Seguidores de mis paranoias...

lunes, 30 de noviembre de 2009

Seamos sinceros: Masturbación


Leyendo la última entrada en el blog de Carcayú, le he respondido que yo, en mis tiempos mozos (cuando la película "El Quinto Elemento" estaba de moda), me masturbaba viendo a Bruce Willis.

Sí. Qué más da.

La verdad es que siempre he tenido una mentalidad muy sucia a la hora de las fantasías sexuales. No discrimino la Raza, el Sexo, el Planeta, etc.

Son simplemente eso: fantasías. Todos sabemos que en la vida real es muy diferente (o no, depende a qué parafilia seas adicto).

Como si fantaseas con un micrófono (la Tata Golosa nos hizo mucho daño). ¡¡O con un crucifijo!! (se llama Hierofilia).

Lo que intento decir, es que seamos más sinceros.

Recuerdo una vez en el instituto vinieron a darnos una charla sobre sexo. Íbamos a tercero de ESO (14 años, me parece). Relaciones sexuales con preservativo. Cuidado a los embarazos no deseados. Qué saber sobre los chicos o chicas y la rapidez con la que nos abríamos de piernas. Etc.

La sexóloga preguntó a los chicos cuántos se habían masturbado. Todos levantaron la mano riéndose y comentando "en primero quedábamos nosotros para medirnosla y pajearnos JAJAJAJAJAJA" y comentarios de ese tipo. Muy gracioso. La verdad es que hasta las más abiertas se ponían coloradas porque alguna ya se había acostado con ese capullo que se masturbaba con sus compañeros de clase en vez de hacer los deberes, corriéndose encima del pijama.

Tras las risas de la sinvergüenzonería, la sexóloga se dirigió a nosotras y nos preguntó cuántas nos habíamos masturbado.

...

Ninguna levantó la mano.

Yo estaba pensando, en ese momento, en todas las veces que me habría tocado las zonas íntimas desde a saber qué edad, pensando en Son Goku, Trunks, Vegeta, Son Gohan... ¡¡incluso en Piccolo!! (me hacían gracia los bichos verdes cuando era pequeñita). Depende quién tuviera más protagonismo en esos capítulos. Imaginaba el sexo con uno, con dos... incluso todos en fila y de uno en uno o al montón. También en Johnny Deep, Leonardo Di Caprio (no sé por qué le cogí manía xD), Kenshin, Aoshi, Ranma...

Me puse roja.

De repente una levantó la mano (la más malota de clase), esperando que las demás le hiciéramos compañía gritándonos "no me puedo creer que ninguna lo haya hecho, pf" y cosas del estilo.
Los chicos gritaban que éramos unas mentirosas y cosas del tipo: "seguro que tú lo has hecho un montón con esa cara de guarra" aunque no era por mí (yo era super modosita la verdad), la sexóloga mandando callar, claro.

Lo único que dijo la sexóloga fue algo así como: todavía existe la creencia que una mujer se masturbe sea malo.

Igualmente, la malota se quedó sola con la mano en el aire.

¿Cómo se le ocurría a esa tía preguntarnos algo tan íntimo? Normal que nadie le respondiera.

Lo entendí al cabo de un tiempo, cuando empecé a hablar de sexo como si me fuera la vida en ello (vivo también gracias a ello). Pero igualmente, en esa clase no hubiera dado la mano a un compañero aunque estuviera al borde del precipicio. Aunque no dudo que si hubieramos sido buenos compañeros, les habría contado detalladamente la de cosas que Son Goku y yo hacíamos cuando no estaba Chichi delante. O aquella vez que Vegeta nos pilló y nos obligó a dejarle entrar si no quería que se lo dijera a su esposa...

Qué grandes eran. Sus pollas, quiero decir. Era virgen, pero sabía qué era una polla. Las había visto e imaginado. De todos los colores y tamaños.

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sábado, 28 de noviembre de 2009

Luna Nueva




La peli no es gran cosa, nada que no se intuía. Un vampiro gay flacucho blancucho obsesionado con una tía flachuca blancucha obsesionada con el vampiro gay. Como la primera película pero con un extra:




Aparece un tío moreno (salía en la primera pero tan diferente que parece otro), cachas, SIN CAMISETA DURANTE TODA LA PELÍCULA, cariñoso, gentil, genial, amable, simpático, chistoso, buenazo, calentorro (a 42º ni más ni menos), hablan y quedan, se miran, hacen cosas juntos, se divierten... y la tía flacucha sigue obsesionada con un tío blanco, que no se calienta ni dentro de una hoguera, que no se le pone tiesa y que... ¿cómo se han enamorado? ¡¡¡SI NO HABLAN EN TODA LA PELI!!!

Es lo que no comprenderé con estas pelis... se enamoran del físico porque... porque... no pasan tiempo juntos (y el vampiro dice que no es físico, puto mentiroso)... si tampoco se besan apenas ni se ven ni ostias. Tampoco la hace reir (sólo llora la petarda). ¿Por qué se obsesiona por un cuerpo frío, impotente y blanco brillador?

Diré la verdad: Luna Nueva es un Cuerpo. Es Jacob. Luna Nueva es ver a un morenazo (de nariz fea, pero está bueno), descamisado, sudado y corriendo, durante toda la peli. Una se recrea bien.

Las niñas gritan en el cine (y yo) cuando Jacob se quita la camiseta por primera vez... y no vuelve a salir con ella xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Es lo mejor.

Ains, lástima después de la peli cené demasiado y Morfeo se apoderó de mí al llegar a casa, porque salí bien calentorra. Sergio se debió aburrir de mí pero me comprendía. Es un Sol. No es Jacob, pero es un Sol. Es mi Jacob blanquito particular (XD).

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viernes, 27 de noviembre de 2009

Retomando un hobby

Acabo de llegar y colgar unas fotos en [flickr].

Mis favoritas son:

VIDA DESPUÉS DE LA MUERTE:



FLOR DE AGUA:



MIRADA PENETRANTE (Fyro):



Si queréis ver más fotos sólo habéis de seguir este ENLACE. He colgado pocas (11), pero es que paso de pagar, para las pocas fotos que hago que merezcan la pena xD.

Estoy por apuntarme a lo de una foto por día, 365 días. Pero precisa mucha constancia... y yo no sé qué es eso todavía.

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jueves, 26 de noviembre de 2009

Tenderness y Luna Nueva


Ayer me llamaron mis amigüitas madrileñas por teléfono para decirme que no iban a ir a los 100Montaditos (a tomar cerveza y yo cocacola...). Que nos íbamos al cine.

Me dijeron: "vamos a ver una película de acción... eeem... Tenderness. Va de un poli que persigue a un asesino".
Yo: "Genial, aunque no me van mucho las de polis... pero me apetece veros" (no las veo desde octubre).

Al llegar al cine (centro comercial Palacio de Hielo, ya sé dónde llevar a patinar a Ana cuando venga en diciembre a verme :D!), hicimos lo típico: comprar las entradas, ir al super a comprar patatillas y bebida, correr hacia la sala, ver los trailers, reirnos nerviosamente y aguantándonos con el ruido de las bolsas e intentando no hacer ruido para no molestar (IMPOSIBLE... por suerte la sala estaba casi vacía), etc...

Empezó la peli y ... es taaaaaaaaaaaaaaaaaan lenta desde el principio que mi migraña y sueño que habían remitido al verlas, empezaron a resurgir.
Conste no es que sea mala, es que es demasiado lenta. No ocurre nada interesante. No hay acción. No hay emoción.
Incluso el final que dices: "ahora es cuando tengo que pensar", está fatal. Digamos que no dan buen ejemplo de las cosas.

Si alguien merece algo, lo merece, pero no pagar por algo que no ha hecho. Quieres infligir dolor a esa persona pero demuéstralo sólo con lo que ha hecho.

Si por lo menos hiciera reflexionar, tuviera un significado... que lo tiene, pero no lo dejan tan emocionante como se podría haber sacado (y esperas, después de todo el tostón) de todo lo que sucedía. Ves una película que te deja fría desde principio a fin.

Si tuviera que ponerle nota sería un 4 de 10. Me dolió la vida pagar 7'50€; tendríamos que haber mirado todas las películas de cartelera en vez de decir todas "sí" a la única que lo miró. No volverá a pasar.


Pero bueno; este fin de semana toca: Luna Nueva. Invitaré a cenar y al cine a Sergio. Una nochecilla romanticona para descargar tensión. Sinceramente, me apetece ver esa película tras que Ana me dijera lo de los torsos desnudos de los hombres lobo. Iré calentita a casa. Porque todo lo demás... el vampiro me parece de tan gay, hasta feo (y el cuerpo es demasiado delgaducho). Luego quiero saber si le pone los cuernacos. No me gustan las historias de vampiros y por eso no me he leido los libros (siendo la excepción, no veo pelis sin leer los libros para que no me pase lo mismo que en "La Comunidad del Anillo"; para "Las Dos Torres" iba con la lección aprendida), pero el partido de béisbol de la primera peli mola mucho. Y pensar que el actor que hace de hombre lobo (no me sé los nombres xD), en la primera peli parecía un patán de esos empalagosos que te gustaría que muriera haciendo surf, se chocara contra una roca... pero... joder... ¿el cuerpo que luce en la 2ª peli es del mismo tío que daba asco en la 1ª?



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miércoles, 25 de noviembre de 2009

Arcadas


El título de esta entrada se corresponde con lo que siento, hoy miércoles, al igual que ayer martes, anteayer lunes y antes de antes de ayer domingo, y por supuestísimo antes del antes de antes de ayer, sábado. Arcadas. Sí. Es lo que siento cuando imagino una cerveza. Un chupito. Me viene a la cabeza el olor y ... al igual que ahora mismo mientras lo escribo: me da puto asco.

Si esto sigue así mucho tiempo, dejaré hasta la cerveza.

Sinceramente, no me disgusta la idea, y cuánto más dure este sentimiento (o acción), más tiempo tendrá mi hígado de recomponerse (además creo que tengo anemia: bilirrubina alta y "no se qué" de los hematíes bajo; lo sabré cuando vaya la semana que viene al médico).



Hoy he quedado para ir al 100 Montaditos... y me sube la bilis (me está subiendo ahora, así que no releeré la entrada antes de publicar) al imaginarlo.




Coca-cola Power for the moment!

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martes, 24 de noviembre de 2009

¿Feliz? Navidad

* Me gusta la Navidad (y el invierno en general) porque hace frío (aunque esta mañana lo he odiado; se me han congelado las manos). Incluso puede coincidir que nieve (en Mallorca no pasa a menudo y en Madrid tuve suerte este enero).
* Me gusta la Navidad porque me entran más ganas de viajar.
* Me gusta la Navidad porque tienes muchos días libres (y más este año que coinciden los festivos con sábados y domingos y no necesito pedirme vacaciones más que en enero).
* Me gusta la Navidad porque me apetece follar más.
* Me gusta porque veo a muchos familiares que el resto del año no ves porque vives lejos, te caen bien y prefieres verles en persona que llamarles y tienes más días libres para visitarles.
* Me gusta porque la gente está más receptiva a la hora de salir a tomar algo.
* Me gusta mirar la decoración; al menos son noches luminosas y coloridas.

FIN

* Odio de la Navidad el sentimiento de obligación al reunirse. Familias separadas por... ¿pereza?, reunidas de nuevo para hacerse falsos regalos. Como si un regalo el día 6 de enero fuera una promesa de amor eterno.
* Odio de la Navidad el tener que comprar un regalo (ya no lo hago, excepto a Sergio; pero este año...)
* Odio de la Navidad la pregunta "¿no quieres nada para Reyes?" (saben que NO, ¿para qué preguntan? Puta cortesía, intentando quedar bien).
* Odio no tener estufa (en Madrid hay calefacción en las habitaciones y soy super feliz).
* Odio la carretera, los atascos y coger el autobús para ir a Ponferrada los días de lluvia y/o granizo.
* Odio las compras Navideñas (veraniegas, otoñales, rebajas, primaverales...)
* Odio las prisas de la gente por entrar en todas las tiendas de Gran Vía y Princesa antes que se haga la hora de cenar y te empujen.
* Odio esa hipocresía en las tiendas para captar clientela.
* Odio todo lo que tenga que ver con el materialismo navideño (para resumir).


¿Y sabéis qué he pensado tras leer lo que acabo de escribir? Que no tengo ningunas ganas de ir en Nochevieja a Mallorca. Iré porque ya tengo los billetes y me lo paso bien con los amigos. No quiero ver a la familia (excepto a un par de hermanos, madre y un par de tí@s; los que tengo contacto todo el año). No quiero dormir en casa de mis padres. No quiero verle la cara a demasiada gente que sólo se acuerda de tí dos días al año, en tu cumpleaños y en reyes... a veces sólo en reyes... casi siempre ninguno.

Voy a mirar hoteles. Lo que no me gaste en regalos lo aprovecharé en unas buenas vacaciones con Sergio... en Mallorca.

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lunes, 23 de noviembre de 2009

Sadomasoquismo

Si lo haces solo se llama: FLAGELAR

Si te lo hacen, se denomina: SADOMASOQUISMO.





Yo no veo la diferencia.










Pd: no me preguntéis cómo llegué a esa página; ha sido por casualidad dando a links y links y links y links y et voilà!

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¡¡Me paso el día drogándome!!

Fin de semana en Mallorca. Resumiré lo único que hice:

Jueves noche cena con Ana y mis hermanos pequeños en la pizzería Toscana. Luego a tomar algo a Tunnel (Gomila) hasta la 1.30h a.m.
Viernes por la mañana: renovación del DNI y dentista. Luego con Kellogs a tomar unas birritas y luego con Ana comer.
Viernes por la tarde NADA. Bajar la comida tiradas en la cama.
Viernes noche: marcha.
Sábado por la mañana: inconsciente (literalmente).
Sábado por la tarde: intentando sobrevivir a las arcadas. No poder meterme ni agua en el estómago. No quedar con los que había quedado.
Sábado por la noche: mi primer caldito, vaso de agua y unas pocas patatuelas.
Sábado por la madrugada: casa de Ana durmiendo (no teníamos cuerpo ni para ir al cine...)
Domingo por la mañana: tiradas en el sofá.
Domingo por la tarde: aeropuerto y Madrid.

Precio total: 70€
- Avión i/v: 17€
- Cena: 13€
- Botellón: 40€

No acordarte de NADA: no tiene precio, sí mucho desperdicio.

Que tus padres piensen que eres una borracha y una drogadicta: no quiero volver a Mallorca ni para Nochevieja.

Que hubieran dicho que era una borracha antes, que bebía casi todos los findes (y aún así eso no es tener un problema, es salir bastante desfasada), pues mira, les habría intentado explicar que no era así, aunque no colase en sus mentes.
Pero que lo digan ahora, que apenas bebo una vez cada...... ¿2? ¿3 meses? Desde aquella borrachera en Madrid dejo de beber en cuanto noto que se me duermen las piernas y apenas me sube a la cabeza. A veces no pillo ni el contento porque apenas me apetece beber (eso es bueno). Simplemente, se me fue la mano con los malditos chupitos y... no habíamos cenado (todo influye). Si sólo bebo cuando salgo y sólo salgo cuando me quedo en Madrid (cada 2 meses), viajo a Barcelona (1 vez al año) o Mallorca (cada 2 meses), cuando me reencuentro con los amigos. Y casi cada finde voy a Ponferrada y Sergio y yo no salimos de marcha... ¿A ver qué problema tengo?

¡¡Pero drogas!! Que se piensan que me drogo. Y mi hermano también. La charla que mi padre les metió a mis hermanos pequeños (22 y 19 años) porque iban conmigo esa noche; que me fui de casa para que no me controlaran (quizás sólo quisiera vivir mi vida). Que me digan que esto también es culpa de la persona con la que salgo... ¿Sergio? ¿¿¿Sergio y drogas en la misma frase??? Si casi me arranca la cabeza cuando una vez al poco de empezar a salir, bastante bebida, iba a darle una calada a un cigarro. Un ¿camel? No sé. Un cigarro normal... si hubiera sido un porro me la habría arrancado.

Se me revuelve el estómago sólo de pensarlo. Incluso estoy pensando en Nochevieja la borrachera que llevo dos años pegándome y sólo de pensar en chupitos me sube la puta bilis.

Pero claro, soy una maldita drogadicta y una puta borracha.

¡Ah! Y mi padre no me habla. Tampoco es que lo hiciera antes; sólo me pregunta "¿tienes dinero? ¿vas mal? ¿llegas a fin de mes?", ahora sé que lo dice porque debe pensar que me lo gasto todo en drogas...

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jueves, 19 de noviembre de 2009

Lo normal es anormal

Hace ya un mes y poco o así de esta conversación; me ha venido a la cabeza porque esta tarde marcho para Mallorca sin Sergio (como casi siempre que voy) :

MISAOSHI: ¡¡Ya tengo los billetes a Barcelona!! El Salón del Manga, toda la peña, ¡¡va a llover alcohol!!
VECINA: ¿Vas con Sergio?
MISOSHI: No.
VECINA: Ibas a ir a Valencia sin él también, o a Mallorca hace poco también...
MISAOSHI: Sí.
VECINA: ¿Y te vas a Valencia, Barcelona o Mallorca sin él?
MISAOSHI: Sí, claro. No hay money y además trabaja el viernes, yo marcho los jueves.
VECINA: ¿Y te fias?
M: ¿Qué pasa? Claro, joder.
V: Y... ¿él deja que te pires a emborracharte por ahí un finde con tus amigos?
M: Joder, pues claro.
V: Me refiero a que nos os véis casi, y cuando podéis veros, te vas de farranda por ahí con tus amigos y él se queda en su pueblo.
M: Él también sale, se divierte, bebe, hace su vida.
V: ¿Y se fia de tí?
M: Claro, jodeeeeeeer.
V: ¿Y te fias de él cuando se emborracha?
M: Que síiiiiiiii, tíiiiaaaaaaaaa.
V: No es normal.
M: ¿El qué? ¿Confiar en la pareja?
V: O sea, sí, eso es lo normal. Pero no es normal.
M: ¿El qué? ¿Es que confiar no es normal?
V: Debería ser lo normal, pero es lo anormal.
M: ¿No debería confiar en él?
V: Claro que has de confiar... no sé si me explico.
M: Sí, pero no tiene sentido. Una persona está con otra porque se quieren, confian el uno en el otro se vean o no.
V: Sí.
M: Yo salgo, él sale; hasta cuando vivíamos juntos salíamos a parte algunos findes.
V: Joder.
M: ¿No es normal eso?
V: Lo normal es estar con la pareja. Quieres a una persona, estar con ella y divertirte con ella.
M: Yo me divierto con él y con mis amigas. Él se divierte conmigo y con las suyas.
V: ¿Sale con chicas?
M: ... sí, la verdad es que allí casi siempre que queda es con chicas.
V: ¿Y TE FIAS?
M: Claro.
V: No es normal.
M: ¿Confiar no es normal?
V: ... si es normal... pero no es normal......
M: ¿Sólo salías con tu novio tú?
V: ... no. Yo no salía si él no salía. Él sí, con sus amigos. A mí me daba igual pero él no; y si lo hacía me pedía explicaciones.
M: Qué morro.
V: ¿Tú le das explicaciones?
M: Se lo cuento todo, no hace falta que pregunte.
V: ¿Y nunca te has sentido atraida por otro?
M: No; de siempre los tíos que conozco de fiesta me han dado algo de asco; nunca me ha molado eso de enrollarse con uno y si te he visto no me acuerdo. Además él me da todo lo que necesito en una persona, no necesito buscarlo ni me hace falta encontrarlo.
V: ¿Y él irse con otra y no contártelo?
M: No. Imposible.
V: ¿Cómo puedes estar tan segura?
M: Porque confío en él. Le conozco. Sé que no lo haría. La gente es super desconfiada. AARGH qué rabia. Todos me preguntan lo mismo. Sé que no es capaz.
V: Ya digo, lo normal es anormal.

Y así estuvimos largo rato, sobre si era normal o anormal.


¿Vosotros qué pensáis que es normal y qué no lo es?



PD: que viaje sola no significa que no me gustaría ir con él. Lo que física (distancia/trabajo) y económicamente (hay que ahorrar) es imposible; jode un poco pero te acostumbras. Además nos vemos casi todas las semanas de jueves a domingo. Mucho más que parejas que viven en la misma ciudad... es para estar orgullosos xD

PD2: la conversación es de hace tiempo pero me acuerdo porque a menudo me viene a la cabeza y a veces hablamos de ello todavía...

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miércoles, 18 de noviembre de 2009

Qué tiempos!

Ayer traje la memoria externa de 500gb al curro; para recordar viejos tiempos en el descansillo (es que lo tengo abandonado) y recolocar carpetas...

Madre mía la de cosas que he ido guardando... como por ejemplo; el archivo que me hicieron ordenar y casi me desmayé al verlo:




La limusina de Paris Hilton dando la vuelta en un parking metiéndose en la acera y casi atropeyándonos a los que entrenábamos en el paseo marítimo de Palma (estaba rodando un anuncio en la playa):



Mi huroncita Kyo, que adoptó mi hermano cuando me fui para Madrid y la cuida fenomenal e incluso acogió a otra hurona para que jugasen:



El día en que una amiga me cortó el pelo en mi baño... el resultado fue penoso y tuve que ir a la peluquería al día siguiente (tenía el pelo por la cintura y me lo cortó por las orejas.....):



y etc etc etc


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martes, 17 de noviembre de 2009

"La Duquesa"


Hoy he visto "La Duquesa"; una peli protagonizada por Keira Knightley.

Me ha dado por los libros y películas de esa época (más o menos). Me fascinan...

Pero lo que más me llama la atención es que, para interpretar este tipo de papeles, ponen a mujeres esqueléticas. En los libros las describen bien (todas de buen comer y encorsetándose enseñando sus carnosos pechos); en las películas nos las adelgazan hasta pensar que, para ser los ricos, comían menos que los pobres.

Hace un par de siglos (y unos cuantos más; inclusive en los tiempos antiguos), ser bella era ser una mujer de buen ver. Una mujer de buen ver era una persona blanca de piel y entradita en carnes (significado: no trabajaban en el campo y comían todo lo que podían; comer = placer).

Una época donde ser bella iba reñido a ser rica, comer y llevar parasol para pasear, no debería ser representado por mujeres de este siglo. Deberían dejar pasar a las super estrellas o hacerlas engordar algo más que Renée Zellweger en "El Diario de Bridget Jones".

Antes, estar de moda era algo que sólo las ricas podían permitirse. Ahora que somos "todos iguales" y tenemos acceso a tanta variedad de cosas y comida, estar de moda es estar delgada; privarse de comer muchas cosas y tomar el sol hasta en invierno.

Demasiadas delgaduchas son los modelos a seguir de muchas jóvenes. Ayer llamé la atención a mi compañera de habitación, cuando salió una pava delgada, sin pecho y sin culo en la tele. Dijo "qué tipazo tiene". Le respondí "estar delgada no es sinónimo de estar buena". Me dio la razón y le pregunté qué tenía de atractivo. "Es guapa". Eso, no es ser atractiva.

Una tía atractiva tiene tetas. Unas buenas tetas. Unas caderas que le sirvan para parir y un culo que lo mueva y se menee cuando camine. Que no se le marquen las costillas y que tenga carne para cojer y unas piernas fuertes y carnosas que le lleven donde quieran. Estar sana, puñetas. No tanto como hace dos siglos pero sí más que ahora.

Donde quería llegar es que yo estoy más buena que Keira Knightley. Y Punto.

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Qué bueno fue, Barceló

El cazapiratas sin complejos


ARTURO PÉREZ-REVERTE / XLSemanal / 8 de Noviembre de 2009



Me dicen los amigos hay que ver, Reverte, con esto del paisaje que tenemos y la que está cayendo, salimos a cabreo semanal con blasfemias en arameo, y hace tiempo que no cuentas ninguna de esas peripecias de la historia de España que dejabas caer por esta página, de marinos, conquistadores, aventureros y gente así, políticamente incorrecta, que a veces consuelan y hacen descansar de tanta basura parlamentaria y municipal, y tanta cagada de rata en el arroz. Y como los amigos siempre tienen razón, o casi, y es verdad que hace tiempo no toco esa tecla, hoy vamos a ello. De todas formas, para no perder el pulso de la actualidad actual, quisiera recordar a un personaje que practicó la alianza de civilizaciones a su manera. Ya me dirán ustedes si viene a cuento, o no.

Se llamaba Antonio Barceló, Toni para los amigos. Como de costumbre, si hubiera sido francés, inglés o de cualquier otra parte, habría películas y novelazas con su biografía. Pero tuvo el infortunio de ser mallorquín, o sea, español. Con perdón. Que es una desgracia histórica como otra cualquiera. El caso es que ese fulano es uno de mis marinos tragafuegos favoritos. Tengo su retrato enmarcado en mi casa, junto al de su colega de oficio Jorge Juan, y en el Museo Naval de Madrid hay un cuadro ante el que siempre me quito un sombrero imaginario: D. Antonio Barceló con su jabeque correo rinde a dos galeotas argelinas. Hijo de un marino comerciante y corsario, embarcó siendo niño en los barcos de su padre. La primera fama la consiguió con sólo 19 años, en 1736, cuando ya navegaba como patrón del jabeque correo de Palma a Barcelona, y empezó a darse candela con los piratas norteafricanos que infestaban el Mediterráneo occidental. En aquellos tiempos, como no había telediarios donde hacer demagogia, a los piratas se les aplicaba directamente el artículo 14. Y Toni Barceló, que conocía el percal y no estaba para maneras de oenegé, lo aplicaba como nadie. El ministro Moratinos y la ministra Chacón habrían hecho pocas ruedas de prensa con él. Prueba de ello es que, pese a ser marino mercante y no de la Real Armada –allí sólo podían ser oficiales y jefes los chicos de buena familia–, fue ascendiendo en ésta, con los años, de alférez de fragata a teniente general, a lo largo de una vida marinera bronca, azarosa y acuchilladora. Dicho de otra forma, a puros huevos.

Lástima, insisto, de película que, como tantas otras, en este país de cantamañanas nunca hicimos. Ni haremos. Barceló libró combates y abordajes de punta a punta del Mediterráneo. Combatió a los piratas y corsarios, e hizo él mismo la guerra de corso con resultados espectaculares. Sin complejos. Su ascenso a teniente de navío lo consiguió por la captura al arma blanca de un jabeque argelino, que le costó dos heridas. Sólo entre 1762 y 1769 echó a pique 19 barcos piratas y corsarios norteafricanos, hizo 1.600 prisioneros y liberó a más de un millar de cautivos cristianos. Y menos de diez años después, sus jabeques, navegando pegados a tierra y jugándosela en las playas, impidieron que la expedición española contra Argel terminara en un desastre. Eran tiempos poco favorables a la lírica, y lo de las fuerzas armadas españolas humanitarias marca Acme se la traía a Barceló, como a todos, bastante floja. Argelia era la Somalia de entonces, más o menos, y a los atuneros de entonces los protegió a su manera: en 1783 fue con una escuadra a Argel, disparó 7.000 cañonazos contra la ciudad e incendió 400 casas. Sin despeinarse.

También he dicho que era español, y eso tiene su pago de peaje. La envidia y la mala fe lo acompañaron toda su vida. Sus colegas de la Real Armada no podían verlo ni en pintura, y andaban locos por que se la pegara. No tuvo, como es natural, amigos entre sus pares. Ayudaba a eso su persona y carácter, poco inclinado a tocar cascabeles. Era hombre rudo y de escasa educación ­­–sólo sabía escribir su nombre–, brusco de modales, sordo como una tapia por el ruido de los cañones. Tampoco era guapo, pues la cicatriz de un sablazo le cruzaba el careto de lado a lado. Gajes del oficio. Pero sus tripulaciones lo adoraban, peleaban por él como fieras y lo acompañaban, literalmente, a la misma boca del infierno. Ganó honores y botines, rindió a enemigos, asombró al mismo rey, y mandó barcos y escuadras hasta los 75 años. Se retiró al fin a Mallorca, donde murió entre el respeto de todos. Fue uno de los poquísimos casos en que España no se comportó como ingrata madrastra, y agradeció los servicios prestados. Su fama fue tanta que en sus tiempos corrió en coplas una décima famosa, a él dedicada, que concluía: «Va como debe ir vestido / fía poco en el hablar / mas si llega a pelear / siempre será lo que ha sido».

Imaginen lo que se habría reído viendo lo de Somalia en el telediario, y a los piratas en la Audiencia Nacional.

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lunes, 16 de noviembre de 2009

Pidiendo citas

Ya tengo hora para renovar el D.N.I. en Palma para este viernes y nada más salga tendré que ir corriendo a mi super dentista (de la única que me fio), para la limpieza anual (la segunda de este año; puesto estoy en tratamiento permanente tras una "operación", mantenimiento dos veces al año).

Luego como ya tendré los resultados de los análisis podré ir a la ginecóloga (el 1 de diciembre) para que me recete las pastillas que me salvarán de mi muerte mensual, cuyos días estoy padeciendo ahora mismo (esta mañana, para ser más exactos), y me tiene atada a la silla con un dolor insufrible que se me quitan las ganas de vivir; me cambia el humor, la temperatura corporal, ahora tengo frío y hace diez minutos estaba sudando ¬¬, me entumece las piernas y me produce migraña...

También iré, con el TAC Craneal junto con los resultados de los análisis (que me llamen ya que llevo dos días esperando la "cita on-line"), a la neuróloga para que me dé una razón por la que se me producen las migrañas y si es por culpa del monstruo rojo, si la píldora funcionaría. Que ojalá. Ojalá se me quitara toda la mierda gracias a la píldora.

La gente se debe pensar que una toma las píldoras por follar sin condón... para eso no hace falta empastillarse diariamente. Aseguro que todo esto es por la puta regla de mierda que desearía que padecieran todos los tíos que nos llaman exageradas.



PD: he editado la entrada acortándola, la torraba demasié.

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viernes, 13 de noviembre de 2009

Mi Gran (y pequeña) Odisea

9.00h - Cocina

MADRE DE SERGIO:
Yo no te obligo ¿eh?
MISAOSHI: Yo sí... es que si no no iría nunca.
MADRE DE SERGIO: Yo también, pero no quería decirte nada.

MISAOSHI le mira con cara de miedo. MADRE DE SERGIO tiene cara de mala hostia.

9.45h - Sala de Espera

Estamos sentadas. Esperando (el nombre de la sala es una pista). Sale de la habitación de al lado una niña y su padre. La niña camina erguida mirando al frente, muy seria. El padre le toca la cabeza y le mira sonriendo (qué valiente eres, dicen sus ojos).

MISAOSHI: La niña no ha llorado. Qué vergüenza (dice con lágrimas en los ojos).
MADRE DE SERGIO le mira con cara de mala hostia. Luego se ríe para... tranquilizarla un poco, supone. Saca un pañuelo.

10.30h - Tumbada en la Camilla de Urgencias, tras no querer estar, 20 minutos antes, sentada en la otra sala rodeada de enfermeras con agujas y gente con sus miembros al aire.

ENFERMERA CON LA ESPALDA MÁS GRANDE QUE SERGIO: ¿Ves como no duele?
MADRE DE SERGIO: Pues así lleva, desde Julio, que no quiere y no quiere.
MISAOSHI: Odio las agujas (secándose los mocos y las lágrimas con un pañuelo).

HOY, me han hecho análisis de sangre.

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jueves, 12 de noviembre de 2009

Mi gozo en un pozo

Me he dado cuenta que sólo me gusta el internet por el Blog.

Me digo muchas veces "esperaré a mirarlo cuando tenga una conexión digna", y lo único que hago es ver si han colgado una foto mía en facebook/tuenti (suele ser NO y cierro; aunque con lo de Barcelona la semana pasada... aún flipo con las fotos que me hicieron de estrangis), y veo las entradas que no pude ver de "Mundo Pandémico".

Lo demás: blog.

Lo máximo que estoy en un ordenador con conexión digna es lo que se tarda en ver cuatro fotos y videos de dos ó tres entradas.

Es muy triste, lo sé. Como lo mío con los regalos...

En mi cumpleaños o Navidad, ¿qué me regalan? Pues mi madre ya ha encontrado mi punto: un libro. Los últimos cinco ó séis regalos han sido eso. Lo agradezco, a mí tampoco se me ocurre nada. Sergio... Sergio dice: "te pago un viaje" (para verle, ¿eh?) y yo "ok", porque... ni yo sé lo que quiero puesto, bien pensado... no quiero nada. Estas navidades ya le he dicho que no me haga nada, bastante ha tenido con pagar las reparaciones de mi coche.

Mi coche... ¡aaaah! esa es otra. Lo que tenía, lo iba regalando. Lo que vendía... a precios regalados. Le regalé la moto a mi hermano mediano. Le regalé mi tesoro acumulado durante años a mi hermana pequeña (manga, anime, pósters...). Le regalé a mi hermana mayor el coche que... no quiso y se lo dejé a Sergio (ahora dice que quiere comprármelo pero para mí es casi como si fuera su coche excepto porque todo está a mi nombre; ¿he dicho ya que no me gusta conducir? Él lo lleva de putísima madre). Le dejé a mi madre todos los libros de mi super estantería diciéndole que me los iría llevando poco a poco pero... ahí siguen (excepto la Saga Canción de Hielo y Fuego). El resto de tecnología se lo vendí a Kaworu (ordenador de mesa, proyector, plancha metálica de DDR, portátil) por 560eurillos. Era vendérselo a él y obtener algo a cambio o... regalárselo a mis hermanas. No puedo pedirles dinero a mi familia porque me siento mal. A Kawo sí porque en el fondo le aprecio y él a mí, y sabía que yo necesitaba el dinero (xD).

Luego perdí mi único hobby: dibujar. Luego acogí la escritura e intenté escribir un libro: "Met Survivor" (cuya historia está a principio de este blog), que dejé sin querer, al darme un tiempo para recopilar información de otros países y tipos de torturas... algún día lo continuaré.
De repente sólo me quedaba el blog.

Hasta que me compré una cámara réflex digital. ¿Dónde está la cámara? En la mochila de la cámara. ¿Me la llevo de viaje? ¿Dónde? ¿A Ponferrada? SI NO SALGO DE CASA. Las últimas dos veces que la he llevado... como no le haga fotos a Sergio tirado en la cama viendo la tele y luego pedirle que me las haga a mí o a su madre cocinando (saldría un libro de recetas buenísimo)...

Definitivamente... tengo que salir más.

A veces pienso que soy la persona más aburrida del mundo y que me salvo porque me pasan de vez en cuando cosas curiosas, o porque cuando tengo fiebre mi cabeza delira que da gusto dando rienda suelta a la locura que hay en mí, o porque en el fondo soy una bellísima persona y la gente me adora, o porque soy una cerda... y eso ayuda un poco a que la gente me aguante un poquito. Y porque intento no hacer daño a nadie excepto si me cae mal, que le ignoro o le insulto (pero no le pego).

Yo creo que Sergio me aguanta porque sabe que le necesito para sobrevivir. Las veces que me he desmayado porque me hacía sangre el gato o cuando se me infectó el piercing de la nariz y empezó a sangrar y supurar y vino corriendo a salvarme la cabeza contra el suelo, limpiándome la herida y poniéndome el piercing para que cuando me despejara estuviera todo en su línea. O ahora que me tengo que hacer análisis y hasta su madre está ya atenta... (creo que mañana su madre me va a llevar de las orejas hasta la clínica a hacerme análisis puesto se ha enfadado conmigo porque soy una cagueta)... pero esos son otros temas... la cuestión es que ni yo misma me conozco lo suficiente para decir lo que me gusta; como para que estén los demás preguntándose qué me regalarán para celebrar algo. Quizás lo único que necesite de ellos es confianza (qué bonito).

... me han dicho algunas personas que tengo que ser un poco más materialista. Juro que lo he intentado (incluso me he molestado durante dos días por una chaqueta que me robaron el día del estreno), pero no me sale. He salido alguna vez a pasear de tiendas mirando cosas a ver si me gustaba algo y... he vuelto con las manos vacías y dos ó tres fotos más en el móvil de gilipolleces que veía escritas por la pared. O he ido a comprar ropa que necesitaba y he vuelto con un libro. O digo "necesito unos zapatos" y me compro una tableta de chocolate (me pasó hace poco; pasé antes por el super y se me olvidaron los zapatos... que sigo necesitándolos).

Quizás sea porque la gente está tan enganchada a la "moda" que no haya nada de mi gusto o lo vea demasiado comercial.

La cuestión es que... no tengo gusto. Es que ni siquiera tengo un gusto para decir que "tengo el gusto en el culo". Quizás es que sea demasiado exquisita... entonces, temedme porque el día que pruebe el caviar sólo querré cosas de clase.

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miércoles, 11 de noviembre de 2009

Asco de Vida


Estoy de bastante mal humor (ni el buen cocido de la comida ha conseguido quitármelo, ni la buena noticia, ni ostias ni nada). Tras estar toda la mañana estudiando y comiéndome el tarro por cosas laborales, he decidido mandar el agobio a la mierda y me he puesto a buscar gilipolleces por internet.

Otra vez, frikeando, he llegado a "Asco de Vida". Las que más me han gustado hoy han sido:

Hoy, después de leer durante horas ADV, me levanté a la cocina porque tenía hambre. Tenía las piernas dormidas y me caí al suelo. Me levanté y como un tonto en vez de ir a comer, vine aquí arrastrándome para contaroslo. ADV

Hoy, he llegado a casa, me meaba encima, he ido directo al baño y he sorprendido a mi novia mientras cagaba, levantada un palmo del WC y moviendo el culo para que cayera el truño. Ya no me habla. ADV

Hoy, he encontrado a mi hermano de 11 años masturbándose mientras veía Hanna Montana. ADV

Hoy, no, hace un mes empecé a salir con la chica que quiero. Cada vez que hacemos el amor tengo que ver la foto de su ex que lleva tatuada en un lado de la espalda. ADV

Hoy, le he regalado a mi novia la trilogía de libros Millenium y se ha puesto muy contenta. Esta tarde ha salido a tomar café con una amiga y se ha dejado el messenger puesto. He ido a internet a ver cómo iba el futbol y no he podido evitar leer su última frase del messenger con otra amiga, decía así "Estoy harta de él, me ha vuelto a regalar libros, me voy a casa de Juan a desahogarme". ADV

Hoy, caminando por la calle me he cruzado con una mujer madura buenorrísima y me he quedado mirándole las tetas descaradamente. Me ha saludado por mi nombre. Es madre de uno de mis alumnos del colegio y mañana tengo tutoría con ella y su marido. ADV

Hoy, tuve que hacer una presentación en mi trabajo delante de mis jefes. Un minuto antes fui a lavarme los dientes para no oler a tabaco y café. Se me cayó pasta de dientes en la camiseta negra. Intenté lavarla. Cuando llegué a la presentación tenía una enorme mancha de agua en la camiseta, a la altura de las tetas. Cuando acabé tenía una enorme mancha color blanco. ADV

Hoy, hace 2 años me dejó mi novia. Llevábamos más de 3 años, y yo me tuve que ir a 45km de ella a vivir. Después de estar un año iendo el tren cada viernes y volviendo al lunes, me dejó por MSN y dijo que ya no sentía lo mismo por la distancia. Me dejó un martes y ese viernes estaba saliendo con un chico que vive a 4 paradas de mi casa. Yo le presenté a ese chico. ADV

Hoy, mi compañero de piso es gay, por supuesto no hay problema con eso, pero esta noche ha traído a tres maromos como tres buques a su habitación. He estado escuchando toda la noche ruidos. Esta mañana, cuando se habían ido, me he metido en su habitación para coger mi portátil. El suelo estaba lleno de heces, había botellas de aceite medio vacías y hasta gotas de sangre. Me voy del piso. ADV

Hoy, he intentado subir yo sola la presión de la caldera, como no tengo ni idea del tema, la presión ha subido tanto que ha saltado la válvula de seguridad y ha empezado a salir agua a chorros. He llamado a los de las urgencias del gas. Cuando ha llegado el chico me ha encontrado llorando, en bragas y camisetilla del Starcraft, empapada y oliendo a agua estancada. Me ha mirado con ternura. ADV

Hoy, mientras esperaba el autobús, vi como un chico que estaba parado en un semáforo me miraba atentamente. Le sonreí y el me devolvió la sonrisa. Acto seguido aceleró y se estrelló con el coche de delante. Cuando el otro conductor se bajó malhumorado el chico gritó en medio de la calle señalándome "¡Ha sido por culpa de la puta zorra esta!". ADV

Hoy, mi tutora ha hablado conmigo y me ha dicho que la muerte de mis padres no es motivo suficiente para haber bajado mi rendimiento académico. ADV

Hoy, mi hija de 15 años me ha llamado al trabajo muy estresada porque la impresora se había quedado colgada y la necesitaba. Cuando he llegado a casa, mi hija no estaba, y he tratado de arreglar la impresora. Le he dado a reiniciar al ordenador, y la impresora entonces comenzó a funcionar. Apareció impresa una foto del novio de mi hija desnudo. ADV

Hoy, me han robado la cámara y hay unas cuantas fotos mías en bolas y otras tantas practicándole sexo oral a mi novio. Espero que no las suban por ahí. ADV

Hoy, he descubierto que la contraseña del msn de mi novia es "Te_amo_Carlos". Me llamo javi y mi novia no tiene ningún ex que se llame así. ADV

Hoy, he ido de compras con mi novio y le pedí opinión para saber con cuál de los dos vestidos me quedaba. Él me respondió que con los dos estaba gorda. Peso 60 kilos. Mi novio pesa 112. ADV

Hoy, tuve una cita a ciegas con un chico. Me gustó y terminamos en la cama, todo bien hasta que llegó al orgasmo y se puso a ladrar como un perro. ADV

Hoy, me he dado cuenta que desde que tengo novia ligo mucho más. ADV

Hoy, desnudo con mi novia dedicamos a pintarnos el cuerpo con un boli para después ducharnos. Me estaba gustando tanto que me quedé dormido. Ella aprovechó y me pintó una carita feliz en la punta de la polla. Con permanente negro. ADV

Hoy, mi novio me dijo: "Creo que tengo que luchar por lo que realmente quiero. Y quiero a mi ex". ADV

Hoy, no, hace unos meses, recibí un sms de mi novia diciendo: "Tenemos que dejarlo, Luis me ha propuesto que nos casemos. Te echaré de menos". Yo soy Luis y la noche anterior le había pedido matrimonio. ADV

Hoy, mi novia me ha contado que estamos juntos porque ella no puede aspirar a alguien mejor y yo tampoco. ADV

Hoy, me enteré que soy la única entre mis amigas que conserva la virginidad. Tenemos 15 años y no sé qué pensar. ADV

Hoy, me he encontrado un golpe en el coche al ir a recogerlo. Como muchos otros, pero a mí me han escrito con una llave "Lo siento, pero no tengo seguro" al lado del golpe. ADV

Hoy, aprendí que aunque camines por la acera, eso no significa que un coche no pueda romperte la pierna. ADV

Hoy, pillé a mi hermano de 11 años follándose a su almohada y llamándola por el nombre de mi novia. ADV

Hoy, he recibido un mensaje de mi padre diciendo "Esta noche te voy comer toda la polla, so maricón". Asustada, le llamé para que me explicara la situación. Al parecer me tiene puesta en el móvil como Cariño y se confundió con su novio gay. Todavía está casado con mi madre. ADV

Hoy, un hijoputa se ha meado en el casco de mi moto. Es la segunda vez. ADV

Hoy, no, hace días, mi novio me dijo que me iba a dar una sorpresa. Esa noche, a oscuras, me desnudó y me practicó sexo oral. Cuando pasó a usar su herramienta me sorprendió su calibre, encendí la luz y me di la vuelta. El que me sacudía no era mi novio sino su amigo, que siempre me pareció el tío más feo y estúpido del mundo. Se fue corriendo y gritando a mi novio que le devolviera su dinero. ADV

Hoy, anoche, me llevé a una chica a casa. Ella iba toda la noche con ropa ancha y cuando se desnudó, me sorprendió el cuerpazo que tenía. Cuando estaba a punto de metérsela, le dije "Joder, qué perfectita te ha parido tu madre". Me dijo "No te creas, eso es exteriormente, pero interiormente, tengo megacolon, que me produce un estreñimiento brutal". ADV

Hoy, estaba en casa cantando "si yo tuviera una escoba" muy emocionada y cantando bastante fuerte. De repente oigo a mi vecino chillando "si yo tuviera una escoba te daría una paliza hasta que callaras". ADV

Hoy, entré en la habitación de mis padres y mi madre se estaba probando un tanga que me había regalado mi novio por San Valentín. Le queda mejor a ella. ADV

Hoy, mi hija entró en el baño cuando me estaba duchando y me dijo "Ei, la tuya tiene el mismo tamaño que la de David". Mi hija le ha visto el pene a David, que aparentemente tiene el mismo tamaño que el mío. Mi hija y David tienen 7 años. ADV

Hoy, he firmado la escritura e hipoteca de un piso para mi novia y para mí. Justo antes de darle la sorpresa, cuando estábamos delante del piso, me confesó que la noche anterior se había acostado con otro. ADV

Hoy, alguien robó mi teléfono en un concierto. Pensó que sería divertido enviarle un mensaje de texto a mi madre diciendo que acababa de perder la virginidad. ADV

Hoy, mi hermano trajo a su novia para presentarla toda la familia. Nos pareció muy simpática a todos y mi madre le dijo que ella era como la hija que nunca tuvo. Y yo soy su hija. ADV

Hoy, me echaron de mi trabajo. Trabajaba para mis padres. ADV

Hoy, fui a recoger a mi hija en casa de mi exmarido y su nueva novia estaba ahí. Le dije a mi hija que era hora de irnos y ella se abrazó a la novia de mi exmarido y le dijo "Mami, me quiero quedar". Mi hija llama "Mami" a otra mujer. ADV



ETC ETC ETC

Os recomiendo fervientemente la página. En momentos de mal humor te sonsacan una sonrisilla.

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martes, 10 de noviembre de 2009

[...]

RRRRRRRIIIIIIIIINNNNNGGGGG

- ¿Sí?
- ¿María? Llamo de Secretaría, a ver.
- Dime.
- ¿Hay alguien con Gripe A en tu sección?
- ...... no, costipado y eso sí, pero con Gripe A...
- Vale.
- ¿Por?
- ¡Ah! Es por un informe semanal, se lleva haciendo cinco ó seis semanas... para llevar una relación de los casos que hay y tal.
- Qué exageración.
- Bueno, hasta luego.
- Taluego.

pipipipi

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viernes, 6 de noviembre de 2009

Soñando despierta... ¡flipo!

Ayer a las 22.20h llegué a Ponferrada. Cené un plato de sopa (bueno... dos) y luego nos fuimos a la cama.

Dormí apenas. Hasta que la tos me dio la madrugada y dejé de dormir.

Me aburría. Me abrasaba porque Sergio, cuando estoy malita, se me pega como una lapa, yo se lo agradezco porque es un horno, pero no me dejaba dormir.

Entonces, me puse a imaginar. Pero más que eso... sé que estaba despierta porque no paraba de toser y Sergio se me adhería más fuerte y le decía "oi oi oi oi" tocándole la cabecita (claro que él dormía), era todo muy extraño. Nada tenía sentido y si nó... opinad vosotros mismos:

- ¡Vámonos Sergio!
- ¿Dónde toca esta vez?
- ... ¡Mallorca!
- ¡Valeeee!

Entonces Sergio y yo nos subimos a una avioneta que tiene aparcada bajo el porche de casa. La pista de aterrizaje es la propia calle. Yo era la piloto. Me molaba esa avioneta porque no dejaba de darle besos al cristal y a los mandos...

Alzamos el vuelo y Sergio se pone a manosearme. Le digo que pare pero él se niega.

- ¡¡He dicho que pares!! Sólo vamos por Madrid. En tres horas llegamos a Mallorca, sé paciente. Mis padres esperan en la calle nuestra llegada.
- Vale, borde.

De repente, salen las tres amigas de Madrid por la parte de atrás.

- Nooo tíooooooos seguid jodeeeeeer nos estábamos poniendo cachondaaaaas
- ¡¡¡Joder!!! - grito yo asustada -.
- ¿Qué coño hacéis aquí? - Sergio dixit-.
- Pues queríamos ir a Mallorca, ¡troncos!
- A ver - intento poner orden -. Esto es un biplaza, ¿cómo coño os habéis metido y cuándo?
- Pues la última vez que viniste a Madrid nos metimos en la caja del motor. Teníamos mucha hambre así que nos empezamos a comer entre nosotras. Ahora no tenemos piernas.
- ....... ¡¡¡ESTÁIS LOCAS!!! - Sergio y yo al unísono -.
- Mi sueño siempre fue viajar hasta Mallorca en biplaza - dijo la Morena muy triste -.
- Idiota pero... te llevaba otro día, ¡ahora no tienes piernas para lucir en la playa! - digo yo como si eso fuera lo más importante -.
- El problema, creo yo... es que... el motor está lleno de sangre porque nos aburríamos tanto que nos pusimos a pintar todo el interior del avión de rojo - dijo la Rubia tranquilamente -.
- ¡¡Pues qué potencia tiene el avión!! - Sergio super alegre -.
- El verdadero problema ahora es que el motor se caliente - yo preocupada, claro -.

Todos reían y se alegraban que íbamos a Mallorca pero entonces...

RRRRRRRRRRRRRRRRRRR BOOOOOOOOOOOOOOOOOOM

El motor se calentó tanto que las madrileñas empezaron a quemarse vivas. Estaban sufriendo un montón así que la Morena gritó: "POR EL PODER DE MI ANILLO REAL YO ORDENO QUE NOS CONVIRTAMOS EN HUMO". Las tres se convirtieron en figuras de humo. Nos dijeron que estuviéramos tranquilos que el anillo de la Morena nos salvaría, era un anillo de la suerte con poderes mágicos en momentos de peligro mortal. Se lo dio a Sergio y le hizo prometerlas que me cuidaría pasara lo que pasara.

Desaparecieron.

Sergio y yo nos íbamos a estrellar contra mi lugar de trabajo así que controlé el aterrizaje gracias al motor de reserva que le instalé tras haberlo robado en una base militar, de un Eurofighter. Lo bueno es que no necesitamos pista y lo aterricé como si fuera un helicóptero en el tejado de mi curro.

- Bien, menos mal que le instalé el motor la semana pasada, sinó no salimos de esta.
- Qué bien, volvamos a casa que te tengo ganas - Sergio estaba hiper tranquilo y cachondo por la emoción vivida -.

Caminamos dos calles y nos metemos en una casa. Estaban los padres de Sergio haciendo la comida.

- ¡Qué rápido volvísteis de Mallorca! - la Madre de Sergio sorprendida -.
- Qué va... el avión nos dejó tirados en pleno vuelo pero tenía el motor de reserva.
- Ya te dije que era una buena idea. Soy un ñapas super profesional, ¿eh? - el Padre de Sergio con un montón de confianzas dándome palmaditas al hombro (se ve que lo instaló él xD) -.
- Bueno, Madre danos de comer.

Comimos pechuga de pollo con patatas fritas y luego Sergio me dijo:
- Es hora de volver al curro. Para estar en casa prefiero trabajar.
- Pero... ¿no querías hacerme el amor?
- Cariño... el amor no nos va a dar de comer.

Y yo me quedo en casa llorando desconsolada. Sus padres, para tranquilizarme, me daban bombones de chocolate. Nestlé y Lindt. Super atentos conmigo, qué majos.
Sergio cogió un autobús hasta Ponferrada de nuevo para volver al curro.

(Os habréis dado cuenta que hay un lapsus de situación territorial y kilometraje... yo tampoco me lo explico, tranquilos... estaba poniendo caras raras y haciendo el gesto de los brazos preguntándome cómo coño es esto, acompañado de una sonrisa de sorpresa mientras lo imaginaba xD).

Fue entonces cuando les pregunté a los padres de Sergio:
- Sergio me ha dejado por el trabajo, ¿es normal?
- Sí, María. A nosotros nos dejó por tí - dijeron los dos al unísono -.
- Pero no me lo tengáis en cuenta... - yo asustada por la cara con la que me estaban mirando... esos ojos de odio y esa sonrisa de "te voy a cortar el cuello" -.
- Nooooooo noooooooooooo tranquiiiiiiiiila - muy irónico todo -.

Entonces la madre saca el cuchillo con el que corta hasta el embutido (es cierto, me da mucho miedo cuando nos habla señalándonos con él...) y hace el gesto de que me va a rebanar el pescuezo, con tal mala fortuna que se rebana a ella misma... el padre se pone a gritar por el dolor de la muerte de su esposa y empieza a decir que la he matado yo.

- No he sido yo, joder, si has visto que ha sido ella al amenazarme. ¡¡Ha sido demasiado explícita!!

- TE MATARÉEEEEEEEEEE

Entonces, saca un mando a distancia y suelta:

- Todos los bombones que has comido antes... ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJA!!! ERAN EXPLOSIVOS. Ahora accionaré el mando y estallarás en mil pedazos.

Aprieta el botón amarillo que ponía "boom", pero yo no estallo por los aires.
Entonces me dice, muy arrepentido:

- Lo siento, yo no soy así... no te vengues, ya bastante daño has hecho a esta familia. Sólo lárgate.

Entonces la Madre empezó a toser sangre. El Padre y yo nos miramos alegremente sorprendidos y le tapamos la herida del cuello. Fue entonces cuando recordé lo del anillo.

Empecé a rezar al Poder del Anillo Real de la Morena una y otra vez hasta que, de repente, aparece Sergio dentro de un robot volador. Aterriza y ve a su Madre medio muerta en el suelo.

"POR EL PODER DEL ANILLO REAL YO ORDENO QUE CURES A MI MADRE"

La Madre se levantó instantáneamente y me abrazó.

Todos me perdonaron el haberme llevado a Sergio de sus lados y me aceptaron vivir en su casa.

Sergio dejó el trabajo y.... ahí quedé tan flipada que me dije que tenía que cenar menos sopa de caldo de carne, intentar dormir aún tosiendo y sobrevivir a mi propia imaginación.




PD: puede que algunas conversaciones no sean 100% pero se aproximan a lo que estaba imaginando y no varía mucho la historia... entended que flipaba tanto que a veces me ponía "estoy loca, esto no puede ser" pero seguía...

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miércoles, 4 de noviembre de 2009

Incubando algo, supongo

No estoy muy de humor. Desde que he despertado hasta ahora he ido empeorando (y eso que me he estado automedicando, que si bucofaríngeos, que si ibuprofeno...).

Vuelta a las fuertes migrañas, dolor de cuello y garganta, tos, mareos...

No es día de oficina pero... aquí estoy, aguantando como una campeona.

Quiero mi puta cama ya.

Es curioso que, aún viéndote con mala cara y preguntándote qué te pasa el Gran Jefe, no te ofrezca marchar; exceptuando cuando dices: tengo fiebre. Puedes estar muriéndote y paseando como un alma perdida por los pasillos aguantándote gracias a las paredes, que si no tienes fiebre, has de currar.


¡¡Que venga ya la fiebre que no aguanto más!!

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martes, 3 de noviembre de 2009

Cerda :D

Gracias Kurai ^^





Estuve todo el fin de semana paseando un alfiler con mi cara :). Me lo regaló ella y lo acepté con todo mi amor >.<

Un saludo a todos. Hoy he estado atareada actualizando el otro blog. Y el último relato titula así: "La niña que soñaba con ser una guarrilla y una polla en la vagina". Es bastante cutre pero es que tenía el blog abandonado. Otro día me esforzaré más.

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lunes, 2 de noviembre de 2009

No he visto el sol en 3 días...

Viernes: AVE hasta Barcelona Sants. Quedo con Mana, que me aloja el finde en su casa, para dejar la maleta. Su madre nos hace unas hamburguesas de pollo con patatas a cuadraditos y ensalada, y lo como con tanta ansia que me asusto. Luego quedo con Ana y vamos al Salón un rato. Entramos gratis porque ella va de criada y yo de "Nana" (mentira, lo que casualmente llevaba una falda a cuadros y la chaqueta de cuero y como muchas iban igual pues me aproveché para no pagar un duro).
Cena en casa de Regina... no me gusta la comida de catering T_T así que pasé hambre y Miller me da su sandwich xD. Salir por Marina. Borrachera viendo Jackass en el Dixi. Terminar la noche hasta que pasa el metro (5.15h a.m.) en el "Sr. Lobo", una extraña discoteca que los jueves tiene un nombre, los viernes otro y los sábados otro ("Metalzone") y varía el estilo de música.

Sábado: dormir hasta las 14.30h. Comer... o mejor dicho: preñarse de macarrones con atún y tomate by Mana (las dos comimos por cuatro), y tortilla de patatas by padre de Mana (algo que pocos degustan pero todos desearían comer XD). Casi sin poder levantarnos de la silla hacemos poca cosa y luego nos vamos que Mana tenía un cumple. Hago tiempo (una hora mirando xD) hasta que me llama Ana y voy a casa de Regina donde se están disfrazando para salir de marcha por... Marina, sí.
Cenamos en el japonés Kikuchan. Pruebo otro plato (siempre pido Katsu-don): yakisoba (sin brotes de soja :D) y, aparte de llenarme, ansío que llegue el día para repetirlo, pero a la hora de comer, que es un plato enorme y no me gusta cenar mucho y menos si luego toca marcha.
Llegamos a Marina y vamos al Dixi. Queremos presentarle la zona a una chica que no había salido nunca (BB+, Bare Nostrum, Oveja Negra...) pero estaba PETADÍSIMO, así que volvemos al Dixi donde está toda la peña de Barcelona que nos encontramos y conocimos el viernes en la discoteca.
Mucha marcha, no mucho alcohol y luego un rato fuera viendo a toda la peña de Mallorca hasta ir para el metro.

Domingo:
Nos despertamos a las 14.30h (¿otra vez xD?). Comemos (sopa con caldo de pollo by madre de Mana), nuggets (la 1ª vez que pruebo unos nuggets que me gustan) y un plátano xD. Nos vestimos. Vemos videos del Festival Groezrock de Bélgica que hizo Mana desde la 1ª fila. Me pongo cachonda con el cantante de Bullet for my Valentine. Qué brazos. Qué porte. Qué todo... me ponía hasta la guitarra. Luego nos vamos para Sants que salía el AVE. Me entra antojo de McDonals (¿DESDE CUANDO TENGO ESTE TIPO DE ANTOJOS? Qué asco pero estaba ansiosa) pero no me da tiempo de pasar. Me tiré las 2h20min en el tren salivando con ganas de comerme una hamburguesa del McDonals. En Atocha no ví ninguno y de camino quería pasarme pero hice de tripas corazón y tragué todas mis babas y me fui para casita. No tenía absolutamente nada para cenar así que me fui a dormir.

Este ha sido mi finde. No he visto el sol. No sé si hacía frío o calor. No sé si estaba nublado o soleado. No sé nada. Sólo sé que había mucha gente por Barcelona estos días xD.
Lo mejor: la gente y la comida.
Lo peor: sólo ví lo mejor porque no me dio tiempo a ver nada más xD
Lo extraño: no hice fotos. Como todos llevaban cámara... luego en facebook me veo etiquetada en fotos de gente que no conozco que me sacaba. Curioso todo.

El año que viene más.

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