Seguidores de mis paranoias...

martes, 21 de junio de 2011

Conversaciones hilarantes de farmacia

12:30h - Misaoshi entra en la farmacia.Una joven atiende a una señora. Le cobra. La señora se marcha. Misaoshi es la siguiente cliente y última. No hay nadie más. Sólo la farmacéutica y Misaoshi.

MISAOSHI: Buenos días, ¿tienen Mitosyl?
FARMACÉUTICA: Claro, un momentito.

Sale con el bote.

Entran dos señoras.

FARMACÉUTICA: ¿Algo más?
MISAOSHI: Sí, pero cóbreme primero eso, que es para tener la factura aparte.

La chica le cobra de la tarjeta y seguidamente Misaoshi saca una receta de la mochilita.

FARMACÉUTICA: Gracias, ahora te lo busco, un momentito.

Entran otras dos señoras. Y ya son cuatro.

FARMACÉUTICA (hablando más alto, para que las cuatro señoras no perdieran el hilo de la conversación): Toma, esto es el óvulo vaginal para la candidiasis (¿¿¡¡qué coño sabrá si es candidiasis!!??) y no sé si darte Canestén o Gine-Canestén. Es que canestén es para cualquier parte del cuerpo. Pero Gine-Canestén es para la vagina únicamente. Y si es por cándida pues te va a ir fenomenal. No te preocupes.

MISAOSHI: ... deme el que crea conveniente. Pero no es candidiasis. Es alteración del PH y sus consecuencias y me pasa cada vez que me medico por la amigdalitis crónica, soy sensible a los medicamentos.

Las señoras se miran y hablan por parejas, como diciendo "la guarra esa qué tal".

MISAOSHI (dudando si preguntarle...): A ver, una pregunta, el Mitosyl ... ¿me lo aplico y lo tengo que tapar para que no manche la ropa o hay que dejarlo al aire, para que no sude?

FARMACÉUTICA (muy interesada): ¿Para qué zona es? ¿Quemadura? ¿Irritación?

MISAOSHI: Para una quemadura en la axila.

FARMACÉUTICA: A ver... porque si no es muy grave...

Levanto el brazo. Llevo tirantes.

FARMACÉUTICA: Madre mía. ¿Te has quemado con la cera?

MISAOSHI: No, la depilación láser, ya sabe esos peligros.

FARMACÉUTICA: Es que... de verdad.

SEÑORA Nº1: Si es que no se puede estar guapa sin sufrir. A ver, a ver. Y tú estás sufriendo mucho. Pobre.

MISAOSHI (agachando el brazo, intimidada por los 10 ojos que miran fijamente sus puses, rojeces y costras de la axila derecha): ¿Tiene gasas y esparadrapo?

FARMACÉUTICA: ¡Uy! Sí, ahora mismo.

Sale un chico, EL CHICO, de la trastienda. Se pone a atender a una señora. Ya me había fijado antes en él. Muy buen porte. Guapo. Simpatiquísimo (me vendía los medicamentos para las anginas y me los seguirá vendiendo PORQUE SON CRÓNICAS). Nunca habría querido tirármelo, ni me había fijado en él de esta  manera tan... especial. Pero ahora soy accesible y me fijo en cualquier cosa con pene. Y más si tiene la espalda ancha. Es alto. Es guapo. Tiene los dientes perfectos y los labios carnosos. Ojos marrones. Castaño oscuro de cabello. Y me mira con esos ojitos de dependiente que me pregunta "¿qué desea?"







A TÍ, JODER, FÓLLAME.







FARMACÉUTICA: ¿Tienes algún tipo de parálisis facial?

MISAOSHI: ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿ O_O ???????????????????? ¡¡¡NOOOOOO!!!

FARMACÉUTICA: Es que hablas raro...

MISAOSHI: Acabo de salir del dentista. Me acaban de poner un empaste, tengo la lengua y el lado izquierdo de la cara dormida. Y no babeo porque me paso la saliva a otro lado.

El tío se está descojonando mientras atiende a la señora nº1. Bien. Le he caido en gracia. Ahora saltará el mostrador. Se acercará a mí. Me tocará el lado insensible de la cara y me dirá: estás buena, pero te pondrás más buena cuando no hables con ese zezeo ruaro y salives perfectamente; hasta entonces puedes salivar dentro de mi boca (......)


FARMACÉUTICA: ¡Ay! Chica, que lo tienes todo. Amigdalitis crónica, alteraciones del PH, hongos, quemaduras por láser - mirando al chico -, ¡¡deberías ver cómo tiene la axila!! ¡¡con pus y todo!! Que vienes del dentista por caries... El que te tenga ¡¡tiene un tesoro de chica!! ¡¡Vamos!!


Misaoshi paga. Cabizbaja camina hasta la puerta. Antes de salir escucha unas palabras masculinas decir:

MEJÓRATE, MUJER.

Misaoshi no se gira. No quiere mirarle a la cara. Misaoshi piensa seriamente en no volver a esa farmacia. Cada vez que vaya por medicamentos para las anginas, volverá la siguiente para sentir la consiguiente vergüenza provocada por culpa de esos medicamentos. Medicamentos que me vendía aquél chico cándido y agradable, de sonrisa perfecta, alto y de espalda ancha...

Tendré que caminar más hasta la siguiente farmacia. A partir de ahora, sólo volveré a esa farmacia para comprar pastillas Juanola.

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11 comentarios:

Rdimichelle dijo...

Madre mia tia..situacion extraña...vuelve a la misma farmacia hombre...sin miedo..jajajaj

apple dijo...

Solo puedo decir: vaya tia pedorra, seguro que al gupo se lo quería ligar ella y por eso te criticó.

A la hoguera!

Nana Gothikaroid dijo...

Que no mujer, tí sigue yendo a esa farmacia, que estas cosas aunque parezcan las más tontas, avergonzantes y cosas así, en el fondo son las que más acaban uniendo xD

Kurai dijo...

xDDDDDD

Que va, si ahora le has tocado la fibra sensible al chico.

Serda-Hola, me pones un cepillo?
Chico-¿Cómo lo quieres?
Serda-Da igual, es solo una excusa para cepillarte (?)


Si, no se me ocurre nada mejor, estoy cansada del trabajo xD

Akede dijo...

Que hijaputa la farmaceútica xD
Quizás, es que a veces tengo un puntazo al más puro estilo de Stela Reynolds (antonia san juan), pero yo aún la hubiera contestado de forma más tajante.

Seguro que lo que le pasa a la farmaceutica es que quiere al chico solo para ella..."ni caso al club de las malfolladas que te chupan la energia" :P

Eiss, pero no dejes de ir eh, que igual el chico promete, y siempre puedes decirle eso de "me ha salido algo aquí" (señalando por ejemplo tus pechos turgentes jjj adoro esa palabra, turgentes :P) y decirle eso de "¿y tú que me recomiendas? :P

Beyka ♫ dijo...

Joder si te pilla la guarra esa encima te dirá que seguro que las Juanolas son por mal aliento xDDDD

En fin, vaya mierda de farmacéuticos hay en algunos sitios ¬¬

Un besito!!

Condesa Bathory dijo...

Es un poco tierra tragame... sería una buena historia para ascodevida.com xDDD

Pecosa dijo...

¿Tienes algún tipo de parálisis facial?. No, pero usted es gilipollas, por lo que parece.

Menuda subnormal.

Vuelve a la farmacia, con un buen escote. Aunque sea a comprar paracetamol.

DESTROZADORA dijo...

AFIREA

DESTROZADORA dijo...

Tia quema la farmacia... se muere la pedorra y el chico es todo tuyo cuando le hayas salvado del curro y de su maltratadora... será tuyo por siempre jamás.

Jana la de la niebla dijo...

Creo que Destrozadora ha dado en el clavo... ¿no te has planteado matar a la tía sin más?, total, siempre puedes alegar trastorno mental transitorio, por una cosilla más, ni se va a notar...
Yo que tú volvía y compraba cien condones.
Besitos.