Seguidores de mis paranoias...

viernes, 31 de agosto de 2007

¿Darías tu vida por otra persona?



¿La daría la otra persona por mi?



... ahí lo dejo.

domingo, 26 de agosto de 2007

FIESTA DEL YUKATA 25.08.07





Como ya dije, ayer se realizó la Fiesta del Yukata organizada por Totoros Mallorca.

A las 4 quedamos todos en el frikipiso para cambiarnos y reirnos con los modelitos de algunos (entre ellos Haru xD). Luego nos dirigimos por fin a La Misericordia perseguidos por las miradas de curiosos que "disimuladamente" miraban hacia un lado y nos apuntaban con el móvil mientras pasábamos y... , gente que se paraba directamente y nos echaba con su pedazo de Cannon una foto (me hizo gracia ver a una mujer y a dos niños que debían ser sus hijos, los tres con una cámara cada uno echándonos fotos xD).

A mi gusto estuvo bastante bien, había sitios donde estar, comprar y divertirse (entre ellos el DDR :roll: ) xD

Me hubiera gustado divertirme, pero en mi mente circulaban cosas que no tenían que haber estado, por suerte al final pude meterme un poco en la fiesta ^^. Subí al escenario a presentar mi "yukata": "he cortado un mantel y como me cansé de coser pues las mangas las hice trizas y las até". BAilé al DDR y por suerte vino mi hermano y dio un poco (bastante por suerte) de espectáculo.




Muy breve resumen, porque como ya digo... no estuve mentalmente en la fiesta.


Lo mejor fue ir a cenar al Restaurante Japonés después, con Edu, Aya y sus tres amigos (y una escena de uno ó tres flanes saliendo de un estómago lleno al reirse xD por varios orificios :S), Alex, Jordi, Kiru y Dani XD (se llama Dani?? siempre le llamo guapo y tal y no me acuerdo :s)

Y nada, pues que en general no estuvo mal pero me hubiera gustado estar más pendiente de todo/todos.

sábado, 25 de agosto de 2007

FIESTA DEL YUKATA!!




Hoy de 17.30 a 20.30 horas en los Jardines de la Misericordia dará lugar la Fiesta del Yukata por Totoros Mallorca ( http://www.totorosmallorca.com ).


Llevaré el DDR así que bueno, ya podréis imaginar a qué juego me voy a viciar esta tarde y quiero que os viciéis xDDD (para eso lo llevo ^^)

Y nada, pues que tengo muchas ganas que sea ya esta tarde *///*

Recordad, si leéis esto (que sé que no xD) que a las 16 h. en el Frikipiso todos los que queráis cambiaros :), si no sabéis llegar quedad con alguien que viene casi todo Totoros (no sé si cabremos) xD, como en el Cosplay Totoros de abril que no podíamos pasar de salón a salita ni baño ni nada de lo petado que estaba (esta vez seremos menos, tranquilos XD, no es lo mismo ponerse un yukata que un cosplay, requiere mucho menos tiempo y mano xD)


Ya pondré fotos ^^ y haré un breve resumen de la jornada ^^

viernes, 24 de agosto de 2007

The Ring

¿Os habéis aburrido tanto un día que decidíis escribir relatos eróticos?




... yo si ¬¬




Pero no escribo relatos eróticos... sinó frikiguarros! pero muuuy muy frikis XD... sin sentido se puede decir...



Aquí va uno que hice inspirada en una de las películas que más miedo me han dado en toda mi vida:







Pues weno, todo ocurrio cuando Angelita estaba mirando una peli, The Ring... uo, a Angelita le encanta esa peli. Pues justo al acabar la peli la llaman por telefono... lo coge... y escuchó: 7 dias en un susurro.

Angelita se reia, estaba segura q su vecino el tio wenorro le habia visto x la ventana y le habria gastao la tipica broma. Pasaron 4 dias y mientras hacia la cama noto una vibracion en la garganta y unas ganas enormes de vomitar... empezo a convulsionar compulsivamente hasta que consiguio sacar lo q le estaba obstruyendo la garganta... era un vibrador...

Extrañada ante el suceso llamo a su vecino el wenorro y le explico lo sucedido y q si era una broma se estaba rallando, que lo del vibrador era un desfase total, que se habia pasado... y el vecino el pobre negandoselo, que el no le habia metido nada, que ya kisiera el...pero ella seguia convencida q el tio la estaba puteando.

Al dia siguiente fue a casa dl vecino d nuevo a explicarle q su hermano habia visto como ella moria mientras le polleaban por todo... estaba asustada, demasiadas coincidencias guarras... Empezaron a investigar juntos a ver quien pudo llamarle dspues d la peli, ya q le pasaba lo mismo q a la protagonista pero a lo obsceno...

Llegó el septimo dia, y Angelita espero delante d la tele... keria ver si era verdad todo... desgraciadamente para ella, era cierto... La tele se encendio automaticamente estando desenchufada, vio un pozo.. ¿un pozo?... ¡¡nooo!! era un culo!!! un culo enorme, del ano salia una mano... era el culo de un hombre...era peludo y tenia tanzanitos (xD)... detras de la mano salio una cabeza, tenia la cara llena d mierda... estaba cagando a una personaaaaa!!!.

Angelita no se lo podia creer. Estaba como imnotizada viendo la escena, cuando la mano salio de la tele (joder, como apestaba) y la cogio del cuello, ahogandola y arrastrandola dentro de la tele... y la metio dntro del ano cn el. Olia mal, a mierda de vaca... ¿como la mierda de una persona olia tan mal y a podrido? ¿era xq estaba dentro dl lugar dnd se generaba?... era inexplicable.

El hombre-caca ató a Angelita a una rastra d pelo de culo q se habia metido dentro dl ano y se fue un minuto, el cual ella, inutilmente, intento desacer el nudo q la tenia agarrada a esa rastra de pelo de culo cn tanzanitos q apestaba.

Al rato llegó el hombre-caca con Samara... joder que fea la puta niña (escribo esto imaginandomela... tinc por), la cual cogio a Angelita del pelo y le pregunto:

-¿Quieres morir?
-¿Como me mataras?¿de asco?
-No se, como es tu muerte voy a dejar q elijas la forma.
-Bien, mi hermano me ha dixo q morire a pollazos.
-Pues q asin sea.

De las paredes del ano cogio una bola de mierda y la amoldó en forma de pene. El mismo hombre-caca q miraba se saco la suya... la niña le ordeno q le diera unos cuantos pollazos en la cara, que la tia era una guarra pervertida y una impertinente... y obedecio... Angelita descubrio q era sado, ya q le gustaba q le empollaran cn 2 penes exos de mierda de un culo enorme... oliendo mal y doliendole de las hostias todo el cuerpo...

Al cabo de un rato, ya aburridos q la guarra de Angelita no lloraba ni suplicaba q parasen, llamaron a los refuerzos... los tanzanitos de las rastras se convirtieron en la forma de penes punzantes que se empezaron a clavar en el cuerpo de la caxonda Angelita... que ahora si que suplicaba, pero de placer, que le gustaba el dolor, que le hacia cosquillas... entonces un pene-punzante se le clavo de oreja a oreja...y las ultimas palabras de ella fueron:

-La muerte hace cosquillas.

Justo cuando murio, desperto fuera de la tele (¿?) y fue a casa del vecino a contarle la tonteria mas tonta que acababa de soñar. Nada mas abrir la puerta el vecino wenorro le cerro diciendole q se duxara q apestaba a mierda, y no volvio a habrirle la puerta jamas... Angelita olió a mierda hasta el fin de sus dias...




PD: está llena de faltas de ortografía, la escribia rápido en un foro xD no esperéis más xDD era un foro guarro xD

Una más en la familia: Kyo



[("`~·-._.KYO ._.-·~´")]






Kyo es una hurona de 6 meses de edad que compré hace 3 semanas.

La verdad es que aunque operada... apesta lo suyo, y a veces se me olvida limpiar la jaula un día y tal pero bueno, luego una fregada y ya está como nueva, no huele a hurón ni lo que se coció en su estómago xD

Me encanta jugar con ella, cuando me muerde (es como un gatito, no llega a clavarte los dientes), cuando me persigue y cuando se mete dentro del pantalón hasta la rodilla.
Aunque requiera muchos cuidados, la verdad es que sales compensado, y no sólo eso, sinó también me alegra un poco saber, en mis peores momentos que creo estar sola, que alguien me necesita.

Aquí la podéis ver con el yukata a juego con el mío que le cosí el miércoles 22 ^^, está monísima:

martes, 21 de agosto de 2007

Hoy es un Día C.A.C.A.



Hoy para mi es un día mierda, así que me he puesto a buscar mierda en google y fotos de mierda y he terminado leyendo de nuevo (si, hacía tiempo que lo leí) los diferentes tipos de caca que existen.

Según la frikipedia:


CACA

Término pluriforme del castellano destinado a describir personas, situaciones, realidades y otras circunstancias definidas por el enclave cuántico de la materia en el continuo espacio-tiempo.

La acepción general de la definición primigenia podría expresarse como "La sustancia holomorfa excretada por el orificio anal de algunos animales", y aunque durante muchos eones fué así, la riqueza adquirida por la palabra "caca" en su vertiente semántica, nos permite usarla para expresar casi cualquier idea que se nos pase por la cabeza.

Como ejemplo de esta expansión terminológica tenemos las palabras derivadas: "truño", "ñordo", "moñigo", "popó", "sorete", "zurullo", "mojón", "majá", "tronco", "cagate", "mierda", "jiño", "cagallón", "descomida", "pasajero", "excremento", "Totti", "hez", "cagada", "chorongo", "cagarro", "morterá", "sorongo","tereso","socotroco","Wikipedia" "bodrio","willy", etc. etc.

La Real Academia de la Lengua española tiene el orgullo de anotar que: La palabra "Caca" es una de nuestras más preciadas palabras de vocabulario español, sirve para una infinidad de cosas bonitas

Caca además es el opuesto y enemigo mortal de su hermano siamés orina, según dice la Biblia, excepto en la AS Roma en donde conviven los meados-caca (meado es sinónimo de orina).

Ejemplos de uso

  • Descriptivo : "Tu casa nueva me parece una gran caca"."Eres toda la caca".
  • Imaginativo : "Tu caca nueva me parece una gran casa".
  • Imperativo : "¡Limpia ahora mismo tu caca de la bañera!".
  • Reiterativo : "Caca caca caca".
  • Acojonativo : "El cura me dió tal hostia que me hice caca encima".
  • Excusativo : "Me hice caca en los deberes".
  • Laxativo : "¡Caca va!".
  • Gastronómico: "Qué caca de comida".
  • Función fática o de contacto : "He pisado una caca".
  • Metalingüístico : "La caca es un bonito sustantivo".
  • Poético : "No he podido evitar ver lo bonitas que son tus cacas".
  • Perezativo: "Estudiar es una caca".
  • Infantil: "Caca culo pedo pis".
  • Tergiversativo: "No me andes por las cacas"
  • Aconsejativo: "No te metas la caca en la boca"
  • Emputativo: "Me cago en la tapa"
  • Indicativo: "Esto es caca"
  • Transformativo: "Estoy hecho caca"
  • Disparativo con arma semi-automática: "Ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca" aunque si se quiere un sonido más realista sería "cacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacaca" lo más rápido que puedas, pero que no te olvides de cargar el arma.
  • Para ubicación geográfica - ¡Vete a la mierda!
  • Como sinónimo de "droga" - ¡Qué buena es esta mierda!
  • Como valor dietético - ¡Anda a comer mierda!
  • Como adjetivo calificativo - ¡Eres una mierda!
  • Para el egocentrismo - ¡Se cree una gran mierda!
  • Para la venganza - ¡Te voy a sacar la mierda!
  • En un accidente - ¡Se hizo mierda!
  • En el sentido del olfato - ¡Huele a mierda!
  • Como despedida - ¡Vámonos pa' la mierda!
  • En una metamorfosis - ¡Chocó y se volvió una mierda!
  • Como especulación - ¿Que mierda será eso?
  • Como expresión de alegría - ¡Que mierda tan buena!
  • Como sorpresa - ¿Qué mierda es esa? o ¡MIERDA!
  • Para el exceso de velocidad - ¡Salió como mierda!
  • Para el egoísmo - ¡No me regaló ni una mierdecita!
  • En el sentido del gusto - ¡Esto sabe a mierda!
  • Para el conformismo - ¡Seguiremos comiendo mierda!
  • Pasado imperfecto - ¡Esa película era una mierda!
  • Para la impotencia - ¡No! ¡Se me paró esta mierda!
  • Como acción inmediata - ¡Vamos a hacer esa mierda!
  • Para dar ánimos - ¡Apúrate con esa mierda!
  • En un desorden - ¡Qué mierdero!
  • En lenguaje cubano - ¡Eres un "comemielda"!
  • Despectivamente - ¡No sé qué se cree la mierda esta!
  • Para el alquimista - ¡Lo que toca lo vuelve mierda!
  • opinión del Físico - ¡Feo de mierda!
  • Momento de escepticismo - ¡No te creo ni mierda!
  • Exclamación superlativa - ¡Pura mierda!!
  • Echando de menos - ¿Qué será de esa mierda?
  • Durante el sexo sin seguridad - ¡Oh!...¡¡Mierda!!
  • Como canción popular: -¡Mierda! El mamut se hizo mierdaaaaaa...-
  • Como siglas: Menudas Ingenuas Estas Ricachonas Daros de Alta, Mujeres Independientes Están Rebuscando Donde Atacar, Madres Interconectadas Extraen Rastros Detectables de Antihijos, Mordido Injustamente Entre Ratas De Alcantarilla, Malparidas Idiotas Entrenan Rameras Dándoles Amor, Mamar Insistentemente Es Realmente Dar Anestesia, Miraos Imbeciles Estadounidenses Raritos De Anchovas, Macarrones Inexistiendo Esterilmente Robando Destrozos Anormales, Mostrador Irresponsable Estrujando Repetidamente Derramamientos Astronomicos. (si os ocurre otra cosa, ponerla lol).
  • Como sinónimo de "débil" -¡Eres un mierda!
  • Como mierda en si: Reggaeton
  • chino: menuda mielda (!)
  • forma de hablar: estáis hablando mierda
  • en plural: eres un mierdas!
  • Eufenismo: caquita de vaquita.
  • Orden: ¡Que Quites esa mierda te e disho!
  • Mierda/Mojon/caca/zurullo/Boñiga con espectadores: ¡Menudo mierdón e soltao, killo ven a verlo!!!

Vocablos de derivados de la palabra Caca

  • Cagar/Giñar/Sacar un tren del túnel/Ir a ver al Señor Roca/Liberar a Wally/Hacer una descarga/Plantar un pino/Despedir a un amigo del interior/Ahogar un topo en el remolino/Ir a salpicarte los mofletes/Despedirte de tu amiguito marrón/Mandar un fax/Poner un ladrillo/sacar la leña al patio/descomer/Dejar un frenazo: acción y efecto de expulsar una o más cacas.
  • Me cago encima/Corre que te cagas(expresión típica gallega)/me estoy cagando y no es de miedo: expresiones que indican que el sujeto de la afirmación está a punto de llegar al límite humano de acumulación y/o retención de ñordos, vulgo caca.
  • Vaya una cagada/La cagaste (Burt Lancaster): expresiones que indican que el sujeto de la afirmación acaba de cometer o le acaban de pillar haciendo una acción por la cual pude ser amonestado. Situaciones en las que se da: pareja sentimental (novia, vamos), trabajo, hogar, ocio, etc.
  • Se giña la perra(expresión)/Cagate lorito: Utilizados para enfatizar el asombro o impresión producida por una situación o suceso.
  • Se caga el paralítico y se escurre de la silla Expresión utilizada en caso de una risa de una duración e intensidad enormes, haciendo que se aflojen los esfinteres.
  • ¿Como te cagas no? Expresión sinonima a ¿Que suerte tienes no?.
  • Turrás tas cagat Expresión que significa "Que suerte has tenido macho".

Tipos de Cacas (Léase mierdas, zurullos, ñordos, mojones...)

La caca petardo: Aquella que es expulsada del organismo en forma de explosión. No es una caca en sí, sino que son partículas de caca, ya que el ser expulsada en forma explosiva implica su destrucción inmediata. Es la tipica que estás en el vater y lo llenas de chispotazos, incluso los mofletes de herculeos se te manchan de caquita. También se conoce como pistola de pintura o espray.
  • La caca mortero: Es aquella caca cuya longitud le permite estar enganchada del ojo del culo al mismo tiempo que está buceando en el agüilla del vater. Estas cacas son poco comunes, pero existen e incluso se han dado casos de personas que han sufrido hemorragias anales ocasionadas por el grosor y longitud de estos seres.
  • La caca fantasma: Es aquella caca que parece que está pero no está. Tu estas tan tranquilo en tu casa leyendo la Frikipedia y de repente notas en tus intestinos un pequeño movimiento, inmediatamente vas al aseo temiéndote una auténtica caca mortero, y sin embargo al sentarte sobre el señor Roca, lo único que sale son dos chuscos, tres pavas y medio cuesco. Es una caca muy maligna ya que te deja con la miel en los labios.
  • La caca judas (También conocida como pedo con pegatina): Esta caca es la antístesis de la caca fantasma, y es todavía más hijaputa. Tu estas tan tranquilo en tu casa leyendo la Frikipedia y de repente notas en tus intestinos un pequeño movimiento al que no das gran importancia, ya que crees que se trata de una caca fantasma, por lo tanto aprietas un poquito para expulsar de tu cuerpo aquellos gases que supuestamente están alojados en él. Sin embargo lo que sale en lugar de dos chuscos, tres pavas y medio cuesco (como ocurría en la caca fantasma), es una pasta parecida a la nocilla con un olor pestilente que te obliga inmediatamente a limpiarle el ojo a herculio y cambiarte de calzoncillos. Es una caca muy traicionera.
  • La caca tipo granada de mano: Es aquella caca que debido a su pequeña longitud, extremo grosor y su dureza inhumana tiene la apariencia de una granada de mano. Para soltar a esta criatura por herculio hay que sudar tinta y apretar con mucho cuidadito, ya que, al igual que la caca mortero puede causar desgarros anales severos.
  • La caca conguito (También conocida como cagada de conejo): Es aquella caca que sale de herculio en forma de cacahuete con un baño de chocolate, es decir, en forma de conguito (de ahí su nombre). Es muy parecida a las cagarrutas de los conejos. Se suele dar en personas que siguen una dieta astringente o sufren de extreñimiento (vamos, que les cuesta cagar).
  • La caca zurraspa o frenazo de bici: Esta no es una caca en si, sino rastros e indicios de una caca futura (no se puede especificar el tipo). Se da cuando al satisfacer ciertas necesidades fisiológicas como pudiera ser rascarse el ojete mientras hay una caca en potencia esperando salir del túnel, con lo cual el roce hace que se dibuje en nuestros calzoncillos un frenazo de bicicleta, o más técnicamente una zurraspa o derrape. Instamos a todo el mundo que alguna vez padezca de este tipo de caca a no olerse los dedos después de realizar esta práctica.
  • La caca rotulador: Aquella traicionera que se queda enredada en los pelos, y como resultado se encuentra que independientemente de la cantidad de veces que se pase papel por el ojete, este sigue saliendo exactamente con el mismo color, intensidad, saturación y tono. Exactamente igual que si se pasase el papel por debajo de un rotulador de los gordos. Se han conocido casos de gente que ha gastado futilmente rollos enteros de papel intentando eliminar el rastro; y nos referimos por supuesto a rollos industriales, esos de papel de lija de los que hay en retretes de centros comerciales, gasolineras y demas lugares recreativos.
  • La caca "mousse de chocolate": Es aquella que cuando vas al señor roca, aprietas fuerte, cierras mucho los ojos y ves (si vuelves a abrir los ojos) como se te quedan los nudillos blancos y notas que algo sale, pero el agüilla no suena, entonces, temiéndote que sea una caca fantasma pasas los deos por herculio para comprobarlo y te los pringas enterito, utilizas un sinónimo de caca en el estilo reiterativo ("mierda, mierda, mierda") y terminas por lavar con agua a presión (porque si no no sale) a Herculio (eso sí, antes lávate los deos). Es de consistencia similar a la caca judas y ciertos laboratorios de investigación han descubierto que su naturaleza ultraadherente se debe a unas fibras similares a las de la tela de araña de spiderman. Suele tener un color muy oscuro y oler muy mal (por las susodichas fibras)
  • La caca trix: Es esa caca que por comer tanto colorante (Como los cereales Trix, esos del conejo egoísta con síndrome de Peter Pan)la caca, después de un gran dolor de intestino, cae...te miras para atrás y te das cuenta que es verde, te asustas, te dices, "que mierda pasó" y eso mismo, te pasó la mierda verde sabor a trix por el culo...Esta caca suele aparecer 2 veces, así que si la ves pasar 1 vez preparate para la segunda.
  • La caca danet: es aquella cuya única diferencia con las natillas es su color más oscuro y su olor más intensa (olor a mierda vaya). Atención! Puedes necesitar más de un rollo de papel para terminar de limpiarte bien el herculio. Si tu elección es el papel de diario puede que necesites más de un Marca. Por último hay que avisar de que hay peligro de atascamiento del vàter por agotamiento físico (del propio vàter)!!
  • La caca "bomba nuclear" : es aquella mierda que al ser expulsada por el ano, cae con una velocidad que cumple la siguiente ecuación:

V2 = 2gh. Siendo V la velocidad, g nuestra querida aceleración de la gravedad y h la altura entre el ano y el agua. Al caer el cuerpo al agua crea un tsunami que salpica directamente a los tarzanetes que cuelgan de los pelos. Para evitar el tsunami existen cuatro opciones:

  1. calcular la altura a la que al salpicar el agua no llegue a tus cachas.
  2. expulsar el objeto y ser más rápido y salir corriendo para que no te salpique.
  3. cagar de medio lado para que se rebose por toda la taza y haga la croqueta hasta llegar al agua.
  4. (la menos recomendada) echar un trozo de papel higiénico en al agua (realizano una canoa) que amortigüe la caída.
  • La caca drácula: es aquella caca que sale bañada en sangre (de ahí su nombre)
  • La caca invisible: es aquella caca que escuchas como cae y sientes como te salpica los cachetes (casi siempre sale con mucha fuerza). Después te vuelves horrorizado al váter pensando que puede ser una gran caca mortero pero ¡OH SORPRESA! no hay nada...te repites a ti mismo ¿dónde carajo...?. Te limpias el herculio para confirmar que salió algo, y efectivamente, un frenazo de bici en el papel.
  • La caca Titanic:es aquella caca que sientes que es expulsada con una fuerza inmensa, es una combinacion de la mortero (por lo grande), la granada (por lo duro y grueso) y la petardo (por los trozos esparcidos (pasajeros(?))). Y cuando te volteas a mirar observar aquella apocaliptica obra, ves justo el momento del hundimiento. Incluso, si te acercas un poco a observar y fijerte con mucha atencion, puede que veas a Jack y Rose saltando por la popa.
  • La caca del Louvre:es aquella obra tan grande, tan apoteosica. suele confundirsele con la Titanic, pero esta no se hunde, basicamente porque toca fondo y ademas sale fuera de la superficie, es mas bien como el iceberg del Titanic. Y cuando hechas la cadena, la obra esta tan firmemente acoplada al fondo del vater, que el agua se va y la mierda queda intacta, entonces por tu apuro, no tienes tiempo de sacar el sopapo o lo que sea para hecharla, asi que la dejas ahi como la gran obra maestra del museo de Louvre, incluso, adornada con papel higienico con marcas de bici a su alrededor, para que todo quien entre al baño se maraville de tu obra (anonima).
  • La caca "¿¿que diablos hay muerto aqui?":es una caca con un olor tan pestilente que cualquiera que entre en las siguientes 2 horas a su expulsión en el cuarto de baño saldra vomitando y/o con lagrimas en los ojos.
  • La caca juguetona:ahora la ves ahora no, esta caca juega al escondite contigo. Tambien se le denomina "El perrito asomandose".
  • La caca Spiderman:a este ejemplar se le atribuye dicho nombre por la gran capacidad de adherencia a las paredes del váter. Su único destino es quedarse pegada en la escobilla del váter al intentar quitarla. Esta caca es una de las que más tocan los huevos, sobretodo si la escobilla es nueva y de color blanco.
  • La caca metralleta:esta es poco frecuente, ya que para sacarla se necesita una gran concentración y práctica. Es ese tipo de mierda que sale en ráfagas de pequeñas y rápidas bolas duras como piedras y que te ensucian las nalgas del culo. Se recomienda poner una gruesa capa de papel higiénico encima del agua antes de evacuar.
  • La caca instrumental:es esa mierda que mientras está saliendo empieza a hacer ruidos. Si se da el caso, puede hasta omponer alguna que otra Sinfonia en Do o algun Concierto para piano y orquestra. Se dice que este peculiar método lo usaba Jimi Hendrix para componer sus elegantes obras maestras.
  • La caca de media hora (o más):después de un dia agotador, te sientas en el váter con el diario (gameboy, libro, tele, guitarra, bateria, etc.). Vas expulsando mierda poco a poco hasta que ya no te queda más en los intestinos. Pero tu sigues con lo tuyo y al cabo de media hora te das cuenta de que estás sentado en el váter. Te limpias herculio y ves que no hay nada (se ha secado). Miras dentro del inodoro y ves una masa desecha de algo que en su época fue una fabulosa caca.
  • La caca cuchillo:dentro de esta mierda está la muerte con su guadaña y va rascando el "tubo" del ano mientras hace su recorrido hacia el inodoro. Además, parece que vaya pisando el freno, porqué no acaba de salir. Una vez ha salido del todo, ni el mismísimo Chuck Norris puede dejar de darle grácias a Diós (él mismo) hasta pasadas unas semanas.
  • La caca limpia: El tipo de caca que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
  • La caca mojada: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
  • La segunda ola de caca: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
  • La caca de la hemorragia cerebral: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
  • La caca del maíz: No necesita explicación.
  • La caca de perro San Bernardo: Es esa caca tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
  • La caca renegada: Es la caca que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
  • La caca de las mehillas mojadas: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de caca que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
  • La caca líquida: Es el tipo de caca Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
  • La caca adoración de las multitudes: Es una caca tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
  • La caca levantaánimos: Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
  • La caca ritual: Esta caca ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
  • La caca del Guiness Book of the records: Una caca tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
  • La caca de reacción permanente: Esta caca tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
  • La caca del quejido: Es una caca tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
  • La caca flotante: Caracterizada por su flotabilidad. Esta cacaes conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
  • La caca cuchillo: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
  • La caca del reloj cu-cu: Ahora la miras. Ahora no.

A esta caca le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.

  • La caca bomba: La caca que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
  • La caca víbora: Una caca que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.
  • La caca Olímpica: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
  • La caca predeterminada: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
  • La caca de alto poder: El tipo de caca que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
  • La caca drennaje (limpia tuberías): El tipo de caca que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la caca "Perro San Bernardo".
  • La caca del dolor espinal: El tipo de caca que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
  • La caca "parece que estoy pariendo": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
  • La caca púdin: Es una caca parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.
  • La caca de conejito: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario. Cabe resaltar la similitud entre ésta y un popular cereal de chocolate anunciado por un conejo
  • La caca que se multiplica:(Solo se sabe que se multiplica si cuentas las que cagaste y cuando cagas , por ejemplo, la tercera en ves de ver tres ves tres y una misteriosa caquilla) Es una caca que cuando sale, sale solo una pero cuando llega al sanitario ves mas de una.
  • La caca color "petróleo": Esta es el tipo de caca que sueles hechar el dia despues, de que te hayas cogido un buen pedo a calitmoxo. Tiene una densidad tipica, asi como su olor, pero lo que realmente llama la atención es ese color negro que tiene, no encontraras cosa más negra en el universo que ese mohón.
  • La caca Moisés: La que al caer, separa las aguas.
  • La caca "bala": La que va directamente al agua y desaparece sin que te des cuenta.
  • La Caca "Minera":Una caca muy similar a la del maíz,que al cagar salen pepitas de oro pegadas a ella... pero si tiras la cadena... NO QUERRA BAJAR!!
  • La Caca acompañada con estornudo:Cuando estas en el momento culminante del cago, sientes esa sensacion extraña que te agarra al apunto de estornudar, piensas ¡MIERDA! y estornudas. La caca, fucionada con el estornudo te abre el heculio como una flor, y doliendo mucho (podrias cagar tu propio instestino).

lunes, 20 de agosto de 2007

mmMMmMMm me han nominado!

Pues me acabo de enterar qué es un "meme" y bueno, como no tengo nada mejor que hacer pues decido hacerlo, ya que no es el típico test estúpido:

Me lo pasa Gloom :)

1. Piensa entre 3 y 5 personajes del mundo manga/anime que te caigan mal, odies o pienses que el mundo seria mejor sin ellos.
2. Escribe sus nombres y las razones por los cuales quieres incluirlos en la lista.
3. Nombra a tres (o mas) lectores de tu blog para qu
e hagan este meme.


ODIO A:




Sara Mudoh (Angel Sanctuary):

Porque es la típica capulla que se cree el centro de atención (aunque el estúpido de su maldito hermano que también es tonto el pobre) y que cuando después de ver todo el sufrimiento que ha causado y el daño que ha hecho encima le dice en toda la cara cuando ya la tienen rescatada que vuelve y la caga de nuevo y toma final, vaya puta mierda, es más tonta que pifio. TOOOONTAAAA.



Shinji Ikari (Evangelion):

Porque es el típico subnormalillo de la serie que dice: "soy bueno y esto está mal", y luego se pajea pensando en las tetas de su compañera de fatigas en vez de ayudarla a superar su trauma. Poco sensible y estúpido como cualquier humano falto de un buen polvo que solo piensa en tirarse a sus compañeras y tutoras (también las podrían haber puesto menos tetudas...). Me cae mejor su padre, al menos él consigue tirarse a toda guarra que se precie sin sentirse mal.



Yui (Fushigi Yugi):

Diooooooooooooooooooox no hay tia que ya nada más empezar el manga me caiga como el puto culo! Y ya no digamos cuando se vuelve en contra de su mejor amiga (que también es tonta la pobre pero esta se lleva la palma porque a parte de estúpida es una guarra celosa). Además es una maldita emo porque se intenta suicidar cortándose las venas (como su amiga con un plato ,pero bueno, al menos aquella tenía motivos y salva a sus amigos).




"Misa Amane" (Death Note):

No hay nada que me de más rabia que me llamen Misa de Death Note. Soy Misaoshi (de Misao + Aoshi). No hay nada que me de más rabia también que una tía que se obsesiona tanto con un tío que hace cada parida y más y piensa de una manera más estúpida para "complacer" a un tío que es más "modesto" que se cree un Dios.
Es una maldita obsesa y me pone de los nervios.


"Misato Uehara" (NANA):

Que no se llama así la muy embustera.
Que está obsesionada (os habréis dado cuenta que odio a las tias obsesionadas). Porque tengo miedo que sea por su culpa que Nana Oosaki le pase algo malo... porque cada vez que sale me pone de los nervios...
Oh diox... odio a esta tía. Les persigue y lo sabe todo de ellos misteriosamente, qué ascoooooo me daaaaaaasssssssssssssssss guarraaaaaaaaaaaaaa!!!




Bueno ya he cumplido :D
Y ahora nomino para que lo haga a:

Monica y Kawo (es que como soy nueva aquí no conozco blogs U_U)

domingo, 19 de agosto de 2007

Mis queridos Totoros

Si no fuera por AniMangaWeb y la creación de la revista AniMangaWeb MangaZine jamás os habría conocido.

Gracias a la revista conocí a Eiji, de ahí me registré en el Foro de Totoros y os conocí gracias a las múltiples proyecciones y quedadas.

Pero gracias a Totoros, conocí a mi actual familia, a mi nuevo hermano, Arald.

Todo por un post de "busco compañero de piso", y me dejé ver.

A partir de ahí fue ir a una quedada y el morro de ir invitando a la gente al recién bautizado "Frikipiso", la casa de acogida de todo friki que no tuviera lugar donde ir, ese era su lugar.

Desde entonces todo ha sido rapidísimo, parece mentira pero dentro de 3 meses hará un año que nos conocemos, ¿eh, Totoriles?. En septiembre hará un año que conocí a Arald, la mejor conquista que he hecho en la vida, aunque últimamente no vaya muy bien por tonterías que más que nada reconozco que es mi culpa porque siempre estoy pensando en irme lejos y que quiero pasar de todo y soy más borde de lo normal....

Otra gran persona que adoro con locura es Nebulosa....

Toda mi vida pensando que sería una infeliz y cuando consigo creer ser feliz resulta que lo estropeo con mi asquerosa forma de ser. Por suerte hay gente que acepta mi frialdad como parte de mi persona.

Las fotos no son más que un simple recuerdo de lo que fue, de lo que espero que sea y de lo que me quiero quedar para la posteridad.

Porque aunque diga que nadie me comprende sé que os tengo para lo que necesite.

Porque aunque parezca mentira en las guardias me aburro tanto que solo de pensar en vosotros y mirar las fotos de mi space me río y recuerdo momentos que vivimos y momentos que me gustaría repetir con vosotros.

No sé si he descubierto el significado de la amistad, pero al menos sé que tengo gente en la que confiar, por mucho que diga que nadie me comprenda, quizás si me comprendéis pero prefiero pensar que no para hacerme más la desgraciada. Pegadme una hostia, por favor.

He de dar las gracias a lo que me aburro de guardia ¬¬ que me hace decir paridas tan ñoñas.

En serio, pegadme un par de sopapos.

.

DIR EN GREY





¿Qué puedo contar de este grupo que los que escuchan J-Music no sepan?

Dir en Grey es un grupo de J-Rock que en sus comienzos se dedicaban a componer (y vestir) canciones más al estilo visual kei pero que poco a poco han ido personalizándose (a mi gusto a mejor) hasta ser lo que son.

La verdad es que fue una grata sorpresa encontrarme con este grupo por youtube, desde entonces todo ha sido buscar su discografía primero por conocidos y terminando en eBay...

El grupo lo componen:
Guitarra: Kaoru

Guitarra: Die


Bajo: Toshiya


Batería: Shinya


Vocalista: Kyo



La verdad es que estoy enganchadísima a este grupo, tanto que incluso les he tenido que dedicar un fotolog: http://www.fotolog.com/dir_en_grey_kyo , ojalá vinieran algún día a España (solo pido eso ... xD)

Pondría su vida, su discografía, traduciría sus canciones (de saber japonés)... pero me gusta su música (ellos también, por supuestísimo) pero tampoco quiero torrarla, mejor ver y escuchar que leer e imaginar:
Bueno estos son unos cuantos videos, cada cual coja el que le guste o atraiga más.
Ya conocéis algo más de mi y mis gustos. No me canso de escucharles.

SAMURAI DEEPER KYO





Ayer me leí el último tomo de esta serie de 38 números.

La verdad es que después de tanta intriga sobre el secreto de los Mibu, resulta ser algo bastante flojillo pero no por ello menos sorprendente (y no como el Tesoro de Gold Royer que todavía no nos han desvelado en One Piece que tiene pinta de ser una parida con lo que está durando, como los valores del amor y la amistad que todo el mundo sabemos...).

Igualmente creo que el autor, Akimine Kamijo, ha alargado considerablemente una serie que en 10 tomos creo que podría haber sacado un buen final, sin tanto nuevo personaje... pero bueno, por suerte cada personaje del manga tenía su carisma y al final incluso llegabas a cogerles cariño (y bueno, a los protagonistas se ve que también porque acaban siendo un buen grupo de luchadores en contra del actual Rey Rojo), aunque la verdad yo siempre he sido fan de los malos de las series, del tipo Nakago (Fushigi Yugi) y Shishio (Rurouni Kenshin), al igual que en SDK adoro al actual Rey Rojo...

Si amas las luchas al estilo Bastard y Rurouni Kenshin fusionadas.... Samurai Deeper Kyo es bastante recomendable.


El manga acaba de ser editado completamente por Ediciones Glenat y ahora también el anime por Jonu Media.

Un breve resumen de la serie, linkeo de la página AniMangaWeb: http://www.animangaweb.com/noticias.php?idn=4501