Seguidores de mis paranoias...

lunes, 28 de junio de 2010

Tenemos un caso abierto

Tenemos X personajes:

A= joven, fantástica, maravillosa, con trabajo estable, pareja de B.
B= joven, alto, fantástico, maravilloso, amable, bueno y muy bueno, en paro, pareja de A.
C= joven, desastrosa, hermana pequeña de B. Siempre pidiendo. Siempre negando las cosas, lema: "yo nunca lo haría". Ni puta idea de la vida.
D= madre de B y C. Intenta no ir de ningún bando pero es defensora ferviente del lema de C: "ella nunca lo haría".
E= padre de B y C. Parece mostrarse impasivo, no da su opinión, pero en cuanto a C: "¿cómo podría ella hacer eso?"
F= abuela, lema: "esto en mi casa no pasaba".

Y un caso abierto:

A y B decidieron ahorrar para marcarse un viaje este verano. Resulta que a B últimamente le molesta mucho que A le pague los viajes, así que A decició comprar una hucha y meter dinero entre los dos para no tener que preocuparse por el dinero cuando lo necesitaran. Además sería de los dos y B no tendría de qué molestarse.

Hace meses que meten entre 10 y 40€ (ó más, puesto no lo contaban) semanales, según la fecha que cobran y demás. Nunca supieron cuánto dinero había, pero a veces B descambiaba billetes y los metía y a A le encantaba meter todas las monedas de 2€ y 1€ que tenía en la cartera, porque a la hora de contarlo en un futuro, era lo que más subía la cuenta. Sacaban dinero, tomaban algo y todo lo demás: a la hucha.

Hace unas dos semanas A y B comentaron lo que pesaba la hucha, debía estar a más de la mitad y pesaba tanto que tenían que cogerla con las dos manos y dejarla cuidadosamente sobre el ordenador para no escacharrarlo con el golpe.

Hace dos días, A metió 2'65€ que le sobró de la compra y cogió la hucha. Metió el dinero y le pasó la hucha a B.

A no se dio cuenta en un principio porque hacía tiempo que no la cogía, aunque pesaba poquito comparado con otras veces. B enseguida dijo: "esto no pesa como antes".

B furioso fue abajo a hablar seriamente con D, E y F (que estará una temporada por ahí), y nada más oir los gritos, C empezó a gritar desde arriba "pero si ni siquiera sabía que tenía una hucha", mientras lloraba. D, E y F no podían culpar a la pobre C, así que sólo podría ser una persona: B, que iba engañando a todo el mundo, porque, supongamos, al estar en el paro es el más sospechoso. B, que no quiere reconocer que ha sacado el dinero de su propia hucha para comprarse... algo, nadie sabe el qué, pero que monta el numerito, supongamos, para que A no sospeche de su pareja que la está traicionando. Aunque luego se contradicen: ¿cómo te va a quitar dinero de la hucha si nunca sales de la habitación?... Decir también que estaba abollada la parte de la ranura, como si hubieran estado horas y horas en alguna tarea indecente para con ella.

Bien, no hay palabras para describir la escena.

Finalmente B decidió abrir la hucha para ver lo que había y... a A se le borraron todas las ilusiones de la cabeza.

8 monedas de 2€, 19 de 1€ y otras pocas de las demás. En total: 50'99€ (o sea 48'34€ ahorrados desde febrero o marzo, restando los 2'65€ que acababa de meter A).

¿Dónde están los billetes descambiados de 20€, 10€ y 5€ de A y B y todas las monedas de 2€ que a A le gustaban tanto meter? ¿Todas esas vueltas de los bares, supermercados y restaurantes con las que se dedicaban a rellenar?

Bien, ahí por lo menos, tirando por lo bajo, debía haber mucho más de 150€ (aunque A, pensándolo mucho en el autobús de vuelta, opina que debía haber más de 200€, porque si sólo con el culo de la hucha habían 50€, para llegar a la mitad, con todas y todas y todas las monedas gordas que sacaron, dejando las de cobre, la cuenta podía ascender a límites por nadie insospechados, exceptuando la persona que dedicó horas a vaciar tan pesado botín.

Pues a D no le gustaba nada que F hubiese presenciado tan deplorable escena, y todos lo comprenden. A y B sólo quieren que quien hubiera sido lo reconociese pero: "¿cómo va a hacer alguien algo así?".
F intenta dar dinero a B, pero B no quiere el dinero (A tampoco), sólo quieren que quien haya sido salga y... ¿lo devuelva? No, saben que eso es imposible, pero nadie tiene por qué pagar los platos rotos de los demás, y menos D ó F. Mientras, C le llora las penas a E, porque ¿cómo podría ella hacer eso? Lo estaba pasando mal, la joven. Encima que por primera vez traía todas las notas aprobadas, en su primer año de diversificación de 3º de ESO a sus 17 años, que por fín asienta la cabeza para sus padres, ¿cómo puede hacer eso una chica tan madura?...

No se puede saber lo duro que resulta a A y B encontrarse con billetes por todas partes y tener que devolverlos a sus dueños, porque, por pena o por rabia (o simplemente por quedar bien con A, que vaya, no podrá dejar ni las bragas ya, qué miedo tiene que tener la chica), D se debe sentir culpable de lo que ha pasado o algo, o simplemente no quiere reconocer lo que tiene delante. También, quizás, se hubiera dado cuenta que a A no le apetecía ni comer bombones de chocolate, ni helado, ni pasteles, y eso sólo podía significar una cosa: enfado, tristeza y rabia, puesto esas son las comidas favoritas de A. Y como no bajaba y pasaba de todo y sus respuestas eran Sí, No y todo muy escueto, y no quería saber nada de nadie y se encerraba con B en la habitación (algo muy raro si no era de noche o la hora de la siesta), ni le apetecía hablar ni reir ni NADA, a lo mejor se dio cuenta que algo estaba fallando ahí.

La cuestión es que TODOS los que saben la historia, tienen una persona en la cabeza, pero nadie quiere reconocer que ha sido esa persona. Y quién ha de pagarlo todo es B, puesto no debería tener una hucha en la habitación, ni tendría que haberla dejado a la vista, ni tendría que haber quitado el dinero a escondidas de A si es que ha sido él, ni tendría que haber ido abajo culpando a C que ¿cómo va a hacer algo así ella?

Mientras, más al centro de España, 'A' una se le quitan las ganas de volver. Decepcionada sería la palabra exacta.



EDITO: Puede que C no mienta, y realmente haya desaparecido el dinero, como: [NOTICIA AQUÍ] .... DIOX, eso sí es pensar en positivo ¬¬

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viernes, 25 de junio de 2010

El Ataque de las Vuvuzelas

Imágenes sacadas de Google y el foro de Guardia de la Noche.

La verdad es que se están rayando con estos "instrumentos"...



Y videos...



En fín...




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jueves, 24 de junio de 2010

Sin cuenta blogger

He leido vuestros blogs e, impotente, me he encontrado con una situación que no esperaba:

Me han censurado blogger.

He pasado de no poder ver mi blog pero podía actualizarlo, a poder verlo pero no poder meterme en la cuenta ni para ver comentarios ni para comentar ni para actualizar.

Así que bueno, estaré hasta que se solucione (o no se solucione nunca ... ) sin actualizar, exceptuando cuando venga a Ponferrada y tal, que tenga ordenador y me permita un rato en internet.

Es lo que hay, sigo sin querer ponerme internet y pagar una pasta para ver dos cosas.

Saludos :)



PD: Nuevos planes, nuevos viajes... y puta mierda del tiempo, este fin de semana también va a llover en el Norte.

PD2: he leido vuestras últimas entradas. Y Kawo, decirte, que así estás ¬¬ XD.

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martes, 22 de junio de 2010

La degradación del "Hola"

Madrid...

Oh, Madrid. Tiene edificios hermosos. Parques enormes y llenos de césped en el que poder descansar. Tiene gente de todas partes del Mundo y... huele a humo. La gente va a su bola. Es una ciudad, saludar a alguien conocido por la calle puede llegar a ser misión imposible. Hay demasiada gente y es inhumano. Caerte no provoca risas, sinó ignorancia. Que te roben no provoca rechazo, lástima y apiadamiento, sinó huida y placer por no ser a uno mismo al que le ha sucedido.

Alejarse de los demás, porque hay demasiados.

Eso, a mi parecer, es un problema.

¿Cuántas veces te quedas con las ganas de comentar lo asqueroso que es algo con la mujer que tienes sentada al lado del metro-autobús? ¿O lo bonito que ha quedado algo tras meses de obras? ¿O lo que jode que hayan quitado los bancos en Plaza Callao mientras buscas una sombra inexistente donde sentarte para descansar tras una caminata bajo ese sol ardiente y calor seco -en el suelo-? ¿O que no haya fuentes en todo el centro de Madrid, obligándote a entrar a un bar a pedir un refresco porque no te ofrecen un vaso de agua?

En Madrid, en dos años, habré hablado con una anciana en la parada del autobús para decirle que la línea 39 acaba de pasar, tras verla impaciente. Y la única respuesta que recibí fue un: oh, vaya, gracias joven.

Si no preguntas, no se habla.

En el autobús camino de Ponferrada me quejé una vez que un hombre no parara de hablarme durante todo el camino (era muy rarito y preguntaba cosas muy extrañas). Pero creo que fue la primera vez que alguien me habló sin que yo le preguntara la hora o si pasa por ahí tal línea de bus o dónde está el supermercado más cercano. Ahora lo pienso y me arrepiento de haber rechazado cada punto de su conversación para... mirar el paisaje e ir a mi bola (antes no tenía mp3 y siempre se me olvidaban los libros). ¿Qué diferencia había entre esa gente y yo?. Es más, aprovecho la oportunidad cuando alguien me dirije la palabra.

Ayer.

Ayer salí corriendo del metro. Venía del trabajo (iba vestida con la ropa de deporte y deportivas porque había ido al gimnasio también), y de repente noto que alguien me toca el brazo mientras subo las escaleras bastante rápido.

- ¿Qué? ¿A correr?
- ¿..........? Nooo... bueno, vengo de allí, no más por hoy.... ¿?
- Aaaah, ¿haces carreras populares?
- ..... No... bueno en Mallorca sí pero aquí no (no sabía qué contestar, todo era muy... raro).
- Ah, bueno, es que la mochila que llevas la regalaron hace un par de semanas en una carrera popular.
- Jajajajaja no, es de la maratón de Palma, soy juez de atletismo allí.
- ¿Aquí no?
- No, y tampoco tengo tiempo.
- Yo ahora estoy lesionado, me hice daño entrenando, me doy mucha caña.
- Hay que cuidarse hombre.
- Jajajajaja bueno, que vaya todo bien, hasta luego.
- Hasta luego gracias :D

Cuando se despidió de mí, dejé de correr.

Llevábamos corriendo todos los pasillos y escaleras hasta que salimos a la calle.

Me pareció un momento bastante cómico y a la vez humano. Alguien me había hablado sin haberle preguntado y hablamos de algo que me gusta: correr, atletismo, carreras... fue breve pero intenso, agradable y también de agradecer.

Me hizo recordar el paseo que dimos Sergio y yo el último domingo que nos vimos. Unos 8km paseando a Aika (la perrita de la Sergio) por Camponaraya y Fuentesnuevas recorriendo parte del Camino de Santiago.

La gente te miraba y te saludaba. Sonreía. Miraba a Aika y decía: "Qué perro más guapo". Te saludaban hasta con la mano. En español. "Hola", extranjeros con acento que sólo debían saber lo básico para moverse por España.

Todavía hay gente que saluda. También saludan los ancianos que te cruzas en los pueblos. Parece que los saludos se reservan exclusivamente a los pueblos, a los ancianos y a los niños estúpidos graciosillos que te hacen calvos desde el autobús escolar (y esos también escasean).

No hay más saludos que los "interesados" o los que haces a tus compañeros al llegar y despedirte del trabajo por educación. No existen apenas ya los saludos por saludar. Por ver a alguien desconocido y decir: "estás ahí, te he visto, no eres invisible".

No hay nada que odie más que lo que hace una compañera de pabellón, de mi mismo pasillo... de la puerta de al lado; que me la cruce cada 2x3 y no me haya saludado más que una vez y porque dije: "HOLA" bien alto para que se diera cuenta que era la cuarta vez que intentaba que me devolviera el saludo.

Me parece de tan mal gusto saludar a alguien y que te ignore. Somos compañeras. Vivimos puerta con puerta, bajo el mismo techo. Ni en el pabellón ni en el trabajo. Odio a la gente que te trata como si no existieras.


¿Qué pierdes por saludar a alguien? En Madrid también me siento sola por eso. No tengo conocidos a los que cruzarme por la calle y saludar, cosa que en Palma me sucedía casi cada vez que pisaba la acera o pasaba por Plaza España. Aquí, no soy nadie. Doy gracias que existe gente que te recuerda, muy de vez en cuando, que todavía sigues ahí.

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lunes, 21 de junio de 2010

Nuevo horario de verano

Y llegó el verano y con ello lo que en su día eran malas noticias: el nuevo horario de lunes a viernes todas las mañanas.

Pero este verano es diferente. Este verano los jefes se han molestado en la gente de fuera que ha disfrutado de tres días semanales de su familia/pareja/amigos de fuera de su provincia/ciudad/península durante todo el año, y se ven todo el verano en Madrid porque pagar, como en mi caso, 40€ para pasar un día y medio fuera del pleno verano seco madrileño, no se ve compensado. Justamente en verano nos quitan el buen royo de librar los viernes (tras estar cuatro días encerrados en una oficina)... Pero este verano no. Este verano, por el módico precio de quedarnos dos tardes trabajando, seguimos librando los viernes. Y con un extra: como no hay que trabajar la tarde del jueves, podemos salir después de comer ganando unas cuantas horas en destino.

Es una maravilla.

Y justo ahora empiezo a quedar con gente para jugar a las Cartas de Canción de Hielo y Fuego... al menos estaré entretenida también en Madrid entre semana :). Como no puedo ir a la piscina este año...

Soy feliz y no sólo eso: este verano tendré no sólo más tiempo para estar con mi binomio, sinó también algo de vida social... Visto lo visto, se ve un verano redondo. Y no necesitaré pedirme vacaciones, como el año pasado, para pasar un par de días de viaje sin sentir que es poco tiempo, porque puedo marcarme un viaje por semana tranquilamente.


Aaaah, me gusta ser mujer.

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miércoles, 16 de junio de 2010

Mi último sueño de primavera (espero)

Hoy me he levantado con un dolor de cuello horrible. He debido estar toda la noche en tensión, y es normal... ¿Cómo puedo ser tan estúpidamente imaginativa?

Si por lo menos tuvieran sentido, me haría hasta feliz la idea de soñar, incluso con tonterías.

Todo comenzó ayer tarde hablando con una amiga de Mallorca. Me entraron unas enormes ganas de ir a Mallorca y me fui a dormir pronto, pensando en cómo lo haría y de dónde sacaría el dinero para ir (¿he dicho ya que la paga extra de julio se la lleva Hacienda porque me sale OBLIGATORIO pagar de la renta 633,99€ por una ayuda que estoy cobrando? Hoy tengo que ir al banco a darle gran parte de mis queridos ahorros anuales... que se me termina el plazo).

Bien, sigamos con temas menos drásticos y escabrosos...

Me quedé dormida y entonces ocurrió:

Mi amiga me llama por teléfono:

- Misa, estoy en el barco camino de Denia.
- ¿No ibas a Barcelona?
- No, a Denia.
- Pero Denia está inundado, que lo acabo de ver en las noticias.
- Denia. ¿Me puedes hacer un favor? Mírame los autobuses o trenes para ir a Ponferrada.
- Vale.

Estoy en mi habitación. Enciendo el ordenador y me doy cuenta de algo... sin importancia... NO TENGO INTERNET DESDE VERANO DEL AÑO PASADO.

Me meto en el explorer y puedo entrar en la página del explorer y me sale el aviso que no estoy conectada a ninguna red. Pero yo me meto en la página de Alsa. La estoy viendo mentalmente aunque en la pantalla del ordenador me salga el aviso que no estoy conectada.

Puedo mirar rutas y demases en mi mente de la página web. Y entonces la llamo por teléfono:

- A ver, hay un autobús Barcelona - Ponferrada por la mañana.
- Que voy a Denia. Estoy llegando a Denia.
- A ver, tonta, que Denia está inundada. No puede llegar un barco hasta Madrid aunque te empeñes.
- ... Misa...
- ¿Y por qué no cogiste un avión a Madrid y luego íbamos juntas a Ponferrada en autobús?
- Porque quería hacer ejercicio. Nadar, caminar...
- Pero en un barco... ¿tiene piscina?
- No, ahora mismo estoy nadando detrás del barco, tengo un amarre cerca por si me canso sujetarme.
- Ah, bueno, pues cuando llegues a Denia avisa.
- Ya estoy en Denia.
- ¿No estabas en el barco?
- Pensé que sí, pero está inundada y en realidad estamos por las calles Denienses.

Sigo mirando internet mental pero de repente falla la conexión. Llamo al novio de mi hermana a Mallorca para decirle que me lo mire él.

- No hay trenes de Barcelona a Ponferrada.
- He dicho que buscaras autobuses, tío, autobuses de DENIA a Ponferrada.
- ¿Denia? Denia no existe. Se la ha llevado una riada.
- Denia... si he visto en las noticias que estaba inundada, pero todavía se veían las casas.
- Eso fue antes del huracán Katrina.
- Diox, ¿ha llegado a España?
- Sí, tu amiga no está en Denia... está en Miami.
- Joder cómo viaja.

Llamo a mi amiga.

- Estás en Miami.
- ¿No estoy en Denia?
- Denia no existe.
- ¿Por eso me atacaron unos tiburones? Ya decía yo que en el mediterráneo no había tiburones blancos.
- ¿Te han llegado a dar?
- No, porque gracias a las aletas incorporadas nadaba más rápido que ellos. Pero al final me he hecho amiga de uno y hemos nadado juntos como Willy y el niño hasta Denia... pero estoy en Miami... ¿Qué raro no?
- Si...


Luego me he despertado y no sé si al final nos llegamos a encontrar. Puto despertador.

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lunes, 14 de junio de 2010

Conversaciones peliagudas...

- Misaoshi aberronchándose contra su binomio tirados en la cama viendo la tele, durante los anuncios -

M: ¿Sabes? Durante los casi 8km que hemos estado paseando a la perra y yo iba detrás tuya, te estaba mirando el culo... eres tan sexy.
B: Vale... jajajaja
M: No me extraña que las tías te miren, que últimamente me fijo mucho.
B: jajajajaja vale
M: Y eso me puede poner hasta celosa, porque la mayoría son más guapas y más atractivas que yo...
B: Anda venga...
M: Joder, es verdad. Algunas están super buenas.
B: No digas chorradas. ¿Puedes quitar la pierna? Me está picando la espalda donde te apoyas...
M: Y también están mejor depiladas... ... ...
B: ........
M: ... SOY HORRIBLEEEEE (ataque de ira contra sí misma)


- Binomio se estuvo descojonando de Misaoshi media tarde, y tenía razón -

Misaoshi dejándose crecer los pelos para empezar con la cera veraniega esta semana...

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sábado, 12 de junio de 2010

Cocina rápido con Misaoshi

Con el mal tiempo no apetece nada, ni siquiera cocinar. Pero se me antojaron unos burritos de pollo...

Así que por primera vez recomendaré hacer algo bueno, barato y para toda la familia sin que ocupe mucho tiempo en vuestras vidas.

Ingredientes para 4 burritos para 2 personas (haciendo cuentas salen a dos burritos por persona):

- 2 tomates
- 1/2 pimiento rojo
- 1 pimiento verde
- 1/4 de cebolla de las gordas
- Tortas de trigo o maiz
- Salsa al gusto
- 4 pechugas de pollo
- Pimentón rojo, normal y picante

1º) Cortar en trozos pequeños la cebolla, tomates y pimientos:

2º) Cortar en tiras el pollo:

3º) En una sartén con un culín de aceite de oliva virgen extra se meten las hortalizas picadas para hacer el pisto hasta que queden blandurrias:

4º) Una vez extraido el pisto de la sartén, poner otro poco de aceite de oliva y hacer el pollo, especiado con el pimentón rojo, generoso del normal y una pizca del picante:

5º) Una vez todo hecho, está listo para rellenar las tortas:

6º) Y listo para comer enrollado:


IMPORTANTE:

El gato fuera por muchos ojitos que ponga:



Otro día: empanadas de atún o pizza empanada o coca de trampó !!! Lo que nos dé primero.

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viernes, 11 de junio de 2010

Me gusta el mal tiempo...

... sólo si no estoy de vacaciones.

Me cago en la puta ostia.

Una semana. Una puta semana es lo que tenía hasta finales de verano que no volveré a tener otra libre.

Una puta semana encerrada en casa. De tan mal tiempo que hace, no puedo ir ni siquiera a tomar un helado fuera (a partir del mes de abril se me antoja helado de chocolate haga el tiempo que haga), que tenemos que comprarlo en el super y comerlo, literalmente, bajo la manta en el sofá del salón viendo la tele.

Encima no tengo en la maleta ropa de invierno. Ayer fui con un chaquetón que me dejaron, de lana de oveja que me convertía en una obesa a ojos de los que me miraban de lo tochaco que era, por la calle del frio y viento que hacía.

Quería ir a Galicia o Asturias. Y me deprimí el martes al mirar el tiempo de la semana. Pero más me deprimí ayer al ver en las noticias las inundaciones que había por esas zonas donde tanto anhelaba ir. Pero más deprimida está la señora de la foto.

Encima, con los cambios de temperatura, presión o qué pollas, no sé, me dan unos chungos raros en los oidos, al tenerlos inflamados, noto escozor y tapones misteriosos que aparecen y desaparecen y hacen que me duela hasta el cuello acompañado de mareos. Y ya no os cuento lo mal que lo llevo porque me duele hasta al fo... pero todo es sacrificable por un polvo (hay que ser sinceros).

Puta mierda. En Madrid me mola que llueva porque... total... NO SALGO. Pero que me pille en la única semana libre de 3 meses de calor intenso madrileño, me quiero suicidar.

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lunes, 7 de junio de 2010

Los médicos se ríen de mí


ENFERMERA: Tienes que desnudarte y ponerte la bata y el gorro para cuando venga el celador.
MISAOSHI: ¿Las bragas también?
ENFERMERA: Todo.
MISAOSHI: Pero si sólo es anestesia local, ¿hace falta tanto?
ENFERMERA: Es el procedimiento.

-·-

MISAOSHI: No voy a quitarme las bragas todavía. Y cuando venga el celador me dirá "quítate las bragas".
SERGIO: No te preocupes, cuando venga le diré "sólo yo le digo a mi novia que se quite las bragas".
MISAOSHI: dlfjkdjfaslfj... mira, esta sería mi cara si me diera un derrame cerebral .... dame un beshhhhhhhitooooooooo...
SERGIO: ....... UF

-·-

CELADOR: Bueno, súbete al sillón para que no te cueste subir a la camilla.
MISAOSHI: ... se me va a ver todo TT_TT
CELADOR (ya en el pasillo): Bueno, vamos al ascensor.

-grupo de gente apartándose y mirándome haciendo corro preguntándome con la mirada qué coño me harán-

MISAOSHI: me van a matar (despidiéndoles con la mano y con cara de estar a punto de llorar con la voz temblorosa).

(risas del celador...)

-·-

CELADOR: Ya estamos, ven, que te ayudo a colocarte en la camilla.
MÉDICO: Buenas, otra vez nos vemos. ¿Qué tal?
MISAOSHI: Hola, en bata pero bien...
ANESTESISTA: ¿Cuándo le pongo la vía?
MISAOSHI: ¿LA VÍA? ¿QUÉ VÍA? ¡¡A MÍ NADIE ME DIJO NADA DE UNA VÍA!!
MÉDICO: Ahora, cuelgala de aquí (ignorando mi pregunta)
MISAOSHI: ¿Me van a meter una vía? Si es anestesia local... (que alguien me responda)
ANESTESISTA: no es naaaaaaaaada, tranquila.
MISAOSHI: NOOOOO ODIO LAS AGUJAS NOOOOOOO POR FAVOR (lloro).
MÉDICO: Mírame, mírame a los ojos (me coge de la barbilla y me arrastra la mirada hacia su cara). Pórtate como un HOMBRE.
MISAOSHI (llorando): No soy un hombreeeeeeeeeeeeeeeeeee
MÉDICO: es verdad pero...
MISAOSHI: Mejor dime que me porte como un adulto, soy una niñaaaaaaaaa (nerviosa temblorosa). Que no me pinches (al anestesista), no hace falta que me pinches...
ANESTESISTA: No me digas esto, con lo mal que está España, que me gano la vida clavando agujas...
MISAOSHI: ... (chantaje emocional)
ANESTESISTA: Ya estáaaaa ya estáaaaaaaa
MISAOSHI: AAAAAAAAAAAAAAAH AAAAAAAAAAAAAH AAAAAAAAAAAAH (como una cerda en el matadero).

(tiemblo y no dejo de moverme de un lado a otro como una loca)

ANESTESISTA (al cabo de unos segundos): Estás hiperventilando. Deja de respirar.
MISAOSHI: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, NO QUIERO MORIRRRRRRRRRRRRRR
MÉDICO: Eso es verdad, no le digas eso.

MISAOSHI: No quiero mirar, que me tapen la cara...
ENFERMERA: Tranquila, te pongo esto y no verás nada.
MISAOSHI: ... me duele el brazooooooo
ANESTESITA: No te duele, te escuece.
MISAOSHI: ¿Qué coño...?¿Me estáis drogando? Me siento rara.
ANESTESISTA: Tranquiiiila, te debes sentir como si te hubieras tomado dos copitas.
MISAOSHI: DIEZ CUBATAS, DIEZ, JAJAJAJA

AJAJJAAJA

...

AAAAAAAAAAAAAAH (agujas en la oreja)


MÉDICO: Tranquila mujer, es un pinchacito de nada.
MISAOSHI: Pero me duele el brazo jajaja (risita nerviosa)
ENFERMERA: Sólo es escozorcito.
MISAOSHI: es escozor doloroso jé jé (resignación)
MÉDICO: (metiendo tubos en el oido)

(siento líquido recorriéndome el cuello)

Vaya, te estoy desangrando. Vas a necesitar una transfusión.

MISAOSHI: ¿ES SANGRE? ...... (sollozo intentando no moverme, como no siento dolor...)

-·-

MÉDICO: Ya está.
ENFERMERA: Quítale tú la vía (al anestesista).
ANESTESISTA: No, tranquila...
ENFERMERA: Tú lo harás mejor, es que está muy nerviosa la chica.
MISAOSHI: Por favor T_T
ANESTESISTA: Quítasela tú.
ENFERMERA NERVIOSA: (me quita la vía)... (me aprieta mucho el brazo)... (me mira con cara de "OH OH"). Pásame rápido el "nombre raro"
MISAOSHI: ¿QUÉ PASA? ¿QUÉ ME HAS HECHO?
ENFERMERA NERVIOSA: Tranquila no es... espera... no mires.
MISAOSHI: ............ nooOOoOoOoOooOoOooOoOOooOo
ENFERMERA NERVIOSA: (Apretándome el brazo con esparadrapo cortándome la circulación). Ya está ya está. Llamad rápido al celador por favor (intentando deshacerse, comprensiblemente, de mi presencia).

-·-

CELADOR: ¿qué tal?
MISAOSHI: Buenas, ya pasó todo por fin T_T. (Mirando a las enfermeras y anestesista). Gracias, adiós.
CELADOR: Bueno, nos vamos.
MISAOSHI: No me he despedido del médico. Aunque me haga daño, es una buena persona.

Qué majo el celador, hablando conmigo todo el camino que no era poco.

-·-

En la habitación, hiper mareada de la droga. Con un hambre de morir. No puedo moverme un ápice por los mareos o me caigo de la cama. Le cuento mi experiencia con la "muerte" a Sergio. Se ríe de mí (incomprendida).
Viene mi vecina de pabellón, que luego se tenía que venir con nosotros en el coche a León.

Al cabo de una hora o así viene una enfermera con una botella de agua:

ENFERMERA: A y media bebe un poco de agua, a ver si no te sienta mal.
MISAOSHI: Vale.
ENFERMERA: Y tienes que ir a orinar. Si no puedes ir al baño, lo harás en la cuña.
MISAOSHI: ¿Y si no meo?
ENFERMERA: No podrás irte.

MISAOSHI: Sergio, no voy a mear en una cuña.

Un rato más tarde.

MISAOSHI: Sergio, ayúdame a llegar al baño.

Meo.

MISAOSHI: Sergio, ayúdame a meterme en la cama.

Rato más tarde.

MISAOSHI: Estoy muy mareada, creo que voy a vomitar... Sergio, traeme la cuña...

Rato más tarde.

ENFERMERA: Traigo la comida, has de comer a ver si te sienta bien.
MISAOSHI: No voy a comer. Estoy muy mareada.
ENFERMERA: Hasta que no te encuentres bien...
MISAOSHI: Es que quiero un bocadillo de sobrasada (teníamos sobrasada en el coche y tenía mono desde ayer).

WWWWWOOOOOOORRRRRRRLLLLLLLGGGGGGGGGGG vomitando agüilla, bilis y ¿saliva?

-·-

Ratos más tarde, tras llamar por teléfono a mi madre y al trabajo.

MISAOSHI: creo que ya me encuentro mejor, voy a intentar tomarme el caldo aunque sea.

Caldo asqueroso. Tortilla a la francesa no me apetece. Sergio se come la tortilla.

Me como el yogur.

Al cabo del rato sigo con el agua.

Me levanto para ponerme las bragas.

El mareo se ha pasado al 100% en un momento. Puedo saltar. Puedo bailar. Puedo reir. Puedo hacer hasta volteretas, pero me corto.

Quiero irme T_T

MISAOSHI: Si viene la enfermera, la tortilla me la he comido yo.

Dos horas más tarde aparece el doctor y por fín me da el alta.

Qué asco que te operen. Encima no me puedo mojar el oido en todo el verano, otoño y parte del invierno, hasta que se me caiga el drenaje, y si no se cae solo antes del año que viene........................ tendré que volver a pasar por lo mismo.

No quiero morir T_T



Finalmente, en casa de la vecina ya en León, hemos comido el pedazo bocata con sobrasada, más lo que su madre nos ofrecía.

Me ha sangrado el oido durante el viaje por el cambio de presiones pero bueno, cualquier cosa con tal de no quedarme en Madrid.


PD: la boda de PM. Descubrimos que Soria existe (de camino a Madrid desde Arnedo), y que es preciosa. Me quedé con ganas de fotografiar los paisajes más bellos que he visto en mi vida. Disfruté increiblemente con las vistas por esas carreteras montañosas. En la foto podéis ver cómo me quedaba en vestido con los zapatos.

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miércoles, 2 de junio de 2010

Doce días de exploraciones

Hoy me voy a La Rioja. Hasta el 6.
El día 7 me operan en Madrid, del oido.
El mismo día 7 me piro a Ponferrada para pasar la semana.
Vuelvo el día 14.

Mi plan es hacer el máximo de kilómetros posibles con el coche en excursiones. También haremos alguna ruta (como la de los Dinosaurios, que siempre me ha hecho ilusión y nunca la he hecho entera y visitar las Pozas de Arnedillo y bañarme, por supuesto, que me daba envidia cuando me llevaban sólo a mirar).

Si el coche aguanta (Ponferrada-La Rioja-excursiones-Madrid-intención Segovia de camino-Ponferrada-excursiones), espero ir a más sitios, aprovechando que voy una semana para León y que, como pago yo la gasolina (me da igual porque el mes que viene toca paga extra y no tengo vacaciones hasta finales de verano....), le voy a obligar que me lleve donde le dé la puta gana (no es mal plan, ¿verdad?), como a Asturias que me dijo que lo estaba mirando...

Lo más importante: QUIERO HACER FOTOS, FOTOS, FOTOS, FOTOS Y MÁS FOTOS. REFOTOS Y SUPERFOTOS.

Vamos, que necesitaré dos baterías de recambio y dos tarjetas más de 8GB xD.

Intentaré actualizar el blog lo que pueda y colgar alguna foto, puesto en la pensión hay wifi y en casa de Sergio también xD.

Saludos y pasadlo bien, que yo lo intentaré ^^.

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martes, 1 de junio de 2010

Foto inexplicable: En Defensa Propia

Estaba paseando por el foro de mi obsesión, cuando han colgado una foto inexplicable. Una foto del tipo Zorrocloco intentó explicar pero con más carne.

Y quien dice carne dice ESTO:





Por partes:

Un hombre paseaba con su hijo por la calle tranquilamente para ir a comprar la harina para que su mujer haga el pan, porque son muy pobres y eso les sale más barato, cuando se tropezaron con un burro.

El burro parecía dócil, así blanquito y comiendo lentamente un trozo de paja que había en el suelo, pero en realidad era muy borde, así que cuando el niño fue a tocarle, porque nunca había visto uno de tan cerca, el animal se lanzó contra él para matarlo a dentelladas.

El padre vio a su hijo en el suelo intentando protegerse del feroz burraco y se dirigió velozmente al frente de batalla, entre los dientes asesinos y su hijo. Entonces el burro le arrancó la camiseta de cuajo y se la comió.

Parecía ser que el burro estaba hambriento y entonces se alejó poco a poco de ellos, con el estómago lleno, dándoles la espalda. La camiseta le había sentado bien.

Pero el padre no estaba nada contento. El burro se había comido su camiseta de Los Lakers que le tocó en una bolsa de la beneficiencia. Muy enfadado, corrió hasta el burro y le empezó a pegar patadas y puñetazos por todo el lomo y cuello.

El burro, furioso, tiró al padre al suelo y se sentó plantándole el culo en la cara y cagándosele encima, mientras caminaba para alante y le llenaba de mierda de la cabeza hasta los pies.

Entonces el niño empezó a vomitarle encima a su padre, que estaba a su lado intentando levantarle.

El padre, lleno de mierda y vómito, fue corriendo a limpiarse al río. Para ello se quitó los pantalones y los zapatos (no tenía calzoncillos ese mes, ni calcetines, puesto todo lo que le tocó de la bolsa de la beneficiencia se lo había dado a su hijo, menos la camiseta de Los Lakers, que su hijo le obligó a quedársela él, para que no tuviera frío por las noches). Se limpió él y empezó a limpiar los pantalones y zapatos frotándolos con el agua y piedras.

Pero el burro quería venganza.

Corrió hacia él e intentó ahogarle. El hijo corrió y corrió cogiendo por el camino una potente arma hecha de paja y algo raro que utilizó para unirla en los diez metros que le distanciaban de la cruenta lucha a vida o muerte entre Burro Vs Father.

El padre consiguió a tiempo girarse, desprendiéndose de sus más preciadas posesiones de vestuario, las únicas que tenía hasta que volviera el camión de la Cruz Roja en dos meses, sacrificando su calzado y su pantalón que taparía sus partes pudientas, por salvar la vida.

Entonces tuvo la genial idea de ahogar al burro hasta matarlo, y así tener comida durante un año por lo menos. A su mujer le encantaría, puesto estaba enferma por llevar dos años sin comer más carne que la de alguna rata que consigue matar, cuando no está demasiado débil o si no se la han llevado antes los vecinos más jóvenes y fuertes, mientras él busca, inútilmente, encontrar trabajo para sacar adelante a su familia (por ello va siempre con su hijo, por si algún ricachón lo compra, y también por eso le da la mejor ropa, la que parezca más cara y la que mejor le queda a el niño, para tener más posibilidades de vender).

El burro adivinó sus planes e intentó huir del agua que le mataría. El niño ayudaba al padre pegándole y empujando al burro mientras el padre tiraba de las riendas.

Pero claro, el burro es más poderoso y ya podéis imaginar el final de esta historia.



Viene un F-18 americano con dos bombas, se le caen sin querer al estar mal sujetas y estallan una justo encima del coche azul que viene por el fondo y la otra justo encima del burro, destruyendo todo sueño e ilusión del padre de sacar adelante a su familia, el sueño del hijo de perder la virginidad con la vecina de la quinta chabola de la calle de la izquierda, el sueño del burro por comer más camisetas que estaban muy ricas y los sueños de todo ser humano, insecto, ave y animal que se encontrara a menos de diez quilómetros a la redonda.





¿Véis alguna explicación razonable? Porque yo sí.

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Mi reloj biológico me electrocuta

Y tanto. Lleva años roto, pero este fin de semana se rompió del todo. Está tan roto que me dan calambres cuando miro niños por la calle.

Este fin de semana en Ponferrada no hacía más que ver niños (todos primos de Sergio). Venga un bebé por aquí. Venga tus dos primos jugando por allá. Y que si otra vez viene la del bebé. Que si vamos a casa de su tío y los nietos por ahí. Que si a casa de su primo y que si sus hijos se aburren y te pones a jugar con ellos.

¡¡Me lo pasé de un bien!!

Hacía tiempo que no jugaba con niños. Hablar con ellos. Pintar. Reirte con sus ocurrencias. Enseñarles trucos para que algo salga mejor de una manera que de aquella tan torpe.

Hubo un momento, en casa de su abuela, donde estaban también sus tías y el bebé de una de ellas que... de tantas ganas que me daban de cogerla y comérmela a besos (siempre se está riendo, además es graciosísima porque se asusta cuando ve a Sergio xDDD), tuve que ir corriendo al coche para coger la cámara de fotos. Le hice unas cuantas (y me quedé con ganas de más, y hacerla posar, aunque no hacía falta porque decías: "foto", y miraba poniéndose bien quieta para que no saliera movida XDDDDD ¡¡son más inteligentes!! y tan moooonooooossss).

La verdad es que me contengo mucho cuando veo a su primita. Me da vergüenza que todos se den cuenta que me dan unas ganas tremendas de tirarme a su sobrino allí mismo para que me inserte un bebé en el vientre que aterra el solo pensamiento. Es más, me aterra que Sergio lea esta entrada pues que me joda bien jodida xD.

Y encima, después de estar con el bebé, vamos a su casa y me suelta:

- Vamos a casa de mi primo que tengo que buscar la psp para una cosa (o algo así).

Y eso no sería problema si no fuera porque su primo tiene dos hijos. Esos dos hijos pequeños que siempre me han mirado pero nunca me han saludado las veces que nos hemos cruzado en las distintas casas que nos hemos visto (qué chungo, en serio), no me han dirigido nunca la palabra: ni hola.

Pero fue pisar su casa, entrar en la "habitación de los juguetes" y... resulta que tienen una verborrea increible.

Que si jugar haciendo hadas y caballeros sobre el papel. Cambiándoles a las muñecas de ropa en el ordenador. Jugar a los coches con el niño. Hablar de tonterías y explicarles señales de tráfico jugando sobre el tapiz-ciudad con carreteras. Hablar de lo que hacen y sus profesoras y compañeros de clase. Y para más inri, van y me enseñan álbumes de fotos. Me eché unas risas con la madre (tampoco había hablado con ella más que saludos y despedidas). Todo esto mientras Sergio y su primo-el padre de los niños, hablaban de y yo que sé pero estuvieron media tarde y parte de la noche. Todo eso con Eurovisión de fondo. Que lo ví casi entero "sin querer" (miraba fotos en vez de la tele), y porque salió el espontáneo ese y dijeron que lo iban a repetir, por eso nos quedamos xDDD.

Luego me sentía super bien. No sé. Era como que tenía ganas de vivirlo en primera persona. Era como que... estoy impaciente, ¿sabéis?

Como el que quiere comer un buen bocadillo de jamón serrano y se encuentra en una misión importantísima en Marruecos...

Pensaréis que estoy loca, en estos tiempos que corren. Con una pareja en paro que volverá a estudiar porque no le sale trabajo. Manteniendo una relación a distancia y con un trabajo temporal....

Pero sí, no sé si hoy o mañana, pero lo que es seguro es que lo quiero ser.

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