Mi primera vez: A Coruña

Ayer fui con Sergio y su familia a Ferrol y A Coruña.

Primero a Ferrol porque jugaba la Ponferradina contra el equipo local, y de paso iban a Coruña a comer, bañarse en la playa y ver a más familia. Como nunca había ido a Galicia y Sergio sabía las enormes ganas que tenía de viajar, preguntó si podíamos ir y bueno, les acompañamos.

Ferrol es cargante. Lo único bonito es el puerto y la parte de las playas. Lo demás nos pareció agobiante. Pasado. Feo. Tan cargante era, que había señales incrustadas en los árboles (ya pondré la foto que no tengo el cable del móvil, sólo tengo las de la cámara de Sergio en el USB).

Yendo hacia el puerto, entramos en el Museo Naval y vimos una estatua de Franco a caballo. Como Franco nació en Ferrol supongo que la conservaron en el museo por ese motivo.
Hasta los monumentos son cargantes...

Luego fuimos a buscar a sus padres y tíos que estaban en el partido (Sergio, su hermana y yo preferimos explorar Ferrol). Todos pagaron 10€. Nosotros fuimos en los últimos minutos, nos colamos, y vimos el triunfo de la Ponferradina. MWA-HA-HA!

Viaje hacia A Coruña. Tomamos algo en el restaurante donde estaban preparando la comida y dimos una vuelta por la playa.
Se hizo la hora de comer. Paella con bogavante. Nunca la había comido de esa manera y, lástima que en Ferrol me comiera un bocadillo de lomo que tardé en digerir, porque la comida estaba buenísima y no me hubiera importado repetir (pero no quería reventar; y más si luego quería explorar la zona). Encima, para rematar, pidieron una tabla de embutidos. Cada cual más rico...

Al terminar de comer nos dispersamos. Unos a la playa; otros a pasear por la playa y Sergio y yo a ver la Torre de Hércules y toda la zona.

También tuve la valentía de meter los pies en el agua de la Playa de la Herradura... casi me da un ataque al corazón.
No hay nada mejor que las playas del mediterráneo para darse un bañito.

Quiero repetir; pero con más tiempo. Tuvimos suerte y el tiempo estuvo acompañándonos durante todo el día. Lo siguiente que quiero ver es Santiago, A Coruña (centro), Vigo y las Islas Cíes...

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¿Sería una buena madre?

Primero de todo, ayer tarde hablé con dos personas: Sergio y Kellogs.

Con ambos hablé qué tal me había ido el día y sobretodo me explayé con Kellogs, que hablé de todo lo que me había pasado este verano, mi relación con Sergio, mis ganas y no ganas de ir a Mallorca en fin de año y también hablamos de su vida un rato.

Tras esas conversaciones me fui a dormir.

Es ahí donde empieza esta historia.
Esta noche he soñado algo maravilloso. AVISO: pasteloso, MUY pasteloso. Al menos el principio... luego se tiñe...

Estoy en el autobús Madrid-Ponferrada. Llegamos a la estación de autobuses y voy al maletero y saco una pedazo de maleta enorme casi más grande que yo.

Sergio me está esperando de pie, con una sonrisa y los brazos abiertos. Le abrazo y le digo: "por fín" entre lágrimas.

No paramos de besarnos. No nos soltamos. Estamos largo rato abrazados y besándonos.

Vamos al coche y me dice: "vamos, te voy a presentar nuestra casa".

¿Casa? Un pedazo de chalet con piscina, dos plantas, cinco habitaciones, dos salones, cocina americana, tres baños, un jardín enorme y terraza-barbacoa. Precioso. En un tranquilo pueblo del Bierzo.

Esa misma noche me dice que es el hombre más feliz del mundo. Yo le respondo entre lágrimas que también. Muchos besos, abrazos, hacemos el amor (...) y tal.
Por la mañana me despierto y tengo el desayuno en la cama. Viene y me da un beso de buenos días. Al rato de desayunar los dos viendo la tele nos ponemos a hablar y me dice que quiere optar a un piso de protección oficial para dejar de pagar el alquiler del chalet. Para tener más ventajas me propone casarnos.

Joder. Se ve que le digo que sí porque de repente estoy vestida de negro, un vestido precioso hasta las rodillas, peinada con un moño, maquillaje perfecto y delante de un juez. Sergio aparece de repente en traje. ¡¡EN TRAJE!!. Con su corbata, camisa, chaqueta, pantalón, zapatitos, chalequito, gemelos, pelo para atrás con una coleta bien hecha y engominado... Y lloro de la alegría al verle vestido así.

Nos damos el sí quiero y casi follamos delante de todos los invitados de la emoción-excitación.

El siguiente episodio del sueño estoy en el paritorio que estoy dando a luz a gemelos. ¡¡GEMELOS!! Joder, si se sueñan las cosas bien, se sueñan ya bien del todo, ostias.

Tienen mi nariz y ojos, la boca de Sergio y el pelo largo hasta las caderas, castaño claro y liso. Son niños y la enfermera le pone los pañales negros. Luego los abuelos les regalaban collares, pulseras, muñequeras y chaquetas de cuero negras y con pinchos, chapas y parches. Mi hermano pequeño les regaló unas New Rock en miniatura. Su habitación estaba plagada de pósters y decoración con dragones y metal. Estanterías, cunas, escritorios, sillas...

Sergio y yo somos super felices con nuestros bebes gemelos metaleros.

Empiezan a hacerse grandes y ... el sueño empieza a tener otro color. El color rojo.
Los niños se vuelven locos escuchando Slipknot, Metallica y demás grupos. Se clavan los pinchos mientras bailan y vienen corriendo sangrando hacia mí.

Me desmayo cada vez. Sergio siempre aparece para cogerme antes de chocar contra el suelo y les cura. Cuando abro los ojos ya están curados y al rato vuelven a venir a mí corriendo porque el otro le ha clavado un pincho en el cuello. Le ha perforado la aorta. Sale un chorro como si de una manguera de bomberos en pleno incendio se tratara. Me salpica y me desmayo al acto. Sergio no está.

Al despertar, el gemelo que no ha muerto desangrado porque su madre no le curó ni llevó a urgencias a tiempo, es un drogadicto vestido de pijo con el pelo pincho y decolorado con piercings en las mejillas, labio y ceja, que no ha superado la muerte de su hermano, al que clavo un pincho cuando tenían cuatro años.

Sergio aparece de nuevo y me dice "es pijo y drogadicto por tu culpa".

Abro los ojos, ha sonado el despertador. Menos mal. El sueño dejó de ser maravilloso hacía rato.

Me ha hecho reflexionar bastante... ¿Sería una buena madre? ¿Y si no tengo a nadie en el momento en que (en unos años) mi hijo viniera sangrando por una caida? Espero que el instinto maternal sea más fuerte que una puta fobia.



PD: imágenes sacadas de AQUÍ. Las he encontrado de casualidad y, no eran como las del sueño, pero no distan mucho de cómo las imaginé jajajajajajaja

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Y al final...

Lloré. Sólo cuando escuché a la enfermera formularme la pregunta: ¿autorizas que te pongan el contraste?

Leí los efectos secundarios: "puede producir alergias entre otras molestias: náuseas, mareos, bajadas de tensión, vómitos, diarrea.....". Lo que me faltaba. Sábado, bajón de tensión; ahora con la regla multiplicados con la migraña y los mareos. ¿Quería que me diera un chungo?

Mis lágrimas (disimuladas por una rápida y temblorosa mano), temblores y demás hicieron que rodeara en la hoja la respuesta NO, y lo circulé bien grande para que vieran que a mi NO me pincha nadie, y menos si voy sola; puesto luego vienen los mareos, desmayos, temblores y demás incomodidades que me han dejado varias veces tirada en un sofá horas y horas y horas...

Cuando entré, la enfermera que me tenía que hacer el TAC me dijo que cabía la posibilidad que tuvieran que utilizar contraste y miró la hoja tras ver mi cara de susto. El círculo era tan grande que si el folio hubiera tenido vida se la tragaba. Aún así me dijo que no tuviera miedo que no era nada y me preguntó por qué NO, y le dije lo de mis bajadas de tensión, mareos y demás fobias a la sangre y las agujas y las consecuencias de pincharme. Me preguntó si venía acompañada y mi negativa provocó que fuera ella que me mirara con cara de susto. Definitivamente, creo que de tener que hacerlo, tampoco lo hubieran hecho sólo por cómo terminaría.

No me pincharon.

Los que habéis pasado por esto sé que estaréis diciendo: "joder, si tampoco es para tanto". No, si ya lo sé. Yo misma me veo gilipollas, inútil y cobarde. Pero es escuchar la palabra "aguja", "inyectar" o "sangre" y mi tensión, mi orgullo y mi moral se ven arrastrándose por los suelos y vomitando.

Y si todavía no me he hecho los análisis es porque estoy SOLA en Madrid. Y no sé a quién decir que me acompañe porque a quien se lo cuento se ríe o me suelta que soy una exagerada. Y no es la primera vez que escucho: "¿pero una tía que le gusta esa música y vestir así puede tener miedo a esas cosas?". Claro, es que la gente se piensa que vamos bebiéndonos la sangre de los animales que previamente asesinamos en rituales para Satanás.

Por favor. Odio ese tipo de inculticia. Tanto como las agujas. Y eso que las fobias se quitan estando cerca de ellas es mentira; precisamente la tengo por verme un día cubierta de ella. La cuestión es que aunque no me duela (porque un puto pinchazo no duele... depende dónde), me provoca efectos secundarios que ni el más potente de los medicamentos. No es el dolor lo que temo.

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Hoy voy a morir

Hoy moriré. No sé si de hambre, sed o por lo que acabo de leer. Pero voy a morir.

¿Os dije que iba al neurólogo? Pues el jueves tenía hora y me dijeron que tenía que hacerme un TAC Craneal y una analítica.

Hasta ahí bien. La analítica me sirve la que me pidió la ginecóloga, y todavía estoy haciéndome a la idea que tengo que ir a pincharme un día de estos, y ya son para dos doctores, así que empieza a ser urgente.

Lo del Tac Craneal me dijo la enfermera que tenía que ir en ayunas de 6 horas el lunes día 24 de agosto de 2009. Hoy. Sin comer ni beber nada, y yo pues conforme. Luego me dijo la hora, y me cagué en ella y su puta madre. Las 16.30h. Le pregunté si me la podían hacer por la mañana y sólo tienen horario de tarde. VENGA HOMBRE. Si a las diez me tomo mi bocadillo y a las dos tengo un hambre que me muero. Lo acepto.

Este fin de semana me he comido un poco la olla por lo del ayuno. ¿Para qué coño tendré que estar 6h si sólo me van a fotografiar la puta cabeza?

Acabo de mirarlo en internet y me he cagado en la puta madre de la enfermera que no me explicó para qué era. Lo más seguro es que me tengan que inyectar no se qué yodado para que brille mi no se qué y se pueda ver en la radiografía.

No quiero ir T_T.

A mi me tienen que avisar de estas cosas porque me tengo que hacer a la idea. Son las 8.44h a.m. y no me he hecho a la idea. Estoy a punto de desmayarme por la sobreinformación; sólo con pensar que me van a inyectar una mierda. Inyectar... inyectar significa agujas, venas, sangre y MIERDA.

Ya empiezo a ver borroso, es hora de darle a "publicar entrada" sin releer lo escrito y darme una vuelta a tomar el aire.

Malditas fobias.

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La salud no entiende de crisis: Gripe A

Lo de la Gripe A es una "pandemia".

Desde el comienzo dejé caer comentarios para dar mi opinión sobre esta super pandemia que se ha llevado a menos personas que la gripe normal. Diferencia: el bombo televisivo.
A mi no me importa que un tío de 30 años que no conozco haya tenido complicaciones de la gripe por su asma o bronquitis crónica. Lo siento por su familia pero como él, muchos más.
Pero un momento... ¿la gripe es de la cepa H1N1? Joder, me cago en todo, pobre joven. Qué mala suerte. Lo siento tanto. No se lo merecía...

Dejo una nota escrita por el Dr. Carlos Alberto Morales Paitán
Pediatra del Hospital del Niño - Lima, Perú

¿Qué intereses económicos se mueven detrás de la gripe porcina?

En el mundo, cada año mueren dos millones de personas víctimas de la malaria, que se podría prevenir con un mosquitero.

Y los noticieros no dicen nada de esto.

En el mundo, cada año mueren dos millones de niños y niñas de diarrea, que se podría curar con un suero oral de 25 centavos.

Y los noticieros no dicen nada de esto.

Sarampión, neumonía, enfermedades curables con vacunas baratas, provocan la muerte de diez millones de personas en el mundo cada año.

Y los noticieros no informan nada…

Pero hace unos años, cuando apareció la famosa gripe aviar…

… los informativos mundiales se inundaron de noticias… chorros de tinta, señales de alarma…

¡Una epidemia, la más peligrosa de todas!... ¡Una pandemia!

Sólo se hablaba de la terrorífica enfermedad de los pollos.

Y sin embargo, la gripe aviar sólo provocó la muerte de 250 personas en todo el mundo. 250 muertos durante 10 años, lo que da un promedio de 25 víctimas por año.

La gripe común mata medio millón de personas cada año en el mundo.

Medio millón contra 25.

Un momento, un momento. Entonces, ¿por qué se armó tanto escándalo con la gripe de los pollos?

Porque atrás de esos pollos había un “gallo”, un gallo de espuela grande.

La farmacéutica trasnacional Roche con su famoso Tamiflú vendió millones de dosis a los países asiáticos.

Aunque el Tamiflú es de dudosa eficacia, el gobierno británico compró 14 millones de dosis para prevenir a su población.

Con la gripe de los pollos, Roche y Relenza, las dos grandes empresas farmaceúticas que venden los antivirales, obtuvieron miles de millones de dólares de ganancias.

-Antes con los pollos y ahora con los cerdos.

-Sí, ahora comenzó la sicosis de la gripe porcina. Y todos los noticieros del mundo sólo hablan de esto…

-Ya no se dice nada de la crisis económica ni de los torturados en Guantánamo…

-Sólo la gripe porcina, la gripe de los cerdos…

-Y yo me pregunto: si atrás de los pollos había un “gallo”… ¿atrás de los cerditos… no habrá un “gran cerdo”?

Miremos lo que dice un ejecutivo de los laboratorios Roche…

ROCHE A nosotros nos preocupa mucho esta epidemia, tanto dolor… por eso, ponemos a la venta el milagroso Tamiflú.

-¿Y a cuánto venden el “milagroso” Tamiflú?

-Bueno, veamos… 50 dólares la cajita.

-¿50 dólares esa cajita de pastillas?

-Comprenda, señora, que… los milagros se pagan caros.

-Lo que comprendo es que esas empresas sacan buena tajada del dolor ajeno…


Los accionistas de las farmaceúticas Roche y Relenza están frotándose las manos, están felices por sus ventas nuevamente millonarias con el dudoso Tamiflú. La verdadera pandemia es el lucro, las enormes ganancias de estos mercenarios de la salud.


No negamos las necesarias medidas de precaución que están tomando los países.

Pero si la gripe porcina es una pandemia tan terrible como anuncian los medios de comunicación, Si a la Organización Mundial de la Salud le preocupa tanto esta enfermedad, ¿por qué no la declara como un problema de salud pública mundial y autoriza la fabricación de medicamentos genéricos para combatirla?


Prescindir de las patentes de Roche y Relenza y distribuir medicamentos genéricos gratuitos a todos los países, especialmente los pobres. Esa sería la mejor solución.

Hasta un simple costipado podría complicársele a las personas con alguna enfermedad respiratoria crónica. A las embarazadas se les multiplican las posibilidades que una gripe derive en otras enfermedades respiratorias. Hay muchas maneras de explicar los peligros de la Gripe A, pero a las farmacéuticas sólo les interesa la parte negativa: la muerte. ¿No parece una economía terrorista? ¿Utilizar el miedo de la población para sacar tajada?

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BUERBE CONMIGO

CARTA DE UNA CHICA DE BARRIO ENAMORADA

Jonatan haber por que hascortado conmigo por que yo quiero ser tu novia cariño y aber yo no edichoo que esta mos sali endo anadie sabes guapeton que Hijo cuando trelebantastes la camiseta padre me bajo la tension y los cuadra os que tienes hay me esta bajando la tension haora Jonatan y te acuerda cuando me estabas tocando la pierna Jonatan tenia ganas de darte un beso honbreton y hayer en el patio tambien meha bajao la tension de berte Jonatan siempre que te beo Jonatan mebaja la tension Hijo is es que yo quiero borbel contigo Jonatan por favor Jonatan por favor Jonatan Hijo te lo suprico Jonatan guapeton honmreton Hijo que sienbre que te beo me baja la tension Jonatan
Jonatan por favor no me agas esto Jonatan por favor Jonatan buelve con migo que estoy por ti que no cago hasta meolo dice la Leti Hija Jeni que esta por el que no cagas Jeni Hija que estas por el que no cagas me dice la Leti y sabes por donde bibo Jonatan donde me bistes en el chino em el broque que esta pegao pues hay bibo y todos los dias a las 4:00 estoy rondando con mis primas Jonatan pa que sepas donde bebo guapoo

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Ahora es cuando os arrancáis los ojos.

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Y terminé de ver Camino...

Ayer ví la película Camino; el final.

El principio de la película empecé a verlo un día y tuve que quitarlo porque no podía más. No es que la película fuese aburrida (las películas lentas y basadas en hechos reales me gustan); era simplemente, porque el pensamiento exagerado religioso me pone de los nervios. Tensa. Histérica.

Le dí al STOP y no quise saber más de ella; total, el final ya se sabía.

Ayer, mi compañera de habitación la estaba viendo en el portátil. Yo no hacía absolutamente nada así que le dije que subiera el volumen y de paso ver el final.

Me dí cuenta que no sólo yo, sinó mi compañera también, cada vez que la madre hablaba, el cura, la hermana o cualquiera que soltaba un comentario exaltando la "virtud" de ese tal Dios o Jesus, hacía que desde nuestra boca salieran unos ruidosos suspiros y "pppfffffffffffffsssssss" que nos mirábamos como diciendo "y esto es real... ¿ES REAL?". Verdaderamente hay gente así. Aunque en la película lo exageraran o no, que incluso fuese peor (¿podría ser peor?... todo puede ser peor).

Acabamos llorando como tontas ante un final que ya se sabía de antemano. Lloramos más la pérdida del padre que de Camino (puesto eso sí que no nos lo esperábamos). El único de la película que se salvaba. El único de la película que, de verdad, quiere a su hija más que a nada; no a ese tal ser inexistente, creado para complacer las débiles mentes y hacerles creer que de verdad hay algo o alguien responsable de todas las cosas.

Odié las palabras de la madre que decía: "doy las gracias a Dios todos los días por la enfermedad de nuestra hija".


MALDITA OBSESA.


Es la primera película que, sin ser de miedo, me ha hecho pasar toda la trama en tensión, maldiciendo y deseando que terminara y murieran todos esos seguidores tras Camino, tanta envidia que sentían (por cierto: la envidia es un pecado, ¿no?). Que explotara el hospital por un escape de gas. Que los pájaros se revelaran y les comieran los ojos y picotearan sus arterias muriendo todos desangrados. Que las flores de la capilla llevaran sustancias tóxicas y se asfixiaran todos mientras dan las gracias a Dios por todas las enfermedades del mundo, incluidas las más dolorosas, porque cuanto más sufras, significa que más ganas tiene ese Señor en llevarte con él.

No puedo comprender ese pensamiento. Supongo que así sienten que sufren menos, pensando que hacen la buena acción del día; que van a un lugar mejor; no merecen estar ahí o son demasiado buenos para vivir con nosotros "aquí abajo". Santos, dicen. Admitir que aman más a un ser inventado que a alguien de tu familia, alguien que has parido. Que has dado la vida. Y te alegras que se vaya porque desde pequeño/a te han metido en la cabeza que hay alguien ahí controlándonos y haciendo que vivamos presos de su pensamiento. Con cadenas toda la vida. Privados de todos los placeres. De nuestros deseos e impulsos.

Me parece más una enfermedad que un pensamiento. El fanatismo es una enfermedad, pero cuando se trata de religión, lo llaman DEVOCIÓN.



PD: en Irlanda estaría condenada a cadena perpetua, por lo menos, por todas estas BLASFEMIAS.

PD2: respeto a todo creyente, pero no a todo fanático.

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Lo malo, a veces, termina bien

¿Os acordáis que en marzo Sergio tuvo que volver a Ponferrada porque el superior que tenía en la tienda de Madrid le puteó hasta que le despidieron? (bueno, no le renovaron).

Para el que no se acuerde de los detalles: AQUí

Pues este fin de semana Sergio me contó novedades. Lo he recordando al dar un paseo por las entradas antiguas del blog y me he empezado a descojonar.

Todos al final tienen su merecido.

Conté que había cogido prestadas unas cuantas películas y juegos. Os digo también que compró la Play3 por poco menos de 50€ gracias a unas transacciones legales pero que unirlas todas para conseguir un descuento de más de 300€... ... ya digo que eran legales todas, ¿eh?, aunque por separado, y no había ningún cartel que pusiera que no se podía hacer... cogió muchas cosas y ofertas pagándolas (o no) abriendo la sesión de la caja de su superior (¿véis como no es tonto?)... TODO lo hizo desde esa sesión.

El resultado ha sido:

Esos movimientos, más los no tan legales del superior, le han supuesto: el trabajo, una multa de 5.000€ y un juicio.

MWAHAHAHA

Ahora pienso que no fue tan malo que le despidieran. Lo iban a hacer igualmente unos meses más tarde porque cambiaron la plantilla (y sin cargar con el marrón)...



PD: me pregunto si el crustáceo anoréxico que tiene por novia, sigue queriéndole como antes. Me pregunto, de ser así... ¿cómo puede durar tanto con alguien tan agobiante? Muy desesperada/o hay que estar... o ser igual. Sus padres los crian y ellos se juntan. Mejor, menos babosos sueltos.

PD2: y aún así, el castigo impuesto me parece poco.

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Test de sexo

Test sacado de aquí:

ADECUACION CON PAREJA

Debes contestar Sí o NO y con ello sabrás si entre tú y tu pareja hay el suficiente ajuste de convivencia. Piensa bien cada respuesta

1. ¿Crees tú que tu pareja es excitante sexualmente para otras personas?

Si No (que se lo digan a la rubia del metro xD)

2. Están en una habitación, solos. Tú estás trabajando en un quehacer importante. Tu pareja te dice: \"quiero que nos vayamos a acostar ahora mismo\" ¿Abandonas lo que estás haciendo por acostarte con ella?

Si No

3. ¿Crees tú que tu pareja es superior al promedio de las personas que conoces?

Si No (de todas las formas y tamaños xD)

4. ¿Piensas tú que tus relaciones con tu pareja se mantendrán los próximos diez años?

Si No (mientras la relación dure...espero así sea)

5. ¿Te gustaría que tu pareja, de tener dinero, corrigiera sus defectos físicos notorios?

Si No (su nariz me hace gracia)


6. ¿Te repugna ver a tu pareja haciendo necesidades fisiológicas?

Si No (¿y quién le pasa el papel cuando se termine?)

7. ¿Procurarías el desahogo erótico de tu pareja por la manipulación de sus genitales?

Si No (es lo que tienen las relaciones a distancia xD)

8. ¿Te aburren las actividades de tu pareja?

Si No (me hacen gracia xD)

9. En el coito, ¿alcanzan ambos el orgasmo?

Si No (podría decirse)

10. ¿Reconoces tú el orgasmo en tu pareja?

Si No

11. Si tú lo pasaras mal en la cama con tu pareja, ¿temerías herir sus sentimientos confesándoselo?

Si No (a mi me follan bien, o no me follan)

12. ¿Le pides a tu pareja que hagan variaciones en el acto sexual?

Si No (qué aburrido sería, sinó)

13. Comparando a tu pareja con estrellas de cine, ¿piensa que los atributos de éstas se encuentran en un plano muy distante a los de tu pareja?

Si No (tienen cabeza, ojos, pecho, boca, culo, polla...)

14. ¿Te parecen tontos, con frecuencia, los razonamientos de tu pareja?

Si No (a veces dice cosas coherentes xD)

15. En materia de política, ¿están de acuerdo absoluto tú y tu pareja?

Si No (¿acaso alguien habla de esto a la hora de meter el churro?)

16. ¿Han tenido sueños sexuales en que la satisfacción sea mayor que la que obtienes de tus relaciones con tu pareja?

Si No (en los sueños me suelen interrumpir xD)

17. ¿Piensas que el sexo con otra persona puede ser igual o mejor que con tu pareja?

Si No (aunque tengo suerte, pienso eso y luego encuentro algo mejor aunque parezca imposible...¿donde está el límite? Aunque espero sea el definitivo así que me da igual xD)

18. ¿En una discusión con terceros en que tu pareja no tiene la razón haces presente públicamente tus discrepancias?

Si No (si es una tontería y todo el mundo lo ve, yo no soy tonta)

19. ¿Sacrificarías tus relaciones con amigos y parientes por estar bien con tu pareja?

Si No (¿sacrificar las relaciones? Puedo alejarme, pero no destrozarlas)

20. ¿Te molesta que tu pareja ronque?

Si No (la que ronca soy yo xD)

21. ¿Hay zonas del cuerpo de tu pareja que tú no besarías por ningún motivo?

Si No (le va a besar el ano su put...)

22. ¿Prefieres que tu pareja esté bien dotada físicamente, en especial en lo genital, antes que sea inteligente?

Si No (aunque están equilibrados xD)

23. ¿Sabes excitar sexualmente a tu pareja?

Si No (a veces sin querer pero bueno, un poco de ejercicio y se puede seguir viendo la peli)

24. ¿Estás dispuesto a ser fiel con tu pareja?

Si No

25. Crees posible mejorar tu vida sexual con tu pareja?

Si No (siempre hay tiempo para eso)


En negrita están mis respuestas, ¿os animáis a hacerlo?

Mi resultado es 20



RESULTADOS:

El objetivo de este test es apreciar las posibilidades que ofrece tu vida en pareja.

Las respuestas correctas son:

1. Si. 2. Si. 3. Si. 4. Si. 5. No. 6. No. 7. Si. 8. No. 9. Si. 10. Si. 11. No. 12. Si. 13, No. 14. No. l5. Si. 16. No. 17. No. 18- No. 19. Si. 20. No. 21. No. 22. No. 23. Si. 24. Si. 25. Si.


Esto supone:

I) Más de 16 respuestas correctas: Buena convivencia sexual.

II) Más de 8 y menos de 16: Regular convivencia sexual.

III) Ocho respuestas correctas: Pobre convivencia sexual.

IV) Menos de ocho: Deficiente convivencia sexual.



PD: aunque este test es una mierda en lo que se refiere a que: tienes que estar 100% de acuerdo (él/ella siempre tiene la razón: MEEEC); dice que si lo dejas todo es la correcta cuando la pareja no es fija al 100%, los parientes y algunos amigos sí; que tenéis que opinar igual de política.... ¿no es un poco aburrido hacer todo igual y dejarlo todo por una persona? Cuando uno cambia por otra persona, se convierte en algo diferente de quien la pareja se ha enamorado.

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Cosas de la familia y distancia

Hoy he llamado a mi madre y antes de colgar, se ha puesto rarilla. Le he preguntado qué pasaba que últimamente estaba tan rara (ayer me llamó y digamos que es poco común). No quería contestar en un principio, hasta que se ha puesto a llorar.

Sabía que mi madre nos echa de menos. Somos sus hijos. Pero nunca lo dice. Muy mal tiene que estar para estar tan deprimida últimamente y tener esos bajones; tanto, que mi padre insistió en pagarme el viaje el mes pasado para asistir a una cena familiar, y a mi hermano que estaba en ese momento en Ibiza, hasta cambiar incluso la fecha para poder todos coincidir (de ahí, supongo, lo que me dijo "es muy importante").

Me pregunto si se imaginaba que nos íbamos a dispersar todos tan deprisa...

Imagino cuando sea madre, estas cosas también me afectarán; sólo espero que la distancia sea por otro motivo y no el cual nos alejamos nosotros del que fuera nuestro hogar.

Yo reconozco que sí echo algo de menos esa casa, familia y amigos, pero esto es lo que he elegido y así siga, puesto no me va tan mal después de todo. Y me alegro que ellos se alegren por ello. Al fin y al cabo, son mi familia; yo también me alegraría.

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Querido chirri mío, ¿otra vez?

¿Otra vez fastidiando?

Ayer no me dejaste venir a trabajar. Estoy cansada de ir al médico por tu culpa. Eres cruel.

Estoy hartísima que siempre vengas a traición. Dejes que disfrute tres días como una puta cerda, y ya sea por venganza o regalo, como prefieras llamarle, haces que sangre como un cordero antes de asarle por donde más duele.

¿Sabes? Me da igual mear sangre. Me da igual medicarme por una simple infección. Me jode sobremanera el dolor, pero lo aguanto porque sólo son dos días. Dos días. Dos simples días. Dos putos simples días. Dos días na más...

Pero no. Tú no te conformas con poco. Eres como yo. La diferencia es que yo sólo pienso en nuestro disfrute. Quizás sientas envidia que yo recibo casi siempre los besos; pero piensa el por qué. Me das vergüenza. Me das asco. Siempre andas jodiendo por cualquier cosa. Unos días me sangras, otros me creas infección y los otros hongos. Lubricas demasiado, cerda. Lo digo yo, lo dice el médico, lo dice el dueño del capullo (claro que al capullo ese poco le importa, dice "me allanas el camino"). Porque da igual si te limpio o no te limpio. Cómo te limpie. Si lo hago como dicen los médicos. Si hago algo o no hago nada. Si la meten de una manera o de otra...

Para tí dos días no bastan, así que me haces ir de médicos porque sabes que los medicamentos me provocan algo peor. Seguro que cuando el doctor de urgencias dijo que tenía que ir al día siguiente (o sea hoy) al médico otra vez (pero al de cabecera), lloraste de alegría. Sí, supongo, por eso había tanta sangre. Me estrangulabas de alegría. Maldita puta.

Eres imbécil. ¿No te das cuenta que yo sufriré el dolor gritando o en silencio, pero la que se va a joder eres tú? No comerás polla hasta que te cures. El frotar se va a acabar y tú, solo tú, sufrirás las consecuencias. Yo seguiré recibiendo caricias, besos y alegrías. Pero tú... tú te quedarás sola, hasta que aprendas a convivir conmigo. La que manda aquí soy yo. Estás castigada.



La que no sabe si te quiere o te odia:
Misaoshi.

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Anuncio Antiox

Estaba en secretaria llevando unos documentos con ropa informal (todavía no me había puesto el uniforme), cuando el jefe de secretaría me dice: "¿y esas cintas que te cuelgan de los pantalones?", yo le respondo "tunning, tío, no estás en la onda".

Al escuchar la palabra onda, me suelta: "onda, onda, onda... ¿a qué me sonará onda?" Y mi respuesta ha sido: "¿¿¡¡Onda Vaselina!!??"

Se ha despollado negándose a saber de dónde provenía el nombre de Onda Vaselina. ¿Por miedo tal vez?

A ver si alguno de vosotros vais a tener que empezar a tomar Antiox, como una servidora (que un tío cercano a los 35, te llame vieja con 23 años, no tiene precio):

¿Qué es la Onda Vaselina?

a) Una marca de lubricante para homosexuales
b) Una cuerda untada en vaselina para hacer la broma en el juego del "estira, estira".
c) Un grupo musical

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Una polla como una olla

Siguiendo con la sexualidad (estoy en racha), vamos a ver pollas:


Animales/extraterrestres con forma de polla:

este cerdo es la polla

... ¿allien? (sacada de aquí)

Lugares naturales:



Enfermedades (duele incluso sin tener):

un tumor que ha convertido el pene en un extraterrestre hambriento

sífilis

una gorda infección

virus del papiloma humano (vph)

Tamaños:

micropene... da hasta penica

¿es un elefante?

¿es un tiburón?

¡¡No!!

ES UN MAXIPENE... ¡¡y encima con tetas!!

Y la polla de agua:

¿qué os pensábais?

USAD CONDÓN

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Os odio por esto:

Sí, os odio.

Llevo desde que llegué de vacaciones sin estudiar.

¿El por qué de la pereza?

Muy fácil:

Carcayú me mostró: http://mundopandemico.blogspot.com/
Jill: http://tanatopraxia.com/

Y os preguntaréis: ¿QUÉ PUTO ASCO, NO? Lo referente a parafilias.
Y yo respondo: SÍ JODER, VOMITO CON PENSARLO.

Entonces es cuando me pregunto: ¿y por qué sigo mirando esta puta mierda?

¡¡¡PUES NO TENGO NI PUTA IDEA!!!

Pero el resultado son: tres mañanas leyendo sin parar esta puta bazofia cargada de sangre, vómitos y mierda literal. Todo acompañado de sexo con insectos y drogatas de mierda, deformidades y guerra, destrucción, peces, japoneses enfermos y demás hijos de puta que no me dejan en paz mi cerebrito.

Y porque tengo capados los videos, que sinó... y cuando vaya a Ponferrada quiero ver tantas cosas y otras cosas que no tengo tiempo.

Malditos, me habéis hecho perder días de mi vida en estas guarradas extremas.

Casi siento admiración por la gente que hace posible la existencia de esas parafilias. Cómo algo que huele mal, duele, sabe como el culo (literalmente), da náuseas y demás, puede excitar y dar placer a esa gente. Enfermos, que son unos enfermos.

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De penes y vaginas (IV)

Buenos días. Como me da pereza estudiar, vuelvo a las andadas respondiendo dudas sobre sexualidad. Preguntas que voy encontrando, muy interesantes, de chicas con una grave falta de sentido común:

"buenos dias, queria consultar como puedo adelantar la menstruación una semana, y durante cuanto tiempo tengo en su caso que usar preservativo."

Es muy difícil adelantarla, puesto todas las enfermedades como: estrés, depresión, bulimia, anorexia y un largo etcétera, lo único que consiguen es retrasarla o eliminarla. Lo que no puedes es cambiar la naturaleza a gusto, sinó planear las cosas antes. Así que como no puedes adelantarla, no hace falta que uses preservativo, porque si tantas ganas tienes que se adelante es porque no vas a meterte nada con la regla (aunque la respuesta es: siempre)


"Doctora, estoy de novia hace poco y a mi novio le gusta frotarse en mi cola hasta eyacular. Esto es normal, porque nunca me había pasado. Gracias y espero su respuesta"

¿Tienes cola? Es normal que le guste frotarse, porque si tienes cola y a él le gusta meterla en caliente, limpio y húmedo, el ano no es el mejor agujero; y quizás tenga reparos al sexo oral, tú intentalo, hombre.


" a mi me da mucho placer sentirme penetrada analmente suelo llevar bolas chinas introducidas en el ano parte del dia la pregunta es puedo lllevarlas o es perjudical "

No mujer, no. ¿Qué va a ser malo? Te gusta el vicio y eres una cochina pero nada, disfruta del curro en la oficina ahí sentadita y sintiendo esa presión que no son ganas de giñar, aunque cuidado al confundirlo.


"mi inquietud es que mi pareja y yo queremos hacer un trio pero el problema es que el quiere que lo hagamos con su hermano, yo no se hasta que punto seria conveniente, me e negado pero el insiste en hacerlo, que seria lo mas recomendable"

Eso es incesto. El problema vendrá si le acabas gustando a su hermano y quiere repetir. Tú disfruta mujer, no todos los hombres acceden a acostarse con otro hombre y mucho menos compartir a su pareja (y con su hermano).


"hace poco empesamos con el tema de la sexualidad, y bueno empesamos a tocarnos, y demas pero sin penetracion, y bueno yo le toco el pene completo y todo pero no le hago sexo oral (no me gusta), bueno mi pregunta es si yo le tengo que descubrirle el glande, osea bajarrle la piel. O se se hace solo con que el este exitado, se la bajo toda como es por favor ayuden?¿?¿?:)"

Eso se llama paja y viene en los genes. Una mujer ve una polla y sabe exactame qué hacer. Él también puede enseñarte a hacerlas. Agárrasela bien y sube y baja, la piel subirá y bajará también y le dará placer. Lógica aplastante.


"mi novio quiere eyacular dentro de mi culo hay algun riesgo dentro mi organismo?"

Cuando comes, la comida pasa por el esófago, al estómago, intestinos y ano. Bien, lo máximo que puede pasar es que te salga espuma por la boca una vez hecha la digestión.


"hola quisiera saber si el flúor vaginal sale como lo hace le semen del pene osea asi con esa fuerzaa y si lo puede botar la mujer a q distancias puden llegar"

Pues el flúor vaginal sale como a mentolado. Cuando lo ha mantenido mucho tiempo ahí, pica, y tiene que escupirlo con fuerza. Puede llegar a salir disparado a velocidades insospechadas y al haber estado tanto tiempo haciendo gárgaras dentro de la vagina, tiene una parte potenciadora de ácido que puede fundir incluso los muebles. Le advierto que mientras la vagina de su pareja esté haciendo gárgaras, no se acerque a menos de diez metros.


"mi marido cuando eyaculava se emociono y le diero ganas de llorar, y no se xq y q significa eso me gustaria saber si es x algo... "

Podría ser:
1º. se dio cuenta que te amaba en ese mismo instante
2º. sentimiento de culpa: te puso los cuernos
3º. era feliz porque por primera vez te moviste mientras te penetraba
4º. simplemente le dio por expresarse de esa manera


"por que los hombres muerden la espalda, la boca o la lengua en el acto sexual? "

Porque son unos animales y eso les pone y a muchas mujeres también. No todos lo hacen. Ya te aseguro que es mejor hagan eso, que se queden esperando que lo hagas tú todo.


HOLA EL OTRO DIA UN AMIGO Y YO ESTABAMOS JUNTOS EN MI CASA Y DECIDIMOS MASTURBARNOS Y ACABAMOS TENIENDO SEXO ORAL. ESO SIGNIFICA QUE SOMOS HOMOSEXUALES.??

Es normal: hombre conoce a polla, polla conoce a hombre. Es inevitable. Sólo podéis tener dudas si dejáis de sentiros atraidos por las mujeres. Algo de homosexual si hay, pero nada de qué preocuparos. Da morbo comer algo que tú también tienes y no te llegas. El placer está en experimentar.


ultimaente me masturbo 5 o 6 veces al dia. es normal, o puede ser malo?

Puede ser malo si se te caen los huevos, pero para eso hace falta masturbarse unas doce o quince veces más.


"yo me masturbo con mucha frecuensia por que todo me pone exitada eso es un prolema??? y ademas a mi me gutaria meterme los dedos pero no osy capas porque me da miedo que debo hacer????"

Métete los dedos, pequeña. Métete lo que encuentres y experimenta el verdadero placer de sentirse penetrada por una misma. Si todo te excita ten cuidado con los reposabrazos de los bancos, las esquinas y demás, puede ser un problema si no controlas tu angustia por masturbarte en lugares públicos.


"Es verdad que del tamaño de las manos de un hombre depende el tamaño del pene?"

Sí. Y si desgraciadamente en un accidente te quedas sin manos, también se te cae el pene.


"soy un joven de 24 años, virgen que no se masturba desde los 16 o 17 años. Ultimamente he evacuado semen mientras hago mis necesidades en el baño. quisiera saber si esto es normal"

Se te van a pudrir los huevos como sigas sin expulsar el semen. Tu cuerpo lo expulsa cuando cagas porque sueltas todo lo que crees es malo. Una buena paja a tiempo ... nunca sabes cuando va a ser la última.


"porque cuando penetra el pene en la vagina hace ruidos "

¿Por qué hacen ruido las teclas al ser golpeadas? ¿por qué tu cabeza sangra al caer desde un quinto piso? ¿Por qué no han salido los sesos ni se ven si te has abierto la cabeza de par en par?



Esto y poco más en esta sección pero... otro día continuamos. Espero encontrar preguntas más dignas de responder; últimamente la gente está más concienciada y me quita el trabajo.

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Perfil básico de la acosadora

Hace un tiempo dediqué mi entrada a ayudar a las mujeres a reconocer a los acosadores más comunes que se pueden encontrar un día cualquiera por la calle.

Ahora toca el turno de ayudar a los hombres; porque acosadores los hay de todos los sexos y edades.

Hay hombres, aunque estos lo notan menos porque suelen estar empanados pensando en el WoW, en el concierto del viernes o en el partido del domingo (por poner un ejemplo), que son acosados irremediablemente por mujeres desesperadas o porque tienen un cierto morbo o encanto.

A diferencia de las mujeres, que sólo por enseñar un poco de canalillo llaman la atención de muchas miradas masculinas, un hombre puede dar más morbo vestido que con poca ropa; no siempre se da el caso (tiene que tener un algo, la mirada, los rasgos, la espalda, el culo...), pero un hombre bien vestido o simplemente, que conjunte bien la ropa de su estilo, da más morbo que el típico machote salido de gimnasio con la camisa/camiseta de su hermano de siete años.

A las mujeres son más difíciles detectarlas; pero las hay, y de varios tipos:

1. La teleoperadora: la amiga, conocida o pava que conociste aquella noche y te liaste o no te quisiste enrollar con ella pero no sabes por qué (o sí) tiene tu número de teléfono y no para de llamarte. Le gustas pero no sabes como decirle que no te interesa para nada más que como amiga/rollo/nada. Y si sabes como decírselo...... da igual. Porque seguirá llamándote. Si te cambias de teléfono, se las ingeniará para sonsacárselo a algún/a amigo/a, conocido/a. Sólo se desprende cuando ve claro que hay otra chica o aparece otro tío que le da el teléfono y le hace más caso. Si ni con esas se desprende, sube al siguiente nivel:
2. Celosa reprimida: no puede imaginarse una vida sin ti, aunque no sabe tampoco lo que es vivir contigo ni tener una relación. Pasas de ella pero, se ha obsesionado. Tiempo al tiempo. Mucho cuidado con estas porque su imaginación ha traspasado los límites de la realidad y cualquier chica con la que estés, es una amenza para ella y puede llegar a la violencia.
3. La ex que no lo ha superado: te llamará de vez en cuando (o todos los días) y te vigilará. Preguntará a todos tus amigos todos tus movimientos (con quién, cómo, cuándo, por qué) y les llorará o pondrá cara de perra abandonada asegurando lo mucho que te quiere y quiere volver. Lo peor es cuando, después de tantas negativas, comienza a hablar mal de tí. Puede llegar a convertirse en una celosa reprimida (2.), solo que juega con la ventaja que ha tenido una relación y hablar mal de tí a la chica con la que estés o te hayas fiajdo.
4. La anónima: se limita a escribir notas o sms diciendo cosas como: "tengo muchas ganas de verte", o "no sabes quién soy pero tú sí", o simplemente "eres el tío más bueno que he conocido". Es difícil que se presente ante tí y cuando lo hace no suele ser como la has imaginado e incluso ¡¡te has masturbado!! A la negativa se olvida. Puede convertirse en una especie de "ex que no lo ha superado" y todas sus consecuencias, porque seguramente se crea que una relación por mensajes es lo más parecido que ha tenido a un novio.
5. La amiga poseida: la amiga de toda la vida, de infancia incluso, con la que sales al cine, a pasear, a tomar algo, de marcha. La amiga a la que quieres un montón. Tu confidente. Esa amiga que cada vez que te enrolles con otra o empieces a salir y le hables de ella te montará un número. Dejará de hablarte en días y de repente tan normales. Su poseimiento durará tanto tiempo como la relación que mantengas con la otra chica. Es la típica amiga que te tiene ganas pero que no quiere perder una amistad declarándose o, simplemente, tiene miedo al rechazo. Sentirá celos de todo lo que hagas con otras chicas.
6. La tía buena: normalmente aparece en la vida de los chicos con una larga cola de tías a las que se han tirado (el típico macho alfa). Te has follado a muchas, pero justamente a esa tía buena no. Es la que dice que habéis hecho mil cosas como pareja o en la cama (le pasa a muchos famosos y ricos y luego éstas aparecen en "Sálvame" o "La Noria") sólo porque piensa que así conseguirá algo a cambio (como dinero, trabajo o un mérito). Piensan que así subirán de estatus social. Da igual cuántas veces lo niegues o que incluso tengas pruebas, son unas arpías que incluso pueden llegar a denunciarte por algo que nunca has hecho sólo para llamar la atención o venganza de algo que no entenderás porque no la conoces de nada, como maltrato (la vida es así de injusta), si tiene un hijo dirá que eres su padre (...) y un sinfín de cosas más que no tienen sentido, pero para ella y el que no tiene vida propia, sí.
7. La madre desesperada: le pasa a los hombres que salen con mujeres divorciadas o solteras con hijos. Éstas buscan desesperadamente un padre para sus hijos y se fijan en el primero que ha entrado en su casa o le ha hecho cualquier tipo de favor, desde arreglar una ventana, aceptar una invitación a cenar o hacer "el amor". Si le dices que has hecho todo eso porque te cae bien o fue un momento de pasión (depende si sólo cenaste o te la llevaste al catre), dirá que eres un cerdo y que ya sabía a que se atenía. Se le pasará cuando salta otro candidato. No suelen perder mucho el tiempo. Están desesperadas.
8. La rubia tetona: este es un caso particular que Sergio y yo vivimos en el metro: estás sentado en el metro, sólo o con tu novia, pero parece que estás solo porque no habláis. Una chica, puede ser rubia o morena, lleva un escote impresionante, no para de mirarte y acercarse y alejarse, intentando llamar tu atención. Tu novia se da cuenta, pero le hace gracia ver las tetas de la chica (parecía que no llevaba sostén) arriba y abajo con todos esos saltitos y risitas. Parece tímida pero, justo cuando se va a lanzar, se corta, vuelve atrás, vuelve a intentarlo... se corta. Vuelve y... tendrás suerte si justamente tienes que bajarte en la siguiente parada y descubre que la chica que no paraba de mirarte divertidamente es su novia. Pero la tetona seguirá intentándolo con el siguiente. Aunque su cara de decepción es un caso aparte (XD).
9. La borracha: la chica/mujer/anciana con la que te cruzas un viernes/sábado por la noche e intenta que la hagas tuya. Para quitársela de encima es: invitarla a uno más hasta que caiga en coma etílico o, simplemente, huir. También puedes interponer al típico borracho entre tú y ella/s para entretenerlas y perderlas de vista.

Y supongo que habrá muchos casos más, pero no se me ocurre ninguno por el momento. ¿Conocéis vosotros algún otro caso?

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Blogs, alcohol, sangre, vómitos, sexo ...

El viernes conocí a Zorrocoloco y H@n. Fuimos a tomar unas cervezas y acabamos, las dos chicas, demasiado felices. El resultado fue, aparte de dos personas más en la lista de "personas a las que hay que volver a ver", una siesta de 00h a 15.40h. O sea, una siesta de tres pares de cojones.

Contaría más de la velada pero es que Zorro hizo una serie de videos que es mejor no cuelgue.... casi fue una mini-quedada blogger puesto estuvimos un rato, junto con Jill al teléfono, explayando y despollándonos y malhablando de Carcayú y sus guarranoias xD.

El sábado fui a comer con una compañera del pabellón una ensalada al vips sobre las 17.30h (por meter algo en el estómago) y luego estuve hasta las 22h arreglándome para salir de marcha. Estaba de Rodríguez, así que quería desfase...

Y vaya si hubo.

Alcohol más o menos bueno mezclado con garrafón. Alcohol de mierda mezclado con más mierda. Mezcla de alcohol de un color con el mismo alcohol de otro color. Mezclas de esto. Mezclas de lo otro. Mezclas. Muchas mezclas. Vodka negro con vodka transparente con cerveza, limonada y naranjada. Vodka con cerveza. Vino con cerveza, limonada y vodka... Invitaciones de la camarera haciéndose las picas por lo que le dije: "esto en Mallorca triunfa" y ella "invito si me lo dejáis hacer a mi manera" ¡¡VALE!! alcohol gratis. Fua, fua, fua... FUA!! luego te das cuenta que no has cenado y sobre las 4h a.m., que no sientes ni tu mandíbula vas y te compras un panini de pollo. Como no sientes el estómago tampoco, vas y te compras otro panini (dices "qué raro" porque normalmente con medio de esos ya estás llena, y ahora, con todo el pedo, vas, ¡y te comes dos! y sigues con hambre... qué cosas).

Te sientas un rato, va, si en un rato ya empieza a funcionar el metro. Tu estómago empieza a balbucear. Se está quejando, pero no le das importancia. Das paseos agarrándote en la barandilla, la pared, hasta en ¡el aire!, pero nada puede sujetarte. Te sientas con tu amiga y seguíis riéndoos y así te olvidas de los quejidos estomacales y el aliento a pollo mezclado con vozka, jaguermaister, red bull, vino, cerveza... y supones que algo más porque has olvidado un momento de la noche que todo era oscuro y borroso.

Son las 6h y decidíis ir para el metro. Vale. Hasta ahí genial. Envías un mensaje a la chica con la que comiste a las 17.30h el sábado, que se ofreció al salir de la guardia a las 7h en Moncloa a recogerte, que te vas en metro dando un paseo. Te insite que por una hora la esperes en el parking (una hora es lo que se tarda en ir donde vivo), y le dije que sí. Fui para Moncloa y estuvimos hablando en el parking un rato. Me dejó tumbarme en el coche y maldita la hora...

Al terminar la guardia entró en el coche y me despertó... Nada más abrir los ojos un mareo repentino y un trozo de pollo me atragantaron y salí corriendo del coche, me gritó: "ahí no", me dio tiempo a apartarme un poco más y entre dos motos y unos arbustos eché la ensalada, las mezclas, los paninis y mi alma entera.

Horrible. De verdad. Siempre dejo de beber cuando noto que mi cuerpo dice "basta", pero cenar después de beber, y no antes, me destruyó por completo. No lo hagáis nunca; consejo de amiga, compañera y blogger.

Además, con lo mona que iba esa noche... argh, pa qué hablar.

El domingo (o sea, ayer) me desperté a las 14h. No podía dormir más. No podía levantarme de la cama. Dolor de cabeza, náuseas, antojo de algo que no podía comer porque no había... se diría que estaba embarazada si no llega a ser porque horas antes iba más borracha que Boris Yeltsin.

Me levanté sobre las 19h para ducharme y al salir, me miré en el espejo para peinarme cuando.... cuando... ví mi ojo inyectado en sangre. Casi me desmayo. Malditos derrames. Me da asco hasta escribirlo. Voy a estar unos días sin mirarme al espejo para no vérmelo, así que si alguien me ve en persona estos días, no os fijéis en mi peinado ni maquillaje ni ostias, porque lo hago sin mirar...


Y no puedo contar más. Este ha sido mi super fin de semana. Pocos me quedan ya, el verano con este horario (viernes tarde a domingo) no hay quien salga en autobús hacia el norte. Operación salida cada fin de semana por lo menos. Paso de hacer un viaje de 4.30h en 7 u 8 horas. Y la mayoría del tiempo de atasco es sólo para salir de la M-30. VAYA PUTA MIERDA.

Me da pereza ir este fin de semana por todas las horas de bus que me esperan...

Un saludo a todos y ya contaré algo más entretenido y menos asqueroso otra vez.

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