaurante? ¡¡Ah!! Claro. En el McDonals...

Y ya os podéis imaginar.

Yo, desde luego, me había prohibido volver a un sitio de comida rápida (EXCEPTUANDO TELEPIZZA) el resto del año. Mal, Misaoshi. Mal. Pero me lo pasé de puta madre jugando.

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Soñé con un tío bueno y ...

Hoy me han hecho una ecografía mamaria.

Ayer pensé mucho sobre la anterior ecografía. Quién me la hizo. Cómo sentí ese mango recorriendo mis pechos de un lado a otro y cómo me hacía estremecer.

No puedo evitarlo. Tengo los senos ultrasensibles. Cualquier roce me hace gemir y me cuesta mucho estar en silencio y guardar la compostura, desnuda de cintura para arriba mientras me están tocando con el transductor (lo acabo de mirar en la wikipedia) dos de las tres partes más sensibles de mi cuerpo.

Fue entonces cuando me vino a la mente e incluso soñé esta noche con mi futuro "palpador". Esperaba que fuera un morenazo de ojos verdes, espalda ancha, no muy marcado en plan musculitos, pero sí fibroso, pero ancho, alto, muy alto, por lo menos de 1'90m. Que fuera super sensible con el transductor y que si me salía algún gemidito por el rocecillo, me sonriera y comprendiera el placer que me estaba proporcionando. Luego cerraría la puerta mientras me limpiara con las servilletas de medio metro el gel que cubriría mis senos y axilas, y me dijera: "oh, te has dejado un poco aquí", y con su mano, suave, firme y fuerte, retirara los restos que quedaban sobre mi cuerpo. Luego me diría: "quiero ecografiarte entera, tía buena; pero no con la máquina, sinó con mi falo" y acto seguido.... ya os lo imagináis. Oh, sí que os lo imagináis. Y yo también.


Pero nada más entrar esta mañana, me ha recibido una de las mujeres más hermosas que he visto en mi vida. Llamaba muchísimo la atención. Unos ojos preciosos, grandes y seductores. Rubia, qué le vamos a hacer, pero preciosa igualmente (es que me gustan más morenas). Muy atractiva. Demasiado atractiva. Era delgada. Tenía buenos pechos y la figura ideal de una mujer. Piernas largas. Alta. Cintura estrecha y caderas perfectamente proporcionadas que provocaban que su cuerpo sintonizara perfectamente al prototipo 90-60-90... Joder. Me la follaba. Y vosotros también.

Me ha recibido con una sincera sonrisa, dientes perfectos, labios carnosos pero sin ser abusones. Simple, bonita, cálida. Preciosa.

"Buenos días, desnúdese de cintura para arriba y acuéstese con los brazos levantados en la camilla"
"¿Se ha hecho antes una ecografía mamaria?" "¿Ha traído la anterior?" "No se preocupe, pero va bien tener la anterior para comparar si ha habido cambios" "Si no tenía nada entonces no pasa nada, y esperemos que no salga nada hoy tampoco, ¿verdad?" Tras cada frase, cada palabra, me miraba con esos ojos deseables y me sonreía tan ... tan ... sinceramente, que... que ... joder, ¿cómo podía ser tan bella y agradable?

Os lo juro. Jamás he tenido tanta tensión sexual con una mujer al lado. Sí, he sentido atracción por mujeres, he besado a mujeres, he tocado pechos a mujeres, pero lo de hoy ha sido increíble.

Pero lo mejor estaba por venir. Me pasaba el aparato muy, pero que muy suavemente, sin brusquedad. He sentido placer, pero esta vez yo no miraba a la plantalla. Estaba embelesada mirándole las facciones tan perfectas de su cara. Su cuello. Su pelo mal recogido que ni adrede quedaría tan sexy en ninguna persona. No sé, pero de repente la idea que no estuviera mi tío buenorro esperándome como en el sueño, no parecía una pesadilla, sinó un renacimiento de nuevas sensaciones y deseos de experimentar cosas nuevas.

Eso no quiere decir que quiera tirarme una tía. Tampoco quiero decir que esté desesperada por tirarme un tío. Ni que desee encontrar el amor cuanto antes mejor.

Lo que quiero decir es que hay tanta gente que no conocemos y que en cualquier momento haciendo cosas cotidianas, comprando en la panadería, en el médico, en la farmacia, en la estación de metro, etc, hay algo en las personas que te rodean que te llaman la atención: una mueca, una sonrisa, una mirada, una pose, un gesto, un parpadeo, sus facciones, cualquier cosa, y que no nos fijemos porque estamos absortos en una relación, una disputa, un mal momento en nuestras vidas... cualquier cosa.
Estoy contenta de poder poner todos mis sentidos en todo lo que me rodea. Fijarme en cosas que no lo habría hecho antes porque no sentía la necesidad: fijarme en otras personas.

Y estoy contenta que hoy haya despertado mis sentidos esa mujer, joven, simpática y bella. A partir de ahora me fijaré en todos los que me rodean. Cuántas cosas me habré perdido por no "sentir esa necesidad". Por pensar que ya tenía todo lo que "necesitaba"...

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Todo túnel tiene una salida

Últimamente la gente me dice mucho que estoy muy contenta.
Que me ha venido bien dejarlo con Sergio (perdón, yo no le he dejado, se le terminó el cupo de amarme y me lo dijo e hicimos lo único que se podía hacer: dejarlo).
Y, sobretodo, me han dicho que si lo he superado tan pronto significaba, únicamente, que no le quería tanto y el haberme dado cuenta que no sentía tanto como decía.

No malpenséis. Estoy contenta. Pero no feliz.

Estoy poseída por un espíritu positivo de saber que quiero hacer un montón de cosas que tanto con Sergio o sin él las iba a hacer igualmente. Y que intentar hacer otro montoncito, más pequeño y más serio, que no me lo permitía estando con él por miedo que me destinaran más lejos todavía (como si 400km no fueran suficientes). 

Yo estaba feliz de poder estar con alguien que tenía las mismas ideas que yo en cuanto a una relación. Al futuro. El tenerlo todo jóvenes y preocuparse de mayores. El vivir juntos. El reproducirse. Etcétera.
Pero no estaba contenta porque su trabajo no le permitía que viajara conmigo a apenas algún lado. Que viniera a Madrid y no siempre yo a Ponferrada. No estaba contenta porque trabajaba de noches y pasaba el día con su madre mientras él dormía e iba a clase.

Pero ahora estamos en verano. Lo hemos dejado. Somos solteros. Almas libres. Amigos. Jóvenes...

Me voy a Barcelona este jueves.
Me piro a Valencia el jueves que viene.
El jueves siguiente viajaré otros 11 días a Mallorca.
Y en agosto ... pfff, pues todavía queda un mes, quién sabe. Hace un mes yo estaba con un tío que supuestamente me amaba...

Y voy a seguir viéndole.
Sí.

Es decir, estoy contenta y no puedo permitirme estar triste porque sólo he perdido una pareja. Un futuro con un hombre y los deseos de ser madre de sus hijos y vivir con él. Incluso me he dado cuenta que mi apetito sexual también se ha visto debilitado hacia su persona.
Pero... tengo a Sergio. Seguimos llamándonos. Seguimos hablando exactamente de las mismas cosas que antes.

¿Cuál es la diferencia? ¡¡No hay promesas!!


Yo no busco una pareja. Ni la necesito.
Sí necesito amigos. Y no quiero perderlos porque en un momento de nuestras vidas hayamos sentido algo más y ese algo haya desaparecido.

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¡¡BIRRAS, BIRRAS, BIRRAS!!

Ahora con el calor no apetece más que darle a la bebida. Agua, refrescos, cervezas, infusiones frías. Bebidas refrescantes, me refiero.

¡¡TRND ha contado conmigo en un nuevo proyecto!! Y ya van dos seguidos. No creo en mi buena estrella. Bueno... sí creo. Entre tanta cosa mala, al menos me dan cerveza para no sólo compartir, sinó para que responsablemente ahogue mis penas. Pero no haré caso a mis malos instintos y las rebajaré con limón.

Lo único que tardaré en verlas porque las he enviado a Valencia, justo para la quedada valenciana. Así que tendán una semanica para ponerse frescas.

Porque... ¿habemus quedada al final?

Al menos para darle durante nuestras charlas y juegos a la 

cerveza Mahou Premium Light

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Conversaciones hilarantes de farmacia

12:30h - Misaoshi entra en la farmacia.Una joven atiende a una señora. Le cobra. La señora se marcha. Misaoshi es la siguiente cliente y última. No hay nadie más. Sólo la farmacéutica y Misaoshi.

MISAOSHI: Buenos días, ¿tienen Mitosyl?

FARMACÉUTICA: Claro, un momentito.

Sale con el bote.

Entran dos señoras.

FARMACÉUTICA: ¿Algo más?

MISAOSHI: Sí, pero cóbreme primero eso, que es para tener la factura aparte.

La chica le cobra de la tarjeta y seguidamente Misaoshi saca una receta de la mochilita.

FARMACÉUTICA: Gracias, ahora te lo busco, un momentito.

Entran otras dos señoras. Y ya son cuatro.

FARMACÉUTICA (hablando más alto, para que las cuatro señoras no perdieran el hilo de la conversación): Toma, esto es el óvulo vaginal para la candidiasis (¿¿¡¡qué coño sabrá si es candidiasis!!??) y no sé si darte Canestén o Gine-Canestén. Es que canestén es para cualquier parte del cuerpo. Pero Gine-Canestén es para la vagina únicamente. Y si es por cándida pues te va a ir fenomenal. No te preocupes.

MISAOSHI: ... deme el que crea conveniente. Pero no es candidiasis. Es alteración del PH y sus consecuencias y me pasa cada vez que me medico por la amigdalitis crónica, soy sensible a los medicamentos.

Las señoras se miran y hablan por parejas, como diciendo "la guarra esa qué tal".

MISAOSHI (dudando si preguntarle...): A ver, una pregunta, el Mitosyl ... ¿me lo aplico y lo tengo que tapar para que no manche la ropa o hay que dejarlo al aire, para que no sude?

FARMACÉUTICA (muy interesada): ¿Para qué zona es? ¿Quemadura? ¿Irritación?

MISAOSHI: Para una quemadura en la axila.

FARMACÉUTICA: A ver... porque si no es muy grave...

Levanto el brazo. Llevo tirantes.

FARMACÉUTICA: Madre mía. ¿Te has quemado con la cera?

MISAOSHI: No, la depilación láser, ya sabe esos peligros.

FARMACÉUTICA: Es que... de verdad.

SEÑORA Nº1: Si es que no se puede estar guapa sin sufrir. A ver, a ver. Y tú estás sufriendo mucho. Pobre.

MISAOSHI (agachando el brazo, intimidada por los 10 ojos que miran fijamente sus puses, rojeces y costras de la axila derecha): ¿Tiene gasas y esparadrapo?

FARMACÉUTICA: ¡Uy! Sí, ahora mismo.

Sale un chico, EL CHICO, de la trastienda. Se pone a atender a una señora. Ya me había fijado antes en él. Muy buen porte. Guapo. Simpatiquísimo (me vendía los medicamentos para las anginas y me los seguirá vendiendo PORQUE SON CRÓNICAS). Nunca habría querido tirármelo, ni me había fijado en él de esta  manera tan... especial. Pero ahora soy accesible y me fijo en cualquier cosa con pene. Y más si tiene la espalda ancha. Es alto. Es guapo. Tiene los dientes perfectos y los labios carnosos. Ojos marrones. Castaño oscuro de cabello. Y me mira con esos ojitos de dependiente que me pregunta "¿qué desea?"







A TÍ, JODER, FÓLLAME.

FARMACÉUTICA: ¿Tienes algún tipo de parálisis facial?

MISAOSHI: ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿ O_O ???????????????????? ¡¡¡NOOOOOO!!!

FARMACÉUTICA: Es que hablas raro...

MISAOSHI: Acabo de salir del dentista. Me acaban de poner un empaste, tengo la lengua y el lado izquierdo de la cara dormida. Y no babeo porque me paso la saliva a otro lado.

El tío se está descojonando mientras atiende a la señora nº1. Bien. Le he caido en gracia. Ahora saltará el mostrador. Se acercará a mí. Me tocará el lado insensible de la cara y me dirá: estás buena, pero te pondrás más buena cuando no hables con ese zezeo ruaro y salives perfectamente; hasta entonces puedes salivar dentro de mi boca (......)


FARMACÉUTICA: ¡Ay! Chica, que lo tienes todo. Amigdalitis crónica, alteraciones del PH, hongos, quemaduras por láser - mirando al chico -, ¡¡deberías ver cómo tiene la axila!! ¡¡con pus y todo!! Que vienes del dentista por caries... El que te tenga ¡¡tiene un tesoro de chica!! ¡¡Vamos!!


Misaoshi paga. Cabizbaja camina hasta la puerta. Antes de salir escucha unas palabras masculinas decir:

MEJÓRATE, MUJER.

Misaoshi no se gira. No quiere mirarle a la cara. Misaoshi piensa seriamente en no volver a esa farmacia. Cada vez que vaya por medicamentos para las anginas, volverá la siguiente para sentir la consiguiente vergüenza provocada por culpa de esos medicamentos. Medicamentos que me vendía aquél chico cándido y agradable, de sonrisa perfecta, alto y de espalda ancha...

Tendré que caminar más hasta la siguiente farmacia. A partir de ahora, sólo volveré a esa farmacia para comprar pastillas Juanola.

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... si esto no son quemaduras...

Los efectos de la depilación (manchas rojas, piel hinchada), dicen, comentan... se rumorea, que tardan 72h en desaparecer como mucho, que es normal, y que tal y cual. Y tu puta madre también :)

Bien, han pasado 48 horas y estoy bien de las ingles, de las piernas, de la axila izquierda...

Pero para que os fijéis bien os pondré unas fotillos de cómo han quedado mis miembros tras la 1ª sesión de depilación láser diodo (¡¡menos de las ingles!! pero porque no llevo bragas...):

Y la axila derecha:

Está hinchada, roja, duele, no puedo agachar el brazo sin tener un trozo de tela que no deje que roce piel con piel. Las manchas rojas cada vez se vuelven más ronchas marrones. Tengo miedo que quede la marca de las quemaduras. Porque si esto es normal, mañana deberían desaparecer, según la tranquilidad demostrada por las chicas de la ¿tienda? ¿clínica? ¿estudio? ¿qué es? ¿zona láser?

Y ni la aloe vera 100% consigue que remita el dolor. No me hace nada.

Y bueno, para que veáis la diferencia de una zona a otra. Empezó por la axila derecha y creo que la chica se debió dar cuenta que me lo hacía super fuerte y luego aminoró la máquina para las otras zonas, sinó no me lo explico. Aunque luego me dijera que me lo hizo con la misma potencia por todas partes y que no tenía que preocuparme, no me lo creo.

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Que no duele, dice. ¡¡¡QUE NO DUELE!!!

Casa de Sergius:

MADRE DE SERGIO: no te pongas crema en toda la pierna, porque no duele y además no te bastará el botecito para todo.
MISAOSHI: ... okis, ¿ pero duele?
MADRE DE SERGIO: pfff, lo mismo que cuando te pasas la skip epil. Vamos, que de rodilla para abajo no te pongas porque no te hace falta si estás acostumbrada a la máquina.
MISAOSHI: vale, pues me voy arriba a embadurnarme.

Centro de depilación láser Diodo:

CHICA QUE DEPILA: ¿Te has puesto la crema anestésica por todo?
MISAOSHI: ¡Claro! Pero sólo de rodilla para arriba, ingles y axilas.
CHICA QUE DEPILA: ... bueno, de rodilla para abajo es donde más duele de la pierna porque está el hueso. Pero no duele tanto como para gritar, tranquila, jé jé jé


[JÉ JÉ JÉ ¬¬!!!]


En la camilla, en bragas, brazos levantados y la chica con la máquina pasándome por la axila:

MISAOSHI: JODEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER
CHICA QUE DEPILA: ¿Seguro que te has puesto anestesia en la axila?
MISAOSHI: Sí, y lo he tapado con una gasa para que perdure ahí... DIOXXXXXXXXXXX
CHICA QUE DEPILA: Pero si no duele, mujer. Sólo te pido que no te muevas.
MISAOSHI: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
CHICA QUE DEPILA: Venga, unas pasaditas más y listo.
MISAOSHI: Qué peste, ya ves, qué peste.
CHICA QUE DEPILA: Sí, tienes el vello muy negro y se quema rápidamente.
MISAOSHI: Cómo puede oler tan mal un pelo al quemarse, joder. AH AH, DUELE, DIOX, NO AGUANTO
CHICA QUE DEPILA: ¿quieres venir otro día? Si no aguantas no serías la primera que viene otro día más anestesiada la piel.
MISAOSHI: Pero si sólo llevas una axila... no, venga, aguanto... aguanto... dale, no te preocupes.....


Misaoshi en la camilla, empiezan las ingles:

CHICA QUE DEPILA: Bueno, si esto está anestesiado te dolerá menos, no te preocupes.
MISAOSHI: DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOX


Empiezan las piernas, donde Misaoshi ha estado casi dos horas con film transparente para que la anestesia se filtre bien y duerma la zona cutánea:

MISAOSHI: NO PUEDOOOOOOOOOOOOO DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOX


Empiezan las rodillas:

MISAOSHI: ME MUEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
CHICA QUE DEPILA: vaya, te tiembla toda la pierna, pero intenta controlarlo, mujer, ya sé que te duele.


Empiezan por debajo de las rodillas:

MISAOSHI: DE VERDAD QUE NO AGUANTO MÁS


Empiezan por los pies, dedos y empeine:

MISAOSHI: DE VERDAD QUE NO AGUANTO, POR FAVOR, NO


Termina con toda la parte boca arriba:

CHICA QUE DEPILA: ¿Ves como no ha sido para tanto? Al final has aguantado.
MISAOSHI: ...............................
CHICA QUE DEPILA: Y ahora date la vuelta, terminemos con esto.


Me he mordido los antebrazos, arañado la camilla y he soltado cuatro lagrimillas hasta que ha terminado.

Me ha quemado la axila derecha y me duele mogollón. Ahora estoy con aloe-vera hasta la muerte. Cómo escuece, joder. En cambio las piernas, ingles y la axila izquierda no me molestan en absoluto y apenas las tengo rojas. Pero la axila derecha... madre del jamón hermoso, ¡¡HORRIBLE!! Da asquito verla. No me extrañaría que mañana me saliera alguna ampolla.


Las conversaciones han sido más graciosas y ella se reía. No he sido borde con ella en ningún momento y hemos hablado de nuestras vidas. Esto es sólo parte de la conversación.

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Mi vida ahora mismo

Las canciones siguen un orden coherente. Con un mensaje claro, clarísimo. Melancolía, libertad y seguiré mi camino.

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Hoy la Luna, mañana el Vertedero

Siempre me he preguntado, con otras parejas que de un día para otro lo dejan, ¿cómo es posible que una persona deje de querer a otra de la noche a la mañana?

No sé, si hay algo que no te gusta de la otra persona, siempre ha estado ahí, ¿no?
¿Por qué de repente eso es un problema y hace unos años no? ... No... ¿Por qué de repento eso es un problema y el mes anterior no?

Pero yo no hablo de algo que no te gusta en plan avaricia, insolencia, irresponsabilidad, demasiada independencia, etc. Hablo de algo que no era problema y sigue sin ser un problema pero de repente eso no te gusta. De repente estar con esa persona ves que no te hace sentir ese deseo excitante, irreprimible, de estar con la persona que quieres.
De prometer la luna una semana y a la siguiente decirte que no siente lo mismo por ti.

De verdad, que no lo entenderé nunca.

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Mi ginecóloga es...

Madrid, 10:10h a.m.. Misaoshi en el hospital para su reconocimiento ginecológico anual.

- Hola María, ¿qué tal?
- Muy bien.
- ¿Sí? ¿Y has notado algo estos últimos meses? ¿Molestias? ¿Picores? ¿Escozor? ¿Retrasos?
- ¡Sí! Dejé de tomar la píldora.
- ¿Y eso? ¿No te iba bien?
- Si me iba bien, no sabría decirte por qué la dejé... (no iba a decirle que no lubricaba ni con vaselina y yo quiero follar, aunque suponga padecer los dolores de la regla).
- Bueno, ¿y todo bien ahora?
- ... tuve un retraso de una semana.

De repente se queda callada mirándome y la comisura de sus labios empezó a inclinarse hacia arriba, temblorosa y lentamente, marcando cada vez más una prominente sonrisa hasta que se convierte en otra persona y me suelta:

... me quedé completamente callada y prorrumpí en risas, tras darme cuenta que...

Tras hacerme la citología y explorarme la vagina al completo, con fotos incluidas para llevarme de recuerdo, me ha dado volantes para hacerme una ecografía mamaria (espero que sea menos excitante que la anterior) y unos análisis completos (que espero no sufrirlos como la última vez). A ver si para julio mi revisión anual queda completada con los resultados.

Acto seguido he vuelto a la sala de espera, puesto faltaba media hora para mi siguiente cita: OTORRINOLARINGOLOGÍA.
Revisión de mi amigdalitis crónica y el drenaje del oido.

El hombre sigue tan borde y gordo como siempre. El tubo del oído está un poco salido de sitio y me ha explorado a fondo para ver si se había descolocado. Tengo que volver en octubre a ver si ya se me ha caido. Lo que significa una puta sola cosa:

OTRO VERANO SIN BAÑARME TRANQUILAMENTE EN LA PLAYA O PISCINA.

Que sí, que puedo bañarme, pero no puedo bucear, no puedo nadar, no puedo hacer nada sin pasar por una farmacia y dejarme cientos de euros en cosas de neopreno y diseños exclusivos que tapen el oído al 200%.

Y eso lo va a comprar su puta madre.

Y lo que es peor, llevo dos semanas con dolor de garganta, viviendo de ibuprofenos. Me dice que tengo fatal las amigdalas. Le he mirado en plan: "¿y qué piensa hacer? ¿me va a operar por fin?". Sólo ha dignado a decir:

- Estáis todos igual. Estos crónicos...

Y me ha recetado pastillas super fuertes para tomar durante diez días.
No sé si cambiar ya de médico. Es muy seco. Borde. Piensa en voz alta las cosas que debería callarse para sí, y no sé, en ocasiones me siento ofendida con este doctor. Eso sí, la mitad de los que conozco han sido derivados a este doctor, y él mismo ha operado de amigdalitis a un ex-compañero de aquí. Así que no creo que sea malo, pero es su forma de ser. No me hace sentir cómoda, así como la ginecóloga, aunque sea más basta que un arado, me hace sentir una más de su grupo de amigas "no íntimas", me trata con familiaridad pero sin propasarse (exceptuando la parte que te explora allí donde sólo dejas que entre una sola polla).


Ains, cómo odio ir al médico, aunque sea por mi bien.

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¡¡Cuidado!! Una inútil se casa

No sé si fliparlo o dejar de pensar en ello...

Por el momento os contaré esta historia, basada en hechos reales::

Estaba Misaoshi en el autobús. Acababa de subirse y estaba pendiente de sentarse en su asiento, pero una mujer con una caja enorme no dejaba de dar golpes a la gente de alrededor repitiendo la misma frase:

- Jajajaja, ¡¡ay!! Es que es mi vestido de novia, que la caja abulta mucho.

No se sentaba ni guardaba la caja de los cojones y ya había golpeado a dos personas y temía ser la siguiente.
Efectivamente la caja rebotó contra mis gafas, casi haciéndome saltar un ojo. Con mi más cara de asesina le perdoné la vida con la mirada y sólo pudo escupir su puta frase de los cojones, que a mí qué coño me importa, sólo quería una maldita disculpa y que la gilipollas se sentara.

La tía pesada de los huevos no se sentaba, parecía era una puta subnormal en medio del autobús con una caja más grande que ella.

El conductor tenía que arrancar el bus, pero la tía no se sentaba y le dijo que ocupara su asiento. Pero ¿qué le vas a decir a una novia con su vestido en una caja enorme, feliz y dicharachera, que tenía que hacérselo saber a toda la población?

- No puedo sentarme al lado de nadie, MI vestido de novia ocupa mucho y no cabe arriba.

- Pues baje conmigo y la metemos en el maletero.

- ¡¡Eso nunca!! No puedo arriesgar que se arrugue, ME CASO la semana que viene.

- ¡Pues siéntese allí atrás, pero siéntese!

O sea, a mí me parece genial que las gilipollas e inútiles se casen pero... ¿eso les da derecho a golpear a todo el Mundo y retrasar la salida de un autobús o gritarlo a los veinte vientos? Por no decir que ni se disculpó ni ostias, era super feliz. No sabía si alegrarme o reventar los cristales con el martillo y tirarla por la salida de emergencia.

Durante el trayecto la imaginé en varias situaciones:

Robando un banco.

- ¡¡Quietos todos!! ¡¡Esto es un atraco!! ¡¡Tengo un vestido de novia en esta caja y no dudaré en usarlo!!

¿Pensaría en serio que la gente se arrodillaría dejándola pasar y felicitándola mientras le dieran los ahorros de sus vidas?


En la cola del supermercado.
Golpeando a todos tirándolos al suelo con la caja y riéndose mientras gritara:

- ¡¡Es que me caso!! ¡¡Señores!! ¡¡Que me casoooooo!!

En la feria del vellón.
........... perdón, es que estoy leyendo Un Mundo Sin Fin.....


En su propia boda.

- ¡¡¡Hola familia!!! Llevaría el vestido puesto pero me he dado cuenta que con la caja en mano la gente se apartaba antes de mi camino.

En el funeral de su padre.

- Este vestido hizo más por mí que tú en toda tu vida. Te odio, papá.

En la noche de bodas.

- Sí, amor mío, dame más, sigue, sigue, ¡¡daaaaaaameeeeeeeeeeeeeeeeeee!!

- Cariño, estoy aquí, ¿quieres dejar de restregarte con las esquinas de esa caja y meterte mi polla o ponerte el vestido de una vez que todavía no te lo he visto puesto?



En fin, que me parece genial por ella, ¿¿¿pero que a mí qué coño me importa??? ¡¡Como si hubiera llevado a su perro en la caja de los cojones!!

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Tiempo para mí y mis necesidades fisiológicas, familiares y laborales

Estas dos semanas he sacado calendario y agenda porque estoy atareadísima. Entre ponerme guapa, escapada con Sergio, revisiones médicas, dentista, y la instrucción del trabajo, tengo un alboroto agendil que me cago en mis bragas (porque no me da tiempo de bajármelas):

Día 3: peluquería (tengo hora ya para cortarme media melena)
Día 6: empaste en el dentista.
Día 6: control en el Naturhouse a ver si he adelgazado un par de kilos más.
Día 8: revisión ginecológica y revisión otorrinolaringológica
Día 9: día de charlas en el curro de instrucción (¿8 horas?)
Día 9: limpieza y depilación facial, parafina en manos y maquillaje profesional (29€)
Días 11 y 12: hotel y Warner Bros con Sergio.
Día 14: tratamiento corporal Silueta Remodelada (envoltura termoactiva con algas, masaje, productos anticelulíticos = GRATIS)
Día 15: marcha de 15-20km de instrucción. Uniforme, mochila y fusil.
Día 17: primera sesión depilación láser Diodo.

Todo esto sin especificar qué días tengo que ir a correr, cuales a pasear y tendré que ir a hacer la compra. Y qué día tendré que hacerme los análisis que me pedirá la ginecóloga.

Y encima tengo que felicitar 3 cumpleaños y ya veréis como haré todo menos felicitar a mi madre (día 12), a mi mejor amiga (día 14) y a Sergio (día 16). ¡¡Toma!! 3 de las 5 personas más importantes de mi vida.

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¡¡Viva el ácido úrico!!

Cómo se nota que no es Navidad, porque me estoy hinchando a langostinos de todos los tamaños.

Todo comenzó hace dos semanas. Mi compañera de habitación y yo fuimos a comprar al Mercadona y se le antojaron unos langostinos. Hizo una especie de vinagreta (a mí, sin vinagre, que lo detesto) y nos comimos medio kilo de una sentada.

La semana pasada fuimos a pasear hasta el Centro Comercial (cuando no vamos a correr, paseamos con alguna excusa 2 horitas) y en el Carrefour se le antojaron de nuevo unos langostinos, contagiándome a mí esa desesperación por comerlos, pero valían 2€ más que en el Mercadona y, aparte, tenían peor pinta. Así que nos fuimos con unos danones 0%, tristes y con unos antojos que de estar preñadas nos habían salido los bebés con más manchas que un dálmata en edad adulta.

Por suerte mi maromo hizo caso de mi desesperación y dejó que comprara langostinos para comer el viernes pasado, solos los dos, en el piso, viendo Shrek 3, pasados por la plancha, él langostinos hechos a la plancha con sal, y yo hechos a la plancha sin sal y acompañados de mi vinagreta sin vinagre.
Al comprar un kilo de producto nos sobraron dos puñados, que los terminamos cenando el sábado a la plancha (y no veáis cómo cantaba la nevera, sonaba a "Sobreviviré" de Mónica Naranjo).

Pero ahí no termina todo, porque para antojos: los de mi compañera, que así como yo conseguí calmarlo el viernes con Sergius, ella no pudo redimir ese deseo, así que floreció ayer.
Caminamos hasta el Mercadona (iba a ir a correr, pero así caminábamos 45min. ida / 45min. vuelta) y fuimos directas a la estantería del marisco. Cogimos tres bandejas de medio kilo de langostinos: dos para ella de langostinos grandes y una para mí de langostinos tamaño mediano.

Nada más llegar me duché y ella ya tenía hechas las vinagretas al gusto, comimos rapidísimo. Acabó con una de sus cajas de medio kilo en unos minutos y yo sólo comí la mitad de mi caja más o menos en el mismo tiempo.
De los que me sobraron me he traído unos cuantos para comer hoy en el curro y todavía me queda un cuarto de kilo en la nevera.

¿Alguien quiere langostinos? Creo que en mis próximos análisis voy a tener el ácido úrico por las nubes y empezarán los ataques de gota.

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