Seguidores de mis paranoias...

jueves, 29 de octubre de 2009

Idoixi!! Jo també vaig, cooooooiiiii



Todo el mundo bloguer actualiza con un "¡¡¡¡nos vamos a Barcelonaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!" y claro, yo no quiero ser menos así que...


¡¡¡ ME PIRO A BARCELONA !!!


Dormiré con una amiga que no veo desde diciembre (que también dormí con ella) y que encima tiene unas pedazo de te.... tijeras de podar enormes :D

Veré a mi hermano, a Ana, espero también a los bloguers que tanto dicen que se van a Barcelona, y como no salgan de marcha les asesino cuando vaya para Palma en noviembre. Veré a los de Bilbao, a los de Barcelona (como es lógico) y a alguno que no esperaba ver, eso siempre ocurre en estos eventos.

Sí, es el Salón del Manga de Barcelona pero, ¿quién dice que voy al Salón? Coincido con el Salón porque es cuando está todo el gentío allí concentrado y esa oportunidad hay que aprovecharla.

Mientras unos están en el Salón fotografiando a peña disfrazada o medio desnuda, yo estaré pasando la resaca para volver a salir por la noche y para no morirme en el viaje de vuelta.

Un premio para el que vaya y me reconozca. Y una patada para el que vaya, me reconozca y no me salude :).


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miércoles, 28 de octubre de 2009

Soñando con el adios


¿Por qué de repente tengo miedo?

Hace un rato estaba leyendo un mensaje en Flickr de Jill. Pensaba en la suerte que tenía. Esa potra de comprar unos billetes por 17€ a Mallorca y, sin saberlo, me salen dos cumpleaños (a los que pienso asistir a la fieshta, por supuesto).

Me imaginaba la ropa que metería en la mochila (sale barato porque no puedo facturar maleta o me cobraban 10€ más en Ryanair). El camino hacia el aeropuerto; caminata y metro. El embarque. El vuelo. El ruido del motor. El fuego saliendo del motor y entrando en el avión. La explosión. La bajada a toda ostia hasta el suelo. Mi sufrimiento por las quemaduras que me provoca el fuego. Mi angustia por saber que de esta no salgo. La ansiedad de estar pensando en todo lo que me perdería de la vida (el cumple de Jill y del novio de mi hermana, volver a ver Sergio y sentirle, el dinero ahorrado que podría haber gastado viviendo de putísima madre, no haber salido nunca de España, el repetir la quedada bloguer en Valencia otro fin de semana, mi casita con jardín, mis hijos, mis animalillos, no leer el final de la Saga Canción de Hielo y Fuego... Todo lo que deseaba, a la puta mierda). La nada.

Luego he vuelvo a la realidad.

Estoy escuchando Live Again de Silent Civilian. Adoro esa canción. Todo ha pasado en el momento cumbre de la melodía. Cuando el vocalista vuelve a cantar, yo despierto de esa pesadilla. Del miedo que tengo de morir joven.

No es la primera vez que imagino mi muerte subida en un avión.

Las últimas veces, al bajar del avión, me tocaba de la cabeza hasta las caderas, como despertando de un sueño. "Estoy viva". Se ha convertido en una rutina el sentir que sigo con vida después de cada aterrizaje.

No estoy tranquila hasta que llego a Madrid y me digo que soy una maldita exagerada. Cosa que es cierta.

Me pregunto desde cuando me angustia volar. Cogí miedo a los aviones y helicópteros del trabajo (tras escuchar hablar a los mecánicos de lo "bien" que funcionaban esos "cacharros" que no sabían "cómo demonios podían levantarse del suelo"... irónico). Cogí respeto a la moto tras dos accidentes que sólo me causaron rozaduras (dos coches que se saltaron uno un ceda y otro un stop). Cogí bastante miedo al coche porque veía cómo conducían los otros; y es que cuanto mejor lo hagas, más probabilidades tienes de pegártela por los que no respetan nada. ¿Pero a los aviones de líneas regulares? Nunca he tenido ningún problema, no sé a qué esa angustia y ese sudor frio cuando alza el vuelo. A veces, justo en ese momento, imagino que levanta el vuelo demasiado verticalmente y la cola roza el suelo y empezamos a dar vueltas de campana hasta estallar en medio de la pista.

Parece que en vez de tener miedo a la muerte tenga ganas de morir. No me hagáis mucho caso con estos temas.

Voy a dejar de comerme la olla y pensar en qué regalarle a mi amor. Jill, dime cosas del día y tal (y cógeme el teléfono cuando te llamo xD).


PD: ¿Y vosotros? ¿Os habéis imaginado alguna vez cómo sería morir?

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lunes, 26 de octubre de 2009

Amistades piadosas: El morbo y el feo


Un tío puede ser guapo y estar bueno. Un tío puede ser guapo y ser gordito. Un tío puede ser feo pero tener un cuerpo cachondísimo. Un tío puede ser feo y gordito. Un tío puede ser guapo y obeso y viceversa. Un tío, puede ser sólo un pene a un cuerpo pegado. También, incluso, puede ser normalito o una mezcla de todas esas.

Un tío puede ser de muchas maneras pero, lo que más juega a su favor es: EL MORBO.

Se rige por el: "nos da morbito". O, como dirían hace unos dos mil años en latín: morbitus danus.

Es sencillo.

Un tío, depende sus gustos (musicales, culinarios, nocturnos...), su manera de vestir (pijo, punk, gothic...), su economía (paupérrimo, pobre, en paro, trabajador, burgués o multirrico), su manera de hablar (o sea, mazo, tronco, cagonlostia puta, oish de verdad, no me digas...) y de su inteligencia (puede variar entre tonto el culo y la puta ostia), depende los gustos de la tía, puede dar más o menos morbo.

Eso sí, ha de estar todo, absolutamente todito, conjuntado. Si se hace, se hace bien. Y punto.

No entiendo que un tío físicamente normalito (ni gordo ni flaco, cara de bonachón y agradable), 100% estilo callejero/friki, 100% que sabe de lo que habla, 100% sincero, 100% buena persona... tenga problemas para ligar.

No puedo comprender cómo, en tiempos de crisis como estamos, un tío, al que podríamos considerar ORCO DE LOS COJONES, puede tener a la vez novia, amante y rollos de unas noches.

Cuando digo "Orco de los Cojones", me refiero al tío que, digamos, tiene todo lo malo de un hombre físicamente, pero que ha conjuntado perfectamente, en simbiosis y armonía, sus gustos, su manera de vestir, hablar, hacer y salir. Su manera de hablar con las titis. Su manera de follárselas (supongo).

Y a ver, no quiero decir que los feos no tengan derecho de follar; es que me parece increible que describan como un tío super atractivo a alguien que.... os voy a poner la conversación para que lo entendáis mejor (la rubia, la morena y la tetona son mis amigas y yo soy Misaoshi xD):

RUBIA: joder yo necesito un tío alto, guapo, que me diga cosas bonitas, que le encante el metal, que esté bueno y sea corpulento, tenga el pelo largo y piercings.
MORENA: Tronca me estás describiendo a "Orco".
RUBIA: ya tía, es que quiero a uno asíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!
TETONA: Joder, pero no puede ser, tiene novia.
RUBIA: YAAAAAAAAAAAA
MISAOSHI: Pero está bueno?
RUBIA, MORENA, TETONA: VAYA TRONCA
MORENA: (toda orgullosa) yo estuve con él de rollo
RUBIA: ya, te conocí gracias a él.
TETONA: da morbo
MORENA: vaya tronca si da
RUBIA: quiero un tío asíiiiiiiiiiii

Ese fin de semana que pude meterme en el Tuenti a mirar fotos de "Orco", buscaba a un tío super bueno, cuyo físico tenía encandiladas a tres pavas, a mi parecer, atractivas, mórbicas e hiper perversas que ponen cachondas hasta a las tías más heterosexuales. Pero no... me encontré con un tío horripilante físicamente, gordo (obeso, casi podría decirse), con el pelo largo, piercings y los dientes amarillo-verdosos... Un mierda pavo, eso sí, conjuntado al gusto de todas. Pero olía sus sobacos desde la fotografía. Era horrible, palabrita de Misaoshi (no pongo foto para no ofender por si lo leen xD... aunque se darán cuenta enseguida.........).

Me sorprende que un chico, más joven, menos corpulento, más agradable e incluso de mejor buen ver (me refiero estéticamente), que, por lo menos, se lava los dientes y no tiene la cara penetrada de hierro y metal (y eso que me ponen los maromos con piercings, pero todo tiene un límite), tenga dificultades cuando es tan encantador que dan ganas de comérselo.

Quizás me ha despertado el insinto maternal; que si tengo un hijo en el futuro quiero que sea como él o, simplemente le he cogido cariño. Hablo, efectivamente, de Carcayú (chicas, ¿a qué esperáis? ¡¡No está disponible en tiendas!!).

Me gustaría animar a todos aquellos que son como son, que tienen tantos problemas para ligar, que todo llegará.

Animar también a todos aquellos que no se han definido, no intenten imitar al chulo de clase (esos que se meten con los "débiles" y por miedo o por creer que ellos son los fuertes, imitarles). Que seáis como sois. Si no os habéis encontrado, escribid en un papel las cosas que os gustan; ropa, música, juegos, forma de ser de amigos, familia, los regalos que os gustaría recibir, el trabajo que os gustaría tener, lo que os gusta estudiar u os gustaría... La mejor manera de definirse como persona y hacérselo llegar a los demás, es conocerse.

A todos aquellos que me leen, les animo a comentar en mi blog porque las posibilidades de ligar aumentan (al que dice que no, es porque no sale de casa para comprobarlo. Y el que me comenta en todas y sale todos los días e incluso lo intenta con las del curro o las de clase, es porque aún no le ha llegado la hora xD).

Que, siendo como sois, hasta la tía más buena del mundo (me refiero en todos los sentidos), se puede enamorar de vosotros y veros hiper guapo y atractivo. Os lo digo yo, que he sido testigo como habéis podido leer. Porque cada uno tiene sus gustos y, si a una persona le gusta el conjunto, aunque uno no sea muy agraciado, el morbo hará el resto.

Un saludo y, mucha suerte (Y PACIENCIA, QUE TODO LLEGARÁ).


PD: en cambio, Johnny Depp, se ponga como se ponga, me pone.

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jueves, 22 de octubre de 2009

Necesito practicar

Desde que tengo la réflex digital (Nikon D80), he intentado, por todos los medios, sacar fotos decentes.

Lo he intentado todo y... a mi parecer, con nefastos resultados.

He hecho fotos que digo: "Genial, se ve detalladamente lo que quería mostrar". Pero la foto en sí es una MIERDA, el conjunto. Hago chapuzas una tras otra. Me animo diciendo "¡¡Venga vamos!! Voy a seguir practicando"... pero siguen saliéndome caquitas una tras otra. Soy como los conejos o las ovejas (por poner animales con cacas redondas y formadas). Puedo pasarme el día cagando que la mierda sigue saliendo; es un no parar. El mierdaciclo vicioso del cagar y no comer.

Para poneros un ejemplo... La foto que más me hubiera gustado de, cosas de la vida, no haber salido borrosa, sería esta:



Me tiré, literalmente, algo más de veinte minutos fotografiando a las palomas en la fuente de Plaza de España (Madrid), como una lerda, con el zoom a tope, modo movimiento activado, esperando que pasara ese momento. ESE mismo momento que podéis apreciar en la imagen. Una paloma alzando el vuelo justo al lado del chorro.

Fallo: la que se puso a volar fue, justamente, la paloma que estaba situada detrás de las palomas que enfocaba y cuando me di cuenta, era tarde.

Lo que más me gusta de Madrid es que cuando te marcas un paseo de diez minutos, por lo menos doscientas cosas te llaman la atención... imaginad tres horas. Tres horas bajo el lorenzo con rasca fresca que no sabes si quitarte o ponerte el jersey.
Tres horas en las que las únicas cosas que me llamaron la atención fueron: unas palomas, un rumano disfrazado de Rey y cuatro monumentos que, si pudieran moverse, las fotografías habrían salido menos movidas ¬¬. La Gran Vía vista desde el final de Calle Princesa (entrando ya en Plaza España), con todo el tráfico y las luces, siempre me ha parecido llamativa. Me imaginaba la foto mientras paseaba un día de verano, con el título: Tráfico. Sonaba tan bien... hasta que hice la fotografía. Cosas que dices: es la polla. Resulta que, o porque eres un pésimo fotógrafo que hasta Scarlett Johansson saldría fea desde tu objetivo (¡incluso plana!), o que ya no es la falta de práctica... es que deberías renegar.

Pero no me daré por vencida. No, porque me gusta. Me obliga a pasear. Me obliga a admirar otras galerías de gente que sí sabe. Me obliga a leer cosas sobre fotografía. Me obliga a fijarme en detalles que jamás me hubieran llamado la atención de no ser gracias a ella.

Me obliga a ver las cosas desde otro punto de vista y, aunque no las sepa captar, las veo (aunque mi problema es que no sé hacer llegar a los demás mi punto de vista).

Necesito practicar más y, sobretodo, que me animen. Me gusta la fotografía. Verla. Ver fotos. Pero, me he dado cuenta que, en la práctica, no es tan sencillo como parece... por ello es admirable.

Algún día lo conseguiré...



Algunas de Ponferrada:



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miércoles, 21 de octubre de 2009

Elijo yo y te callas

"Zapatero me quiere matar"

Palabras de un criajo, supongamos, que aprendió de sus padres de memoria para soltarle a la prensa.

Es la segunda vez que hablo de este tema: el aborto.

¿Pero qué gilipollez es esta? A ver, se ha abortado siempre. Ayer mismo leí en un libro de la época de la Revolución Francesa métodos para no quedarse embarazada y abortar (con más peligro, claro).

Se folla de toda la vida y se evitan embarazos desde que existe el sexo y se hace por placer, no sólo por engendrar (si es que alguna vez fue sólo, única y exclusivamente así).

¿Cuándo aprenderá esto la iglesia?

Las niñas y mujeres seguirán abortando; la única diferencia es que por fín, POR FÍN, podrán elegir. Piensan que al aprobar esto va a haber una abalancha de abortos de niños no deseados. ¡¡Si cada año hay más abortos sin una Ley ni ostias!!

Al principio, tras leer tantos blogs y páginas quejándose de la Ley sólo lo sabía por ellos y no me parecía bien puesto con 16 años no eres mayor (claro, era lo único que leía sobre ella); pero, tras ver, REALMENTE, qué significaría de verdad, sin opiniones personales de lo que sería, la alabé.

¿Qué se piensan? La gente (inculta) te llama asesino por estar a favor de esta Ley. Precisamente lo que quiere esta Ley es que no se considere asesinato, porque las Leyes están pasadas de fecha. Tanto quejarse para luego contradecirse. Es insultante.

Por estar a favor de una Ley, no significa que vas a atenerte a ella. Quiero decir: yo la apruebo pero no abortaría. ¿No se entiende todavía? Cada uno tiene derecho a hacer lo que le de la gana con su vida. Como si quiere ir robando. Luego atente a las consecuencias. Pero abortar... nadie puede obligar a NADIE a tener un hijo por... ¿moral? ¿Tiene moral alguien que cree que abortar es matarle o matar a su hijo? Qué gilipollez más grande hay que escuchar. Si ni siquiera le conocen, aunque merezcas una paliza por meter a tu hijo en eso (espero que te sientas ofendido, sí, tú).

¿Cómo se les ocurre enseñarle y utilizar a los niños para decir semejantes barbaridades?

No obligan a nadie a abortar. Sólo defienden su derecho a DECIDIR.

Abortar es una acción bastante avariciosa; pero deja de serlo cuando no tienes nada que ofrecer a una nueva vida. No tienes a nadie. No tienes estudios. No tienes trabajo. No tienes una familia que apoye tu decisión (tanto si lo haces como si no). ¿Traer un niño al mundo en esas condiciones no sería igual de ávaro? Carecerá de muchos cuidados y cariño que necesite por una razón moral de ver la vida de la persona que le trajo al mundo voluntaria o forzosamente.

Luego he conocido gente que abortaba porque, sinceramente, no se podían hacer cargo de un hijo. Pienso cómo estarían sus hijos ahora y... en serio, me darían pena. Cuando no se está preparado para tener un hijo, no se debe tener. Puedes o no tenerlo, pero no por deber. Nadie te puede obligar a tenerlo.

¿Por qué no abortaría yo? Porque tengo trabajo (IMPORTANTÍSIMO y más si no vives en tu ciudad). Y antes no, pero ahora tengo pareja (aunque lejos) y familia (más lejos aún). Tanto con o sin novio no lo haría, porque me arrepentiría toda la vida puesto quiero ser madre mañana o pasado. Adoro los niños y deseo tener uno algún día, cuando venga. Y una, cuando desea algo, se prepara psicológica y económicamente para cuando llega el momento (y me parece vergonzoso que haya que incluir el tema de la economía y trabajo en primer lugar para tener un hijo cuando no tienes a la familia cerca, puesto es el responsable de la mayoría de los abortos).


Así que esa gente que me (nos) insultó en la manifestación por apoyar esta Ley, se pueden ir a tomar por culo.

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martes, 20 de octubre de 2009

No actualizo, pero leo

Lo sé, señoras y señores, lo sé.

No actualizo como antaño.

Antaño... ¡oh! Adoro esa palabra. Suena tan tristemente distante y dulce a la vez... ¡Qué tiempos vividos! Cuando actualizaba diariamente el blog (hace una ó dos semanas, no vayamos a exagerar).

Mi afición a la lectura se resumiría en dos palabras: Puto Vicio. Sumémosle que saqué un 5 en mi tercer exámen del curso que estoy haciendo (a veces estudio, sí), que me enganché un par de días a la DS, que libro acabo-libro empiezo, y que no tengo internet para espiaros por las tardes... mi tiempo ante el ordenador ha menguado.

Leo mucho (vuestros blogs también, aunque apenas comente). Leo demasiado. Me duelen los ojos. Veo borroso a menudo pero, soy feliz. Me he enganchado a la lectura como hace años no lo hacía. Cuando leí en una semana El Señor de los Anillos. Cuando leí en un mes media bibliografía de Stephen King. Cuando estuve cuatro meses en Madrid de formación laboral, no tenía nada y me desenganché de la tele para reengancharme a la lectura y estudios. Cuando me dejaba más de 200€ mensuales [pagaba alquiler de piso, ¿eh?] en manga y leía y leía (leer manga es: leer+observar. Gran ejercicio mental aunque menos imaginativo).

Pues estas últimas tres semanas añado a mi biblioteca de lectura personal:

- Blanco y Negro - Malorie Blackman
- Desirée - Annemarie Selinko
- Gosthgirl - Tonya Hurley
- El Jardín del Rey. La Buganvilla - Fanny Deschamps
- Maria Antonieta (en proceso) - Stefan Zweig

Ah, qué bonito es imaginar y... debería ponerme a estudiar.

Hasta que me dé el venazo y me curre una entrada. Un saludo a todos/todas.


PD: los que más me han gustado de la lista son ... difícil... los tres primeros. Pero en especial Desirée. La historia está basada en el diario secreto de una burguesa francesa que fue el primer amor de Napoleón Bonaparte y, tras "traicionarla", se casó con el General Bernadotte, futuro Rey de Suecia.
El libro terminó de tal manera que me puse a buscar en google más sobre su biografía. Todavía quedan Desirées en la monarquía real sueca...

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jueves, 15 de octubre de 2009

Y otra cerda más ...

Ya hay otra cerda.

Llegó a mi otro blog de Me gustan las Cosas Gordas* (+18) a través de Google. Es muy maja. No la conozco pero, algo cochina sí que es. Dice que es una cerda, pero yo no veo por qué. Son cosas normales de la vida. Las cochinadas están a la orden del día. Las cosas relacionadas con el sexo sólo pueden ser cosas placenteras; luego hay gente un poco rara que les gustan pegarse, asfixiarse, hacerse sangre y darse por culo... no lo entenderé.

La chica no hizo nada malo.

Llegó a mí buscando informarse, supongo, por un acto super bonito y natural. Una acción amorosamente física y sexual. Un jolgorio indescriptiblemente placentero para el tío y mórbido para la tía. Algo posiblemente asqueroso y natural como la vida misma.

Si una mujer chupa un pene, es natural que, en caso de hacerlo bien, se corra. Eyacule. Desee penetrarla y hacerla gozar como una perra en celo.

Llegaste a mí con tus palabras mágicas: "Le comí la polla y se corrió en mi boca soy una cerda", y yo te respondo.

Como tiene que ser. No te asustes. Es la naturaleza humana. Y lo natural... mola.

[...]

EDITO: Elimino media entrada porque las visitas recibidas me parecían penosamente asquerosas. Mucho pederasta suelto llegaba a mi blog y me da náuseas pensarlo. Porque llegar aquí poniendo burradas me hace gracia, pero no cuando utilizan las palabras "niño" o "niña" en medio; me repugna.
La media entrada se componía de las frases que ponían los internautas llegando aquí y había varias que me llamaban la atención. Al ponerlas, las visitas de gente que buscaban esas mismas cosas se incrementaban, así que he optado por eliminarlo.

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miércoles, 14 de octubre de 2009

Me Indigna II: Curso del 2009


Sí, señores. Por primera vez en mi vida, veo un reality show. Se titula Curso del 63 y me encanta ver llorar a los chavales. Me pirra. Lo adoro con todo mi amor. Mi amor de estudiante reprimida y maltratada.

Chavales que afirman ser unos fans del musculito y ser adorados por las nenas (por encima de sus cadáveres, claro, porque nadie puede quererse más que ellos). Chavalas que desean, por encima de todo, posar para playboy (no me reí ni nada cuando salió la pava, la que consideraba la más fea de todas, maquillada y vestida como una furcia afirmando que le encantan las transparencias y enseñar lo máximo posible). Sí, esa que sale diciendo que "yo en el insti pegaba a los profesores" "les mandaba a la puta mierda" "les insultaba" "etc". Vamos, toda una mujer, super valiente. Es la puta ostia. Quiero un hijo suyo. Y su madre defendiéndola "le sale todo por la boca" "mi hija no ha pegado nunca a un profesor". Entonces ¿presume de algo que no ha hecho? Qué decepción. Con lo que mola meterse con los educadores. Joder. No me reí ni nada ayer con los dos "playboys". Si hasta casi me hicieron llorar cuando berreaban diciendo lo mucho que echaban de menos a su familia y prometían que nunca más iban a pagarlo con sus madres.

Y me dije "JÁ".

Luego salen las madres hablando. Sólo aprecié a dos que los tenían algo bien puestos y un padre diciendo que sentía VERGÜENZA de su hija (me llegó al alma, porque toda España tiene el mismo sentimiento). Luego la madre del, llamémosle "Terror de las Nenas", o "Chulopiscinas", que tenía todo forrado de él mismo, fotos, su nombre, hablaba de lo que le van los musculitos y ¡los enseñaba y todo! (oh diox, casi me excitó y todo la idea..... de imaginarme al tío rodeado de jóvenes de su edad, inteligentes, pegándole de ostias); pues eso, que sale su madre y le defiende. Que no es tan así o asá. Que es mu cariñoso. Que es un poquito maleducado, vamos. Y para terminar dijo que tendría que haberse molestado un pelín más en educarle. Vamos, que la gente no vaya a pensar que es culpa suya, por su manera de hablar, de comportarse, su naturalidad ante las cámaras y su pose altiva incluyendo ojitos. ¡¡Cómo la quería la cámara!!

Luego sólo se salvan dos ó tres pavos/as que no se meten con nadie; incluso uno criticando al "Chulopiscinas".

Y ya no veáis lo que me partí el ojal verles a los tíos castigados, negándose a pelar patatas y haciendo una sentada en protesta por el castigo, y el "amante de la libertad", sin sus piercings ni su ropa algo punk y gay hasta las trancas paseando por la playa, tirando su orgullo por el suelo pelando una patata para poder ir a mear. Luego como todos querían ir a la cama, su orgullo y valentía, cayeron por la borda del acantilado más grande que os podáis imaginar. Ese. Con cascada incluida. Imagináos todo el río Ebro en vertical y ponéos debajo a esperar el chorro caer con todo su peso. Ese. Y el profesor diciéndoles que tenían un montón de personalidad. Claro, irónicamente. Si Pepito dice eso, yo también. Claro. Con dos pollas y un cojón. A moi nadie me dice lo que tengo que hacer........ sólo Pepito y mi orgullo.

Pero lo que más, más, más, más me gusta del programa, es cuando termina. Termina el lapsus temporal del 2009 al 1963 para transportarnos a la puta realidad.

Y lo primero que ponen es el testimonio de dos profesoras que denunciaron a dos jóvenes por pegarles.
El primer caso es el del adolescente cuya educación se la sopla negándose a atender, jugando a cartas y los cascos puestos. Lo típico, claro. Se niega con insultos y violencia. Se lo digo al director. La expulsan. Viene el padre llorando contando la situación familiar y si acepta las disculpas. Aceptas las disculpas. El lunes te pegan de nuevo. Lo más normal del mundo.

Pero el segundo se me saltaban las lágrimas. Vaya si lloré. Me puse en su lugar y no quería imaginármelo. El último día de carrera de una profesora suplantando a un profesor en una clase de jóvenes desconocidos. Mandas callar. Expulsas al alumno que se ve que está agusto porque no quiere marchar (¿orgullo tal vez?) y... ¡pegas a la profe una paliza, la tiras al suelo, le pones la pierna en el pecho y las manos en el cuello asfixiándola! La tía contando detalladamente cómo sentía que se moría y perdía el conocimiento y el control sobre su cuerpo y esfínteres, mirando a una alumna que, tras mirarle a los ojos y descubrir, no sé, por casualidad, que la estaban matando, puso su mejor voz de heroina de película. Aunque la profesora le daba las gracias a esa alumna, yo la maldigo. ¿Dónde estaba la clase para protegerla de ese MALDITO CABRÓN DE MIERDA HIJO DE PUTA?

Ese cabrón de mierda hijo de puta que mañana te pintará la pared de tu casa nueva o te atenderá en el supermercado o te venderá un coche. Ese cabrón que quizás acabe algún día en la policía; como salieron unos inútiles integrales diciendo lo que les molaban las armas, en medio de la calle, en horas lectivas, saltándose las clases. Porque ellos son la ostia, joder. Cualquier curro con armas mola, decían. Molaba mazo, joder. Una puta pipa en el costado es la polla. Menos mal que esos, al ritmo que van, no se sacan el bachiller que necesitan para presentarse en la vida. Dos futuros policías menos que temer.

Luego sale una madre deseándole lo peor a la hija de puta que empujó a su hija rompiéndole el codo, la cara, los dientes y la rodilla. Una madre que la ves por la calle y hablas con ella y es la persona más maja del mundo y que llegue a pensar eso de la rabia e impotencia que te queda porque no puedes hacer NADA ni hacen absolutamente nada porque son MENORES.

Son menores para todo lo malo.

Son menores para beber alcohol. Menores para abortar. Menores para fumar. Menores para entrar en establecimientos. Menores para ver según qué tipo de películas. Menores para ir a la cárcel en caso de robo, maltrato o asesinato. Menores para que se les juzgue como personas mayores. .... y aún así lo hacen. Y como son menores para pagar por ello, más razones hay para hacerlo. Qué mejor que comportarse como una persona mayor cuando no te van a castigar por ello.

Lo que no se dan cuenta es que los mayores no vamos por ahí pegando a nuestros compañeros de trabajo. Collejas. Tirones de pelo. Robándole los bolis porque son más chulos que los nuestros (ese motivo casi me hizo hasta gracia). Haciéndoles la zancadilla. Rompiéndoles las gafas. Escupiéndoles. Pegándoles palizas por no dejarles copiar en un exámen. Esperándoles en la puerta del cole para pegarles por ser empollones. Rompiéndoles los apuntes (pero antes los copian) porque está super bonito y ordenadito todo. Eso decían unas chavalas entre risas, en un banco en medio de la calle, suponiendo que haciendo peyas... pero entre muchas risas. Con un tono de: joder, si es que me molo a mí misma. Ja ja já somos super graciosas tías, qué ocurrencias. Como son más inteligentes les vamos a joder porque, SIC, QUE NOS DEJEN VIVIR EN PAZ.

ATENCIÓN. ¿Habéis leido bien? Que los empollones.... aquellos seres a los que los estudios son más importantes que el meterse con sus compañeros de clase. Aquellos seres que van al colegio a estudiar... las dejen vivir en paz.

Lo que me faltaba por oir.

Todo, entre muchas risas.

Pero muchísimas.

Joder, y luego la machorra que dice que es divertido meterse con ellos y que pegaban a una por ser Gorda y apellidarse Delgado.

Joder, me troncho. Es que me estoy partiendo por dentro. ¿No me oíis? Son mis pulmones desgarrándose porque no puedo respirar de la risa. Mi diafragma reventando. Mi tos compulsiva de "joder no puedo más dejad de decir tantas cosas graciosas que no puedo respirar". Mis lágrimas y mis ojos saliéndose de las órbitas ante tanto ingenio. ¡¡Ua!!, es que exploto de la risa.

Tuve que apagar la tele e irme a dormir.

Me estaba carcomiendo por dentro y me entraron ganas de matar, cosa mala.

Un saludo y voy a tomar el aire un rato. Me enervo sólo con recordar el puto programa de los cojones. Abren los ojos de una manera escalofriante. Da mucho miedo.

¿Dónde vamos a parar?


PD: más sobre la mala educación aquí.

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martes, 13 de octubre de 2009

Viva pero viciada

Sigo viva, gente.

Es que me he enganchado al juego de la DS: Profesor Layton y la Caja de Pandora.

La misma historia de hace unos meses pero cambiando la primera por la segunda parte del juego...

Así que leeré vuestras entradas y comentarios cuando me lo pase (calculo que unas 3h de juego... o sea, que mañana ...... puto vicio; y empecé ayer se puede decir.).

Un besote a todos.

Y, al riojano que llegó a mí a través de google formulando esta pregunta: "¿para que se hierve un preservativo?" .... ¡¡¡¡ESO ME GUSTARÍA SABER A MÍ!!!! ¿Quién coño hierve los preservativos? Espero que mi blog te haya ayudado. Y al que " tengo gripe A desde hace un mes", lo siento mucho hijo, vé al médico. Y para el que "videos de tias asfixiando caras con su culo", me pregunto cuándo coño puse yo videos de tías asfixiando caras con su culo. O el de "sexo con vomitos". Me da hasta vergüenza que la gente llegue aquí poniendo ese tipo de cosas. Degenerados, que sois unos malditos degenerados. Y para el que busca experimentar "que tan placentero es tener relaciones sexuales sin preservativo", te diré que MUCHO, mucho cariño, pero sigue así y no cogerás sida, ni hongos ni sífilis ni nada de eso; más vale malo conocido, que bueno por conocer (aunque follar con preservativo no es malo, por mucho que la iglesia se empeñe en lo contrario).



PD: ¿¿HOLA?? " ver gratis videos de madre degenerada follandose al amigo de su hijo" ¿es normal este tipo de morbo? ¿En serio en mi blog he dicho tantas guarradas como para llegar a mí de esta manera? Si mi blog es educativo. Mi blog es gracioso. Mi blog es informativo. Mi blog es AMOR...

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jueves, 8 de octubre de 2009

A todos los Gutis, Parises, Ronaldos y Patricias Condes

Vosotros. Sí, vosotros los que vestíis como los escaparates del Bershka, Stradivarius, Zara, El Corte Inglés, Mango, etc. Siguiendo estilos a lo Victoria Beckham, Paris Hilton, Patricia Conde, Guti, Ronaldo, y no sé quienes más que salen en la tele, en los programas del corazón, etc... desbordando personalidad por todos vuestros poros.

Dejad, de una maldita vez por todas, cuando veáis a un par de chicas por la calle vestidas de negro, de seguirlas con la mirada (como si fueran bichos raros por no seguir "vuestra" moda). De pedirnos porros (porque no fumamos). De insultarnos (esto, sobretodo, a las señoras de mayor edad que se creen que somos enviadas de Satan). De criticarnos en voz alta para que os escuchemos bien ("de qué van estas")...

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DEJAD DE SEÑALARNOS CON EL DEDO GRITANDO "DIOOOOOOOX JA JA JA LAS HIJAS DE ZAPATERO"

¿Hasta dónde puede llegar la imbecilidad humana? ¿Hasta qué punto afecta la moda en las cabezas de los jóvenes?


1º: los vestidos de la tienda "Carnaval" no son de estilo "gótico".
2º: no llevamos vestidos de la tienda "Carnaval".
3º: el estilo gótico es mucho más sotisficado que llevar unas botas militares altas, un vestido ancho negro de raso, un viscoso collar y dos muñequeras.


Pero lo que más odio, aparte de esa falacia en medio de la calle y todo el mundo girándose, es escuchar de mi compañera de habitación, durante mucho tiempo perlas del tipo:

Hace muchos meses...

"No me gustan tus botas, no te lo tomes a mal. Es que son demasiado bestias... bueno, que es vuestro estilo... no sé, el cuero... es que a mi me gustan más estas (enseña botas que venden en TODAS las tiendas) pero claro, a tí te deben parecer una mierda (no me deja contestar)... bla bla bla ... no me gustan"

Ahora, que la mayoría de los escaparates están plagados de maniquíes vestidos con botas de cuero con "pinchos" de metal, hevillas, chaquetas de cuero, pantalones rasgados pero al estilo "rockero", etc... me soltó hace unas semanas, cuando me vió con las botas:

"¿Sabes que ahora está de moda? Me tienes que dejar un día las botas JUA JUA JUA JUA bueno solo probármelas. Aunque no son de mi estilo pero es que tía, son demasiado bastas, pero a tí te pegan. No sé, quedan chulas. Yo no me las pondría porque deben pesar mucho, ¿no? ¿puedo probármelas? No las compraría tan bastas pero... no sé tía, ¿has visto las de.................? bla bla bla"

¿Me diréis que la moda no es una enfermedad? Cada año sacan un color, un estilo, una mierda, y la ponen de moda. ¿Por qué? ¡¡¡AH!!! Misterios sin resolver. Un día eres un mierda, y al siguiente eres la polla.

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miércoles, 7 de octubre de 2009

Noticias increibles


Hace tiempo descubrí este blog: http://noticias-increibles.blogspot.com/

La verdad es que es una pena que no siga actualizando U_U. Pero nos dejó joyitas como estas:

Esposa demanda a italiano por no decir que es impotente
Un italiano fue obligado a pagar una multa de 200 000 euros por casarse con su novia sin decirle que padecía impotencia sexual. La demandante afirmó que su marido, Luca Prodi, de 26 años, insistía en esperar hasta después del matrimonio para tener sexo, hasta que por fin descubrió la verdad en la noche de bodas. Los jueces afirmaron que la muchacha tenía derecho a conocer la «sorpresa» que le tenía preparada su pareja antes de sellar el contrato nupcial, por lo que obtuvo el divorcio. Como si fuera poco, Prodi tuvo que pagar también 30 000 euros por los gastos del juicio. Sorpresa, ¿no?

Llevaban ocho años casados y no sabían que para tener hijos hace falta el sexo
Una pareja de alemanes que concurrieron a una clínica de fertilidad para saber por qué no tenían hijos tras ocho años de matrimonio, recibieron un diagnóstico que dejó de una pieza a quienes los examinaron: no estaban teniendo relaciones sexuales. Y no es que no las mantuvieran en el último tiempo, no habían tenido nunca.

En la Clínica Universitaria de Lubek dijeron que nunca antes habían visto un caso así. Luego de someter al hombre y a la mujer a una serie de exámenes, llegaron a la conclusión de que ambos eran fértiles y que no deberían tener problemas para concebir, informa DPA.

Un portavoz del centro hospitalario contó que "cuando les preguntamos qué tan seguido tenían sexo, miraron con cara de asombro y dijeron: ¿A qué se refiere? No estamos hablando de personas con retraso, sino de una pareja que fue criada en un ambiente religioso y que, tras ocho años de matrimonio, sencillamente no tenían idea respecto de los requerimientos físicos necesarios para procrear", explicó. Los esposos están ahora sometidos a una terapia intensiva de lecciones sexuales, y la clínica realiza un estudio para averiguar si existen otras parejas en situaciones similares.

(telita)

Y Muchas más :)



También he encontrado estas:

Mató de una paliza a su hijastro de un año porque le hizo perder una partida a la Play
La fiscalía de la Audiencia Provincial de Tarragona solicita una pena de 20 años de cárcel para Luigi D.G., de nacionalidad dominicana y 19 años de edad, acusado de matar el 1 de septiembre de 2007 en su casa de Reus (Tarragona) al hijo de un año de su pareja porque le molestaba cuando él jugaba con la Play Station.

Según el escrito de fiscalía y acusación popular de la Generalitat, mientras el acusado jugaba con la consola el menor introdujo la mano en ella, haciéndole perder la partida. Luigi reaccionó con un puñetazo en el abdomen contra la criatura, como consecuencia del cual el niño cayó de la cama al suelo llorando fuertemente.

Después lo cogió por la cintura boca abajo y lo tiró sobre la cama. Una vez allí, le golpeó en la cabeza con la palma de la mano, en la que llevaba un anillo, y también le dio puñetazos en la espalda, en una acción que duró unos cuatro minutos. Seguidamente, lo bañó y lo dejó solo, poniéndose a jugar otra vez. Cuando la madre llegó se dio cuenta de que no reaccionaba.

El menor murió como consecuencia de un traumatismo abdominal que produjo una hemorragia intraabdominal. El acusado está actualmente en situación de prisión provisional a la espera del juicio, que se celebra la próxima semana, con jurado, en la Audiencia de Tarragona.

El fiscal entiende que los hechos son un asesinato con el agravante de parentesco. Por ello, pide 20 años de prisión y una indemnización de 95.000 euros para la madre del niño. La acusación popular, ejercida por la Generalitat, solicita la misma condena y una indemnización de cerca de 91.000 euros.

La defensa pide la absolución o un máximo de condena de un año alegando que el acusado padecía trastorno mental por llevar días jugando con la videoconsola al juego Mortal Combat, y enloqueció al no poder acabar la partida por culpa del niño.

(Qué fuerte...)





Hasta la próxima :)

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Vamos, que soy una ignorante


Estos días, a raíz de leer una entrada en un blog (y comentar cortesmente) que trata sobre la religión, la iglesia católica y la buena imágen del señor aquél que muchos llaman "Dios", me ha hecho ver de nuevo, la rabia que me da que nos tachen de ignorantes.

La verdad es que no me puedo enfadar con ellos porque no lo dicen a mal. No, porque para ellos "Dios" es lo único que existe y a mí, sinceramente, nunca me han insultado (ignorante sólo es un insulto para los que no ven más allá de lo que piensa, y no me ofende que me lo llamen porque no me siento aludida; quizás muchos de ellos sí, pero no es mi culpa que sólo crean en lo que dicen cuatro gatos).

Estoy cansada de leer cosas escritas por este tipo de católicos que no ven más allá de los escritos de la biblia, palabras de personal que trabaja para la iglesia y adornos sobre su religión; diciendo que nosotros, los ateos (muchos que me leen lo sois, que lo sé yo), no tenemos ni idea de lo que ese tal "Dios" ha hecho por nosotros, nos creó, nos está dando, nos observa, etc; y que aunque yo diga que no "crea" él me perdonará, porque no es su culpa que yo sea una ignorante (etc, etc, etc).

Cansada estoy ya.

Terminaré comentando lo último que le puse a un buen hombre, cuya familia lo está dando todo a la iglesia y creen en él (incluso dándole las gracias por la enfermedad que, desgraciadamente, se llevó la vida de su esposa):

"Yo encuentro fenomenal que la gente crea en lo que quiera.

He estado leyendo los comentarios y lo siento mucho por lo de la muerte de tu esposa pero, dar gracias a “Dios” (aquí demuestro que no creo en absoluto) por enfermedades y demás e intentar convencerse que ha sido “Él” para abriros los ojos o yo que sé…

Pienso que es el camino más fácil para desquitarse de los problemas y la tristeza.

En parte lo veo de mentes débiles que necesitan tener “fe” en algo/alguien para sentirse más fuertes y pensar que no están solos.

No me gusta que se metan con los cristianos; pero tampoco me gusta que los cristianos nos digan, con otras palabras, que somos “ignorantes” (me refiero a lo de “ya te darás cuenta de lo que “Dios” ha hecho por tí”).

Entonces, seguiremos discutiendo sobre quién es más ignorante. Y es una pérdida de tiempo.

Un saludo y en absoluto quiero que mi comentario ofenda a nadie. Es una opinión y, realmente, nada ni nadie me hará cambiar de idea, al igual que nada ni nadie te hará cambiar de idea."


Y con la última frase lo he dicho todo.

Y que no me toquen más la moral en lo de: ABRE LOS OJOS.

Bien abiertos están.

A veces me gustaría ser un animal. Un ignorante de lo que pasa por la mente humana. De las invenciones. De los temas económicos. Me gustaría ser una jirafa. Sí. No perocuparme más que de llegar a aquella rama para comerme aquél fruto y esas hojas. Sí. Luego cagarlo con gran placer, ir al río a por agua y dormir. Comer, beber, cagar y dormir. Oh. Qué feliz sería siendo una jirafa...

Intentaré no volver a hablar de religión en este blog; puesto será siempre una discusión que terminará en tablas, puesto todavía está presente incluso en la política.

Y que dejen de sentir lástima por la gente que no cree en "Dios", porque entonces a nosotros sí que nos hacen sentir lástima por la gente que no puede disfrutar de la vida, de su cuerpo y de su libertad (y de las demás personas que llaman "ignorantes" intentando "abrirles los ojos" perdiendo tiempo de sus vidas) cuando teme ir al infierno porque lo dice un libro y sus representantes.

Un saludo a todos y, por supuesto, repito como en el comentario que dejé, NO ES PLAN DE OFENDER, pero dejad de llamar ignorantes a los ateos. Un respeto. El mismo que nos exigíis.

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martes, 6 de octubre de 2009

BRUTAL SESION: Consulta Sexual


Hoy, zappeando por internet, he encontrado SIN QUERER (os lo juro) esta página.

Para empezar fuerte la sección, responderé primero a las preguntas que más me han impactado.

100% BRUTAL:

Tengo 14 años. Estuve de novio durante un año con una chica a la que le gustaba el sexo con animales. A menudo manteníamos relaciones con su perra. Hace dos meses que nos peleamos y no extraño a ella, pero si extraño a la perra. ¿Es normal?

Claro que es normal. Ya lo dicen, el mejor amigo del hombre, es la perra de tu mujer (que no la perra, de guarra, de tu mujer). Lo que me sorprende es que tengas 14 años... ¿tu novia cuántos? ¿12? ¿13? ¿14? Tan jóvenes y tan viciosos; ¿qué haréis cuando tengáis 16? ¿Sus padres no se dieron cuenta que la perra estaba siempre mojada?

Tengo 15 1/2 años y me gustaría saber ¿si tengo una persona con la que convivo y tiene SIDA practico deporte de contacto con esa persona... o me saluda, corro riesgo de contagiarme de SIDA?

Puedes ir a hacer footing, jugar al fútbol, gimnasia rítmica, natación, hípica e incluso a rugby y muchos más. Pero jamás, jamás de los jamases, le saludes. Todo el mundo sabe que saludar conlleva a más cosas, como penetraciones vaginales, anales y bucales. Ten mucho cuidado no se vaya a pensar que quieras tener algo más que amistad por levantarle la mano amigablemente.

Tengo un serio problema, mi pene mide 5 cm de largo y 3 de ancho solamente, la otra vez que estaba con mi novia, llegamos a excitarnos tanto que nos desnudamos, y cuando ella me vio mi pene, se sorprendió tanto que ya no quiso nada, lo cual me sentí muy mal y traté de cambiar de sexo cortándomelo, la verdad es que me quedé frustrado tanto que no se que hacer.

¿Serio problema? Es gravísimo. Lo único que puedes hacer es resignarte y llorar. Siempre te queda la cirujía pero no cortarlo, sinó alargarlo, joder. Hasta mi amigo Manolo (antes Maria de las Mercedes) tiene la polla más grande que tú. No te deprimas y alárgate el clitor... el pene.

¡Ah! Tu novia no te quería.


¿El masturbarme me quita la virginidad?

Sí, puta.

¿Qué puede ser que impida poder tener relaciones con mi pareja estando ella arriba mío? (yo soy el hombre). Cuando ella esta abajo no hay problema, pero cuando se quiere subir a mí (mirándome cara a cara) y "sentarse" sobre mi pene, es como que no quiere entrar o no encuentra el camino.

[XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD][PERDÓN]

Eso es que los ojos de la vagina de tu pareja no ven al estar boca abajo, puesto éstos se encuentran en los Montes de Venus, camino de Groenlandia más abajo; eso impide que Vagina busque y encuentre. Pene, cabizbajo y carente de deseo porque al ser el hombre de la relación ha de someter y no sentirse sometido, se le quitan las ganas de entrar en Vagina, lo que a veces engaña como saliéndose, perdiéndose camino a Anus (más o menos por Sudáfrica), cuyo calor no es bien recibido, terminando el acto sexual como se empezó: el hombre sintiéndose bien sometiendo a mujer.

¿Quisiera preguntarle por qué mi novia le sale de sus partes un tipo como de saliva pero con unas rayitas de sangre muy delgadas y no hemos tenido relaciones últimamente?

Está tan enfadada que escupe sangre. Nada que no se arregle haciéndola feliz.

Tengo 18 años. Mi duda es: ¿Si interrumpo la masturbación antes del momento en que ya viene la eyaculación o sea en un punto de máxima excitación tiene alguna consecuencia? ¿Qué pasa con las secreciones internas en los órganos genitales? ¿Puedo interrumpir la masturbación antes de la eyaculación y no pasa nada o pasa algo y tengo que terminar de masturbarme? Lo que pasa es que me masturbo mucho porque pienso que si ya llegué a un punto elevado de excitación tengo que terminar de eyacular porque si no va a haber alguna consecuencia, esto me esta causando muchos problemas porque cuando me excito, que es casi inevitable, termino por masturbarme porque pienso que ya hubo secreciones, quisiera saber que pasa cuando interrumpo la eyaculación para no tener que masturbarme hasta eyacular cada vez que me excite porque eso me causa muchos problemas. Quisiera saber que pasa si cuando eyaculo me aprieto el pene con la mano para no dejar salir el esperma. ¿Acaso una parte se regresa a la vesícula seminal o se queda en próstata o queda solo en la uretra y no pasa nada o por el contrario ese esperma ya bañado de secreciones se regresa a la vesícula seminal y ahí se revuelve con el nuevo esperma y si se revuelve con el nuevo esperma que pasa, contamina acaso al nuevo esperma y lo hecha a perder?

¿DUDA? ¿DUDA? ¿ESO ES UNA PUTA DUDA O EL TEMA DE "SEXOFILOGIA DE LA SINTOMATOLOGIA KANTIANA DEL PLACER SEXUAL CON DENOTACIONES MASTURBATORIAS DE LA PSICOLOGÍA COGNITIVA DEL OBSESO COMPULSIVO A TRAVÉS DEL PLACER PENEAL"? Joder, ¿piensas en todo esto mientras te masturbas? O tardas tres horas en correrte o, simplemente, es que eres gilipollas. Córrete, joder. ¡Corre plátano!.


Esta es grande, pero GRANDE:

Es un poco difícil de hacerme entender así que traten de usar la imaginación para entenderme mejor. Tengo prepucio que cubre el glande pero no tengo problema de echarlo para atrás, y cuando me he masturbado me he percatado de algo. El pene se toma con la mano, y cuando me masturbo es como si tuviera el prepucio pegado a la palma de la mano, este se va hasta atrás y hasta delante, o sea... lo único que muevo es el cuerito, así como si bajaran y subieran la bolsita de una paleta. Ahora me imagino esto... en una relación sexual con penetración mi mano será sustituida por las paredes vaginales de la mujer, lo cual me lleva a deducir que el cuerito se va a quedar pegado a las paredes vaginales y mi pene entrara y saldrá pero de mi prepucio, mas no de la vagina de ella. El prepucio no se moverá, solo mi pene dentro del prepucio (Supongo por lo que veo al masturbarme), esto me hace pensar que no voy a satisfacerla como debería, pues no habrá nada que realmente la este rozando por dentro. ¿Que puedo hacer? Otra, mi pene es como un plátano, cuando se erecta no es recto, esta arqueado, pero firme. ¿Esto a qué se debe? ¿afectará a mis relaciones en cuanto a placer? Otra cosa, tengo puntitos blancos por todo el cuerito del pene, si como si fueran barritos pero muy chiquitos, y al igual que un barro, los puedo exprimir y sacar una grasita blanca. Niego cualquier enfermedad pues he estado en estado de abstencionismo hace un par de años. ¿Qué es esto? Los tengo desde hace muchísimo tiempo... puntitos chiquitos exprimibles. No es como pus, es más espeso, casi como espinilla, pero no tanto. Todo esto me tiene un poco frustrado en cuanto a satisfacer a mi pareja, y la forma de mi pene y estas cositas en él, me da miedo no ser un buen amante para ella.

No es difícil, es muy fácil.
No sabes cómo funciona tu propia polla. El cuerito (XDDDDDDD) no se queda pegado a tu mano, es que lo estás sujetando con tu mano y te das placer (claro que no lo sientes porque estás pensando en la interacción del glande con el cuerito (xDDDDDD)).
La descripción de la bolsa y la paleta me ha hecho gracia xD.

En cuanto se sustituye tu mano por las paredes de la vagina, ocurre algo milagroso. Gracias a tu cuerito (xDDDDD) vas a sentir placer, y su vagina también. Estará tan húmedo y caliente todo que no te va a dar tiempo de pensar que el cuerito (XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD) se ha quedado pegado a las paredes de la vagina culpa del moco vaginal (todos sabemos que la cinta americana ha pasado antes por los labios de una mujer cachonda, dejando su moco en la cinta y pega que no veas).

Si tu pene es como un plátano, no has de preocuparte. Siempre habrá alguna mona que sepa sacarle partido (siempre y cuando lo pele bien).

Lo de los granos en la punta de la polla es normal. Eso lo sé porque me lo han contado. Pero me hace gracia que digas que no es pus pero es como una espinilla. Una espinilla está llena de pus. Gilipollas. Mastúrbate y déjate de gilipolleces. Quitas todo el encanto al sexo con tus paranoias.


¿Si ando con una chica que es lesbiana quiere decir que tengo problemas y puedo ser homosexual?

Efectiviwonder. Cada uno con los de su clase. Desde el Antiguo Régimen ha sido así y siempre lo será.

El frenillo creo que de tanto masturbarme se rompió y no me ha pasado nada ¿esto no es problemático?. Y el pene lo tengo de dos colores. (tengo 14 años)

A saber con cuánta fuerza debiste pajearte. Y romperte el frenillo duele... y sangra. Seguramente no fue eso, sinó un aviso peneal para que vayas con más cuidado, que sólo tienes 14 años, hombre.
Y tienes el pene de dos colores porque de pequeño, tus padres no te lo han dicho, utilizaban tu pene de pincel. Y ya sabes, las cosas con el uso se desgastan y tiñen.


¿Es normal que cuando estoy abrazando y besando a mi novia, al poco tiempo me salga un líquido parecido al semen, pero me sale bastante que hasta moje mi ropa exterior? Y si hay algún tratamiento para esto

Dile que deje de escupirte en la boca. Luego las babas recorren todo tu cuerpo y salen por la polla. Besaos, con lengua o sin lengua, pero las babas ajenas no os las traguéis. Luego pasa lo que pasa.

Soy una chica de 17 años y apenas he tenido 2 experiencias sexuales y me gustaría saber que si siempre que tenga yo sexo al dejarme su liquido siempre tiene que escurrírseme en las piernas y que cuando me levanto se me sale el líquido

USA CONDÓN y verás como no te pasa. Dos experiencias sexuales. Seguramente con dos tíos distintos y a la primera borrachera. No tenéis vergüenza.

PD: Estás preñada ya o a la tercera va la vencida, y la vergüenza de tu familia porque su hija es una guarra, te corroerá.


Quisiera saber si el que a mi esposo le guste el sexo anal y vestir de mujer al hacer el sexo quiere decir que es homosexual.

Tranquila, sólo es vicio. Sinó, ya te habría dejado. Además que hay que tener confianza plena para confesar eso y mucho más aún para hacerlo delante tuya. Yo no temería por nada; sólo por tus bragas y vestidos.



Por ahora nada más. Cualquier cosa sexual interesante ya la iré comentando.


Un saludo a todos y, masturbáos. Tengáis o no pareja. Con ella delante, detrás o en la habitación de al lado. El sexo es la Polla y la Vagina. El Sexo es Placer. El Placer es nuestro Amigo. Nuestro Señor. Nuestro Bien Amado.


Placer nuestro que estás entre las sábanas, perversos sean nuestros sentidos.
Venga a nosotros tu esperma
Córrase tanto en el útero como en el pecho
Danos hoy con la polla en la vagina
Perdona si no me corro, como también nosotras perdonamos cuando no avisáis y nos llenáis la boca, el pelo, el cuello, la cara y el cuerpo de lefa.
No nos dejes caer en la impotencia, y líbranos del vaginismo.
Sexo.



SEXO SEXO SEXO SEXO SEXOOOOOOO


SEXOOOOOOOOOOO


QUIERO POLLAAAAAAAAAAAAAS




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Aquí no se suicida nadie

En su día ya hablé por mi afición a la lectura de los artículos publicados en el Semanal escritos por Arturo Pérez-Reverte.

Quería leer el último escrito y he terminado haciendo lo que tan bien se me da: leer entradas antiguas. Leidas y no leidas (de esto que crees que la has leido pero se ve que te la saltaste).

Una que no leí, y viene al pelo en estos tiempos es esta:


AQUÍ NO SE SUICIDA NADIE


Hablo de memoria, pero creo recordar que, hace unas semanas, a un ministro de Sanidad chino lo fusilaron por corrupto; y otro japonés, tras ser pillado de marrón, se hizo el harakiri en plan grosero, ahorcándose antes de que la Policía le dijera estás servido. Ambos episodios se prestan a comentarios e interpretaciones según el punto de vista de cada cual. En lo que respecta al chino, hay quien verá el asunto con la indignación del que se opone a la pena de muerte, y hay quien opinará que, puestos a meter en algún sitio doce balas de AK-47, las asaduras de un ministro corrupto son lugar adecuado. Yo no voy a pisar ese jardín. Me limitaré a decir que, aunque me parece mal la pena de muerte en términos generales –en casos particulares y personales ya hilo más fino–, el fusilamiento de un ministro de Sanidad corrupto no me quita el sueño, ni en China ni en Leganés; que me disculpen los usuarios de mecheros Bic y el borreguito de Norit. Lo que me desvela, poniéndome una mala leche espantosa, es la impunidad que nuestra confortable y humanitaria España brinda a tanto sinvergüenza, sea ministro o sea gorrilla de aparcamiento junto a la Giralda –y que me perdonen los gorrillas por mezclarlos con esa turbia compañía–. Eso me lleva a hablarles del otro difunto. Del japonés. Porque imaginen el caso. Mikedo Kontodo, o como se llame el fulano, se entera de que lo suyo va a hacerse público, y de que el telediario contará con pelos y señales cómo se lo llevó crudo con terrenos recalificados en Osaka, se conchabó con los yakuzas, trincó comisiones fraudulentas hasta del dibujante de Heidi, y se gastó la viruta con geishas y lumis vestidas de colegialas con calcetines, que eso allí los pone a todos como Yamahas. Así que nuestro primo Mikedo, que tuvo un antepasado samurái en Okinawa, otro en Tsushima y otro con los Cuarenta y Siete Ronin, decide que el deshonor es demasiado para su cuerpo serrano. Así que, para rehabilitarse él y su familia ante la sociedad a la que defraudó, dice Banzai, se pone el kimono, se calza media botella de sake para que no le tiemble el pulso, y como rajarse las tripas le da repelús –hasta los japoneses se están amariconando ya– decide ahorcarse en el jardín, entre bonsáis, antes que verse en boca del vulgo, como la Lirio.

Y ahora tráiganse la cosa para España. E imaginen, si tienen huevos, a ese concejal de Urbanismo, a ese alcalde, a ese diputado, a ese ministro o ministra, enterándose de que va a saberse lo suyo con el constructor Fulano, las prevaricaciones, cohechos y corruptelas diversas, el lío con una guarra de Aquí hay tomate, los setecientos viajes en avión oficial para comprar ropa en Londres, o la grabación de sus conversaciones íntimas con Josu Ternera diciéndole: «Porque sin ser tu marío, ni tu novio, ni tu amante, soy el que más te ha querío. Con eso tengo bastante». Imagínense todo eso, como digo, y al pavo o la pava de turno apesadumbrado por el oprobio, dudando entre soga, veneno o puñal, como en los dramas de Tamayo y Baus. Qué dirán, cielo santo, mis compañeros de partido, y mis votantes, y mis hijos, y los hijos de mis hijos. Y mis ancestros. Tierra, trágame. Adiós, mundo cruel. Etcétera.

¿Verdad que no se lo imaginan ustedes ni hartos de morapio? Pues yo tampoco, y eso que vivo de echarle imaginación a las cosas. Si un político español se entera de que mañana airean su cuenta en Gibraltar, los ladrillos de su compadre o las bolsas con billetes de quinientos euros de su legítima, encoge los hombros, se fuma un puro y marca el teléfono de una sauna de ucranianas. Que venga Ivanka a relajarme, que estoy algo tenso. Entonces vas y le explicas lo del japonés: aquel caballero decidió salvar su honor con esto y lo otro. Samurái, ya sabe. Gente así. ¿No seguiría usted su ejemplo, más que nada para desinfectar el paisaje? Anímese, hombre. Apenas duele. Honor y demás parafernalia. Entonces el fulano, tapando el teléfono con la mano, pregunta de qué vas, Tomás, y te recomienda eches un vistazo a los últimos resultados electorales: pese a los procesos que tiene abiertos por corrupción urbanística, trata de blancas y conducir sin carnet, en su pueblo acaban de reelegirlo por mayoría absoluta. Esto es España, listillo, remata. Que eres un listillo. Aquí estamos en familia; todos somos presuntos de algo, así que no pasa nada. Cuervo no come cuervo. En el peor de los casos, un juicio, fotos y titulares de prensa, algo de talego, y después a disfrutar. Que son dos días. Entre nosotros, chaval: ese japonés era un poquito gilipollas.



¿Os lo imagináis? Porque yo no.

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lunes, 5 de octubre de 2009

MALDITOS BASTARDOS

Ayer por la noche fui al cine con Sergio.

Motivos:

1º: hace más de un mes que no veo una película al cine.
2º: quería ver Los Sustitutos, pero el muy ****** no me dijo que había ido a verla y me enteré sin querer por un amigo suyo que dijo "como en Los Sustitutos que fuimos el miércoles a verla cuando ...... " y tuvo que parar porque miré a Sergio mal y le corté cuando ví su cara de "oh diox".
3º: había que hacer tiempo porque el tren pasaba a las 1.45h a.m.; así que fuimos al pase de la noche que la película terminaba a la 01.00h a.m.

Mi negación para ver una película de Tarantino se debe a:
1º: no he conseguido ver una película entera de este director.
2º: he intentado ver Kill Bill (en varias ocasiones) y Pulp Fiction y me quedé igual: dormida. No quiero comentar las otras porque el resultado es parecido.
3º: el humor de Tarantino no me hace gracia.

Pero ayer cambió la cosa. Estábamos entre Anticristo, Rec2, Los Sustitutos y Malditos Bastardos.
Anticristo no porque quería dormir en el tren sin tener pesadillas después de leer esto. Rec 2 no porque no he visto la primera y no pienso ver la segunda, además que me da canguelo. Los Sustitutos menos porque una pasa de hacer pagar 6€ a alguien que ya la ha visto, y más con lo mal de dinero que uno va a principio de mes en estos tiempos... Así que sólo quedaba una opción...

Ayer vi Malditos Bastardos y, con total seguridad puedo afirmar que me encantó.

Puedo haberme ganado muchos enemigos al decir que no me gusta Tarantino. Pero que no te gusten veinte películas de un director o actor (Brad Pitt no me gusta pero "Seven" y "El curioso caso de Benjamin Button" sí) , no significa que todas sean, para tu gusto, malas. Porque cada uno tiene el suyo.

En cuanto a la película, va por capítulos (como tan bien se le da a Tarantino...) que se van enlazando. Desde el primer capítulo me quedé gilipollas mirando y quedándome con la copla de cada cosa puesto sé que cada detalle cuenta (que no haya visto entera ninguna película o no me gusten, no significa que no me entere). Me cayó tremendamente bien el Coronel de las S.S. Al final tenía miedo por él pero me ví compensada. De verdad, soy una gran admiradora de ese personaje. Leí con interés esta mañana que dejaron el final de esta manera como para que si le da el venazo, hacer una segunda parte... que vería con gusto.

Me resultó raro taparme los ojos sólo una vez (hasta Sergio miraba hacia otro lado y eso que intentó con todas sus fuerzas mirar fijamente la "X" en proceso) y ver varias escenas en las que los golpes se veían explícitamente. Oh, qué grande el bateador.

No esperaba ese final, ya digo, pero me hizo hasta feliz.

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jueves, 1 de octubre de 2009

Zorrocoloco

Llevo toda la mañana desafiando las leyes del sueño.

Me he quedado dos veces dormida en la oficina pero gracias a Zorrocloco y sus entradas antiguas, he vuelto a la vida.

No sólo a la vida; sinó que he llamado la atención de mi jefe y no precisamente por mis ronquidos, sinó por mis lágrimas. Lágrimas de pura risa.

Me han hecho reir todas (o casi todas, siendo sincera); quitado de dos ó tres que no pillaba o me quedaba igual xD (algo tocada) pero... cuando tocan el tema: historias infantiles, me tengo que despollar.

Todavía suelto la lagrimita:

1ª parte: http://elzorrocloco.blogspot.com/2008/05/zorrodiario-primera-parte_13.html
2ª parte: http://elzorrocloco.blogspot.com/2008/05/zorrodiario-ii-el-desenlace.html

Joder, me tengo que cambiar que tengo que ir a la estación...

Gracias Zorro :)

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