Seguidores de mis paranoias...

martes, 29 de marzo de 2011

El hermano nº 7 y la vergüenza ajena

Como ya sabéis, somos 8 hermanos. De todos, soy la número 6. Tengo un hermano y una hermana pequeña. Son con los que más cosas he compartido aparte de la mayor (la hermana nº 3, mi confidente), pero, si he de ser sincera, de quién y con quién más me he reido en toda mi vida ha sido con mi hermano pequeño: el hermano nº 7 (también ha sido al que más he odiado... pero creo que ya lo he contado, lo chivato y malo que fue conmigo... ¡¡hermanos!!, quién los quiere).

Leyendo un post de Pecosa sobre su pelo Pantene y la desgracia que le ocurrió el viernes 18 de marzo de 2011 en el metro, he recordado una anécdota -detrás de otra- de mi hermano nº 7 sobre:

LAS COSAS QUE ME HACÍAN SENTIR VERGÜENZA AJENA EN EL TRANSPORTE PÚBLICO.

Mi hermano nº7 debía tener problemas a la hora de comportarse en lugares públicos, sobretodo de comportarse en espacios cerrados como podía ser el tren o el autobús. Era divertido, eso sí, lo cortés no quita lo valiente; pero daba palo estar a su lado cuando le daban sus ataques de autismo o sus pataletas como niño con síndrome de down...


Contaré alguna de las anécdotas:

Hace mucho, mucho tiempo, subimos al autobús y, al estar muy lleno, nos pusimos en la zona de la puerta de atrás. Las puertas se cerraron y me di cuenta que mi hermano tenía un dedo entre las puertas. Me miraba riéndose y diciendo "no duele... oh... mira... ¡cabe!" y ZAS, sacó todo el brazo (hasta el hombro) entre las gomas de la puerta.
Viéndose así y la gente mirando entre perpleja y preocupada, mi hermano empezó a gritar, entre risas intento de ser escondidas, y la gente gritando al busero que parara, que había pillado el brazo a un niño. Paró el autobús y yo, roja, en silencio, medio riendo y medio en un ataque de ansiedad por la pedazo escena que acababa de montar, no pude confesar la cruel broma que mi hermano acababa de cometer. Así que todo quedó en una regañina sobre los peligros de estar cerca en esa zona con el cierre de puertas.

Otra vez, en el autobús, la misma línea y supongo que otro conductor, mi hermano estaba perfectamente normal antes de subir al vehículo. Pero una vez comenzó a subir las escaleras lo hacía caminando de una extraña manera... corvada y tiesa, los brazos... muy raro.
Cuando me di cuenta de la situación, ya era demasiado tarde. Mi hermano me miró, con la cara extraña, fea, deformada, subnormal. Subnormal. Esa es la palabra: subnormal. Estaba haciendo el subnormal.
Una señora nos dejó sentarnos donde se iba a sentar ella. Entonces mi hermano empezó a gritar como el retrasado de los Goonies (eeeeeeeeeeh eeeeeeeeeeeeh aaaaaaaaaaah aaaaaaaaaaaah y cosas inentendibles por ese estilo), poniendo las manos tal que así:


Y poniendo la misma cara y comportándose igual que Leonardo DiCaprio en "¿Quién ama a Gilbert Grape?" (Grande esta película, y cómo lloré).

En algún momento se le caía la baba y empezaba a gritar:

- "SE ME HA OLVIDADO TRAGAAAAAAAAR"
Una señora se debió sentir conmovida y le dio un pañuelo.

En serio, qué puta vergüenza. Pero lo peor vino al bajar. Nos levantamos, él muy pesada y costosamente, y, de repente, como tocado por un dedo de Dios, ocurrió un milagro para todos los que presenciaban la escena y llevaban media hora pensando "pobrecito". Consiguió erguirse, los brazos le cayeron en una posición normal, sus pies y piernas funcionaban a la perfección y sus músculos se desatrofiaron y su cara volvió a estar normal. Se giró mientras bajaba a mirar a la gente y dijo:

- "Adiós".

Sí. Mi hermano es así. Subnormal. Qué le vamos a hacer.

También ha pasado de estar un amigo, mis dos hermanos pequeños y yo, en el autobús, con menos gente, claro. Mi hermana acabó encadenada en la barra del autobús mientras gritaba "me gusta" y el amigo la paseaba por todo como si fuera una perra rabanera (hasta por la calle). Y mi hermano poniéndose los tiques de autobús en la boca y gritando como un puto subnormal. En serio, qué vergüenza.

Me rio. En serio que ahora me río. Pero antes... antes también. Pero como con más vergüenza. Hemos crecido (menos mal). También tengo un montón de videos en la calle de mi hermano haciendo el gamba, pero esos son mejor colgarlos (había más pero los eliminé dejando los menos fuertes y bandálicos)...



El de la camiseta negra... ésa es sólo su manera de bailar...


Es mi payasete...

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lunes, 28 de marzo de 2011

Mi face, por partes.

Ayer, tras hacer la maleta y sacar la cámara para hacernos las últimas fotos del fin de semana tomando las últimas cañitas y pinchos, probé la tarjeta nueva de memoria (16 Gb). No sólo la probé yo, empezó Sergio haciéndome fotos a traición, y después, como buena choni que NO soy, empecé a hacer primeros planos de mi face para ver mis imperfecciones ampliadas al ordenador. Empecemos:

Mi nariz. Recta. Normal. Clásica. Se me pela con facilidad y tengo un pendiente, normalmente un pincho pero últimamente los fines de semana me pongo un aro.
Según un estudio realizado por alguien, es una nariz que expresa facilidad en el trato y confianza en sí mismo (pues vaya problemón, tener esta nariz y no corresponderla psicológicamente). Genera en los interlocutores y al mismo tiempo, es tolerante pero firme en sus convicciones (soy tolerante pero mi extremismo no me lo permite expresar ni oralmente, ni por escrito). Hábil en la discusión (cuando no me trabo, excepto si hablamos de sexo o la polla de Segovax), pero ingenuo y capaz de suscitar sugestiones en otras personas (ok).
Tengo la cara rosada como el culo de un bebé.


Mis labios. Rosillas por naturaleza. Rojos a veces. Blancos en la enfermedad. Se me cortan con más frecuencia que un jamón en una charcutería, les ponga o no vaselina. No muy prominentes ni voluminosos pero por lo menos sirven para besar xD. Además tengo un lunar al lado, cosa que no me gusta a la hora de depilar el bigotis, pero a un tuno (y a un tontuno) seguro que le saco una canción:

Aquí mi boca. Mis labios cortados y mi lunar. Cómo brilla mi diente salpicado de babilla.

Mis dientes torcidos (foto cortada, hecha a traición por Sergio). Cada vez que veo una foto así pienso que estoy tardando en ir a ponerme aparatos. De frente, sonriendo, me han llegado a preguntar si he llevado aparatos porque no parecen torcidos, pero en el momento que me giro un poco o me miran de cualquier otro ángulo que no sea de frente: ZASCA, mis dientes empiezan a vacilar riéndose de los ojos y objetivos de cámaras y empiezan a desviarse de su aparente camino recto a diestro y siniestro.

Mis dientes troll.


Mis ojos. Ojos venosos y poco lubricados. Una mierda, vamos, porque me escuecen cada 2x3 y eso que soy una llorona y los lubrico a la mínima que leo algo, pienso algo o veo algo que no me gusta o me entristece o me emociona (las noticias, un libro, el diario de patricia, una serie...). Tengo que echarle gotas de lágrima artificial. Además tengo unas venillas mu rojas que me dan muy mal rollo. Y también como un relieve en la parte blanca y amarillento-rojizo, que me han dicho que no es nada (le salen sobretodo a los fumadores... ¡¡pero yo no fumo!!) y a los que están mal del hígado (que no es mi caso, al menos en mis últimos análisis), y tengo que ir al oculista porque se me cansa muy rápido la vista. Llevo gafas. Tengo miopía 1 con algo y 2 con algo en el otro, y uno y pico de astigmatismo en cada ojo. Las lentillas me provocan úlceras oculares y paso de pagar el triple por unas lentillas lubricadas naturales si total: me da asco tocarme el ojo. Con lo fácil que lubrico por un sitio, lo mal que se me da en otro...


Y bueno, hasta aquí mi cara. Otro día, si me lo pedíis, describiré otras partes de mi cuerpo, incluida la almeja si tanto os interesa, pero AVISO: sin foto. También pondré foto de mis amígdalas inflamadas crónicas... ¿a que cada vez apetece menos?


Y bueno, ahora veo que las semanas que pasé borrando fotos mías de los espacios públicos no sirven de nada porque vuelvo a colgarlas o lo hacen otros bloggers xD.

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sábado, 26 de marzo de 2011

Cuenca existe

Hace unos días mi vecina de pabellón me preguntó:

- ¿Sabes lo que hicimos el sábado pasado?
- No, el qué.
- ¡¡Fuimos a Cuenca!!
- ¿Y eso... dónde queda?
- No sé, yendo para Valencia.
- ¿Y qué hicísteis en Cuenca?
- Fuimos a cenar.
- ...
- ¡Unas hamburguesas enormes!
- ¿Y qué tal se sale por ahí?
- Sólo fuimos a cenar.

(Lo más normal del Mundo, ir a Cuenca a cenar, como si no hubiera hamburgueserías por Madrid).

Sabía que Cuenca existía. En los planos del instituto que nos enseñaba el profesor de geografía e historia salía. Incluso recuerdo que salió en algún examen. A la gente de la península: deberíais saber que en Baleares nos ubicamos peor en distancias y ciudades y Comunidades Autónomas de la península porque no vemos los carteles que véis a diario por la autovía de: por allí a Zaragoza, por allá a Burgos, por allá a Toledo, por allá a A Coruña... y tampoco decimos de coger un coche e irnos a Cuenca a cenar un día. Eso no significa que no sepamos sobre geografía española, pero la primera vez que vine a Madrid y me encontré con gente de toooooda España y empezaron a decir de dónde eran y yo, tres años después de dar geografía en 3º de ESO (en 4º di geografía de Baleares porque España y Mundo ya supuestamente la controlaba), preguntaba  porque ya no me acordaba: "yo soy de Badajoz" (¿Extremadura, no? Cáceres y Badajoz) "yo de Teruel" (¿Y eso está poooor....?) "yo de Soria" (¿Soria existe? xD) "yo de Sevilla" (eso sí sé dónde está, en Andalucía!), "soy de Navarra" (no, lo de los toros es Pamplona, Navarra... cerca de La Rioja, creo).

Me excusaré diciendo que yo vivo desde hace dos años y medio en Madrid pero... ¿realmente vivo en Madrid? No he salido de allí más que en tren y autobús y siempre a los mismos destinos y como nunca conduzco, cuando salgo es en transporte público y sólo miro libros o películas. Tampoco conozco Madrid, pero ya me desvío del tema (otro día hablaré de por qué no siento que viva en ningún sitio).

Pero Cuenca no existe sólo porque lo diga un plano o mi vecina de pabellón haya ido a cenar un día que no sabían dónde cenar por Madrid...

Cuenca existe, por mis cojones inexistentes. Porque voy a ir en mayo, tras recibir un mensaje de Kurai:

""[...]hay una especie de campamento raro de una batalla ambientada en juego de tronos, de unas 200 personas. Será en Cuenca (jeje) y estamos mirando de hacer grupo para decir que somos una casa o algo así[...]
[...] Es un finde de mayo, viernes sábado y domingo (no pierdes curro!) y son 75 € el alojamiento y la comida.

Y dice "Jose" que quiere ser tu escudero!
[..]""

¿Quién podría negarse? ¿Jugar al Juego de Tronos, comer, dormir y tener un escudero en Cuenca?

Pero... ¿dónde está Cuenca? XD


aaaaaaaaaaaah, vale... diox, pensé que estaba más lejos, cuántas veces habré pasado por allí para ir a Valencia en tren xDDDDDD


Kurai, sigo esperando el mail... para saber si tengo que llevar espada y bragas.

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viernes, 25 de marzo de 2011

La tengo demasiado larga...

La melena.

Hoy he ido a la peluquería. Han necesitado 2 botes de tinte negro para poder teñírmelo y he tenido que suplicar que no me pusieran un tercero. He estado más de dos horas en total sólo para teñir y alisar, ha tardado más de hora y media sólo con el secador y la plancha...

Y es que tengo demasiado pelo y lo tengo demasiado largo. En total han sido 53€, pero en la peluquería de al lado habría sido el doble, que me he ido cuando me han dicho lo que me costaría porque se negaba a ponerme sólo 2 botes, sinó 3 e insistía a 18€ el bote de tinte ("tienes demasiado pelo y es muy largo") y 20€ de alisar:  haced cuentas. Sí, he ido a dos peluquerías a preguntar y he entrado en la más barata xD (donde he ido el bote de tinte salía a 12,5€).


¿Creéis que es hora de cortar?

El cutre-paint es porque he cortado a Sergio que está durmiendo XDDDDDDD


Rizado me llega a más de la cintura y alisado más allá, en breves llegará a la cadera (dadme unos meses)...

Temo el día de volverlo a teñir porque necesitaré 3 botes, sí o sí.

Y sí, podría teñírmelo y alisármelo en casa pero... pero... y ¿el masaje en la cabeza? ¿y lo que te ahorras en limpiar luego? ¿y lo que ahorras en toallas? ¿y el ahorro de esfuerzo de plancharte mechón a mechón durante horas, la jodida de brazos y siguientes agujetas? ¿y el calorcito que da el que te metan la cabeza entre estufas? ¿y la mujer que te está tocando la cabeza y lanzando piropos: "qué pelo más bonito" y que te pregunte por tu vida y contarte la suya y coincidir que la chica estuvo un tiempo viviendo en Inca, la misma ciudad mallorquina donde te criaste de pequeñita? (pequeño es el Mundo, cierto).

Pues eso se paga, y a mí no me importa. Pero cada vez es más caro T_T.

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jueves, 24 de marzo de 2011

Sobre Espartaco: sangre y arena...

Cómo se nota que ayer dieron los capítulos más interesantes de la serie Espartaco: Sangre y Arena en Cuatro, porque ha llegado una avalancha de personas buscando fotografías del galo Segovax, alias el Polla de Caballo...

Increible. Lo menos 80 personas... cómo se nota que hay crisis o simplemente la gente no madruga (o no duerme), porque en cuanto terminó la última escena de sexo (como ya he visto la serie iba con ventaja), me quedé sopa. Pero hay gente que después de terminar la serie se quedó con ganas de pollas grandes e información sobre si es real o no ese pedazo penaco, y no tenían nada mejor que buscar en google llegando hasta AQUÍ. Prefiero pensar que es real y recrearme en momentos de sequía sexual.

Así que os dejaré con la foto que tanto os gusta y recomendaré llamarle por su nombre: Mike Edward. Que se le conozca al menos por su nombre... igual que Harry Potter, que el nombre del actor no es Harry, es... ¡¡es Harry, joder!! Maldito Potter.


Pero claro, siempre hay alguien que abusa de los que tienen mucho de allí y poco de allá, y claro, al final te quedas sin NADA:

¿Dónde está tu Pene ahora?


Así que chicos, coged el gran mensaje: el que quiera libertad, que deje a su mujer. Los cuernos te dejan sin polla.


PD: fijáos cómo he nombrado la foto del primer plano borroso, es para que la encuentren mejor y en varios idiomas xD

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miércoles, 23 de marzo de 2011

Con depresión: viajar

Sí. No estoy deprimida, hoy me han devuelto el dinero de los billetes a Japón, que ahorraré para agosto y tal... pero como después de planear un gran viaje que te dejen en casa (España), ir a Ponferrada sabía a poco, así que me ha llamado esta mañana mi amiga y hemos dicho: ¿y por qué no nos vamos a algún lado? (exactamente igual que cuando propusimos ir a Japón, la verdad es que con ella las cosas son así xD).


Y ale, hemos empezado a buscar ofertas por internet y finalmente nos piramos a ROMA.
5 días y 4 noches, en un hotel de 4 estrellas. Avión + Hotel = 270€ / cada una
(salía por 228€ con Ryanair, y para pagar un extra de maletas, cambiamos a Iberia que salía más barato, mejor horario y con maleta incluida).


Asi que bueno, el día 30 no vamos a Ponferrada (ahora anularé los billetes de autobús que reservé). Nos vamos al país que da nombre a la serie que estoy viendo ahora y se ven tetas y pollas, ¡¡como en Espartacus!! xD


¡¡ROMA ESPÉRANOS!!


... y sobra decir que hemos aprendido la lección y no hemos contratado seguro de anulación ¬¬, así que no haya ahora un terremoto en Italia, por favor... pero da igual porque no sirve de nada.

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martes, 22 de marzo de 2011

Mis viajes 2011

Con esto os lo digo todo y no digo nada:


¿Qué tiempo hará en Japón en agosto?

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Odio conducir

Sí, soy de esas personas que tienen el carné de coche por necesidad. Y coche también. Por si acaso. Pagué mi carné y me propuse tener siempre un coche. Por si acaso, aunque no lo usara, por eso es de segunda mano y barato. Porque es necesario para:
A) muchos trabajos
B) hacer la compra
C) viajar de un lado a otro
D) cubrir necesidades en plan: hoy bebo yo, mañana bebes tú
E) si alguna vez tu chófer se ha reventado el dedo meñique del pié, tiene puntos y le han "recomendado" no conducir

Pero este fin de semana me ha tocado conducir porque le ha ocurrido lo especificado en el último punto (E). Sí, Sergio me satisface en la cama y en el coche. Me conduce donde le digo y... me gusta.
Además los dos salimos ganando: él adora conducir y no tiene coche. Yo odio conducir y tengo coche. Ambos nos suplementamos. Eso es amor. El verdadero amor es encontrar una persona que supla todo lo que tú no tienes. Él es tranquilo, yo soy un puto nervio impaciente. Él es realista, positivo y reservado y yo realista en plan catastrófica, extremista y me salen balas por la boca. Hago llover bombas nucleares y salen cuchillos disparados por doquier.

Ha sido un fin de semana horrible. Yo tenía que hacerlo todo. Llevarnos a casa desde la estación. Subir la maleta por las escaleras. Ponerme encima durante todo el acto sexual. Llevarle al médico. Llevarle al pueblo o a la ciudad a tomar algo al bar. Oh, ha sido horrible (bueno, lo de yo encima me da igual, una ó dos veces, pero más... menudo tirón en la cadera, no estoy en forma).

Y bueno, ahora mismo ya conduce para ir a clase o al pueblo a ver a su primo, así que espero que este fin de semana, aún con puntos, deje de decirme dónde llevarle.

Que no veáis qué fin de semana.

- Embragas demasiado rápido. Suéeeeeeeeeeeltalo.
- Te vas a comer la rotonda, llegas demasiado rápido, has de frenar antes (¡¡freno 200m antes!!)
- ¡¡¡No te cruces en la rotonda!!!
- ¡¡¡¿¿¿Qué haces???!!! ¡¡¡NO VUELVAS A HACER ESO!!! ¡¡Nunca pegues volantazos!!
- Te abres demasiado en las curvas.
- Me doy cuenta que no sabes lo que haces.
- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ¿es que no sabes dónde vas? (me colé de salida y volví a meterme en la autovía pero en dirección contraria... en vez de avisarme de la salida que era).
- Me he dado cuenta que te cuesta meter segunda.
- Has de saber siempre qué marcha llevas.
- ¿Cómo cambias las marchas?
- A ver, no te enfades, has de coger práctica, tienes que conducir más. ¡¡No te pongas nerviosa!!

Y asíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii todo el fin de semana.

Odio conducir... con alguien al lado.

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lunes, 21 de marzo de 2011

De mayor seré organizadora de viajes

En 2h y media he buscado información, mapas, horarios de trenes y sus mejores transbordos, precios, reservado un hotel para 3 personas y cogiendo direcciones y teléfonos de dónde tendría que dirigirme para cambiar el vuelo inmediatamente me confirmen de hacerlo, pillar metro y cercanías hasta las oficinas más cercanas y comprar el pase de transportes.

Hablo, cómo no, de mi monotema y preocupación principal: Japón, y estoy haciendo un plan B por si finalmente cambiamos el vuelo de ida en vez de Tokyo, ir a Osaka directamente.

Todo esto me acaba de llamar mi compañera de viaje y me ha dicho que no quiere ir. Pero no pasa nada. Trabajo en un segundo piso, si me tiro por la ventana con mucha suerte muero en el primer intento y en el acto.

Adios.

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viernes, 18 de marzo de 2011

Japón: yes or not?


Primero fue un SÍ.

Después fue un NO.

Luego fue un WHY NOT?

Y ahora es un SÍ ... otra vez.

¿Por qué de repente estoy tan tranquila?

Tenemos billetes para dentro de...... 12 días. Por culpa de los medios de comunicación llegué a hacerme bastante caca encima pero... luego miro la situación:

- En Japón se desesperan tildándonos de extremistas y exagerados (y la gente dice que yo lo soy... me río yo de las catástrofes nucleares mundiales...).
- En España la gente se flipa de miedo y me intenta convencer y, en ocasiones, lo consigue. Luego leo cosas de gente que está en Japón y pienso las ganas que tengo de ir y las horas que me he tirado en un ordenador buscando cosas para hacer durante el viaje. Días enteros. Llamadas. Búsquedas interminables. Ahorros. Etc.

Y ayer fue, sin duda, el día más duro en esta decisión: por la mañana estaba totalmente convencida que no podíamos ir y, en el autobús camino de Ponferrada por la tarde empecé a hacer llamadas a mis compañeros de viaje y a Damajessica , que me comentó que su hermano iba para allá el domingo porque vive allí con su esposa japonesa y no están nada preocupados.

Además en la central van mejor las cosas. Han bajado la alerta a nivel 5 (estaba a nivel 6) y también han conseguido conectar corriente eléctrica en el núcleo 2 de la central. Las cosas van mejor en Fukushima y a Europa y el superdebate Mundial sobre la energía nuclear no les interesa que las cosas vayan bien y siguen con noticias tremendistas, como decir alarmantemente que la alerta "sube" a nivel 5 cuando hace unos días estaba a 6. ¿Se han equivocado sin querer o querían alarmar MÁS a la gente?

Reconozco que he estado más cagada que Kurai en un día de exámen, pero también ahora estoy más tranquila que Gonzo mientras ardía vivo.

Pero para estar mejor las cosas, España va a enviar un avión a Japón para SALVAR a 450 españoles que van a morir de radiación. Y no sólo eso, sinó que siguen hablando de apocalipsis y mierdas e intentan por todos los medios acojonar al turista y al residente de lo mal que están en Japón las cosas. Y vaya si lo consiguen. Conmigo al menos: sí.

Pero ahora sí os digo: dejo las noticias, excepto para criticarlas. No pienso hacer más caso excepto si dicen que ha habido otra explosión o las casi nulas cosas buenas que escriben.

Para más información sobre como están las cosas en Tokyo de alarmantes, os dejo con este video:



VAMOS A MORIRRRRRRRRRRRRR




PD: ¿QUIÉN QUIERE SEGUROS DE CANCELACIÓN CUANDO VUELAN CON LA MEJOR COMPAÑÍA AÉREA DEL MUNDO?

Resulta que la compañía Emirates Airways nos ha comunicado (bueno, a nuestro amigo Álvaro que era con quién compartiríamos el vuelo de ida y los 6 primeros días en Tokyo y se ha esforzado en llamar a la compañía) que nos devolvería el dinero íntegro del billete de avión o nos cambiaría de aeropuerto (a Osaka, por ejemplo) pagando la diferencia.

¡¡¡UNA PASADA!!! ¡¡¡Buenas noticias al fin!!!

Además han puesto un anuncio en su web sobre los que vayan a Japón: AQUÍ



PD2: hablando de radiación, España debería mirar más por su capital: MADRID, en la que hay 0,19 sv/h de radiación y en Tokyo ahora mismo están a 0,11 sv/h.......................... ¬¬


PD3: así se retransmitió el terremoto en directo: AQUÍ

jueves, 17 de marzo de 2011

Dioses, si me queréis: ¡¡DEJADME!!

Alguien ahí arriba me odia. Me odia muchísimo y no puede soportar que algo me haga ilusión.

¿Quién leyó mi última entrada? ¿ Pensábamos que no podría ser peor?

Para los Dioses no hay nada imposible y se han portado todavía peor conmigo (o mejor, según algún religioso-practicante masoquista). Es tener un poco de ilusión y arrebatártela sin miramientos.


Me imagino a Dios jugando a las cartas y al dominó con San Pedro y sus Santos amigos. Entonces Dios le dijo a San Cristóbal y Santa Catalina: "mira esa chica, la tonta esa, qué ilusionada está, vamos a tocarle un poco la moral, que dice que no cree, ¡¡que no cree!! JAJAJAJA" (todo esto un 10 de marzo de 2011).

El día 11, Dios se metió en el mar y se tiró un cuesco en las costas de Japón, por el Norte, provocando un temblorcillo. Pero la tonta de Misaoshi seguía con ganas de ir, y entonces estornudó y mandó una ola. Se ensañó con miles de personas robándoles la vida, el hogar, la esperanza, la familia, sus recuerdos y sus ilusiones. Pero la tonta de Misaoshi seguía con ganas de viajar con su amiga al país del Sol Naciente.
Y entonces jodió la Central Nuclear y me lo imagino riendo con San Cristobal jugando al pocker y apostando con que la ilusión de Misaoshi se desvanecía.

Pero no bastó con eliminar el sueño de realizar un viaje deseado y las ganas de miles de personas que ansiaban ver los cerezos en flor y Japón en todo su esplendor primaveral...

Ayer hablé con Sergio y propusimos, para desquitarme y dejar de pensar en el tema de Japón, ir a Zamora o a Vigo o algún sitio a pasar el fin de semana. Porque me hacía ilusión estar con él y él quería hacer, supongo, algo por mí, porque me ve desganada después de todo este marrón negruzco apestosillo.

Pero claro, estoy hablando de ayer. Hace mucho tiempo que pasaron las 22.30h que colgamos los teléfonos con, al menos yo, una sonrisa en la cara. Nunca he ido a Zamora y me molaría ver el lago de Sanabria y alguna cosilla más, como la ciudad de Zamora, que me contó que era medieval y como sea la mitad de medieval que Toledo ya me iría contenta (aunque viendo las imágenes de google... dan ganas, la verdad).

Porque cuando te despiertas a las 6h a.m. para ducharte y ves que el móvil te avisa con una luz verde, muy potente, que tienes un mensaje... miras la hora y marca las 3:48h a.m. y lees un mensaje de Sergius, raro a esas horas porque está trabajando cargando camiones de madrugada:

"Me hice daño en el pie y me han tenido que poner puntos. Lo malo, que estoy de baja. Lo bueno, pasaremos el finde entero juntos. Estate tranquila. Te llamo cuando me despierte."

... pues se me quitan las ganas de ducharme, de desayunar, de venir a trabajar, de viajar a cualquier lugar que no sea mi cama...

Si es una señal de los Dioses (estoy dudando sobre su existencia, en serio), y me están advirtiendo que no viaje, lo están consiguiendo. Sólo falta que hoy se estrelle mi autobús y entonces, si sobrevivo, iré a una iglesia y rezaré para lavar mi alma y perdonen todos mis pecados:

- Fornicación con preservativo (en general).
- Fornicación sin preservativo antes del matrimonio.
- Robar al prógimo y al que no lo es, también (chicles, una agenda, de pequeña debí robar unas 600 pts a mi tía, etc)

Y no sé si he cometido algún pecado más, aparte de cagarme en ocasiones en Dios y tal, pero eso debe estar acostumbrado... porque en serio: ES UN HIJO DE PUTA.

... Perdón, rezaré también por ese último insulto, que ya sé que me lees.

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miércoles, 16 de marzo de 2011

Sobre cuando crees que nada puede ir peor... y sale peor multiplicado por la negación al cubo

Primero NEGACIÓN:

- ¡¡Claro que vamos a ir!! Sólo ha sido un terremoto, están acostumbrados y preparados para eso.

Segundo NEGACIÓN:

- ¡¡Claro que sí!! Si sólo ha sido una ola de 10 metros que se ha llevado miles de vidas y poblaciones enteras y aeropuertos, puertos e incluso una central nuclear.

Tercero NEGACIÓN:

- ¡¡Claro que sí!! Si la alarma es sólo para 20 km a la redonda que desalojan la gente. En Tokyo hacen vida normal.

Cuarto NEGACIÓN:

- ¡¡QUE SÍ VAMOS!! Sólo tienen cortes de luz por zonas en la ciudad de Tokyo, han explotado unos cuantos reactores de la Nuclear y han encontrado radiación en el centro.

Quinto EVASIÓN:

- ¿Pero cómo va a suceder esto en Tokyo? Si se les ve tan tranquilos yendo a trabajar, saltando a la comba las niñas en los parques y... ¿por qué no vamos a ir?... ¿por qué tendríamos que ir? ¿Qué sucede en esta vida?

Sexto EVASIÓN:

- ¿¡¡Qué nos va a pasar algo a nosotras si vamos a cientos de kilómetros para que nos de una nubecilla radiactiva!!?

Séptimo EVASIÓN:

- ¿POR QUÉEEE? Mira, siguen las niñas en los parques y juegan al corro de las patatas. La gente sigue yendo a trabajar y conocidos que viven allí hablan de supermercados mediovacíos, colas enormes y despensas hogareñas repletas pero bah, miedo infundado...

Octavo ACEPTACIÓN:

Esta mañana he visto las noticias y han desalojado la central nuclear absolutamente TODOS los trabajadores por la última explosión. Piden ayuda a quién sea para refrigerar cómo sea los reactores e incluso han dicho que "sólo la suerte podrá salvar a Japón de una catástrofe nuclear" ¬¬ La suerte enfriará los reactores...

http://www.telecinco.es/informativos/internacional/noticia/100035232/Evacuados+todos+los+trabajadores+de+Fukushima

 Edito: han vuelto a trabajar porque ha bajado la radiación.






De todas formas... ya no será un viaje de vacaciones en plan "guay", sin luces en Tokyo, con los supermercados rodeados de colas de gente agotando los víveres para llenar sus despensas. Será un viaje preocupados por una posible catástrofe nuclear y como que ir ahora a Japón ha perdido parte de su encanto, al menos para mí. No será perfecto.





¿Alguien ha viajado con el interrail por Europa?

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martes, 15 de marzo de 2011

Timoseguros.com (Viaje a Japón)

Antes de hablar del tema, quería haceros dos preguntas:

Cuando contratáis un seguro, ¿por qué lo contratáis? ¿Por qué, además, contratáis el seguro más caro?

Contratas un seguro para poder estar cubierto si hay alguna catástrofe, quieres varias cosas pero para conseguir estar cubierto en las más probables vas al seguro más caro. Un seguro que pone bien grande: 100% ASEGURADO. En estos momentos de crisis coges uno "por si acaso" me contratan (a mí no, a mi amiga) y sales del paro, por si me rompo una pierna o se estropea el coche camino del aeropuerto, etc...
Y de repente empiezas a leer exclusiones que dices: "menos mal nadie te va a lanzar un rayo radiactivo ni te va a llevar una ola gigante como causa meganatural". Y lo contratas. Te dejas 50€ por persona para estar cubierta al 100% y te quedas tranquila ante futuras amenazas.

Pero cuando tu viaje es a la zona del Pacífico, más concretamente a Japón en estos momentos... lo más normal es que no suceda nada que tienes contratado y tengas que irte a las exclusiones para saber que ese 100% ASEGURADO es una puta farsa.

Hace un rato he hablado con una chica bastante borde con un acento catalán vomitivo de la compañia de seguros Intermundial (se puede ser catalana y tener acento, pero no hacer vomitar con él), que he estado a punto de soltarle en varias ocasiones que no entendía nada de lo que me decía, que me hablara, si us plau, en català, que aunque fuera un acento sumamente inentendible no podría ser peor escucharla parlar català (en cambio le he preguntado unas 10 veces: "¿me lo puede repetir?"). Al menos el catalán lo entiendo, pero era ese acento pijoresco que sumado a la terminación de cada palabra hacía que no se entendiera nada de lo que decía.

Me ha esquivado el tema y me ha hecho explicarle (SÍ, SÍ) EXPLICARLE, qué estaba sucediendo en Japón. Le he dicho que íbamos a una zona en la cual sólo había barro y las casas habían desaparecido, y creo, que vacilando, me ha preguntado si era catastrófico eso...


...




¿Si es catastrófico?


...




Mire, no lo sé, a lo mejor sí, quién sabe lo que es una catástrofe. Que muera George R.R. Martin sin haber terminado Canción de Hielo y Fuego sé que lo es, pero que una ola se lleve pueblos y ciudades y mate a miles de personas: ¿cómo va a ser una catástrofe eso? Ni que eso fuera Haití, que estamos hablando de una potencia Mundial como Japón.





Todo el video es la polla, pero mi respuesta favorita es a partir del min. 3:20


Pondrán trabas. Pondrán mentiras. Minimizarán los daños. Podrán llamarnos exageradas pero... en caso de tener que anular los billetes a Japón: ¡¡¡LUCHAREMOS!!! Porque estoy harta de los Timoseguros. Que son 800€ y si lo que ha pasado en Japón no es una catástrofe, que baje Dios y lo vea (si existe). Habrá que llamar a la Embajada.

Y seguimos con la duda si vamos o no, pero las alertas por radiación siguen aumentando y se me está quitando la ilusión. Se me pasan las ganas de viajar y cada vez encuentro más consuelo el venir a la oficina y pasar de todo.


PD: contestación de Intermundial Seguros:

<< Estimado cliente

En contestación a su email comentarle que lamentablemente el seguro contratado no cubre esta circunstancia, salvo que el gobierno japonés lo declare oficialmente como zona catastrófica.
Podrá contactar con la embajada de Japón en España y solicitar información. >>

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Gizmo: el Gremlin de mi familia II

- Gizmoooo, "bonito", bisbisbisbisbisbis

Ya estoy aquí, mirándote fijamente, tócame

- Ven, mira aquí, "bonitooooo" bisbisbisbisbisbis

 
Cerda, no me jodas, tócame

- Ayyy, qué pelo tan... sucio, ralo y feo... no estás muy suave hoy...

Me gusta



- Joder, Gizmo, parece que no te guste

Es mi cara, joder.

- Diox, parece que suplicas tu muerte...




 Es que "my friend" me está desplazando. Qué facilidad la suya para ronronear y dejarse querer.

- Joder, Gizmo, ¡¡NO ME MIRES ASÍ!!

 

 ¿CÓMO?




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lunes, 14 de marzo de 2011

Mis tres superpoderes subestimados

[Entrada especial para el Carnival Blog: Superpoderes subestimados.]

Ahora mismo contaría bastantes superpoderes subestimados pero creo que tengo la oportunidad de tenerlos de verdad porque... ¡¡tengo billetes a Japón para dentro de 16 días!! Imagináos que Tokyo se convierte en un Chernobyl durante nuestro paso por tierras niponas en esos 20 días. No diré que no tengo miedo, pero sólo por la alarma nuclear. Estoy esperando y viendo las noticias de cabo a rabo porque si en 13-14 días continúa la alarma no quiero arriesgar a conseguir uno de estos poderes subestimados (aunque quizás me arriesgue):

Podría conseguir algun poder inimaginable como... como... conseguir que mis pezones se convirtieran en diamantes cuando yo quisiera y en la forma que quisiera: más alargados, más pequeños, sin bordes para no cortar, en forma de punzón para atravesar el corazón de mi amante o cortar el pan...

¿Os imagináis algo tan guay? Podría incluso ser la joya personal de mi amante.

También me molaría tener tres ojos. Dos en la parte delantera como ahora y que me saliera un ojo en mi hombro derecho.
No tendría miedo de nada ni nadie. Podría mirar a todos los que me señalaran sin girarme y reirme a "sus espaldas". Y me ahorraría el tener que girarme esperando el metro porque vería si alguien tiene ganas de empujarme según se va acercando.

Y luego... el mejor poder...


¡¡El de resbalar por todo donde apoyo una parte de mi cuerpo!! Claro que a voluntad.
¿Que tengo prisa? Voy resbalando por toda la Gran Vía, en subida o bajada, a toda velocidad y "arrollando" a la gente.
¿Que hay una ancianita en medio, no puede apartarse, y voy a chocar con ella? ¡¡Me da igual!! ME RESBALA. La paso por encima. No chocaría nunca porque todo me resbalaría.
Podría decir durante horas: "tío, me resbalas", cuando alguno intentara ligar conmigo. "Me resbala tu culo" y zas, mi mano ni lo roza porque me resbala de verdad. Y viceversa, claro, si no quiero que me toquen también ellos resbalarían.

E imagináos esa situación en la cama. No tendría problemas para lubricar porque el pene siempre me resbalaría xD. Los niveles de resbalamiento variarían al gusto, claro, sinó: vaya mierda superpoder.

Y nada, esos serían los superpoderes subestimados que más me gustaría tener en caso que estallara la central nuclear en Japón a nuestro paso por allí...



PD: comentaros a los que os habríais podido preocupar, que no he dicho nada porque he estado el fin de semana en Mallorca sin internet ni televisión apenas, sobre si vamos a ir o no a Japón el día 30 de este mes. Por ahora SÍ, por mucha alarma que haya, pero si no se ha enfriado nada en 10 días, tendré que empezar seriamente a hablar con mis compañeros de viaje y de no ir: anularlo todo en 13 días para que no nos cobren el alojamiento.

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miércoles, 9 de marzo de 2011

¿Que por qué veo "ESPARTACO: SANGRE Y ARENA"?

Pues veo Espartaco: Sangre y Arena por esto:

Y por esto...
Por este ...... ¡¡¡oooooh!!!

Y por esto también, en el baño enseñando los penis y los culos y los torsos y las espaldas y...
Por como se menean en los entrenamientos y sus caras de odio y rabia y sus cuerpos sudorosos en movimiento...
¿He dicho que por ESTE también?
Porque los imagino Y VEO a todos en fila, esperándome, con... con... con los rabos tó tiesos ¡¡¡aaaaah!!!
Y porque me gustan las tetas...
Y las tetas de esta también, aunque la tía me caiga mal...
Y lesbianismos...


Y por las tetas de esta también, que me pone burrilla la mujer del Espartaco... cómo se menea:
Y por las tetas de Xena que.... ¡¡¡XENA!!!
...y sus esclavas, claro xD

Que por cierto, Lucy Lawless (o Xena), ¿no la veis algo más delgada a como estaba en Xena?
De todas formas, a mí me gusta más de morena y en cueros:
Y bueno, para dejaros claro que no soy lesbiana tras ver las fotos y comentarios... os dejaré con la mejor imagen de toooooooooooooda la primera temporada (todavía no he tenido el gusto de ver la segunda, así que no opino):

¡¡¡¡UNA POLLA DE CABALLO!!!!

Me los imagino en el casting viendo pollas a mansalva para encontrar ese pedazo de rabo caballuno.... ¡¡qué envidia les tengo a los seleccionadores!!

También hay sangre y tal, pero seguro que todos (al menos yo) preferimos ver tetas, culos y pollas XD



MÁS SOBRE EL POLLA CABALLO

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lunes, 7 de marzo de 2011

Sobre cómo y cuántas veces tendría que haber muerto según mis hermanos mayores

Sigo con las entradas familiares, que en estos últimos tiempos empiezan a abundar, para vuestra y mí desgracia.

Y es que debe ser la distancia que provoca que recuerde muchísimo a mi familia en ocasiones como el sábado, cagando en el baño, recién bajada la regla y el consiguiente malestar físico y mental por tal asquerosa hazaña natural.

Y es que en un momento en que mi orina, sangre y mierda coincidieron bajando, recordé una anécdota de mi hermano mayor nº 4, Dani, (yo soy la nº 6) un día al salir del baño y decir que venía de "hacer caquita":

- ¿Has hecho pipí mientras cagabas?
- Sí
- ¿Te pasa muchas veces?
- Si
- Son síntomas de una enfermedad gravísima. Te vas a morir.
- No es verdad.
- Sí es verdad.
- Mamáaaa, el Dani me dice que voy a morir.
- Dani, no asustes a tu hermana -mi mamá me mima-.
- Noeliaaaa, el Dani dice que me voy a morir por hacer caca y pipí a la vez.
- Es verdad -mi hermana muy seria-.

Mi hermana mayor, la nº 3, Noelia, era Dios. Ella lo sabía todo y, si decía que iba a morir por cagar y mear a la vez, es que iba a morir. Durante años creí sus palabras e iba con cuidado mientras meaba y me cagaba con todas mis fuerzas, aguantarme esas ganas que me costaban un riñón el esfuerzo, pero valía la pena. Por mi vida que la valía.

También el maldito hermano nº 4 me acojonaba con cosas como las placas que mi padre tenía para la obra del patio (construía 2 habitaciones para que durmiéramos de 2 en 2 y no de 4 en 4):

- ¡¡¡NO LO TOQUES!!!
- ¿Por qué?
- Porque ¿ves eso que brilla?
- Sí
- Son cristales muy pequeños que se te meten dentro de la piel y si te entra uno dentro empieza a moverse por todo tu cuerpo y empieza a picarte todo, imagínate si lo tocas con las dos manos todos los que se meten...
- ...
- Y te puedes morir.

He de decir que JAMÁS he tocado este material desde el momento en que mi hermano me dijo eso. He tenido ocasión de hacerlo. Es más, he llamado la atención a Sergio y después de ver cómo apartaba en su casa ese material con las manos desnudas, le he preguntado si le picaba el brazo y aún con su contestación negativa y su mirada de no entender mi cara de preocupación, sigo teniéndole respeto a ese material. Debe ser una de esas fobias provocadas culpa de los hermanos mayores...

Y bueno, ya conté en su día que no podía comer Danones. Comía todos los lácteos del Mundo menos Danones. Siempre que me encontraba mal, ya fuera por comer Danones, mucho chocolate, mucha miel o un simple dolor de tripa por gases o diarrea infantil...

Mi hermano nº 4 era el Dios de las barbaridades. Cada vez que iba llorando a mi madre (soy muy sensible a cualquier dolor) porque me dolía la barriga y ella me hacía el "sana sana culito de manzana si no te curas hoy te curarás mañana" mi hermano, cuando mi madre se había alejado lo suficiente y ya no escuchaba, me decía:

- Tienes cáncer, te vas a morir.

Esto podréis decir que es bárbaro, horrible y amoral completamente. También lo pensaba yo. Pero lo que yo no sabía hasta hace pocos años (gracias mamá, por darme respuestas ya mayor de edad ¬¬) que mi abuela paterna murió de cáncer de estómago y nos traumó a mis hermanos mayores y a los pequeños, ya que vimos los síntomas del último día que la vimos con vida, vomitando su última comida: caracoles (y yo no lo sabía porque era muy pequeña para acordarme, pero de pequeña adoraba comer caracoles y desde ese día lloraba al verlos y no quise comer nunca más e inconscientemente cogí odio a esa comida de por vida. Ahora, simplemente, los caracoles son babosas que me dan asco hasta mirarlos).

Y bueno, cuando tuve los accidentes de los ojos también me decía que iba a morir. Cuando caí del andamio desde la altura del primer piso y me pusieron puntos en media cabeza me decía que si dormía boca arriba moriría porque los puntos se abrirían y me desangraría.

Este hermano mío nº4 tenía una obsesión por mi muerte o algo. He de decir que fue él el que casi me ahogó en la piscina jugando a hacer "aguadillas". Estuve mareada e incluso vomité agua al salir de la piscina y él me agarraba y seguía "jugando a ahogarme" hasta que vino mi madre corriendo porque mi hermano nº 7 se empezó a asustar seriamente y se chivó (por una vez hizo el Bien el maldito chivato) (o como diría H@n: silvato xD). No recuerdo mucho más, quizás por el mareo que sé que sentí y el miedo a ese juego que en el momento en que alguien hace alguna broma dentro o cerca de la piscina, aunque sea tirarme, me enfado muchísimo. Soy muy susceptible con los juegos en el agua.


Y diréis: tener hermanos mayores para esto...

Y yo os diré: sí, qué asco, ¿verdad? Pero este hermano mío nº 4 siempre ha estado ahí, excepto en su cambio hormonal típico de la juventud que se dejaba influir por subnormales y le cogí manía, y sigue estando ahí.


PD: Pecosa, también recordé tu entrada xD.

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sábado, 5 de marzo de 2011

[JUEGO DE LOS COJONES] ¿Quién es quién?

[EDITO: LINK DE DESCARGA AQUÍ]

El jueves a las 7.45h a.m. cometí el error de ir a Secretaría a darles un escrito para que enviaran.


¿Por qué va a ser un error trabajar en mi hora de trabajo?


El error no fue el ir en sí (me pagan por hacerlo); el error fue cotillear qué estaba haciendo uno de mis compañeros en el ordenador.

Tenía abierto un .excel con fotografías de personajes y vi que tenía apuntados debajo de un par de fotografías el nombre, por ejemplo el de Lutero y luego escribió debajo de la primera fotografía: Tutancamon, le dio error hasta que puso: Tutankamon, y le cambió el estado incorrecto por el de correcto.

Pensaréis: ¿qué coño nos está contando esta?

Me preguntó si sabía alguno y empecé a decirle algún nombre que me sonaba (o no) y finalmente le dije que me pasara ese juego-test.
Llegué a mi oficina y abrí el correo. Me acababa de pasar el test y puse los al menos veinte nombres que entre los dos habíamos sacado. Un test de personajes anteriores al S.XX.

No tardó mucho en llegar otro correo que había descubierto otro y enseguida lo puse en mi hoja de .excel recién empezada a completar. Y yo empecé a picarme y abrí Google para encontrar el nombre de una imagen que me sonaba, era una foto muy fea y gorda y puse: reinas de la historia feas y luego puse gordas:


Y de repente me salió la Reina Victoria xDDDD

Como el truco funcionó, también había un esqueleto, así que puse: esqueleto famoso:

Y me salió Lucy!!!! la misma fotografía del test.

También Nefertiti, Hernán Cortés, Moctezuma, Alejandro Magno, Newton, Mozart...

Y ya teníamos los más o menos fáciles... de repente ya era la hora de desayunar (10h a.m.). Al volver mandé un correo con el juego a mi compañera de Mallorca y ahí estábamos, enviándonos y picándonos a ver quién conseguía más.

Llegó un momento en que teníamos 57 y creíamos que era imposible pero... gracias a algunos dibujos pudimos empezar a definir: ¿el que descubrió el motor?, ¿el del globo aerostático?, ¿el de la locomotora?...empezó a complicarse y tuve que empezar a describir fotos, cuadros, vestimentas y tras leerme doscientos links con descripciones de pijos y tal, encontraba una pista sobre quién podía ser.

Eso era una competición a ver quién de los tres descubría más personajes. Entre fotocopia y fotocopia y llamada de teléfono y trabajo, investigábamos con las fotografías. Llegó la hora de comer y al llegar tenía más de 15 correos con más nombres. De repente me manda la de Mallorca un correo que se tenía que ir (tiene familia, hijos, vida xD) y luego me manda un correo el otro que eran casi las 15h y que también se iba (también tiene hija, familia y vida...) y yo... yo.... ¡¡¡YO NO PODÍA RENDIRME!!! (no tengo vida) Teníamos 76 de 100. Casi pierdo el autobús a Ponferrada...

Empecé a buscar descripciones imposibles, y encontré 4 más de puta casualidad. ¿Cómo? Inventándome y buscando si era explorador y opciones, escritor y opciones, filósofo y opciones, ¿bolchevique o menchevique? no, eso fue después, es que tenía pinta de ruso... ¡¡revolucionario!! esa es la palabra, así que puse revolucionario y opciones (y me salió de puta casualidad un revolucionario americano por Brasil y no se donde del siglo de su puta madre con una foto parecida... pero resultó ser él). Joder, y luego un filósofo poniendo "filósofos con hoja de laurel en la cabeza" y variando un poco la frase hasta que di con un montón de nombres de filósofos y fui probando... y me salió por fin... Y que si buscando billetes y caras de famosos, historiadores, pintores, músicos, etc que habían salido en billetes de: Francia, América, Inglaterra, Alemania, Italia, Afganistán, África, etc...

Y os voy a dejar de hablar del tema que llevo pensando nombres de escritores, filósofos, revolucionarios, conquistadores, reyes, reinas, inventores, descubridores, etc.....

Y ahora, después de todo este rollo, os voy a poner unas imágenes y a ver si conseguíis decirme quienes son, ya que estoy tan enganchada a ese juego que estoy segura que algún día descubriré quien son los 20 que me faltan por descubrir y que, como no tengo las fotos a mano para que me lo digáis vosotros, os pondré de algunos que nos costó poco descubrir y alguno que le guste la historia sabrá por qué nos enganchamos tanto a este "juego" de los cojones que nos llevó más de 8 horas descubrir 80/100 personajes entre tres personas (estas imagenes ya las tenemos encontradas):

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Espero que no me llaméis loca de las fotos y tal y que comprendáis un poco que no tenía mucho curro ese día y que engancharme a cualquier cosa (como juegos de investigación y manualidades) era lo más sano que podía hacer... a ver si entre todos los que comentéis los sacáis ^^


(El que quiera que le pase el test que me mande su correo electrónico: NO ESTÁ ONLINE o al menos no lo he encontrado).


Gracias a Anónimo lo he colgado on-line, había caido en la cuenta que tendría que pasar mi mail, así que he optado por aprender a subir archivos a megaupload = http://www.megaupload.com/?d=Z3K6G8SK