Seguidores de mis paranoias...

martes, 30 de junio de 2009

¿Cuánto cuesta la moral humana?

Pues 22 millones de dólares. Mucho dinero sí, pero mucho más daño hizo una mentira.

Lo dije hace un par de días en un comentario en el blog de Kawo:

"[...] y alegrarse por la muerte de alguien que sigo pensando que fue víctima de su propia fortuna (porque no es normal que unos padres y un niño supuestamente violado, aceptaran sumas millonarias para callar la boca, yo soy la madre de ese niño supuestamente violado y no me rindo hasta que termine en la cárcel; y así salieron varios niños que se callaban con unos cuantos millones más en sus cuentas... qué cosas ¿eh?; lo que hace el dinero [...]"


Si, hablo de Michael Jackson.

Por fín los miles y miles y miles de personas que le apoyaban y nunca perdieron la esperanza en el cantante (ya un mito musical), se ven compensadas, aunque TARDE, por culpa de unos desgraciados que sólo buscaban dinero. Gente que se callaba con unos cuantos millones de dólares y que consiguieron salir de la pobreza a costa de la integridad moral y física de un artista que ha dado todo lo que ha podido a los seres que tanto amaba: los niños y las personas de los paises más desfavorecidos.

Y ya sé que es largo y duele leer cuando no se trata de uno mismo, pero se lo merece, por todo lo que hizo:





Generales:

Es el artista musical más premiado de la historia (405 galardones, entre ellos 18 grammys. También, de acuerdo con los Records Guiness, el artista musical más exitoso de todos los tiempos, habiendo vendido en su carrera 750 millones de discos.
El artista que más dinero ha aportado para causas benéficas en la historia, ayudando a 39 instituciones de caridad y donando más de 300 millones de dólares.

1972

Artista más joven en ganar un premio Billboard (Michael Jackson)
Record de asistencia de público en el teatro Empire’s de Liverpool (The Jackson 5 durante su primera gira por Gran Bretaña; el record anteriormente lo tenían los Beatles)

1973

Primer grupo negro de la historia en hacer una gira por Australia (The Jackson 5)
Gana un globo de oro por “BEN” y es nominado a los oscars.

1980

Primer artista en solitario en obtener 4 singles top 10 de un mismo album en USA (Michael Jackson: “Don’t Stop ‘Til you Get Enough”, “Off The Wall”, “Rock With you” y “She’s Out Of My Life”)
Primer artista en lograr 5 singles top 10 de un mismo album en Gran Bretaña (Michael Jackson: “Don’t Stop ‘Til You Get Enough”, Off The Wall”, “Rock With You”, She’s Out Of My Life” y “Girlfriend”)

1983

Primer álbum de la historia en llegar al Nº1 en las listas americanas e inglesas simultáneamente (Thriller)
Primera canción/single de la historia en llegar al Nº1 de las listas Billboard de Rock y R&B simultáneamente (Billie Jean)
Artista masculino más joven en vender 10 millones de copias de un solo album en USA (Michael Jackson)
Mayor número de premios y nominaciones conseguidas por un grupo o artista en un solo año (Michael Jackson: + de 50)
Mayor número de singles que han llegado al top 10 en un mismo año (”The Girl Is Mine”, “Billie Jean”, “Beat It”, “Wanna Be Startin’ Somethin”, “Human Nature”, “P.Y.T”, “Say Say Say”)
Primer y único album de la historia que ha comenzado y ha terminado el año siendo Nº1 en las listas de Billboard (Thriller)

1984

Primer álbum que se editó en formato CD (Victory)
Mayor número de American Music Awards conseguidos en un mismo año (Michael Jackson 8 )
Artista más joven de la historia en recibir el American Music Award of Merit.
Mayor número de nominaciones a los premios Grammy en un solo año (Michael Jackson: 12)
Mayor número de premios Grammy conseguidos en un mismo año (Michael Jackson 8 e igualado por Carlos Santana en 2001 )
Primer artista o grupo en recibir el premio NARM Gift Of Music Award por el álbum y el single más vendido (Thriller album y Billie Jean single respectivamente)
Récord de asistencia de público en el estadio Arrowhead de Kansas City (135.000 personas: Victory Tour)
Único artista en poseer dos estrellas en el Paseo de la Fama de Hollywood (como Michael Jackson y como integrante de The Jackson’s)
Álbum más vendido en la historia de la música (Thriller)
Mayor cantidad de singles de un mismo album que han alcanzado el Top 10 en las listas Billboard de música Pop (”The Girl Is Mine”, “Billie Jean”, “Beat It”, “Wanna Be Startin’ Somethin’”, “Human Nature”, “P.Y.T”, “Thriller”)
Mayor cantidad de singles y álbumes vendidos en un solo año (30 millones)

1985

Mayor recaudación conseguida por un espectáculo benéfico (We Are The World: 60 millones de dólares)

1987

Mayor número de público congregado para un concierto en la ciudad de Tokyo (Bad Tour)

1988

Primer anuncio publicitario emitido en la Unión Soviética (Pepsi-Michael Jackson)
Anuncio publicitario más visto de la historia de la televisión (”Chase” 4ª parte de una serie de anuncios de Pepsi protagonizados por Michael Jackson)
Derechos literarios más caros de la historia (Doubleday Publishing desembolsó más de 15 millones de dólares por la autobiografía de Michael “Moonwalk”)
Primer artista en tener 3 álbumes en USA con unas ventas superiores a los 6 millones (Michael Jackson: “Off The Wall”, “Thriller” y “Bad”)
Vídeo que más rápido se ha vendido en la historia del Reino Unido (Michael Jackson “The Legend Continues”)
Mayor número de conciertos realizados en el Wembley Stadium durante una misma gira (Bad Tour 7)
Récord de asistencia de público en el estadio Aintree Raceground de Liverpool (Bad Tour)
Récord de público de una gira realizada por el Reino Unido (Bad Tour : más de 800.000 personas)
Mayores ganancias de una gira en el Reino Unido (Bad Tour: más de 13 millones de libras)
Primer artista en tener 5 números 1 consecutivos de un mismo album (”I Just Can’t Stop Loving You”, “Bad”, “The Way You Make Me Feel”, “Man In The Mirror”, “Dirty Diana”)
Mayor cantidad de singles Nº1 consecutivos (”We Are The World”, “I Just Can’t Stop Loving You”, “Bad”,”The Way You Make Me Feel”, “Man In The Mirror”, “Dirty Diana”)
Mayor cantidad de Nº1 en la historia de las listas de música negra (9)
Album que más tiempo ha estado en el top 5 de la lista Billboard de música popular (Bad: 38 semanas)

1989

Primer artista en tener 3 álbumes consecutivos que han pasado más de 100 semanas en las listas del Reino Unido (“Off The Wall”, “Thriller” y “Bad”)

1990

Cuadro -de un artista vivo- más valorado de la historia (The Hiromichi Saeki Corp. pagó 2.1 millones de dólares al artista Brett-Livingstone por un retrato de Michael Jackson)

1991

Mayor contrato de la historia de la música (890 millones de dólares)
Artista mejor pagado de la historia en concepto de royalties (25% por disco)
Video clip más visto de la historia (”Black Or White”- más de 500 millones de personas en todo el mundo vieron su estreno el 11 de noviembre de 1991)
Mayor difusión de un video musical en la historia de la MTV (”Black Or White”)
Primer y único artista o grupo que ha tenido números 1 en la década de los 60, 70, 80 y 90

1992

Artista más joven en recibir el Grammy Legend Award (Michael Jackson 34 años)
Single de rock más vendido de todos los tiempos (”Black Or White” 5 millones de copias)
Vestuario para un video clip más caro de la historia (”Remember The Time”)
Mayor audiencia en la historia de la televisión por cable (aproximadamente 250 millones personas vieron el concierto de Bucarest del Dangerous World Tour)
Concierto televisado mejor pagado de la historia (la cadena HBO pagó 20 millones de dólares por el Dangerous World Tour de Bucarest)

1993

Mayor audiencia en la historia de la televisión (133.4 millones de expectadores vieron la actuación de Michael Jackson en la final de la Superbowl)
Mayor número de singles editados de un mismo álbum (8 -Dangerous- “Black Or White”, “Remember The Time”,”In The Closet”, “Who Is It”, “Jam”, “Heal The World”, “Will You Be There” y “Gone Too Soon”)
Mayor cantidad de singles vendidos durante la promoción de un álbum (17 millones de copias de los 9 singles publicados de Dangerous)
Gira de mayor éxito realizada en México (Dangerous World Tour – 5 conciertos con una audiencia total de más de 500 mil personas y unas ganancias superiores a los 12 millones de dólares)

1995

Campaña de promoción más cara de la historia (álbum HIStory 40 millones de dólares)
Portada más cara de la historia (el diseño de la carátula de HIStory costó más de 1 millón de dólares)
Video musical más caro de todos los tiempos (”Scream” 7 millones de dólares)
Entrada más alta en la historia de Billboard (”You Are Not Alone”- directo al Nº1)
Álbum doble con ventas más rápidas de la historia (HIStory 7.5 millones de discos en tan sólo 35 días)
Mayor transacción musical de la historia (Michael recibió 110 millones de dólares por la fusión de ATV Publishing con Sony Publishing)
Período más largo entre el primer y el último número uno en la carrera de un artista (22 años y 11 meses; Michael Jackson tuvo su primer Nº1 en octubre de 1972 con Ben y el último en septiembre de 1995 con You Are Not Alone)
Álbum doble más vendido de todos los tiempos (HIStory- 18 millones de copias)

1996

Mayor audiencia televisiva de una entrega de premios en el Reino Unido (16 millones de espectadores vieron la actuación de Michael Jackson en los Brit Awards)
Mayor número de World Music Awards recibidos por un grupo o artista en un mismo año (”Best Selling Record of All Time” (Thriller), “Best Selling Male Artist of 1995″, “Best Selling American Artist”, “Best Selling R&B Artist”, y “Best Selling Artist ever”)

1997

Mayor gira realizada en Alemania (HIStory World Tour : 650.000 asistentes)
Récord de asistencia global en el Wembley Stadium (1 millón de personas en 15 conciertos realizados entre 1988 y 1997)
Video musical más largo de la historia (”Ghosts” – 34 minutos)
Álbum de remixes más vendido de todos los tiempos (”Blood On The Dance Floor” 5 millones de copias.

1999

Premio más caro de la historia (Michael Jackson pagó 1.542.500 dólares por el Oscar a la “Mejor película” de “Lo que el viento se llevó”)
Artista con mayor participación activa en campañas benéficas (39 organizaciones reciben su ayuda)

2000

Mayor número de premios Artista del Milenio (World Music Awards, American Music Awards)

2001

Escultura -de un artista vivo- más cara de la historia (”Michael Jackson and Bubbles” una obra del escultor Jeff Koons que fue vendida por 5.616.750 millones de dólares)
Album más caro de la historia (”Invincible”)

2009

Venta de tickets más rápida de la historia para los 50 conciertos especiales en el O2 Arena en Londres. (Aproximadamente 1 millón de entradas vendidas en 5 horas.)



Muchas bocas tienen que callar después de tanto tiempo engañados e insultando sin saber. Aunque hubiera pruebas que le daban la razón a Michael, seguían sin creerle por unos niños y unos padres que aceptaban dinero a cambio de callarse la boca por unas graves acusaciones de pederastia; junto con la opinión de los medios de comunicación y falsas acusaciones de periodistas y documentales amañados que casi causan la desaparición de Michael Jackson del mundo del espectáculo y han terminado con su vida, por sus excesos, sus depresiones, su frágil psique y su delicada salud.

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domingo, 28 de junio de 2009

Transformers 2: La venganza de los caidos


Ante todo decir que me negaba a ir al cine a ver la primera película hace un par de años aquél día de verano. Fui porque entré gratis porque una compañera forera tenía no sé cuántas entradas e invitó a medio foro a ir. Al final me encantó. Los efectos especiales una pasada. Acción por un tubo. Humor. Entretenimiento total. Vale, para los super fans a lo mejor es una película que jamás se tendría que haber hecho, pero si somos crueles y comparamos lo que han hecho con Transformers y lo que han hecho con Dragon Ball: es un orgullo, joder. INCOMPARABLE.

Pues la segunda entrega no sé si es mejor, pero al menos puedo decir que disfruté como una enana. Más del mismo estilo, cargado de humor y acción, efectos especiales cañeros y transformaciones más chungas. Dos horas y media de entretenimiento puro.

Salí bastante contenta del cine.

Es una tontería que cuente algo sobre la película, pero si te gustó la primera, la segunda no decepciona para nada.

Quizás se hace un poco larga la batalla final y el desenlace precipitado como diciendo: "coño, hay que terminar ya que se acaba el presupuesto".


PD: quizás lo que menos me guste es, y mirad que con lo que me gustan las tetas es raro que lo diga, la explotación del físico de Megan Fox. De verdad que no puedo negar que esté buena y sea guapa y tal, pero como cualquier actriz estadounidense que se precie. Las hay igual y mucho más guapas y si fuera tan especial su belleza, se hablaría de ella incluso cuando no sacara película. Ahora la guapa de Transformers, luego volverá la fiebre Scarlett o Angelina o Keira y así hasta que vuelva a salir la Fox (zorra).

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viernes, 26 de junio de 2009

¿¿¡¡¡QUE HA MUERTO QUIÉN!!!??


MADRID, METRO L10, 6.59H A.M.

Un hombre en frente mía con el periódico doblado por la mitad sobre las piernas.

ADN Weekend!
MICHAEL JACKSON


No se leía nada más (al menos desde mi punto de vista).

Y yo pensando: "¡anda! ya ha comenzado su gira y habrá sido un éxito".

Al rato entra otro con el ADN abierto y leo desde la distancia:

ADN Weekend!
Michael Jackson muere en LA


... esto ya no me ha gustado tanto. Pero yo sigo con mi idea "joder, habrá sido un absoluto fracaso, no me lo puedo creer si vendió las entradas en tiempo record".

Luego entra otra mujer y se sienta a mi lado con el periódico doblado por la mitad sobre las piernas dejando leer la letra pequeña y leo:

[...]muere en LA
El cantante fallece a los 50 años de un paro cardiaco


"¿HA FALLECIDO.... MICHAEL JACKSON.... MUERTO?"

Lo primero que he hecho ha sido sacar el móvil para enviarle un sms a mi hermana. He mirado el reloj y he guardado el mensaje en borrador. Muy temprano (7.03h a.m.).

En menos de cinco minutos he pasado de estar super contenta por el mero hecho de ser viernes, a super triste y angustiada por como debe estar mi hermana y los miles y miles de fans que tenían ganas de ver a Michael Jackson en una gira que llevaban años esperando que saliera por fín al escenario tras un duro letargo de cuatro años.

Lo siento muchísimo por los acérrimos fans. Por su familia. Por mi hermana. Fan desde hace años y años comprando absolutamente todo lo que salía de él y al que tristemente no pudo ver cuando vino a España por falta de dinero. La que vino a Madrid el año pasado para quedar con un grupo de fans de Michael y de paso hacerme una visita. La que saltaba de emoción por haber conseguido unas entradas a precios desorbitados para ir con mi hermano para verle en Londres en directo por fín y ver su sueño cumplido. La que lo adoraba. La que me ha respondido el mensaje hace unos minutos con un: "No he podido ni dormir de los nervios :(".

Jamás verá su sueño cumplido de verle en directo.

Lo siento mucho.

Y lo que más siento es que Michael se haya ido sin poder saciar a sus fans por última vez. Mucho queda para el día que alguien le supere...

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martes, 23 de junio de 2009

ABSTINENCIA SEXUAL


Sí, mi abstinencia durará mínimo una semana más. Según me he informado puede tardar meses en curarse lo que tengo... empiezo a asumirlo.

Me he tirado media mañana en urgencias y me han hecho varias pruebas que mostraban abundantes levaduras y leucocitos (como no entiendo de nombres, solo entiendo bueno o malo, diré que es malo). De una simple infección de orina cuyo tratamiento no quiero acordarme, pasé a una alteración de la flora y de ahí a una vulvovaginitis micotica. Suena mal sí, otros lo llaman hongos y otros lo llaman estás podría.

Me encantaría haberme quedado con el nombre del primer ginecólogo de urgencias que fui en Madrid, que podría haber cortado todo el problema de raíz observando la zona y sacando pruebas (cosa que hizo una semana después el ginecólgo de Ponferrada, buen tratamiento... pero tarde) y me recetó una pomada hidratante que me jodió todo cuatro veces más afectando a la producción de hongos que pueden tardar meses en curar.

Maldito hijo de puta.

Menuda quincena de vacaciones me espera a partir del 10 de julio. Viaje a Canarias una semana y la otra de excursiones por el Norte. Todo acompañado de mis tratamientos en caso de no curarme esta semana con los óvulos que me han recetado y la pomada.

Una puta mierda. Qué harta estoy de médicos y enfermedades curables no tratadas como deberían a tiempo.

Para los que piensen que este tema es muy íntimo decirles que una de cada cuatro mujeres lo padecen. Con publicar mis dolencias y problemas y que todo el que lea mi blog lo sepa, sólo quiero dar a entender que coger infecciones de orina, padecer de hongos, tener migrañas crónicas, mareos y demás cosas que padezco o he padecido, son dolencias tan comunes como coger la gripe. Los hay que tienen suerte y esas cosas no les pasan. De verdad, cómo les envidio.

Espero que este tratamiento de, también, cinco días dé resultado. Sonará mal y claro, pero tengo unas ganas de follar increibles y qué mejor que un viaje preparado de hace mes y medio en pareja para ello. Joder, qué putas ganas de curarme. Sinó, ya le he dicho: "haremos muchas excursiones y tendremos muuuuucho tiempo para hablar". (mi primer plan era pasar el 50% del viaje montándonoslo...). ¡¡Cúrate coño!!

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lunes, 22 de junio de 2009

Y encima....

Acabo de venir de urgencias.

No. No basta. No es suficiente que tengas, según el médico, una infección o irritación o un no es nada, sinó que encima mientras estás desayunando te dé una bajada de tensión y acabes a punto de echar el medio desayuno por donde acababa de entrar del mareo y casi desmayo que tienen que sujetarte.

¿Por qué no puedo ser una persona normal al menos durante un mes? Un mes, no pido nada más. Un mes sin dolencias extrañas. Un mes sin migraña. Un mes sin los dolores de la menstruación. Un mes sin dolor de muelas del juicio inexistentes. Un mes sin hinchazón de encias. Un mes sin dolencias en mis genitales. Un mes follando como una posesa sin el: espera que me tomo un gelocatil. Un mes sin infecciones de orina y/o cistitis. Un puto mes sin bajadas de tensión. Un mes sin mareos permanentes que duran semanas enteras. Un mes feliz, contenta, sana, sexualmente activa, saltarina y despreocupada.

Un mes de mi vida. ¿Es mucho pedir?

Y esta tarde otra vez a urgencias por lo de la entrada anterior... que harta estoy ya.



Cambiando de tema:

Lo de la Fiesta del Cine al final no pude ir ayer porque justamente ese fin de semana, los Cines la Dehesa de Ponferrada cambiaron el horario y la película finalizaba después de la salida del bus que me traería a Madrid. Y yo como que pagar para no ver la película pues me dolía el alma, y me he quedado sin pasaporte de estos dos días (da igual porque pasaré mis tardes en urgencias, mi tercer hogar).

El fin de semana en Ponferrada ha sido productivo. Por un lado excursiones por Ponferrada, Molinaseca, Río Sil y Castillo de Cornatel con Sergio. Y por otro lado la Noche del Nestea, una por medicación, el otro por conducir y servidora por los problemas ya mencionados, al final hicimos una ronda nocturna de bares muy productiva y saludable. Nos acordamos de todo.

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Muchos médicos pero...

Estaba contenta por el tratamiento a corto plazo que el ginecólogo de Ponferrada me recomendó que pensé que ya terminaría el sufrimiento ... pero los picores han reaparecido junto con el escozor, la incomodez y la preocupación.

Ya no sé qué hacer. Paso de ir a urgencias en Madrid pero no me queda otra. Leo comentarios en foros femeninos que tengan lo mismo y es preocupante el leer: "los médicos ya no saben qué hacer conmigo".

Y todo por unas malditas pastillas que supuestamente debían curarme y me han jodido por dentro...

Mientras tanto... la abstinencia empieza a ser muy preocupante, como el miedo que acabe siendo una infección crónica como he leido por ahí y por los mismos motivos de reacción a medicamentos (puesto los médicos recetan y recetan y hacen experimentos contigo, tu cuerpo... tu salud).

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viernes, 19 de junio de 2009

De penes y vaginas (II)


Hoy, Misaoshi responderá a las dudas de unos pobres ciudadanos que mantuvieron relaciones sexuales de riesgo y tienen muchas dudas sobre si han podido quedar la chica embarazada (AVISO: las preguntas son largas y muy, muy, muy preocupantes):

"existe riesgo de embaraza si toco con mis manos con restos de semen a mi chava en su abdomen, e inmediatamente se mete a bañar con agua TIBIA ni muy caliente ni muy fria, existe posibilidad de que resbalen los espermas hacia abajo y llegar a la vagina por medio de la acción del agua al caer de la regadera y embarazar?

eso pasó en día mas fertil?

el agua los puede conducir de abdomen a vagina y entrar puesto que es agua y como estaba caliente no mata a espermas


se mueren al contacto con agua? en cuanto tiemo? que tal si antes de eso deslizaron hasta la vagina y se introducieron por agua tibia aún sin jabón.


PESPONDME PORFAVOR Y EXPLIQUENME POR QUE NO SE ESO DE QUE SE PUEDAN ESCURRIR Y LLEGAR AL INTERIOR DE LA VAGINA POR EL AGUA tibia aun sin jabon QUE SE METE A TODOS LADOS

ERA AGUA TIBIA Y FUE DE INMEDIATO A L HABER TOCADO YO QUYE ELLA SE BAÑÓ, EXISTE ALGUNA MINIMISIMA POSIBILIDAD?


(SI FUE SEMEN O LIQUIDO PREYACULATORIO ES LO MISMO?)"


Podría ser, el agua sólo mata a los espermatozoides cuando está muy caliente o muy fría; al estar tibia se sienten como en el interior del testículo. Luego está el problema del escurrimiento al interior de la vagina: ellos huelen el óvulo a dos metros y recorren el cuerpo hasta introducirse al interior de la vagina y fertilizarlo. Al estar en el agua, a los espermatozoides se les reconoce por su experiencia en el medio submarino, así que es muy probable que tu novia esté embarazada.

"DIGAMNE POR FAVOR SI EXISTE UN MINIMISIMO RIESGO O POSIBILIDAD DE EMBARAZO, SI MI NOVIA ME ESTABA TOCANDO MI PENE CON LIQUIDO PREYACULATORIO E INMEDIATAMENTE SE CAMBIA DE ROPA Y AL PONERSE EL CALZON NUEVO LO TOCA POR DENTRO DE LA ZONA VAGINAL (DEJANDO AHI ESPERMAS) CON MANOS CON RESTOS DE LIQUIDO, Y SI AL CAMINAR SE LE INTRODUCE EN LA VAGINA O POR HUMEDAD DE SU VAGINA, ERA UN DIA FERTIL

Y EN EL CASO QUE FUERA SEMEN Y NO LIQUIDO PREYACULATORIO EL QUE QUEDARA EN SU PANTALETA POR DENTRO Y AL PONERSELA SE LE INTRODUCIERA AL CAMINAR EN LA VAGINA


EXPLIQUENME QUE RIESGO HAY EN AMBOS CASOS PORFAVOR ESPERO LA RESPUESTA PARA SABER QUE HACER "


Por cómo escribes y tu desesperación, has de ser el mismo de antes. Te recomiendo que dejes de correrte encima de tu novia. El sexo ha de ser desestresante, no preocupante. Si sigues con la práctica, deberías correrte en un preservativo o poner tu mano para evitar que los espermatozoides acaben en el cuerpo de tu novia y que no se deslicen hasta su vagina para embarazarla.

"quiero saber si existe una minimisima posibilidad de embarazo si un hombre se masturba en un lugar e inmediatamente se sienta mi novia ahí en esa parte del sillon donde cayo semen "

... ¿Te mastubaste en el sillón, vino tu novia, viste que se iba a sentar y no le dijiste que te habías corrido hacía un momento ahí? Maldito degenerado. Límpialo, joder, o hazte las pajas en el baño y también teniendo novia pídele que te las haga ella. Pues claro que se puede quedar embarazada.


"tuve sexo con el hombre andaba con tampon pero no estaba con la regla pero pensaba q me iba a llegar, pero me equivoque me iba llegar en una semana mas. no me lo metio todo solamente la puntita no me dolio y no sangre entonces me majino q soy virgen o no? no ocupamos condon tengo una opurtunida de estar embarazada siendo virgen o no? "

Te metió la punta llevando un tampón en el interior de la vagina y ¿luego pudiste sacarlo?... que tuviste sexo y tenías un supositorio de algodón en el coño cuando te metió la punta y que si eres virgen... No entiendo nada. Pero lo que está claro es que si el hombre tenía ladillas o sida, tú los tienes ahora.

"tengo un serio problema! he mantenido relaciones sexuales solo dos veces y estando borracha, asi que tampoco se muy bien lo que sucedio. y ahora estoy con un chico que me gusta con el que quiero hacerlo pero lo intentamos y yo no me excite y dijo que no me entraba!que puedo hacer?voy al ginecologo, tomo algo o no voy a poder tener sexo??"

Efectivamente, tienes un serio problema. No, no podrás tener sexo y no, no debes tomar nada. Primero necesitas desintoxicarte, piensas que sin alcohol no hay diversión y estás muy equivocada. El beber no te hace mayor ni interesante. Cuando te des cuenta de ello disfrutarás de tus relaciones sexuales (PD: si lo conociste en una borrachera, cuando lo hagáis te dejará, te recomiendo sacarle todo lo que puedas antes).

"mi pregunta es porque estoy sin pareja a causa de tener un micro pene 9x3cm,y no logro satisfacer a nunguna mujer con la que e estado,que solucion ahy a mi problema ya que mi estado de deprecion se agrava con el correr del tiempo repercutiendo en mis conductas diarias,tiene tratamiento,gracias"

Primero de todo deberías saber dónde está situado el pene: en la entrepierna. Lo que tú has descrito es mi dedo índice (has hecho que coga una regla para comprobarlo). Si soy yo la que he entendido mal, lo siento. Pero piensa que yo con mi dedo índice me doy placer, y aún así tu pene es más grueso; no te preocupes, el tamaño no importa (...) relativamente.

"Hola, cuando tuve mi primera relación con mi enamorado al momento que el sacaba su pene sonaba algo en mi vagina como si fueran burbujas reventando. Él no paró, seguimos teniendo sexo pero el sonido no paraba y se acrecentaba aún mas cuando el lo sacaba ¿ eso aveces sucede ? ¿a que se debe?

¡¡No!! Nunca, jamás, le déis de comer al gremlin después de las doce; es normal que se enfurezca y se vengue explotando las burbujas del embalaje donde venía encajado cuando se mudó a su nuevo hogar.



* Hasta la semana que viene...

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jueves, 18 de junio de 2009

De penes y vaginas...


PREGUNTAS SOBRE SEXUALIDAD:
PREGÚNTALE A MISAOSHI


Preguntas sacadas de una página web asesora también de sexualidad. Responde aquí: Misaoshi.

MITOS SEXUALES Y PÉRDIDA DE LA VIRGINIDAD:

"Hola pensamos tener sexo oral con mi enamorado pero si lo tuviesemos, después sentiría como rara mi boca? o no sentiria ninguna sensación rara?.
si realizo el sexo oral y mi enamorado no tiene condon yo podría quedar embarazada?"


Se conocen casos de espermatozoides que no se han digerido del todo y han pasado por los intestinos llegando a la bufeta; lo que, en vez de ser orinados, son traspasados al útero y consiguen fecundar el óvulo. Ten mucho cuidado con esta práctica doblemente peligrosa, puesto no te protege de las ETS (Enfermedades de Transmisión Sexual). Y sí, se queda la boca como dormida por el efecto anestésico del líquido preseminal.

"Hola, cuando ibamos a tener nuestra primera relación sexual yo le estaba colocando el condon pork él no sabia como hacerlo, el asunto es que cuando se lo colocaba su pene estaba totalmente erecto y le gustaba que le tocase mi pregunta es que: sin haber penetración el puede llegar a excitarse tanto ?? y si el se excitó significa que esa es su parte erógena ?"

Sí, es normal; lo que hay que tener cuidado porque cuando se hinchan mucho, escupen; si se trata de sexo oral pídele que avise y, por supuesto, de cerrar los ojos. Hay casos de chicas (y chicos) que han estado con escozor e irritación durante días. Su parte erógena puede ser cualquiera que le produzca placer al ser estimulada.

"Hola! Soy un chico de 34 años y todavía soy virgen. Ya se que no hay nada de malo por ello y no es una enfermedad, cada uno la pierde cuando puede o cuando quiere y con quien puede, pero llevo muchos años ya masturbandome casi a diario e intentado conocer alguna chica que me guste mucho para practicar, pero no encuentro a ninguna. A mi edad casi todas tienen pareja, es un problema. He pensado ya en irme con una prostituta para tener sólo esa "primera vez", y no de forma continuada...pero no acabo de lanzarme. Supongo que lo haré en breve. ¿crees que he de sentirme muy culpable de hacer "algo malo" por perderla con una prostituta para experimentar sexo por primera vez a mi ya edad tan avanzada dadas mis circunstancias?"

Tu historia es muy triste. Elige: prostituta o suicidio. También puedes ir a corporación dermoestética a ver qué pueden hacer contigo. Luego una prostituta es más barato. Lo siento mucho, de verdad; aunque te felicito, tienes que tener el brazo derecho más musculado que Rafa Nadal (o el izquierdo de ser zurdo).

"soi un chico de 19 años y voy a tener sexo por primera vez pero antes de eso me e masturbado por 3 años aprox en el momento q me masturbe perdi mi castidad?"

Estás enfermo; ni masturbación, ni sexo antes del matrimonio. Sí, perdiste la castidad y toda mi confianza y la de tu familia.

"Eh tenido encuentros con mi novia donde ella se desnuda y nos hemos besado y en ocaciones nos besamos como es propio en una relacion sexual,algunas veces moje mi pantalon pero nunca tuvimos relaciones o hubo penetracion alguna ambos somos virgenes....mi pregunta es puede estar ella enbarazada?? lo pregunto por ke ella tomo la pildora del dia despues y su periodo se adelanto como 2 semanas 6 dias despues de haberla tomado???AYUDA"

ESTO ES GRAVÍSIMO!!!!! Haced tests de embarazos; además la píldora del día después es peligrosísima en casos de sólo besos, porque los espermatozoides salivares contienen mucho líquido para que fluyan hasta el útero y podrían crear hongos por sobrehidratación y al estar el cuerpo tan hormonado se maximizan los riesgos un 450%. Id al médico.

"hola es que tengo muchas dudas. yo perdi la virginidad a los 15 años. y luego de tener una vida sexual activa termine con mi pareja hace 1 año. desde entonces no he vueto a tener relaciones sexuales todo este tiempo. es cierto que la vagina se cierra?"

Sí, y si la relación terminó muy mal, como venganza, le salen dientes.

"Tiene algun efecto negativo la masturbación? Gracias!"

Sí, y los síntomas son: sobreesfuerzo muscular y sobredesarrollo de un sólo brazo, granos, sábanas sucias y, por supuesto, ojo morado (cuida de cerrarlos antes de la eyaculación).

" hola,tuve un aborto y a los 15 dias tuve relacion y se le rompio el presevativo tengo riego de queda embarazada"

1º: recomiendan un mes de abstinencia.
2º: eres una ninfómana desobediente.
3º: el aborto no es un método anticonceptivo: sí, puedes quedarte embarazada.


" es verdad que si tienes las caderas anchas es que ya has mantenido relaciones sexuales"

Sí, y la primera menstruación es causada por un aborto. Cosas de la vida y sexualidad.

"hola mi pregunta es la siguiente, he intentadi que mi novia me haga sexo oral pero ella no accede porque vio en una revista que la practica del sexo oral provoca cancer, quiero saber si eso es cierto, porque yo ami novia le hago sexo oral y si fuera asi yo tendria cancer en la garganta por hacerlo?"

Por supuesto, el sexo oral mata. La ignorancia también.

"mi vagina es pequeña y su pene grand que puedo hacer?"

Gozar, pequeña. Gozar.

"Soy virgen, y dentro de poco voy a perder la virginidad, pero tengo una duda, creo que tengo el himen demasiado pequeño, con un orificio de el perimetro de un dedo , y ademas parece que el himen es demasiado duro para que se rompa, por ello tengo el temor de que cuando mi novio vaya a introducir su pene en mi vagina no pueda entrar. puede ser que necesiten hacerme una operacion para rajarme el himen¿?¿?o que mi vagina sea demasiado pequeña¿?¿?"

El himen es durísimo, como una piedra; según cómo la meta puede romperse el hueso del pene al entrar; así que si tienes muchas dudas y crees que no lo va a conseguir romper, ve al ginecólogo de urgencias y te operen (PD: en Madrid no, puedes morir).

"hola, soy virgen, cada vez q veo una porno me da un dolorcito en la vagina ( aveces) que puede ser. "

Eso es porque te excitas, no te masturbas y tu vagina te pide marcha.

"queria saber si con la penetración anal se puede perder la virginidad o hay algún riesgo de embarazo si lo hago sin presertativo.muchas gracias "

Si tu novia se deja dar por detrás y no por delante: esconde algo. Y no, no puedes dejarla embarazada (en caso que sea mujer), como mucho la sacarás llena de mierda. Recomiendo una lavativa (y utilizar preservativo).

"la virginidad se puede recuperar?"

Sí, reza tres aves marías, cinco padres nuestros y todo se arreglará.

"soy virgen y tengo curvatura del pene hacia abajo quisiera saber si puedo hacer el amor co mi novia "

No, tienes el pene roto. Ve al médico que te cure.

"la masturbacion es mal "

Sí, ¡¡VAS A IR AL INFIERNO!! Pecador.



* Otro día continuamos...

miércoles, 17 de junio de 2009

La Fiesta del Cine


Vaya, por fín algo que hacer un par de tardes en Madrid por unos pares de euros:

La Fiesta del Cine

Y no sólo en cines en Madrid, sinó en salas de TODA ESPAÑA.

Calculo que en tres días me voy a dejar poco más de diez euros en algo que normalmente no bajaría de cuarenta...

Espero que dure por muchos años más, así que ya se sabe que ha de tener éxito para que se repita: ¡¡¡animo a todo el mundo a ir!!!

"La Fiesta del Cine dura 3 días, domingo 21 de Junio, lunes 22 de Junio y martes 23 de junio. Los espectadores que acudan a las salas el DOMINGO 21 de junio se les entregará, por la compra de una entrada a precio normal, un PASAPORTE, con el que podrán acudir a los cines adheridos a la promoción, desde la segunda entrada del domingo y hasta el martes 23 de junio, tantas veces como quieran, a cualquier película de la cartelera, por el precio único de 2€ por película."


Un saludo, gentecilla ^^

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lunes, 15 de junio de 2009

Perfil básico del acosador


Hoy hablaré por todas las mujeres que tanto en la calle, como en el metro, o esperando el autobús (y/o dentro), como en la cola del supermercado e incluso antes de entrar en su propia casa y muchos lugares más, tienen al típico o típicos gilipollas babosos mirando de arriba a abajo, izquierda a derecha, alante y atrás, soltando las típicas palabras mágicas: "hola guapa", con una cara como diciendo: "sí, ya he dado el primer paso, ahora ella contestará y me la chupará ahí mismo".

Porque, sinceramente, no sé si realmente esperan que ellas les contesten cortesmente, cuando se sienten intimidadas y observadas por un desconocido con cara de babosa horripilante.

Se pueden diferenciar en distintos tipos:


  1. El gordo que no ha tocado una mujer en su vida, no suele decir nada, sólo mira y en ocasiones babea.
  2. El viejo degenerado que le gustan mozas y jovencitas; acompaña su mirada de arriba a abajo con un "si tuviera treinta años menos...". Ocasionalmente piropean.
  3. El típico obrero español de edad media, normalmente acompañado de su barriga denominada "está de gemelos". Creadores de grandes poemas y copiosos piropos, suelen ser obscenos aunque ellos piensan que son verdaderas obras de arte y deberían formar parte del poemario español como: "¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!! " - "¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!" - "¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!" - "¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!", y un largo etcétera.
  4. El inmigrante de color o morenito; normalmente bajito. Acecha por las noches en la parada del autobús o cuando vas caminando hacia casa después de tomar algo con las amigas. Si es alto se le acompañará de una alta concentración de melanina en la piel, abultado morro y cara alargada y rasgos centroafricanos. Si es de día casi siempre se le ve entrando en los bares, restaurantes y con sábanas en el suelo y CD,s yDVD,s piratas, cinturones, gafas, bolsos y demás copias baratas de grandes marcas.
  5. El feo, bajito y gordo; estos elementos no sólo se sienten agusto con su cuerpo, sinó que presumen de él. Normalmente están casados porque muestran orgullosos su anillo de compromiso, e incluso estando acompañados de su pareja a la que están manoseando y entre soez y soez le sueltan un "pero tú más". Suelen ser extranjeros emigrantes de paises sudamericanos. Ocasionalmente también van acompañados de su/s hijo/a-s.
  6. El moro; no suele avisar, pasa a las manos directamente; en ocasiones le da igual que haya gente delante.
  7. El chulo piscinas. Son únicos en su especie con ideología propia. Suelen ser elementos de gimnasio y ropa apretada. La camiseta suele ser rosa o blanca. Ellos acechan a su presa, la miran con cara de "aquí está el machote que llevas años esperando". Si la chica le mira mal: le pongo pero se hace la difícil. Si se descojona y cuchichea con la de al lado: le pongo a ella y a la amiga, les he caido en gracia y ahora comentan sobre mis pectorales. Si le mira con cara de asco: le pongo y no quiere reconocerlo. Si se cambia de vagón: le pongo, qué tímida, jé. Si concentra su mirada, e incluso la persigue y la chica le contesta, suele decirle: no te hagas la remolona. Su insistencia va unida a tanto como irresistible se crea. No suelen ser peligrosos. Suelen ir acompañados de sus "colegas". Normalmente con la patada en los huevos paran, seguida de la risa de sus "colegas" e insultos del chulo piscinas. El que va con el chulo piscinas, el colega, suele sentirse igual de superior y si la chica le mira mal a la primera, lo comenta con el líder continuando éste con el seguimiento de la presa volviendo a la frase "le pongo pero se hace la difícil". El colega peligroso es el que necesita sentirse superior al líder haciendo algo que sobrepase los límites entre mirada y palabra pasando así a las manos. El líder no necesita abusar de una chica porque piensa que son ellas las que le quieren a él pensando que las deja con las ganas, pero el colega paga su frustración porque sabe que nunca le mirarán con tanto deseo como al chulo piscinas.
  8. El borracho insistente. Acostumbra a ser joven o vagabundo, con una tasa de alcoholemia muy superior a la permitida rozando el coma etílico. Fácil desprendimiento del acosador acelerando el paso o cambiando de sentido bruscamente, se desorienta y a veces cae bruscamente golpeándose la cabeza contra el suelo levantándose al rato o a la mañana siguiente.
  9. El violador de camioneros o Bartolo. Ataca cuando la mujer está en el semáforo, en un stop o aparcando. Sólo ve la cara, brazos y pecho de la mujer pero es suficiente. Le gritará el primer poema o piropo. A veces espera que la mujer salga del coche para contemplar el cuerpo entero de la conductora que le ha robado el corazón. Luego miran el reloj y se van corriendo porque se les hace tarde o el semáforo se les ha puesto en verde.


Muchos de ellos son padres de hijas con edades comprendidas entre los diez y veinte años y no se dan cuenta que ejemplares como ellos hay muchos. Suelen enfadarse cuando ven o se enteran que otro hombre piropea a su mujer e hija criticándoles y a veces llegando a las manos. Son muy celosos y posesivos y se sienten superiores al resto de los hombres. Suelen tener barriga cervecera y poseer un fuerte olor a sudor y testosterona. Algunos se duchan una vez a la semana o al mes. Eso sí, el acosador más peligroso es el que huele a perfume o colonia cara y suele ir bien vestido, para atraer a las víctimas sin que sospechen. Normalmente acecha los fines de semana por la noche porque trabaja al día siguiente y porque sabe que las mujeres no cambiarán de acera al verle.

He puesto ejemplos de acosadores que he visto (y conocido, trabajado o entrenado con ellos, aunque ellos no se den cuenta) a lo largo de mi vida. Si alguien conoce algún otro ejemplo de acosador común (o no tan común), podría decirlo y así proteger a muchas mujeres del peligro al que son expuestas a lo largo de su vida.

La ignorancia es el medio más seguro contra estos ataques, que no hacerse la despistada, pueden trasgiversar acciones y miradas. Sobretodo intentar no seguirles el rollo a no ser que se pongan violentos. Más vale orgullo herido que carrera camino del hospital.


PD: la imágen corresponde a la imaginación que tiene el acosador sobre sí mismo; cree que es atractivo a los ojos de las mujeres víctimas de sus miradas.

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sábado, 13 de junio de 2009

¿Soy yo...


... o hace un calor más que insoportable?

Estos días, no sé si por el calor o por mis "dolores", no me apetece mucho salir de casa ni levantarme de la cama.

Tampoco quiero que sea mañana ni volver a Madrid. Joder. ¿Quién me lo iba a decir a mí? Aunque lo principal es que no me apetece volver al punto de salida: Mallorca; sinó a un nuevo lugar y empezar lo que vine a buscar. La cuestión es no dar marcha atrás y seguir el camino que poco a poco se va construyendo a mi alrededor. El mapa se ilumina a mi paso y es fácil, sólo tengo que seguir las indicaciones. En este caso el gps marca Ponferrada pero no puedo asegurar que en unos años cambie; sólo importa el presente ahora mismo y lo que estoy viviendo y cómo. Y soy feliz, sí; cada vez las cosas son más claras y mis sentimientos más profundos. Y lo mejor, no sólo los míos, sinó los de la persona que me está haciendo virar mi ruta hacia el Norte.

Es lo que siempre había soñado: un cambio brusco y el explorar otra ciudad que me hiciera tomar otro rumbo; tomar otra dirección que me asegurara algo.

En este caso han sido los sentimientos hacia otra persona; quizás otro año lo que me haga girar sea que me haya enamorado de un lugar, una casa o un trabajo; no sé, la vida es corta y los caminos muy largos. Muchas ciudades y muchos lugares para explorar. No vale quedarse quieto esperando que todo el mundo gire a tu alrededor. No vale eso de quedarse en casa esperando que tu situación mejore.

Yo elegí viajar, vivir y seguir otros caminos. Me da igual el cambiar de trabajo. No pienso si donde ahora me gustaría estar sale mal en un futuro y me toque volver a cambiar mi ruta. Mi idea es probar y vivir otras cosas, otros trabajos, otras ciudades, otras vidas (nuevas conocidas o creadas por mí: ¿hijos?). Intentaré seguir el curso de la vida que he elegido vivir. No parar. Viajar. Soñar... hasta morir.

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jueves, 11 de junio de 2009

En Ponferrada no me odian

Primero de todo, muchas gracias por vuestros comentarios, apoyo y consejos.

Os cuento:

Hoy he ido a la clínica privada de Ponferrada.

No he hecho cola (1ª diferencia con Madrid). Me han pasado al médico de urgencias y me ha preguntado qué me pasaba. Le he explicado todo: "fui el martes pasado al médico del trabajo, me dio unas pastillas para la infección de orina. El sábado fui a urgencias ginecológicas en Madrid porque me escocía y me miró por encima y dijo que no tenía nada, que era de la flora y que me echara eeerrr cumlaude, y ahora me escuece más, me pica el doble y lo tengo el triple de hinchado que cuando fui".

Me manda con un volante médico de urgencias al ginecólogo de la planta superior. Dos minutos de espera y adentro.
Le cuento al ginecólogo la misma historia que al médico de urgencias. Me pasa al baño (2ª diferencia con Madrid, que me tuve que desnudar en una sala que daba al pasillo que no me veían por una cortinilla, pero el médico al entrar o un poco de aire, cualquiera que pasara me podía ver todo el chirri). Al salir me hace sentar en una sala privada, que sólo pueden verme él y la enfermera que le va pasando todo, me ponen un pañuelo encima de las piernas supongo para que no les vea (3ª diferencia con Madrid). Me mira, me palpa (4ª diferencia con Madrid), me mete una bola sin avisar (5ª diferencia con Madrid), me saca una muestra (6ª diferencia con Madrid), y me ayuda a levantarme (7ª diferencia con Madrid), se va al microscopio de detrás con la muestra (8ª diferencia con Madrid).

Empieza a preguntarme si mi pareja se quejaba de algo (pregunta que, reconozco, me ha asustado bastante) y le he dicho que no, él seguía mirando el microscopio. Al rato viene a la mesa y me comenta que no son hongos, me explica lo que tengo con pelos y señales sobre la flora y cómo la tengo (ya os digo que muy mal) por culpa del medicamento (9ª diferencia con Madrid), me receta un medicamento interno y otro externo para la zona y se ha despedido de mí dándome la mano y mostrándome su confianza y que volviera si no me había funcionado al final del tratamiento (10ª diferencia...).

Yo he encontrado las 10 diferencias.

Sinceramente, sufriría una semana todo esperar al fin de semana y tener el mismo trato.

Espero que funcione el tratamiento de 5 días que me ha dado.

Por cierto, el gel cumlaude que me recetó el médico de Madrid me dejó mucho peor, por no haber mirado y hacer lo que le saliera de la polla; se ve que tenía prisa, lo que no entiendo es que no les pagan más por cuantos más pacientes miren, van a cobrar lo mismo, miren bien o mal. En Madrid vas en ambulancia o no necesitas ir a urgencias, definitivamente.

La peor parte: abstenerse de mantener relaciones sexuales durante el tratamiento.... mierda.

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miércoles, 10 de junio de 2009

En Madrid me odian

Sí, he ido cinco veces a urgencias desde que vine a vivir a Madrid en septiembre, ¿qué pasa?, cinco a clínicas/hospitales y dos al médico del trabajo.

Todas y cada una de ellas me han dicho lo mismo: "si no es nada, tres ave marías y reposo".

Yo no sé si es porque tienen tanta gente en la cola que quieren despachar rápidamente a los que van porque llevan con mareos unas semanas y no remiten, tienen infecciones de orina y/o irritado el puto coño, o simplemente vomitan hasta sus primeras papillas.

Todo son culpa de los mocos, el medicamento que te dio el otro doctor o una indigestión.

Vale. ¿Qué ocurre cuando sólo es una simple irritación, te mira un médico especializado que te receta una pomada diciendo que no tienes nada más y de repente a los tres días te empieza a sangrar? Es por si me sale algo que me puede dejar estéril o desembocar en una enfermedad mortal (tipo cáncer de útero), no sé, por empezar a coger nombres para demandar.

Sólo sé que si en unas semanas no actualizo es que me han conseguido su propósito. A este ritmo me matan muy pronto.

Mañana iré al ginecólogo de urgencias en Ponferrada, a ver si me dice qué tengo realmente.

De verdad, si algún madrileño con seguro médico privado lee esto, por favor, que me indique clínicas privadas de Adeslas que no me asesinen con sus diagnósticos.

En Mallorca esto no me pasaba. En cuatro años debí haber ido dos veces y en unos días estar sana y fuerte como un roble, pero es que aquí....

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martes, 9 de junio de 2009

"Soy sosa en la cama"

Bien, estoy leyendo el periódico este que reparten gratis en el metro, ¿cómo se llama? (esperad, busco, que hay tres.... el 20Minutos).

Pues estoy leyendo el 20Minutos y de repente me encuentro con la sección sobre dudas de sexualidad.

Me sorprende que todavía haya mujeres que digan gilipolleces como esta:

"Mi pareja se queja de que soy muy sosa en la cama, de que no tomo la iniciativa. Me suena mal porque siempre he creído que las mujeres no tienen que manifestar sus deseos. ¿Estoy en lo cierto?"

Vale, pero la respuesta es lo que más me ha matado... porque en vez de darle confianza, la pava (la sexóloga Pilar Cristóbal), le suelta:

"Hay personas que prefieren hacer y otras que prefieren que les hagan, pero esto es aplicable tanto a hombres como a mujeres. Reflexiona sobre lo que te gusta, lo que te hace disfrutar y sentirte y bien y eso es lo que has de hacer. Si él también es pasivo, entonces tendréis que echar a suertes quién empieza".


Bien, pues ahora le voy a contestar yo a la Sra. Anónima que tiene dudas porque cree que las mujeres tenemos que ser unas sosas en la cama y reprimir nuestros impulsos y deseos:

-> Hemos vivido años reprimidas social, física y sexualmente y sigues con ese pensamiento desfasado; seguro que también piensas que nuestro lugar está en la cocina y cargando con la escoba, la fregona y el cubo por la casa; sin trabajar y cuidando de los niños mientras el hombre de la casa, el hombre al que no le satisfaces sexualmente porque eres una reprimida (y quizás también una estrecha), trabaja como un descosido para traer el dinero que os mantendrá a la familia.

Hazle una buena mamada y luego pide que te lo coma a tí un rato, luego os ponéis a follar como cosacos y sudar como cerdos. Vas a ver tú si vuelve a decirte que eres una sosa. Si no sabes moverte, apúntate a clases de baile y streptease, puesto tienes mucho tiempo libre en casa, mientras los niños están en el colegio (¡ah! la masturbación es importante para conocer ese cuerpo que lleva años reprimiéndose).


PD: abro etiqueta de Consulta Sexual, puesto aquí estoy yo para ayudar con dudas sexuales y morales de las mujeres que todavía piensan que hay que reprimir sus deseos carnales.

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Papás pingüinos


Por fín se hace justicia con mis pingüinos.

Tanta Ley pro-homosexual, y a mis pingüinines, que llevan más años que la mitad de las parejas gays juntas, no les daban lo que tanto ansiaban y pedían a gritos; mirad hasta donde llegaba su amor y deseo de ser padres que ¡¡incubaban hasta las piedras!!

Por fín son padres, al haber incubado y cuidado de un huevo abandonado, ahora son los padres más cariñosos y felices el mundo. Me alegro mucho por ellos, de verdad.


Más sobre la noticia, haced click aquí

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lunes, 8 de junio de 2009

Dos noches sin dormir...

Sí, señoras y señores que entran aquí porque mis historias, críticas, relatos y demás leéis cuando no tenéis nada mejor que hacer, mis acérrimos fans, los que llegáis aquí porque hace tiempo no me véis en persona y queréis saber cómo estoy y los que llegáis aquí por casualidad...

Dicen que con el roce de las compresas puede pasar. Con la cera depilatoria. Con alguna crema o pomada. Con el roce de los huevos chocando en la zona. Con casi cualquier cosa puedes causarte una irritación en la... vagina.

Pero no te dicen que las pastillas que te puede recetar el médico para una simple y dolorosa infección de orina también te puede irritar la zona, causándote no el mismo, pero por lo menos un dolor, picor y escozor más incómodo ahí, puesto la infección de orina sólo duele al orinar... pero no poder dormir en toda la noche ya es que no sé qué coño puedo hacer para dejar de padecer del potorro, válgame la redundancia. Y todo porque el medicamento afecta a la flora vaginal que TODA mujer tiene. Especifico y remarco TODA, porque este tema que puede resultar incómodo, pienso que es el más normal del mundo.

Encima vas al ginecólogo de urgencias por si son hongos o cualquier cosa que se pueda transmitir sexualmente (ante todo proteger a mi bichurri); y no soy racista, pero me incomodó mucho más tener que desnudarme de cintura para abajo ante un hombre bajito, morenito, bigote recortado, mediocalvo, con acento marroquí. De esos que un sábado por la noche te cambias de acera porque se te lanzan encima o cuando esperas el autobús te dicen: "oh oh tu sola ven a casa mia". Sí, con ese mismo acento. Pues me incomodó muchísimo. Digo no soy racista, pero entended que bueno, no os he contado que tengo un poco de ... manía, porque en la zona que vivía en Palma un marroquí se me tiró encima un sábado al mediodía, la calle llena de gente mirando QUE NO SE MOVÍA, manoseándome lo que pudo y en esos momentos solo se te ocurre correr. No vale generalizar, pero eso está ahí y no se olvida.

Sí, unos actualizan contando lo mal que se sienten cuando les duele la cabeza (yo estoy acostumbrada puesto tengo migraña permanente), lo mal que lo pasan con la salida de las muelas del juicio y su extirpamiento (también os comprendo), lo sufrido que es tener que pasar una operación de reducción de estómago, cáncer o un doloroso parto de diez horas.
A mi me duele el chirri. Una parte más del cuerpo. Un dolor incómodo que no se lo recomiendo a ninguna mujer, hombre, animal, planta y/o/u/e/a especie habida y por haber.



PD: por suerte ya he dejado la medicación y ahora espero para mañana estar bien (lo espero porque el miércoles voy a Ponferrada ¬¬), pero llevo dos noches verdaderamente mal.

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Razonamiento básico del creyente



Qué fácil es desquitarse de los problemas:

Las personas creyentes resuelven el problema con una analogía: según las leyes de la física, el frío como tal no existe, ya que sólo existe la ausencia de calor, por consiguiente el frío sería un término inventado por el hombre cuando siente poco calor. Lo mismo ocurre con la luz y la oscuridad, pues físicamente hablando, la oscuridad es sólo la ausencia de luz.

De la misma manera, Dios no crearía el mal, ya que el mal no existiría. Sólo existiría la ausencia del bien, por lo tanto la respuesta teológica se resume en que el mal sólo existe no por Dios directamente sino como consecuencia de la toma de decisiones del ser humano que no tiene o no consulta a Dios.

Dios no es el autor del mal, directa ni indirectamente, pues él sólo creó cosas buenas y al dotarlas de libertad, ellas son las únicas responsables del mal y no Dios.



Bien, por esta lógica entonces yo no soy fea, es que estoy falta de belleza.
Mi botella de agua no está medio vacía, está medio llena.
Los vagabundos no son pobres, sólo tienen ausencia de dinero.
Los niños violados por los curas no era por vicio, era por falta de cariño (de los niños, claro).


De verdad que me parece increible que todavía la gente siga invirtiendo su vida y ahorros en esa mafia. Si ya no están perseguidos a muerte por no creer, ya son libres para vivir la vida sin ponerle barreras a la felicidad y al placer (disfrutar al comer chocolate, masturbarse sin niños mirando, follar sin niños debajo, salir de marcha y bailar hasta que salga el sol, mirar un chico sin sentirte culpable que no sea un niño,...)



Fuente: http://es.wikipedia.org/wiki/Problema_del_mal


PD: ¿qué harán con los días festivos cuando por fín la gente deje de creer en esa religión mafiosa? ¡Mierda!, ya tenía algo que agradecerles...

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jueves, 4 de junio de 2009

Opinión: Ley del Aborto


Ayer ví en T5 la entrevista de Zapatero, al igual que hice hace dos días con Rajoy.

Trataron temas muy superficiales, soltando las mismas cosas que en los mitines, atacándose entre sí y prometiendo cosas que luego no van a cumplir. Vamos, lo de siempre.

El que más toca la moral a la población, aparte de la crisis de empleo y dinero, es la del aborto.

No considero que una niña de dieciséis años sea lo suficientemente madura para asumir tanta responsabilidad, pero la respuesta de Zapatero a esa pregunta fue la primera vez que estuve de acuerdo en algo con su postura (porque no es una promesa, más que nada, sinó quedaría en eso: dulces y tentadoras palabras).

La "no responsabilidad de los padres" significa que los padres no tendrán derecho a obligar a la niña a TENERLO o NO TENERLO, o interferir en su opinión, haciendo que ésta se sienta presionada en su decisión. La niña decidirá si quiere o no tenerlo. Los padres SÍ se enteran, lo que no podrán decidir por ella. Las madres, los padres, abuelas, abuelos, hermanos, hermanas, tíos, tías y demás familiares, amigos o tutores, sí se enterarán, porque los padres irán corriendo para decirles " mi niña ha decidido abortar". Los que están tan asustados porque creen que no se van a enterar, están algo equivocados; la noticia les llegará igual.

¿A quienes perjudica esto? A todos los padres que ven el aborto como algo malo, a los cristianos y a las personas de mentalidad cerrada o que piensan que es un asesinato.

Hoy en día las niñas de dieciséis, quince y menos años, se quedan embarazadas porque quieren. Sí, porque en todas partes venden y regalan condones, en clase se imparten charlas (menos en los colegios religiosos que simplemente advierten que es pecado antes del matrimonio, sinó no me lo explico) y en todos los medios de comunicacion se ponen en contacto con los jóvenes para que utilicen medidas para evitarlo. En definitiva, lo que digo: se quedan porque quieren (o porque se les ha roto el condón; que eso ya es una putada, y lo sé por experiencia (la píldora me costó dos días conseguirla... reduciendo así sus efectos, porque en urgencias donde fui el primer día no la daban, y en el hospital no me atendían, tuve que correr a los dos días a un centro de planificación familiar que no abren 24h, desgraciadamente para estos casos).

Lo que la gente debería estar en contra es que las jóvenes utilicen la píldora y el aborto como método anticonceptivo. Ahora mismo, sin tanta nueva Ley ni ostias, las niñas, jóvenes y adultas, nos vemos obligadas a recurrir a esos métodos cuando ocurren "accidentes". La diferencia es que ahora esto forma parte de campaña política y han bajado la edad; por lo demás, seguirá siendo hasta ahora.

También ha aumentado esto porque cada vez las niñas entran antes en el mundo de la sexualidad. Se creen mayores antes. Les crecen antes las tetas. Visten como putas. Salen a edad más temprana de marcha y se emborrachan. Y un largo etcétera del por qué hay tantos casos y se han visto con la casi obligación de pensar en las niñas que no han tomado las precauciones necesarias para evitarlo y no castigarlas para toda la vida; pero que aprendan la lección.

Bien, poniéndome en lugar de dos niñas de dieciséis años:

1ª) Familia liberal. Me quedo embarazada, se lo digo a mis padres (porque igualmente se van a enterar cuando vaya al centro, así que da igual si se lo cuento o no, el castigo y charla vendrán igualmente) y decido abortar. Mis padres sólo pueden aceptarlo.

2º) Familia cristiana. De los que van a la iglesia todos los domingos, de los que la hija se escapa y miente a sus padres PORQUE NO LE DEJAN HACER NADA; me quedo embarazada, mis padres se enteran y me quieren obligar a tenerlo, como castigo o bendición, la cuestión: yo no quiero tirar mi juventud por la borda por haber hecho las cosas mal. No me dejan vivir mi vida y encima me quieren hacer tener un hijo que no dejará que termine mis estudios, tendré que ocuparme de él el resto de mi vida y dar gracias a Dios todos los días por el regalo que me ha dado (cuando yo pienso que el regalo ha sido una grandísima putada y el padre un auténtico gilipollas). Pues decido abortar, y ellos solo podrán hacer una cosa: asumirlo.

Sinceramente, estoy de acuerdo en ese aspecto... hay que ponerse en tantos casos y situaciones... al fin y al cabo, las que van a cargar con el peso de la maternidad serán esas jóvenes, las que deberían decidir si sí o si no quieren ser madres.

No son mayores, pero tampoco se las puede obligar a ser madres. Me parece muy egoísta por parte tanto de unos como de otros. Es un tema complicado, y a la vez comprensible.

Aún con todos los métodos anticonceptivos del mundo, no se pueden evitar las enfermedades y los embarazos no deseados al 100%.

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miércoles, 3 de junio de 2009

Querido Chirri mío...


Te escribo para mostrate cuan agradecida estoy por todos los momentos (buenos) que me has dado.

De pequeña hiciste que descubriera que con el roce de las cosas (bragas, bicicleta, reposadera del sofá, dedos, silla, caballo, chorro de la piscina...) me proporcionaban un placer en lo más profundo de mi entrepierna. Era muy curioso puesto pensé que por ahí sólo salían cosas feas y pudientes, como la orina y las heces un poco más atrás. Llegada una edad, en la que la sangre comenzó a brotar de tu interior al exterior, y las clases sobre sexualidad eran más numerosas y mi curiosidad más potente, fui explorando cada rincón de tu ser, lo empecé a cuidar no sólo físicamente, sinó estéticamente.

Adoraba tocarte muchas veces, muchos días, y ya no puedo describir lo que sentí la primera vez que un hombre exploró tu interior; el dolor, el deseo, la excitación y las palpitaciones que me hacías sentir. Sí, Chirri mío, tú me enseñaste muchas cosas. Conocimos algunos miembros, unos los has olvidado, otros los has sentido poco porque se te quedaban pequeños, y otros te desgarraron las primeras veces porque se te quedaban grandes. Pero disfrutabas, cochina mía, disfrutabas. Y sigues disfrutando mucho más ahora que por fín has encontrado uno de tamaño y carácter perfectos... pero ese ya es otro tema.

Pero no sólo quiero hablarte de sexo, el dolor y placer al sentirse penetrada, el gustillo que da el mear cuando se tiene ganas. No. No siempre da gusto mear cuando se tiene ganas, ¿verdad? Lo sabes bien, ¿eh? Hija de puta.

Es la tercera vez que me haces sufrir de esta manera. La primera vez me dio igual, no necesité ni ir al médico. La segunda vez sí fui, durante dos días sólo me incordiaste a la hora de ir al baño, a mis horas señaladas. Bueno, una infección sin más. Alguna vez me tenía que pasar.

Pero esta no.... esta no te la perdono. Hoy ese dolor desgarrador con la primera orina de la mañana te lo podrías haber ahorrado, ¿no crees? ¿no has tenido suficiente? Me tienes que hacer ir cada diez minutos a agonizar de dolor, caminando lo más lentamente posible del escozor que me produce tu existencia en estos momentos al caminar, sentarme e incluso estar acostada. No puedo más. Quiero irme, pero no sé donde, si es que no te puedo dejar ni al aire libre en esos momentos en que la segunda gota que diría, si no fuera porque me has tocado con la menstruación, me haces sangrar. El médico muy amable, al verme entrar muy lentamente a la consulta, me ha dicho que no hacía falta que me sentara. Ya sabía lo que tenía al ver mi cara de sufrimiento... bueno, pensaba dos cosas, la primera falló: hemorroides, pero la segunda no falla, amigos.

Hoy no soy persona. Soy un chirri escocido con ganas de dormir para dejar de sufrir.



PD: he pensado en tí, Jill, esta mañana; ahora me toca a mí.

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