Seguidores de mis paranoias...

lunes, 31 de mayo de 2010

Muertes absurdas de famosos

Sí, me gusta recopilar este tipo de sucesos para que aprendáis que no se debe morir así:

Atila, rey de los Hunos
Uno de los más malvados villanos de la historia, la armada de Atila había conquistado toda Asia en el 450 D.C (desde Mongolia hasta Rusia) destruyendo y robando todo lo que encontraban a su paso.

Cómo murió: De una hemorragia nasal en su noche de bodas. En el 453 D.C, Atila se casó con una joven llamada Ildico. A pesar de su reputación en el campo de batalla, solía comer y beber poco en los grandes banquetes. En su noche de bodas, hizo una excepción comiendo mucho y emborrachándose. En un momento de la noche, su nariz empezó a sangrar pero estaba demasiado borracho para darse cuenta. Se ahogó en su propia sangre y fue encontrado muerto la mañana siguiente.


Tycho Brahe
Un importante astrónomo danés del siglo XVI. Su trabajo permitió a Isaac Newton llegar a la teoría de la gravedad.

Cómo murió: No llegó al baño a tiempo. En el siglo XVI, levantarse de la mesa antes de acabar de comer era considerado un insulto. Brahe, conocido por sus excesos con la bebida, tenía problemas de vejiga y en cierta ocasión se olvidó de pasar por el baño antes de sentarse en un banquete. Además, empeoró las cosas bebiendo demasiado, y fue demasiado educado para disculparse. Su vejiga finalmente explotó, matándolo lenta y dolorosamente durante 11 días.


Jerome Irving Rodale
Fundador del movimiento de alimentos orgánicos y creador de varias revistas del tema.

Cómo murió: En el show de Dick Cavett, mientras discutía los beneficios de los alimentos orgánicos. Rodale, que se jactó de que iba a “vivir hasta los 100 a menos que un loco lo asesinase” tenía solamente 72 años cuando apareció en el show de Dick Cavett en enero de 1971. Durante la entrevista, cayó muerto de su silla. Causa de la muerte: ataque del corazón. El programa nunca se emitió.


Esquilo
Escritor griego del 500 A.C. Muchos historiadores lo consideran el padre de las tragedias griegas.

Cómo murió: Un águila dejó caer una tortuga en su cabeza. Las águilas cogían las tortugas y las abrían tirandolas contra las rocas. Un águila confundió la cabeza de Esquilo con una piedra (era calvo) y le lanzó una tortuga.


Harry Houdini
Mago e ilusionista de origen húngaro.

Cómo murió: Retó a un universitario jugador de rugby a que le diera puñetazos en el abdomen en una noche de pubs y cervezas, argumentando que sabía controlar su cuerpo y que no sentiría dolor. Pero tenía principio de apendicitis y murió de una hemorragia al reventarle el apéndice.


Li Po
Considerado uno de los dos más grandes poetas de la historia de la literatura china tenia el defecto del alcohol. Cuentan que muchos de sus poemas los escribió mientras estaba alcoholizado.
Cómo murió: intentado abrazar el reflejo de la luna al caer de su bote al río Yangtzé, obviamente estaba en completo estado etílico. (¿no os suena a la muerte de Narciso en la mitología griega?)


Hans Steininger
Era muy conocido por tener el título de la barba más larga del mundo, aproximadamente 1.5 metros de longitud, que también fue su desgracia.

Cómo murió: En 1567 hubo un incendio en su localidad, en la paranoia de la huida olvido enrollarla, la pisó, tropezó y terminó con el cuello roto.


Dora Angela Duncan
Considerada la madre de la danza moderna.

Cómo murió: en un accidente de automóvil acontecido en Niza, Francia la noche del 14 de Septiembre de 1927. Murió estrangulada por una larga chalina que le encantaba usar, cuando ésta se enredo en la llanta del automóvil en el que viajaba.


Marco Antonio Basiano
Emperador romano, mejor conocido como caracalla.

Cómo murió: durante un viaje, cuando sintió la necesidad de ir al baño, saltó de su litera y se escondió tras unos arbustos para desahogarse. Y allí fue apuñalado por uno de los soldados de su escolta mientras aliviaba el esfínter.



Recordad:

Id al baño antes y después de cada comida. No os emborrachéis hasta perder la conciencia, y mucho menos pedir a un tiarrón que os golpee (tengáis o no principios de apendicitis). No vayáis con un pañuelo largo en un descapotable. No lanzarse a abrazar a vuestro reflejo del agua, por muy cachondos que os pongáis a vosotros mismos. Alejáos de las águilas y cuidado con las tortugas ninja voladoras. Afeitáos mínimo una vez a la semana (también va por algunas mujeres...). Y, sobretodo, no presumáis de algo que no podáis cumplir... y mucho menos en la tele.


Que si vais a morir al menos que sea salvando la vida a un perrito o a una cría de perezoso o un hurón o un gatito. O a un bebé. Incluso a una anciana con su perrito. Cualquier cosa antes que morir de alguna de esas maneras.

Eso no hace más que confirmar que no debemos preocuparnos por nada. Quizás me tropiece con los cables del suelo cuando me levante tras darle a publicar esta entrada...

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Un buen final no tiene por qué ser feliz

Y es que hay muertes en los libros y películas que son necesarias.

Muertes que liberan personas, sentimientos y necesidades.


Y lo mismo ocurre en las relaciones. Cuando una relación termina, no es el final. Sinó el principio de una nueva etapa.


Pienso así, aunque no sé si es tan fácil de asumir cuando ocurre en 1ª persona. Por el momento, intentaré no pensar en ello puesto, espero, ese día no llegue jamás.

Eso deseamos todos, pero no nos toca a nosotros decidir. Así que sólo nos queda vivir el momento. CARPE DIEM.

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jueves, 27 de mayo de 2010

El Sol se va a revelar y nos vamos a cagar


Mi compañero de curro me ha pasado la noticia y... de verdad siento que es preocupante.

En enero de este año, el Sol hizo un máximo histórico de llamaradas solares; número equiparable al total de explosiones solares que se observaron en 2009.

¿Qué quiere decir eso?

En menos de un minuto y medio, toda una ciudad, todo un país, todo un continente, está completamente a oscuras y sin energía eléctrica. Un año después, la situación no ha cambiado. Sigue sin haber suministro y los muertos en las grandes ciudades se cuentan por millones. En todo el planeta está sucediendo lo mismo. ¿El causante del desastre? Una única y gran tormenta espacial, generada a más de 150 millones de kilómetros de distancia, en la superficie del Sol.

Es lo que pasaría si el actual ciclo solar (que acaba de empezar después de más de un año de completa inactividad) fuera sólo la mitad de violento de lo que se espera. Así lo dice, sin tapujos, un informe extraordinario financiado por la NASA y publicado hace menos de un año por la Academia Nacional de Ciencias de los Estados Unidos (NAS). Y resulta que, según el citado informe, son precisamente las sociedades occidentales las que, durante las últimas décadas, han sembrado sin quererlo la semilla de su propia destrucción.


Si queréis seguir leyendo la noticia, es MUY INTERESANTE: [Link AQUÍ]


Parece la típica noticia de "acojonáos todos", además, coincidiendo con el 2012 (típico año del Fin del Mundo), pero es que han sido tantos cambios climáticos, que si volcanes, que si huracanes, que si terremotos, que si inundaciones, que si tsunamis... es que ya me lo creo todo. Algo va a ocurrir, esto u otra cosa, pero que nos vamos a cagar: eso seguro.

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miércoles, 26 de mayo de 2010

La Serda ha vuelto (moderadamente)


Llevo una semana en un foro y ya he desvirtuado temas a lésbicos, he vuelto a dibujar para mostrar una casi orgía (no censured), la mitad de lo que leo me dan ganas de responder con guarradas pasadas de rosca y... me corto un montón de lo que pienso a lo que escribo precisamente porque sólo llevo una semana en el foro.

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martes, 25 de mayo de 2010

Hoy me he levantado dando un salto mortal


Dando piruetas he llegado al baño. He meado. He vuelto a la habitación. He ordenado la ropa que me iba a poner y la que debía guardar en la maleta para el gimnasio esta tarde. Me he quitado el pijama.... la camiseta y las bragas de dormir. Me he puesto la ropa del día. Luego me he calzado. Me he peinado y aseado. He hecho la maleta-bolso con la ropa de gimnasio y también he metido cartera, tarjetas, bonometro, llaves, móvil y comida. He hecho la cama, he ordenado así un poco a la vista por si hacen una visita sorpresa cuando no estoy y abierto la ventana. He abierto la puerta para salir y cuando estoy sacando las llaves para cerrar la puerta ha sonado la alarma del despertador.

Me he despertado y no tenía nada hecho. El suelo estaba lleno de cosas desperdigadas. La cama vacía de mi compañera estaba con un montón de ropa para guardar. No tenía nada de lo que iba a ponerme hoy a la vista. Los zapatos de deporte no los encontraba, al igual que las mayas y la camiseta de correr. He tardado lo menos diez minutos en hacer la maleta y diez en ordenar la habitación. Apenas me ha dado tiempo a hacer la cama. A mear. A peinarme (me he hecho un moño zarrapastroso). Me he vestido por último y luego los calcetines negros estaban rotos (el dedo gordo me decía felizmente hola). Me he puesto los menos llamativos que he encontrado de un color así verde fosforito a rayas. Finalmente he cogido las llaves y he cerrado la puerta. Me he puesto el mp4 y ...

Y ya está ¬¬


Ayer fui al médico y ya tengo fecha para la operación: el 7 de junio. Será volver de La Rioja y meterme en quirófano. Luego cogeré un par de días para ir con Sergio y dejar que eso sangre lo que leí en el papel que sangraría durante unos días y tenía que tener cuidado y revisarlo si no paraba, que no era muy común pero que pasaba un 5% de los casos (y sabiendo la suerte que tengo...) y te daba a entender que si seguía podría suponer un riesgo importante para el paciente, y que requería cirujía más complicada ¬¬. Me revisó de nuevo las amígdalas a ver si iban a más (que es no, pero se mantienen en su puesto, grandes, amenazadoras, esperando pacientemente la vacuna oral que están fabricando con muestras de mi saliva y supongo que por eso tardan tanto) y por primera vez, que ni él ni el anestesista me lo preguntaron, me preguntó:

- ¿Roncas?

Mi respuesta fue:

- Sí, no siempre pero sí.

Y su cara fue:

- Ò_Ó ¿y por qué no lo has dicho antes?

Y sólo pude responder:

- Porque nadie me lo ha preguntado.

Y su respuesta fue:

- Pues habrá que seguir revisando porque si no se soluciona habrá que operar también de eso. Yo sólo te he hecho las pruebas para el oido... Tendrías que haberme dicho que no podías respirar bien.

(Yo creí que sí respiraba bien, pero bueno, todavía no he desaprendido ni asfixiado).

Vamos, que me dejó LOL y no supe cómo preguntarle que si quería me operara todo a la vez, pero que no me hiciera pasar por lo mismo de nuevo.

Pero bueno, ¿si no tengo vegetaciones de qué me va a operar? ¡¡Que si quiere me pongo una tirita de esas que te abren las fosas nasales y voy a clases de respiroterapia!!


Y para desquitarme y con las ganas que tenía, después del otorrino fui a jugar a cartas de Juego de Tronos por primera vez. Me lo pasé genial y el chico del foro muy majo. Tengo ganas de repetir pero con un mazo hecho por moi...

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sábado, 22 de mayo de 2010

Fiestas de Castropodame


Ayer fueron las Fiestas de Castropodame, en el Bierzo (León).

Son unas fiestas donde por 4€, con los que compras un vaso de barro y un pañuelo, tienes vino y comida por un tubo.

Van pasando con bandejas de comida y jarras de vino entre la multitud que se concentra en el pequeño pueblo, caminando de bodegón en bodegón, a cada cual se llega con menos labia y conciencia, en los que la lluvia de vino constante y las bandejas de chorizo cocido, choricito, salchichón, jamón, queso, empanadas, huevo cocido, galletas dulces y bizcochos, patatas, pimiento del Bierzo e incluso paella se ofrecían a la gente, tuvieran o no el vaso y pañuelo que se pagaba al comenzar la fiesta.

Apenas bebí unos sorbos de vino para bajar tanta comida, pero no me emborraché como en las fiestas de Congosto: [RESUMEN AQUÍ], del año pasado, que no acabé en el hospital porque el chorizo debió bajar los efectos de tanto vino... sinó no me lo explico xD.

Y hablando de las fiestas de Congosto que tanta resaca me causaron el año pasado...: ¡¡¡SON LA SEMANA QUE VIENE........ Y TENGO BILLETES!!! Espero no beber más vino que ayer en las Fiestas de Castropodame.

También llevaré el carné de conducir para que mi binomio pueda beber tranquilo y divertirse como se merece... si es que vamos, al final.


¡¡Ah!! Ayer compré un bikini para hoy: ir a bañarnos al pantano de de Cubillos. Ayer me quemé todo el escote y brazos excepto donde la camiseta me tapaba y quedé con ganas de meterme en el agua, que estaba fresca pero no congelada como las playas de Galicia o el río de Molinaseca ¬¬.

A ver cómo quedará ahora el vestido para mañana la comunión, con todas las marcas de la camiseta y sol... a ver si hoy me quemo entera con el bikini sin tirantes, y disimulo un poco lo blanco xD

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jueves, 20 de mayo de 2010

Buenas noticias y vida...

¿Os acordáis que me pidieron permiso para coger una fotografía de mi viaje a París para una guía?

Pues ya me han contestado y me han enviado dónde:

Para los mapas de iPhone Touch ^^

Link 1
Link 2

Al menos me tienen informada.

Luego estoy emocionada por tres cosas más, aparte de la ya mencionada arriba:

1ª) Gracias a Kaworu, me metí en el foro [GUARDIA DE LA NOCHE], y el lunes visitaré una tienda donde me gustaría informarme sobre las cartas, para aprender a jugar, y conocer a gente, aparte de comprarme camisetas de Canción de Hielo y Fuego !!!

SÍIIII, VIDA SOCIAL XD

2º) Hablando de Canción de..., esta mañana en el autobús he visto a uno leyendo "Juego de Tronos". En la línea 10 de metro he visto a otro leyendo "Tormenta de Espadas" (además el capítulo de la Boda Roja, que me he puesto al lado para ver por dónde iba y casi me pongo a llorar al recordarla) y en la línea 6 he visto a otro leyendo, en frente mía, "Choque de Reyes". Así que me he emocionado un huevo enorme. Porque de no coincidir nunca con lectores de la saga, he encontrado a tres en media hora. Está en alza la saga. Y eso me hace feliz. Y sigo recomendándola XDDD. Además que me hacían gracia sus caras, porque eran de intriga y emoción. Y miraban arriba en cada parada como "diox, espero no haberme pasado...". Sí, eso consigue George R.R. Martin con sus libros...
Sólo falta que en el metro de camino a la estación de buses haya uno leyendo "Festín de Cuervos", y hago una fiesta.

3º) Hoy me voy a Ponferrada.

Y nada, os dejo, que tengo ganas de caminar un poco así que me voy a secretaría, que los jueves es el día que más tiempo estoy sentada entre la oficina y las 5h de autobús...

¡¡¡Besotes y pasad buen fin de semana gentecilla!!! Ya pondré alguna foto para que veáis cómo iba vestida en la comunión (y será así como vaya a la boda en dos semanas).

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miércoles, 19 de mayo de 2010

Preoperatorio completado

Esta mañana me han hecho las pruebas de la anestesia.

Lo peor pensé que serían los análisis, pero por 1ª vez ha cambiado la cosa.

Estos días he estado intentando concienciarme con pensamientos del tipo:

- El miedo hiere más que las agujas (gracias Syrio Forel).
- Un pinchazo en las encías duele más que uno en el brazo.
- Dislocarse un codo duele más que las agujas.
- Aguja que no quieres ver, cierra los ojos y déjate hacer.
- Cuanto antes pinchen antes marchas.
- Duele más vacuna de antiinflamatorios que extracción de sangre.
- Es más incómodo una extracción de muelas de juicio gigantes, que aguja en brazo.
- Las agujas son como las astillitas de las maderas pero más profundas.
- Más vale aguja en el brazo, que folio cortando entre los dedos.
- Es más cómodo un pinchazo en el brazo, que te corten un lunar sin que la anestesia haya hecho efecto.

Situaciones que he vivido y que duelen más que una puta aguja extractora de sangre. Ya digo: no es por el dolor, es por la impresión de la aguja de mierda, el miedo que les tengo. Pero no quiero aburriros con mis paranoias.

Finalmente no he llorado más que cuando me han pinchado un par de lagrimitas (comparado con mis deshidrataciones las otras veces, este ha sido mi récord). No me he puesto nerviosa más que cuando me he sentado. Y ya. He intentado pensar en otras cosas en la sala de espera, después, para el electrocardiograma y la prueba del anestesista.

Que la borde de la enfermera me ha hecho hasta daño (ya me he hecho electros anteriormente y nunca me han molestado siquiera), he estado unos minutos eternos con los electros en el pecho como si me estuvieran mordiendo unos cuantos gatos y no quisieran soltarme.

Lo he pasado más mal ahí, que con la aguja. Pensé que no podían doler hasta hoy. Encima era una asquerosa esa tía. Al menos el anestesista ha sido majo.

Y nada, este ha sido mi preoperatorio. Hace algo más de una hora llegué al curro y tengo mucha hambre, y eso que he comprado 3 cajas de cookies (como la que me desapareció misteriosamente del cajón), una de regalices rojo haribo, una caja de mueslys de marca rara y batidos de chocolate.

Llevo desde las 7.00h a.m. despierta y sólo he tomado un batidito de cacao. Y son las 12.40h... raro no me haya desmayado todavía, ni agua ni comida.

El lunes me dirán cuando me operan >_< . Tengo ganas que todo esto termine.

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martes, 18 de mayo de 2010

Para fetiches de pieses

Ya me he comprado los zapatos blancos para la comunión del domingo y la boda de dentro de dos semanas (sí, voy a repetir traje, zapatos, joyas, peinado...):



Me ha costado pero sí, he encontrado al fin unos zapatos blancos con tacón blanco, y no marrón, como está tan de moda; sin ser de terciopelo ni tener un tacón hiper alto. No los quería tipo sandalia pero es que de los "normales" de punta redondeada y tacón bajito no había del número 38 en ninguna tienda ¬¬. Los he tenido que pagar con los ahorros T_T (25€).

Sólo me queda el viernes en Ponferrada comprar los accesorios. Eso no tengo prisa. Pero ya súmale otros 20€ o así... encima ayer me cobraron el seguro del coche y tengo 23€ en mi cuenta de "gastar"... así que seguiré tirando de los ahorros también para comprar comida, puesto todavía quedan dos semanas para cobrar ¬¬.

Es una mierda esto de buscar ropa/zapatos/complementos que no te gustan para ponértelo dos-tres veces en tu vida. Encima es caro todo... y además tengo que sacrificar mis pies poniéndome tacones por tercera y cuarta vez en mi vida de tan seguido T_T. Al menos mi binomio no me llevará 25 centímetros, sólo 15 (buscaba uno de máximo 5 cm de tacón ¬¬).

Ir de tiendas es una puta mierda, pero ir de tiendas sin dinero es una puta mierda triple.



¡¡ SUMADLE A ESO LA HUELGA GENERAL PREVISTA PARA EL DÍA 2 DE JUNIO !! Tendré que anular los billetes de ave/alvia (transbordo en Zaragoza) para La Rioja y ...

NO HE DICHO NADA NO HE DICHO NADA NO HE DICHO NADA

NO TENGO QUE ANULAR NADA

Acabo de mirarlo en las NOTICIAS, han pasado la huelga al día 8 de junio.... OOOOOOOOOH DIOX qué gustirrinín. No perderé una noche de hotel ni perderé dinero al anular los billetes ni tendrá que dar Sergio un rodeo de Ponferrada-Madrid-La Rioja para recogerme. Diox. Me acabo de correr de la despresurización.



Edito: están volviendo a utilizar mi blog como [PORTAL MÁGICO] ... preocupante.
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lunes, 17 de mayo de 2010

Consulta Sexual: casos MUY preocupantes

Estas preguntas y respuestas las he cogido de una entrada del blog de mi super Hotaru: [HaTSuMiNi] XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua? Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada. Me temo que hay motivos para estarlo.

Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo? Tengo sexo anal con mi novia y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO! La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???

Si yo te contara... Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?


Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento. Consejos por favor?

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado
gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida?

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos)
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen?

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon?

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) Porque no me queda bien el condon??

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos? Es fashion, fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota)

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo, es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.




¡¡¡ BRUTALÍTICOS !!!

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Un paseo por Gran Vía en San Isidro

Iba a quedarme todo el fin de semana en la cama, tirada sin hacer nada (excepto pensar en hombres buenorros y... bueno, sobran las palabras).

El sábado me moría del asco en mi habitación mientras miraba las noticias y hablaron de las fiestas de San Isidro. Pensé que en dos años no había salido un día festivo adrede a la Fiesta. Y que no sabía qué era San Isidro ni cómo se celebraba. Así que me vestí, cogí la cámara y... sobran las palabras:

Cogí el autobús, que estaba petadísimo y tardaba más de lo normal, y bajé cerca de Plaza España, justo donde cortaban el tráfico.



Una vez me metí en Gran Vía, la multitud era casi asfixiante. Pero me sentía bien. Estaba en medio de la Gran Vía, sin coches, rodeada de ciudadanos sentados en una alfombra azul que cubría toda la calle. La gente sonreía y disfrutaba de la música. Era bonito, a pesar de todo, y me hacía sentir bien.



Llegué hasta Plaza Callao y no se podía ni caminar. Así que hice fotos desde donde me dejaban y sólo pude ver la cima de la tarta en conmemoración de los 100 Años de la Gran Vía madrileña.



La alfombra, en los pocos momentos que se podía ver los bordes, te recordaba donde estabas y qué hacías allí:



A pesar de las nubes y el mal tiempo en días anteriores, hacía calor (aparte el estar rodeado de gente...) y como siempre digo: en Madrid, mirad los tejados:



También estaba petadísimo de cámaras de televisión:



Luego, como pude, me adentré por un callejón para llegar a la Puerta del Sol, puesto era físicamente imposible desde las calles principales. Una vez allí, había rinconcitos donde descansar y respirar...:



Pero para salir de Sol, tuve que adentrarme en el metro para volver a Plaza España. No sabía cómo volver puesto la gente salía hasta de las cloacas. Me costó ver una de las tantas bocas de metro de Sol, de la gente que había... y una vez en Plaza España, bajé hasta los jardines del Palacio Real, donde la gente bailaba y también descansaba en otros lugares que eran un remanso de paz tras el agobio de Plaza de España, Gran Vía, Callao y Sol:



Y para terminar con la caminata, antes de coger el autobús, di un paseo por el nuevo "paseo-parque" del Río Manzanares, que están remodelando donde Príncipe Pío. La verdad es que, comparándolo a cómo estaba cuando llegué, es una maravilla:



Y hasta ahí mi paseo. El autobús tardó más de 45minutos en aparecer por culpa del atascazo...



Pero nada que no se solucionara con un poco de música y una llamada telefónica.

Saludos y ya sé, ya sé, que tengo que salir más.

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Hay una rata ENOOOOORME en mi oficina

El viernes antes de irme tras finalizar mi jornada laboral, dudaba si llevarme la caja de cookies que compré el miércoles. Compré dos, una la comí y la otra dudaba si llevármela para comerla el fin de semana en mi habitación.

Qué gran error cometí el dejarla colocada junto con los papeles, el agua y demás en mi cajón (como he hecho durante mucho tiempo), porque hace un rato, cuando iba a comerme una galleta, la caja ENTERA había desaparecido.

Me temo que las limpiadoras no ganan para comer y tienen que robarme el desayuno.

Antes de irme pondré un post-it bien grande y legible: QUE APROVECHE, PERO MAÑANA INVITÁIS VOSOTRAS, ENCIMA QUE ME BAJAN EL SUELDO, VAN Y ME QUITAN MI DESAYUNO.



EDITO:

Ya he puesto la nota...

viernes, 14 de mayo de 2010

Mujeres ricas

Argh.

Ayer me fui tarde a dormir, pero como no terminé de ver el programa de "Mujeres Ricas" de La Sexta porque apagué la tele en los anuncios en plan: no puedo seguir viendo esta puta mierda, he dormido algo más de lo que pensaba.

No sé si alguien lo vio, pero trataba de mujeres riquísimas que no miraban el precio de las cosas, compraban porque "lo querían" y punto. Son intocables, guapas y ricas. Qué más se puede pedir.

La que mediolloriqueaba al marido en el coche "suplicándole" (jooo jooo joooo lo quieroooo, es un Miró, es que lo tienen ya lo quiero ver y ya tiene el espacio hecho y el abrigo de Bisonteeeeeesss -en plural- oooh lo quierooo las dos cosas, no seas así...). Que se compra vestidos y cosas sin mirar el precio porque... ¿para qué? Si pueden comprar eso y más. El dinero no se termina nunca. Y María, la "sirvienta", llevándole el teléfono de un lado a otro, persiguiéndola. Le hacía gracia a la "dueña", ver cómo la persigue por toda la casa con el teléfono que no para de sonar, por eso lo deja en la cocina, porque sabe que su "esclava" se lo llevará donde sea. Y le pondrá la toalla al salir del jacuzzi... etc.

Las dos hermanas divorciadas, que no se dice de donde sacan el dinero. Que hace mucho que no se iban de marcha (cuatro días), y se montaban unas juergas que para qué... y las hijas seguro que al día siguiente van a clase ¬¬ claaaaaaro, mientras las madres llegan borrachas un miércoles por la mañana.

Pero la peor de las peores, la argentina... la que odia las putas... pero ella es la peor. Ella con su hija repelente, que lo primero que suelta cuando le preguntan es: soy guapa, simpatica... etc. Vamos, que es guapa (ya se encargan de enseñárselo desde que nace), aunque no lo sea. Y su hijo también, rico y que se cree lo más porque está en un equipo (no me quedó muy claro porque me daba asco verlo escupir mientras hablaba a la cámara). Y todo por ser "la mujer de un futbolista". Para que veáis lo que hacen con vuestro dinero las mujeres de vuestros ídolos futboleros.

La única que me cayó bien fue Olivia Valere, que tenía dinero porque se lo había currado con una discoteca e intentaba poner rectos a sus nietos, pero como la "nuera" se ve que le gusta más el dinero que nada, los malcria (¿qué más dará, sean como sean la abuela no les dejará pasar hambre?), mientras la verdadera rica, la abuela, les castigaba y les intentaba enseñar respeto y obediencia... sin éxito, si la madre no practica con la misma enseñanza. La única que se veía que estaba trabajando para ella y su familia.


Me da pena por los niños que se crían en esas familias. Sólo conocen la riqueza, las cosas que se consiguen con dinero. Me pregunto cómo se portarán de mayores con sus "súbditos". Los que trabajen para ellos en sus empresas... porque claro, este tipo de gente es la que hereda la empresa de sus padres, o al menos sus casas, jets, yates y cuentas bancarias.

Mientras lo veía, no sentía ninguna envidia. Ni por esas casas. Ni por esos hijos (ni mucho menos). Ni por esos coches (mi Seat Ibiza es la ostia, ha conseguido pasar la ITV tras 12 años de pelea y marcas duras de la vida y un cambio de ruedas). Ni sus piscinas, ni yates, ni jets.

Me repugnaba. Tener tanto y ser tan poco humano. Creerse superior. Porque no llevan ropa de Zara, ¿eh? Dior, Versache, etc... no van a rebajarse, ¿para que se rían de ellos? Por favor.

Lo único que me jode es que derrochen en gilipolleces con todo el bien que podrían conseguir con todo ese dinero malgastado.

Porque todos pensamos que "si nos toca la lotería me compro una casa y un coche que te cagas". Y cosas así, pero "no dejaría el trabajo porque habrá que comer, ¿no?". Pensamos en gastarlo en cosas que necesitemos. Porque vemos que es imposible vivir como uno NECESITA porque los sueldos no llegan (venga, encima bájanoslo...).


Encima ayer en el Hormiguero metiéndose con los funcionarios. Cuando cobramos mil euros... cuando un alquiler vale 800€, la luz 200€, el agua 100€, el teléfono, la comida, ¿la basura?, el coche o transporte público.... ¿la gente cree que ser funcionario significa ser rico o algo?

Lo único que significa es tener un sueldo fijo y saber que el mes siguiente no te fallará. Pero ahora, no se puede asegurar ni eso: [ver aquí noticia]. Y yo nisiquiera soy fija, ¿eh? pero sé que no me echarán, y que me renovarán. Pero tampoco puedo asegurar que sea permanente, y además, no quiero quedarme en Madrid toda mi vida. Antes me suicido. ASí que algún día también se me terminará el chollo. O vuelvo a Mallorca, o me piro a Ponferrada con mi binomio, o él consigue algo en otra Comunidad donde yo pueda ir sin cambiar de trabajo (porque es imposible). Etc.

La vida es una mierda, para que nos muestren cómo derrochan tías que lo único que han hecho ha sido casarse con un multimillonario. Exceptuando casos, claro está.

Y el domingo en Cuatro, más ricas. Si es que estoy de un impaciente...

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miércoles, 12 de mayo de 2010

Me operan...

Acabo de llegar del otorrinolaringólogo.

Sí. De ahí.

Le he contado lo de las anginas desde febrero sin remitir un milímetro. Y me ha inspeccionado el oido, la nariz (qué puto asco cuando me ha metido el hierro hasta el cerebro para decirme que no tengo vegetaciones) y la garganta hasta el fondo (bien profundo todo).

Al final, el diagnóstico ha sido este:

"Anginas Grado II derecha y III izquierda de Friedmann. Seromucotimpano izqdo. Hipertrofia de cornetes, cavum pequeño resto adenoideo en pared posterior.
Timpanograma plano OI."

Sí. Ese ha sido el super diagnóstico. ¿Habéis entendido algo? Porque no pienso buscar en Google.

En resumen:

Me operan, pero no de las amígdalas: sinó del oido izquierdo por un derrame.

La semana que viene tengo el preoperatorio y estoy acojonada por la puta de la aguja, la aguja, la aguja, la puta de la aguja, la aguja, la aguja, la puta de la aguja, la madre que la parió!

Para las anginas probaremos con la vacuna oral hasta el año que viene y si no funciona... ¡¡me operarán con láser!! (Darth Vader, dame fuerzas).

Este doctor me ha dejado bien claro una cosita cuando me ha dicho que este verano NADA de natación, lo que yo he respondido que me había apuntado justamente, y él me ha contestado tajantemente: lo que yo digo va a Misa.

Así que soy tan obediente que como viene dirigido a mí, tendré que hacerle caso al 100%. También me ha dicho que si me porto bien, después de la operación, me dirá cómo puedo ir a nadar sin que se vea tocado el oido.

Así que nada, cuando tenga listo el preoperatorio tendré fecha para despedirme de vosotros, amigos, voy a perder la virginidad en temas serios operacionales (que no sean de la boca: empastes, periodontitis, muelas del juicio...). Estoy acojonada.




PD: ahora que me había comprado un puto mp3, el primero de mi vida T_T.

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Estamos a día 12 y yo sin dinero

Puto mes de mayo.

Lo odio. Cada mayo desde hace cinco años me pasa lo mismo. A la ITV le da por caducar. El impuesto de circulación le da por aparecer (pago a finales de abril, con el sueldo del que vivo en mayo). Al seguro del coche le da por cobrar. A la tarjeta ALSA le da por quedarse a cero y pide recarga. A las ruedas del coche les da por desgastarse. En el comedor les da por poner pescado y dejarme con hambre obligándome a comer fuera pagando menús. Encima, súmale que a los familiares les da por celebrar comuniones y casarse.......

Al menos ya tengo el vestido, 55€. No se aprecia pero es un color turquesa así raro como verde azul yo que sé. Ahora sólo queda comprar los zapatos blancos y la chaquetilla blanca (torera). Reutilizable para la comunión y la boda. Fui con la madre de mi binomio y sus hermanas y me utilizaron como conejillo de indias probándome vestidos horripilantes, cargándonos alguna cremayera "invisible" y demás, y finalmente acabé comprándome el primero que me probé en la primera tienda tras varias tiendas más y unos cuantos vestidos ¬¬. Al día siguiente ví los zapatos blancos perfectos con poco tacón pero elegantes pero no había de mi número T_T y ví otros pero el tacón era más grande pero no sé caminar con ellos. Así que esta semana tendré que aprovechar por Madrid. La torerita la reservé en una tienda e irá su madre (suena mal) a buscarla (esta tarde, creo, y ya le daré el dinero, 12€ me parece).

Por lo demás, sobrevivo de los ahorros y encima ayer compré un mp3, para no comprar libros para el metro, que los termino leyendo en todos mis ratos libres (que no son pocos) y me arruino. Salgo ganando. Además he metido Hardcore, Heavy y Nu Metal a saco para no tener la tentación de leer con tanta brutalidad en mis oidos, cabeza y cuerpo. Metralla a saco. Finalmente, reservaré la lectura para los momentos de autobús camino de Ponferrada. Que el sábado compré un libro de 14€ y me duró 2 días y porque le di tiempo, sinó en el autobús de vuelta a Madrid del tirón. Salgo perdiendo siempre. Así que espero que el mp3 me ahorre mucho dinero (me costó 45€).



Por cierto, en una hora y media tengo hora en el otorrinolaringólogo, a ver si me pinchan penicilina por el culo o me operan de las anginas tras tres meses padeciendo. Actualizaré la entrada con lo que me digan.

¡Saludos!

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lunes, 10 de mayo de 2010

Yo mi maribuelnieto soy

Hace mucho, mucho tiempo, una joven rusa de 18 años quedó embarazada. Se llamaba Pearl.
Dio a su hija en adopción por miedo a ser rechazada ya que su familia era hipercatólica, que a la vez, su hija, también quedó embarazada de un niño a alguna edad, dándole un nieto desconocido a la madre que la abandonó, y le cuidó como su madre no le cuidó a ella y optó por abandonarla: madre soltera.

La mujer, antes de morir, le dijo a su hijo que ella era adoptada, que su madre la tuvo que abandonar. Al final murió de cáncer cerebral.

El nieto, Phill, muy dolorido, hizo todo lo posible para dar encuentro a su tan anhelada abuela, que abandonó a su madre, y no sabía de su existencia.

Tardó 3 años en localizarla. Le escribió una carta a la dirección que encontró, dándole su número de teléfono.

Su abuela, Pearl, hiperfeliz de la muerte o sea, le llamó y se contaron de cosas que no veas.

Entonces Phill hizo algo muy propio de la juventud: le envió su foto por e-mail.
Su abuela Pearl, al recibir el correo con la foto de su nieto, dijo algo muy propio de la juventud también:

- Cuando me envió su foto por correo electrónico, pensé ‘que hombre guapo y sexy’ y luego me reté a mi misma: ¡es mi nieto! - muy orgullosa ella.

Pero esa confusión de Pearl sería el inicio de la historia. La mujer habló con un amigo, quien le contó acerca de un artículo que había leído sobre la Genética de Atracción Sexual (GSA), que ocurre cuando los parientes cercanos se reúnen como adultos y se sienten atraídos el uno al otro. Lo más normal del mundo.

- Ahora podía entender mis sentimientos y me di cuenta que no estaban equivocados. - una feliz Pearl que descubre de nuevo el amor, a tan avanzada edad por un hombre mucho más joven que ella... y nieto, encima.

Entonces en 2006 quedaron por primera vez en persona y...

- Desde el primer momento que lo vi, supe que nunca podría tener una relación abuela-nieto. - recuerda la anciana felizmente - Por primera vez en años sentí deseos sexuales.

Lo que no sabía era que el nieto sentía algo parecido:

- Tenía ganas de besarla allí mismo. Mis sentimientos eran abrumadores.

Los dos estaban super calientes, pero la atracción física y sexual se vio reprimida por el alto contenido emocional familiar.

La primera semana fue sólo ir de compras, los bolos y salir a comer. Sin embargo, ya en la segunda semana, después de una noche de vino y tras muchas noches de masturbación en silencio, ambos decidieron no prolongar más sus deseos.

- Llamé a Phil a mi dormitorio, lo senté sobre mi cama, y entonces me incliné y lo besé. - narra la mujer bastante sonrojada como si hubiera comido un trozo de chocolate Valor - Yo esperaba un rechazo, pero por suerte no fue así. Él me devolvió el beso.

Mmmmmm. Babas de pasa.

Pearl explicó entonces a Phil lo que había descubierto acerca de GSA.

- Estaba muy emocionado y excitado. - asegura el joven nieto ahora ya marido de su abuela convertido en maribuelnieto - Yo podría estar con Pearl y estaba bien porque ella no me había criado y no la había visto en toda mi vida.

A partir de esa noche Pearl Carter y su nieto Phil Bailey, se convirtieron en amantes. Abuela y nieto se amaban como nadie se ha amado en la vida.

- Hacer el amor con Pearl fue una verdadera revelación. Fue el amor junto con toda esa tensión sexual que se había estado acumulando.- dice Phil sin tapujos, como si hacer el amor con nuestras abuelas fuera la cosa más normal del Mundo. Desnudarla, besarla, hacerle sexo oral, desplegando las arrugas para lamer los rincones más recónditos del cuerpo de tu querida amada anciana mayor, besarle las encías...

- Soy feliz - asegura el joven amante marido nieto y ahora también abuelastro y padre de su propio nieto. Que dejó su trabajo de carpintero para vivir con su amada abuela mujer y madre de su futuro hijo.

- Vivir con Phil es increíble. Él cocina y limpia, y hacemos el amor tres veces por semana. No podemos soltarnos nunca las manos. - lo hacen más que muchos jóvenes de hoy en día. De ahí su super felizidad suprema. Explota de júbilo.

Doce meses atrás, la pareja decidió dar un paso más, no menos controversial. Phil expresó sus deseos de ser padre y Pearl, admitió que estaba “desesperada por tener un hijo con él”, pero que no podía hacerlo por la menopausia. Menopausia de hacía 20 años atrás... por lo menos...

Entonces, la mujer decidió en ese momento utilizar el dinero de su retiro para hallar una madre en alquiler, utilizando el óvulo de una donante y el esperma de Phil. Que es lo más normal del Mundo, también.

En el anuncio clasificado, se expresó claramente “Se busca madre sustituta con mente abierta”. Allí fue cuando conocieron a Roxanne Campbell, que luego de algunas reuniones y conocerse, lograron el cometido y esperan en poco tiempo la llegada al mundo de su hijo.

Y viven felices y comen perdices y hacen el amor tres veces por semana (por lo menos). Encima, van a ser padres, tienen casa, trabajo, pensión, coche y dinero para criar un hijo y pagar una madre de alquiler. Una verdadera envidia en estos tiempos que corren.

Quiero que mis abuelos vuelvan a la vida...


ABUELA PEARL = 72 AÑOS
NIETO PHILL = 26 AÑOS


Noticia sin comentarios jocosos (alguno que otro sí): [AQUÍ]

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jueves, 6 de mayo de 2010

Cambio de médico

Voy a ir directamente al profesional.

Tengo hora para el otorrinolaringólogo el martes que viene. Casi tres meses de anginas permanentes no puede ser bueno... y menos aún el tomar sin parar antibióticos y demás acompañantes (esto por la inflamación y esto por el dolor).

A ver qué me dice uno que tiene la habilidad de operar y está especializado en la materia, con otro que ""sólo"" (ya es bastante) es un médico de cabecera y no puede hacer nada más que recetar medicamentos y dar volantes para el especialista.

...


Oh diox, qué puto asco paranoico. Llevo un rato oliendo algo raro a mi alrededor. Estoy comiendo Pringles de Cheese&Onion y desde hace un momento estaba oliendo a alcantarillado. No sabía de dónde venía el olor hasta que me he tapado la boca/nariz con la mano y casi me caigo de espaldas.

Las Pringles saben bien, pero huelen como el horto, literalmente, en la mano.

...

Continúo. Pues que quiero que me quiten estas molestas amigdalas.

Y acabo de caer en la cuenta que a la misma hora del otorrino, tengo psicóloga del curro, que me tienen que examinar el interior de la cabeza para poder renovar el contrato... ¿qué cita anulo?

Quiero currar y curarme ¬¬

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miércoles, 5 de mayo de 2010

Paranoias con las visitas

Hoy estoy batiendo mi récord en visitas mundiales, me parece a mí.

¿Cómo es que tengo en el marcador 30 visitas, y llevo desde las 8h a.m. actualizándoseme el feedjit ese con visitas de TODO EL MUNDO? Sobretodo de asiáticos y americanos. Me da muy mal rollo.

No entiendo nada. Con todos los que he visto (cada segundo se actualiza de personas que pasan por aquí :/, debería llevar lo menos 2.000.000 visitas el día de hoy (tirando a lo bajo) y no 30 como pone el contador del blog.

Hay algo que está fallando. Además me aparecen links de blogs de otras gentes e idiomas. Es muy extraño todo, ¿verdad? Sólo se me ocurre una cosa...









































¡¡¡Alguien está utilizando mi blog de portal mágico!!!



Puto Doraemon.

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martes, 4 de mayo de 2010

Cómo hacer de media hora, cinco minutos

Ayer fui al gimnasio a correr a la máquina. En realidad fui a bailar pero no me gustaban las canciones que ponía la "profe", así que opté por correr y correr y correr.

Me puse a imaginar, nada más poner el nivel deseado y empezar a correr, ¿qué pasaría si vinieran a España a hacer el casting de la serie Juego de Tronos?
Oooh, y si me cogieran por el pelo. Mi melena rizada. Ohhhh. Y si me pusieran a hacer de salvaje en el Muro. La mujer que se acuesta con medio muro y está apunto de besar a mi bienamado Jon, pero él la aparta porque sólo tiene sitio para Ygritte (eso es porque no me conoce a mí). ¿Mi binomio se sentiría celoso mientras rodara esas escenas? ¿Se me verían las mondongas en las escenas de sexo? Oooooh. Oh de Ygritte (XDDDDD), claro que tendría que adelgazar mínimo 10kg y teñirme el pelo de rojo. Pero... ¿qué bonito sería poder tener sexo con Jon, aunque sólo sea en la ficción?

... puta imaginación que tengo.

Luego yo actualizando el blog desde los cibercafés o casa de Jon Nieve... perdón, Kit Harrington (el de la foto que se señala el pene). Que me haría super amiga de Kit Harrington (xDDD) y me dejaría alojarme en su casa. Pero no le deseo sexualmente porque sería en la vida real, y eso es distinto, yo amo a Jon Nieve y a mi ponferradino norteño español, a nadie más (por ahora). Os decía que era feliz pero no os podía decir nada porque era un trabajo "secreto". Y sólo os pondría fotos de mi estancia en Bealfast. Pero no os diría nada más. Sólo que soy feliz y foto de mí en el campo, en la montaña, en la playa, frente un edificio famoso. Y vosotros me preguntaríais: ¿pero qué es eso tan importante que te hace feliz?

Y yo no os puedo responder, amores míos, porque el rodaje es medio secreto...

Y bueno. De repente las gotas de sudor empezaron a caérseme por el cuello, los pechos, la cintura, brazos y piernas y de repente llevaba media hora corriendo a toda hostia sin darme cuenta, puesto quería correr 10 minutos y hacer ejercicios en la colchoneta.

Me bajé de la máquina y fui a secarme.

Volví a casa y mi sueño me dejó un sabor agridulce en mi mente. Ojalá los sueños se hicieran realidad... al menos estos T_T qué feliz sería participando en lo único que puedo considerar, en estos momentos: hobby. Mi amor por la lectura y Canción de Hielo y Fuego.

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lunes, 3 de mayo de 2010

Anuncios Increibles: La Tienda en Casa

¿A quién no le suenan esos pedazo de anuncios de La Tienda en Casa y variantes? Los que te dicen que si llamas "ahora mismo", te regalan otra cosa o un 2x1 super rebajado. Esos en los que sale una voz en off comentando lo que dice un señor inglés por el fondo, siempre la misma voz en off, esa misma mujer y ese mismo hombre. Super felices por los resultados y super enérgicos. Entusiasmados y ensimismados mostrando el producto y repitiendo una y otra vez lo superguay que es.

Sí.

Qué asco de anuncios.

Y en La Sexta, este fin de semana mirando los reportajes, qué mal lo he pasado. Porque lo repiten dos-tres veces entre corte y corte. Y no son anuncios cortos... son saciantes y vomitivos. ¡¡Y ninguno es gracioso!! Aunque despierte tu risa de: no puedo creer que alguien se crea eso. Pero sí. Es más, lees comentarios preocupantes por la red. Ansiando el producto, valorándolo...

Pero lo que anuncian son cosas tan pasadas de fecha como imposibles. Los de "llama ahora mismo y recibirás en tu casa este fantástico...". Y lo dejan como un "cuando te lo vean puesto, todos te envidiarán", cuando en realidad tu piensas: "le van a pegar una paliza como salga con eso... si no se mata antes...". Porque precisamente, uno de esos pedazo de productos, son unas plantillas que suben 5 centímetros de altura. Sí, las famosas B-Tall. Te verás más alto. (Más guapo. Más simpático.)

Cómodo y fácil de utilizar.
Nadie notará el secreto.
Revolucionario sistema (como el Ché más o menos).
Muy cómodo gracias a tu material elástico.
Queda totalmente oculto dentro del calzado (¿os habéis fijado en el anuncio, cómo queda con las zapatillas puestas, unas tenis xDDDD? se le sale el tobillo por fuera super deformer).
B-TALL utiliza el mismo sistema que los tacones en zapatos de señora, solo que están ocultas (sí, el anuncio mola ver cómo suben los niveles y el tobillo, pero el puente se queda en su sitio dentro de la bota, deformando y comprimiendo el pie brutalmente. Porque las botas tienen forma de pie, no forma de tacón-pie en el interior. Menuda opresión).
Es muy cómodo. Ideal para zapatillas de deporte (¿con los cordones desatados y el tobillo fuera correrás mucho? ¿alguien hace deporte sobre tacones?), botas, incluso zapatos de oficina (¿quieres ser superior a tu jefe? la altura no te dará más dinero).

Me encanta ver las caras de los que tan orgullosamente lucen sus cinco centímetros de más. Cómo la chica a la que el novio le besaba en la frente, ya puede darle un beso en la boca, porque se sentía mal, la pobre... que el tenía que agacharse y debía tener rodillas de madera.

Más que unas plantillas, son unas torres de ¿silicona? ¿látex? ¿plástico fino? transparentes compuestas de cinco niveles que valen unos 60€ (lo miro en internet y sale a mitad de precio). De verdad. B-TALL, cómpralo ahora y te regalarán ¡¡UN NIVEL MÁS!! Joder, podrás ser hasta 6 centímetros más alto!! Llévatelo ya por muy poco precio.

Si queréis comprarlo: [AQUÍ]

También venden unos adornos para el pelo. Maravillosos. Baratísimos. Sólo 59€. Se llaman EZ COMBS. En realidad sólo pagas uno y el manual de utilización y peinados, pero... ¡¡¡TE REGALAN 3!!! Sólo si llamas tras ver el anuncio. Qué pasote. Diez mil pelas por peinarte como quieras. De una manera fácil (puedes hacerte mariposillas, coletas, peinados de boda, moños de oficina super preciosos, peinados elegantísimos, etc). Se queda fijo, no se mueve PARA NADA, puedes hacer deporte, estar acostada e incluso follar sin despeinarte :D.
Además que te compras uno marrón y te regalan uno blanco, uno negro y uno de madera. Vaya. Estoy deseando comprarlos. Además aseguran que no los venden en tiendas ni grandes almacenes (curioso que en marzo mi madre me enseñara uno blanco que se había comprado por 1.80€, y ya me parece caro, en los chinos).

Pero el mejor de los mejores es.... TAN TAN TAN TAN TAN TAAAAAAAAAAN...

EL MSA-9000

Lo oirás todo más claro. Puedes aumentar hasta 9000 veces el volumen. Escucharás los susurros y conversaciones de tus amigos (y sale una pava super joven por detrás de un hombre entrado en años "le voy a pedir para salir jé jé jé" y el hombre super orgulloso, porque desde que no es sordo y lleva el aparato, liga más).

Es cómodo y discreto. Nadie notará que lo llevas (NO NO NO NO PARA NADA). Nada de incómodos audífonos y auriculares (si es que no hay derecho que te vendan algo escondido en la oreja, cuando puedes utilizar un discreto audífono que va desde la oreja hasta el labio).

Además te aseguran que escucharás al camarero, a tu pareja, a la pareja de los demás susurrándole un secreto a otro (para cotillas, vendido), la alarma del horno, el canto de los pájaros y el cine. ¡¡EL CINE!! Si es que lo ponen super bajito. Me cago en todo. Putos cines y su bajo volumen.

Además sólo vale 79€. Y si llamas nada más verlo, te regalan uno. ¿A qué esperas? Tiene que ser una pasada escuchar a las titis decir por lo bajini lo que les pone verte el culito cuando caminas...

Y encima tiene un diseño ergonómico y ligero que se adapta a cualquier tamaño de oreja (¿y de mandíbula?). No lo pienses más. MSA 9000 es un producto revolucionario a un precio verdaderamente increíble (revolucionarísimo). Basta ya de vivir en silencio, disfruta de la compañía de familiares y amigos con el audífono MSA 9000 se acabaron tus problemas de audición y experimentarás un mundo nuevo lleno de sonidos (yeah, después de esto, todos deberíamos tener uno en casa).

(Acabo de ver que existe un grupo en Facebook con mi opinión. Y un blog. Y muchas más páginas xD).

[CÓMPRALO AQUÍ] ¡¡no lo dejes escapar!! (si lo compras con el anuncio de la tele, te regalan otro. Recuerda: anuncios de La Sexta, todas las mañanas :D).


De verdad hay gente que lo compra...





PD: ayer estuve echándome unas risas a las puertas del Expocomic de Madrid. Fuera, en un banco, con patatillas y cocacola, sin olor a sudor friki de 3 días de salón. No pagamos entrada porque, total: los mejores disfraces estaban fuera. Veíamos a todos pasar. No paramos de reirnos, admirar disfraces curradísimos, criticar los no currados e incluso ser crueles con los que lo merecían. Joder, ha degradado mucho lo de los disfraces. Había cada aberración...
La verdad me lo pasé de putísima madre con gente diferente, más afín a mis gustos. Me gustaría volver a verles algún día >.<

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